Mi amante me dejó y estoy devastado

No Registrado

Soy un hombre casado de 37 años. El matrimonio con mi esposa no es malo, pero hace años que me di cuenta que no la amo realmente. Estoy con ella por mis hijos (4), y porque nos llevamos bien. Ella y yo somos compatibles en la parte intelectual. Tenemos los mismos gustos, las mismas afinidades, somos profesionales de la misma carrera y de la misma maestría. Hacemos siempre todo juntos: vamos a las mismas reuniones de amigos (sus amigos son también mis amigos), corremos juntos... en fin, que en apariencia y ante todo el mundo somos la pareja ideal, muy unida y también unos padres ejemplares.

Sin embargo, aunque la intimidad no es mala entre nosotros, hace años que me siento insatisfecho con este matrimonio. No sé explicarlo en verdad. Yo mismo no puedo entender cómo teniendo todo para ser feliz con mi esposa, simplemente no lo consigo.

Como es de suponerse, esta situación me llevó hace años a buscar algo más con otra persona, que llenara ese vacío en la parte sentimental. Lo que encontré fue una mujer casi 10 años menor que yo, muy guapa. Ella era mi subordinada en el trabajo y al principio realmente no estaba interesado en ella, ni ella en mí. No obstante, el trato continuo y el tiempo que pasaba con ella fue generando de a poco una atracción irresistible entre ambos. Ella realmente tenía mala fama, atribuida a su supuesta experiencia en relaciones con hombres casados, durante algunos años en que fue madre soltera. Yo no la juzgo, simplemente creo que la soledad la llevó a tomar malas decisiones. Cuando la conocí, estaba precisamente en ese ir y venir, típico de alguien que no tiene claridad en lo que quiere.

No creo, personalmente que ella se comportara como una "roba-maridos" cuando se fijó en mí. Lo nuestro se fue dando simplemente como una relación de amistad y apoyo mutuo. Ella era mi confidente de cosas que uno no le cuenta a la esposa, y yo el de ella. Además, siendo su jefe, le apoyaba en lo laboral, le enseñé muchas cosas, la hice crecer profesionalmente y ella siempre me lo agradeció. Como dije antes, al inicio no estábamos interesados el uno en el otro, y aunque ella siempre me pareció atractiva, yo la veía más como una compañera de trabajo un tanto inestable.

Pero tarde o temprano sucedió. Las miradas dicen mucho y en algún momento se tornaron en coqueteos. Así fue como pasamos rápidamente a una relación íntima. Esta primera etapa no duró mucho, pues muy pronto los rumores corrieron y tuve problemas con mi esposa. Es así que decidimos "distanciarnos" (en apariencia al menos) de común acuerdo, y retomar nuestra relación como algo puramente laboral. Ella se enamoró de otro hombre, y luego de otro más. Fue así durante un periodo de 4 años más o menos, hasta que se comprometió con su actual esposo.

Curiosamente, durante esos periodos en los que nos mantuvimos un tanto "distantes" en la oficina, para no levantar rumores, nunca dejamos de ser realmente una especie de cómplices. Aunque ella estuviera con otro, manteníamos una estrecha cercanía. Eventualmente nos tomábamos las manos, nos besábamos, coqueteábamos todo el tiempo, en fin, jugueteábamos con la idea de ser algo más que amigos siempre. Y era lindo a fin de cuentas, porque ambos sabíamos que contábamos el uno con el otro, de forma incondicional, pero sin exigencias.

Debo confesar no obstante, que no todo fue dulzura. A mí me pateaba en las entrañas verla enamorarse de otros, me sentí mil veces frustrado, y esa frustración me llevó a desear terminar la relación o complicidad, o lo que fuera que teníamos, cientos de veces. Muchas veces descargué esa frustración con ella, y “terminamos” muchas veces, por algunas horas o días, una y otra vez. Pero el trato cotidiano inevitable entre nosotros, esa continua necesidad de vernos, de tocarnos las manos aunque fuera en simples roces, de hablarnos, de buscarnos, hizo que todos esos esfuerzos fueran inútiles. Siempre terminamos volviendo a esa complicidad que de algún modo nos brindaba un sentido de pertenencia a algo único, clandestino, de lo que nadie, ni remotamente sospechaba. Ante el mundo éramos solo jefe y subordinada, una especie de compañeros que nos teníamos confianza… y nada más.

Tiempo después se comprometió con quien ahora es su esposo. A mí por supuesto me pegó en el hígado su decisión de casarse, pero obviamente no podía exigirle que no lo hiciera. Después de todo, yo estaba casado y no tenía ninguna autoridad moral para pedirle que ella no hiciera lo mismo. Ella deseaba tener una estabilidad, apoyo y compañía que yo sencillamente no podía ofrecerle. Asi que tuve que tragarme una vez más mi frustración al respecto, y aguantar mientras veía cómo se me iba la oportunidad de hacer una vida con ella.
Pensé que sería el fin definitivo para nosotros, que ella sentaría cabeza y me diría adiós para siempre. Ocho días después de su boda, nos besábamos de nuevo a hurtadillas.

Yo seguí enviándole flores anónimamente, que en la oficina atribuían a su marido. Le compraba regalos, ropa, y durante muchos meses volvimos a ser los mismos. Mantuvimos intimidad de vez en cuando, siempre muy discretamente. Y yo fui muy feliz teniéndola así, aunque tuviera que compartirla con su esposo.

El problema comenzó cuando me ofrecieron otro empleo más atractivo en una nueva empresa del ramo tecnológico, que es mi especialidad. La sola idea de dejar esa empresa me ponía muy triste. No concebía tener que dejar de verla.

Cuando se lo conté, me dijo que no lo pensara, que ella quería verme crecer, que no importaba que no pudiéramos vernos a diario, que ella haría el esfuerzo por verme si yo lo hacía también, así fuera unos minutos, alguno que otro día. Ya para entonces tanto ella como yo pensábamos que nuestra complicidad era algo muy fuerte, pues había sobrevivido a muchas cosas, entre relaciones, peleas, celos y desencuentros. Hasta el día de hoy creo que lo que construimos fue muy fuerte. Por eso me encuentro aquí, relatando mi desdicha.

Fue entonces que comenzó mi tortura, pues con mi partida ella fue promovida también y adquirió mayores responsabilidades. Todo lo que le enseñé rindió frutos. Ella comenzó a destacar y con ello tuvo cada vez menos tiempo para incluso contestar mis mensajes. Poco a poco tuve que ir viendo como se fue desmoronando nuestra comunicación, durante meses, en los que tuvimos muchas peleas y pequeñas reconciliaciones, pero al final, supongo que la distancia hizo mella… Luego, ella conoció a un sujeto que le gustó y aunque siempre me negó sentirse atraída por él, supe por lo que conocía de ella, que se estaba enamorando de nuevo.

La última vez que hablamos fue hace dos meses… La reñí por aquel tipo y yo mismo le pedí terminar, por mi propia salud emocional. Ahora estoy escribiendo estas líneas sabiendo que ella quizá ya me olvidó, muy consciente de que es lo correcto seguir así, pero inevitablemente con el corazón hecho pedazos, y con la leve esperanza de que escribirlo y que otros lo lean, sea un acto terapéutico… y liberador. Hace dos días le mandé un mensaje. Sabía que no debía hacerlo, pero el impulso pudo más que yo. Obviamente no recibí respuesta suya. Me cuesta trabajo creer que simplemente dejó de quererme, que simplemente se olvidó de mí…

Evidentemente, es un desahogo. Algo que tengo que escribir, porque no puedo contárselo a nadie. Mis amigos son también amigos de mi esposa, así que, no tengo opciones en ese sentido. Espero que haya alguien aquí que pueda darme algún aliento… y si no es así, que al menos sirva para no dejarlo guardado en el alma de este pobre infeliz atormentado.

No Registrado

Lamento no poder ayudarte, me gustaría poder decirte que lo siento, que siento que te veas en esta situación.
Obviamente, es una mujer inteligente. Admítelo, te ha usado todo este tiempo. Es lo que hay.
Espero y deseo que tu mujer haya hecho lo propio y te haya engañado todos estos años. Sinceramente, eso espero. No es difícil que lo haya hecho porque tú no has podido atenderla como es debido.
La vida puede ser muy cruel.

Nervioso

Espero te haya servido para madurar, dejes a tu mujer y empieces de cero y no hagas las mismas tonterias. La próxima vez espero te pille más maduro, que ya tienes una edad para madurar y saber que si una relación no funciona hay que dejarla y empezar otra, no estar a dos bandas con una doble vida llena de mentiras y engaños. Menudo mentiroso compulsivo hay que ser para tener una amante durante años, vaya principios y valores tendrás, que pena por tu mujer y por la próxima pareja que tengas posiblemente, casi sería mejor que no vuelvas a tener pareja, así tu falta de cabeza evita que sigas haciendo daño.

Vaya joya de persona. En la vida hasta que no maduras y sabes lo que quieres no te da mas que palos y eso es lo que te ha pasado, lo que sería el karma que te ha dado en las narices, suele suceder más tarde o más temprano pero no falla.

Lone Courier

Me sorprende tu actitud de victima mientras te leía, es increíble.
Espero que puedas madurar alguna vez y así no vuelvas a cometer semejantes errores, aunque mientras no digas la verdad no cambiara nada.
Una lastima por tu esposa y tus hijos.

Lucian

Mi AMANTE me dejó y estoy devastado.............................

Imagínate como estaría tu mujer si se enterara... me duele a mi con solo imaginarlo, muy sucio y sin corazón lo que has hecho

usuario_borrado

Deje de leer cuando llenaste ese vacío con una mujer que trabajaba para ti. Jefe y subordinado ante todos y amantes que no respetan el matrimonio a escondidas.

No creo que tu corazón este devastado por la sencilla razón de que no te importa tu esposa. Piensas en que ya no eres feliz pero por alguna extraña razón no te divorcias. No uses a los hijos para escudarte. Sólo la gente ingenua puede considerar ese acto noble cuando es que no dejas tu zona de confort que te da seguridad.

Si fueras un hombre de valores podrías llenar ese vacío de otra manera que no involucre terceras personas. Eso sí, tu matrimonio ya es una burla por que no respetas a la mujer con quien te casaste al romper el contrato exclusivo que firmaron. Para ti, el amor se acabó y deseas sentirlo de alguien más donde no dependa de ti reavivar las llamas.

GASTON80

Eso de poner como excusa a tus 4 hijos es caer muy bajo, si no dejaste a tu esposa es porque estás comodo, tienes alguien que te cocina, te lava la ropa, te plancha, te cuida a tus hijos y de vez en cuando te da sexo.

Por que no le cuentas a tu esposa que tienes una amante y que ella decida si continua o no con el matrimonio.

fj bulldozer

Solo te diré lo siguiente. Si tú querías una esposa bastante más joven y bonita, haberlo pensado antes y haberte quedado soltero hasta cerca de los 40, como han hecho otros.

Lo siento por tu esposa, porque ella no se merece esto, como tampoco tus hijos. No vayas de víctima, porque no lo eres en absoluto. Nunca te gustó tu esposa, ¿por qué te casaste entonces con ella?. ¿Para quedar bien, quizás?

Dspectabilis

Bueno así como lo cuentas parece una historia de amor que termina... lamentablemente tu le fuistes infiel a tu mujer, y tu amante en cambio le fue infiel a sus novios, y luego a su esposo contigo y después con otro. Si no fuera por esos “pequeños detalles” muchos aquí podríamos entenderte, pero al romper el principio de fidelidad es muy difícil, sin embargo intentare ser objetivo:

Sabes lo que preocupan y bastante, o al menos si yo estuviera en tu zapatos es la gran falta de empatía a sus parejas formales, la ausencia de arrepentimiento de los actos, la clara (aunque lo disfrazas muy bien) “relación” tóxica en la que estabas o estas, y la dependencia emocional a una situación que era en todos los sentidos peligrosa.

Te sugiero, ya que estas en la etapa de “duelo”, y por lo que veo de reflexión, así como de honestidad.

Así como eres tan honestos con nosotros, que seas honesto con tu esposa y contigo mismo. No es necesario que hagas sufrir demás a tu esposa diciéndole lo de tu infidelidad, pero si tuvistes el valor para arriesgar tanto por un amante, es aun mas importante tener el valor para decirle a tu mujer que tu ya no sientes nada por ella y buscar la separación en los términos mas civilizados posibles, por el bien de tus hijos.

No es sano en ningún sentido vivir en una relación que no se basa en el amor de pareja, aunque la justificación sea por los hijos, y a cambio mentir y traicionar el principio de mutua fidelidad de pareja.

En relación a tu amante, sinceramente es mejor que no busques ya nada, esa situación que vivías, no estaba basada en la complicidad, ni el cariño, ni el amor, ni la mutua fidelidad, lo atractivo de ella era la adrenalina de vivir algo prohibido en ambos sentido... que bueno que termino, has tenido “suerte” por que en cualquier momento esa bomba podia explotar y dejarte sin opciones.. que por lo menos aun las tienes... úsalas y por el bien de tus hijos has lo correcto, es mejor que sus padres sean felices separados que vivir una mentira.

Si no lo haces y tu no amas a tu esposas, lo volverás a repetir y la próxima vez no tendrás tanta suerte, y el daño que puedes causar te va seguir toda tu vida.

Aprovecha esa ventana que te da la vida para hacer lo correcto antes de que sea tarde.

Ahh y ya eres un adulto, así que no adornes la realidad, se honesto contigo mismo, la infidelidad es muy dañina y traumática, pero lo es mas cuando en ese juego tan peligroso arriesgas la integridad emocional de terceros conscientemente, como la de tu mujer, tus hijos o los novios y esposo de tu amante, demasiadas personas en riesgo como para perder el sentido de la realidad, sin contar que la gente de su trabajo no es tonta, en tu trabajo se sabia y tuvistes mucha suerte que nadie quisiera usar eso para dañar, solo por el deseo de hacerlo (mucha suerte hasta el momento), pero la suerte se acaba y la vida nunca deja deudas sin saldar.

Ahora a ti te toca sentir el dolor de la traición, y ojala solo quede en eso, de verdad espero que esto no sea el inicio de una caída de naipes en cascada; aun tienes tiempo de hacer lo correcto y vivir sin mentiras.

Nervioso

Es que cuando cometes una infidelidad está fatal pero estás mintiendo una vez, pero es que la gente que tiene amante es terrible, sus principios son lo más rastrero del mundo, horribles ya que para eso necesitas aparte de doble vida, que llevar una doble vida te destruye aunque no lo creas porque no estás siendo congruente con tus pensamientos. Las personas tenemos un poder enorme con nuestros pensamientos y si los enfocas en engañar y mentir te autodestruyes internamente.

Para tener amante tienes que ser un mentiroso compulsivo. Conozco personas que llevan 20 años con amante, su vida es totalmente una mentira, mentir a alguien durante 20 años te vuelve un hipócrita, te vuelve una basura de persona, ¿te parece normal vivir una vida entera cargada de mentiras? que ha sido una mentira? Es que es una verdadera locura.

Una vida entera llena de autoconvencimientos de que no pasa nada si no se enteran, de mentiras a tu mujer: voy aquí, voy allí, todo el rato mintiendo, es que es impresionante, no hay nada más horrible. Tu mujer y tus hijos no se merecen eso, seguro que encima tu mujer te sonríe y pasáis buenos ratos y tu tienes el valor de mirarla a los ojos, gente así es que valdría para ser asesionos ¿tu duermes bien por las noches? ¿no se te cae la cara de vergüenza cuando miras a los ojos a tu mujer?

Ya es que se han autoconvencido de que no hacen nada malo y tonterías así que hasta ellos mismos se lo creen, si no no podrían llevar esa vida jamás y encima tienen una cantidad de contradicciones increíbles.

Da gracias a la vida que te ha arrebatado a tu amante para que no sigas haciendo daño y el tonto. Ya por todo el tiempo como amante te has corrompido como persona y tus principios ahora son horribles. Eso si que es para ir a un psicólogo y no por discutir con tu mujer.

Miercoless11

Un tanto por ciento de personas, saben que les son infieles, es algo que se suele notar, más en relaciones largas paralelas pero prefieren hacerse los tontos para seguir con su vida cómoda o incluso también son infieles..

Ser una vez infiel no es menos malo, que serlo más veces. Se pierden los mismos principios, se miente, se puede hacer daño también y se es el mismo "monstruo". Porque no hay excusa, ni para una, ni para mil. Lo que cuando cae en nuestro propio tejado, es más compresible, verdad? Y cuando cae donde el vecino, es más fácil juzgarlo...


Al del hilo...

Jamás vas a poder llenar un vacío personal, con ninguna persona. Tu amante representa simplemente algo que anhelas. Algo de tu interior que deberías profundizar para averiguarlo y así no tener que usar a nadie para rellenar esos vacíos que no te hacen ser feliz.

Diazepam

El desamor de una relación tóxica es muy duro, porque había mucho enganche emocional, pero está claro que en algún momento iba a terminarse. Rara vez las relaciones de amantes duran tanto, la otra persona tiene tener su seguridad y su familia. Cuando pases un poco el síndrome de abstinencia, yo te recomendaría terapia. Está claro que algo falla en tu vida, que necesitas encontrar tu sentido para seguir adelante. A veces lo peor que puede pasarte es tenerlo todo. No se valora, tampoco hay una pequeña cuota de insatisfacción que te haga moverte y luchar por cosas que te motiven. Necesitas encontrar una causa que te mueva, abrir una etapa nueva en tu vida. Ya conseguiste tu familia ideal, tu pareja sin problemas (aunque cuando no hablas con tu pareja de tus carencias o insatisfacciones, es normal que todo vaya bien...a costa de tapar muchas cosas, claro), tu seguridad y estabilidad...todo eso en la vejez está genial, pero tú no eres viejo.

Jose K.

Es dificil de gestionar la cantidad de egoísmo que desprendes en cada cosa que dices. Más aún cuando esperas complicidad y empatía de otros.

Me encanta la frase "como es de suponerse le puse los cuernos" claro claro, es imposible pensar en otra solución ¿Verdad?

Con esa actitud tan egoísta nunca serás feliz, ya que es imposible que nadie que comparta su vida contigo lo sea. Piénsalo.

Nervioso

Está mal igual pero ¿10 años mintiendo sistemáticamente? es que me parece terrible. Es como decir una mentira a tu pareja para salir del paso (está mal, claro) o mentir sistemáticamente y que tu vida sea una mentira, es que si lo haces por costumbre te vuelves mentiroso compulsivo y tu vida entera se convierte en una mentira. Eso no justifica que esté bien mentir claro pero es que lo otro me parece super fuerte.

No Registrado

Agradezco mucho sus palabras. Unas muy duras, otras menos, pero todas sinceras. No esperaba opiniones empáticas de vuestra parte. Como lo he mencionado, sólo he pretendido desahogarme aquí, en principio.

Sé muy bien que he sido sumamente egoísta con mi esposa e hijos. Y el dolor que siento es una pequeña parte del precio que debo pagar por mi deshonestidad. Aún no estoy tan podrido del alma como para no verlo.

Sé también que me toca sincerarme con mi esposa, y casi con seguridad la perderé, y muy merecidamente. Acaso estas líneas tenían la intención de que las opiniones objetivas que me habéis dado me sirvieran para darme valor y ser honesto de una buena vez.

No me juzguéis tan duro, por favor. Soy simplemente un tipo jodidamente humano, que se enganchó en una relación indebida con la persona indebida. La he fastidiado y es justo que sufra. Soy muy consciente de que debo rehacer las cosas, hacer lo correcto y dejar de hacer daño a quienes no lo merecen.

Vuestras palabras me sirven mucho, y las agradezco profundamente. Cuando uno se mira a través de los ojos y experiencia de otros, uno se contagia de humanidad y le ayuda a uno a volver al origen, a aterrizarse en la realidad, a ver con claridad lo que debe hacerse.

Agradezco el tiempo que dedicaron a leerme y a escribirme. Ojalá lo que cuento le sirva a otros para no caer en este tipo de errores. Saludos a todos.

Elizabetta

Tener tu edad y estar metido en un matrimonio sin amor debe ser bastante difícil de asumir, y más aún teniendo cuatro hijos.

El hecho de compartir muchas cosas con la persona con la que nos casamos, no es ninguna garantía de que la cosa vaya a funcionar.

Me da la impresión de que te casaste con la cabeza, pero tenías el corazón poco implicado y el deseo podía existir, pero no era muy intenso, eso explicaría que a la vuelta de unos años exista esa desidia por tu parte.

Tu amante te ha dejado, después de aguantar que te tenga como un títere y que mueva los hilos a su antojo, aún así, te sientes devastado.

Tienes que asumir que tu matrimonio no funciona, después de hablar con tu mujer acerca de los problemas que tenéis, hay que tomar alguna decisión, o bien intentar salvar lo vuestro o si ya no se puede, iniciar los tramites para un divorcio que debería ser de mutuo acuerdo y sin dramas.

Una vez divorciado, podrás ilusionarte y enamorarte libremente sin daños colaterales.

Odile

Si tú seguías con tu esposa, tu amante era libre de salir y/o emparejarse con todos los tipos que se le apetecieran, te caigan bien o mal y sin darte explicación alguna. Cuando entiendas y aceptes que no puedes pedir a los demás lo que tú mismo no ofreces, se te hará la carga más liviana.

"Devastado" dices... y por qué? porque ya no tienes a tu disposición a dos mujeres, sino a una? si hubieras querido a tu amante, pues te habrías separado, pero sólo la querías para pasar el rato, así que ahora a apechugar si se ha ido con otro. Era lo normal si es una mujer tan guapa e inteligente como dices, no? si tan inteligente es qué sentido tenía quedarse anclada en un tipo (tú) que no le ofrecía nada más? No me parece que la quieras mucho cuando piensas más en tu felicidad que en la suya, la verdad.

Lo de los hijos colaría hace 30 años, pero a día de hoy hay miles de personas cansadas de sus matrimonios que se separan y rehacen su vida.

leorojasma

Que asco todo esto.

Por tu lado, por el de ella, ella es mismisima p..... es que es increible, con vos, con este, con el otro, casada y otra vez con vos y ahora con otro.

WTF!

Es que no hay palabras hombre... y luego salis con qué estas devastado....

JAJAJAJAJAJA

dadodebaja57180

Discrepo en esto contigo, das a entender que ser humano reside solo y exclusivamente en el egoísmo extremo, y no es así. En todo caso nos hace malos humanos, malas personas, como es tu caso.

Tengo noticias para ti, la humanidad también es generosidad y respeto, no solo defectos, también son virtudes, ser buena persona. De hecho, para mí, hay más humanidad en el dedo gordo del pie de una buena persona que en un ejército de malas personas.

Así que como excusa me parece bastante barata.

Maluma

Me parece increible que todos vayais a cebaros con alguien que nos cuenta su historia de arrepentimiento.
Respecto al tema en sí, ¿Que te hace suponer que respondería si ultimamente no hacias mas que reñirla y luego decides termianr con ella?