Mi ahora exnovia sigue queriendo a su otro ex

excsar

Muchas gracias a los dos de verdad, parece que me conocierais a la perfección.

Tengo claro que no quiero volver en esta situación, pero en el fondo sé que lo que en realidad quiero es que estos meses me eche de menos y quiera volver porque en realidad me quiera, para que mentirte...

Cuando pienso con la cabeza, me doy cuenta de que eso no ocurrirá y no debo esperar que ocurra. Sé que el amor surge y no es racional, si hasta el momento no ha ocurrido ya no ocurrirá por mucho que ella me haya dicho el primer día que hablamos que para ella es algo que surge a largo plazo para justificarse (1 año ya es suficiente pienso yo).

Desperada22 me has hecho recordar las semanas previas al primer día que le dije de vernos para hablar sobre lo nuestro, ¿Cómo me he podido olvidar?... después de todo lo que vino a continuación (su actitud cariñosa que me embaucó como a un bobo y pensé que podríamos llegar a ser amigos y así quizás recuperarla, de nuevo otro error que a los pocos días comprobé que no me iba a hacer bien) y el verle llorar tanto y suplicándome que nos siguiésemos viendo (pero sin ser novios) me ha nublado mucho la vista... Antes de que hablásemos ya estaba muy cansado de cómo estaba yendo nuestra relación últimamente, cansado de que no tuviésemos apenas momentos íntimos (reconozco que fue mi principal detonante) y de notar su falta de interés en general que me hacía ver que algo no iba bien. En ese momento me veía confiado, decidido a tener que dejarlo si era necesario y no me gustaba lo que oía, pero todo eso cambió los siguientes días cuando pensé que en realidad sí me quería por como se estaba comportando y tras enterarme de nuevo que no era así, ya me rompí. Haberme alejado del todo la primera vez hubiese sido lo mejor, pero sabiendo que a los pocos días se iba de la ciudad actué sin pensar...

A partir de ahora no pienso contactar con ella, quiero recuperarme y llenar mi agenda de planes con más personas y evaluar también mi comportamiento pues a veces pienso, que soy muy dependiente de tener a una mujer junto a mi y tengo que solucionar eso lo primero de todo antes de comenzar otra relación.

En cuanto a lo del contacto cero, no veo del todo bien llevarlo al extremo... Si alguno de estos días me vuelve a contactar, le contestaré aunque sea de manera más escueta y menos emocional que cuando estábamos juntos. No pienso pegarme charlas de horas como antes ni ser yo el que se interese por ella, pero no me parece mal contestarle. ¿Vosotros como lo veís?

Tampoco creo que necesite borrarla de las redes sociales, o su número, o las fotos en común. Me resistiré de cotillearle pero no veo necesario llegar a hacer eso, al menos en mi caso.



Esta charla con vosotros me ha servido de mucho, veo las cosas de una manera distinta y veo claro que por mucho que yo quiera no puedo estar con alguien con muchos problemas internos que aún no ha solucionado. Y ella, hasta que no se quite el fantasma de su ex, no va a poder llevar una vida plena...

Cuidaros mucho los dos, un abrazo.

Serotonyna

¿Qué diferencia ves entre la prima frase que destaco y las otras dos? Yo contradicción. Una parte de ti te dice que te alejes porque sabe que no te conviene y de hecho es que la que más fuerte te grita (el instinto), pero otra parte de ti se AUTOENGAÑA diciendo que no es necesario llegar a esos extremos.

¿Por qué no es necesario? Dime cuáles son las consecuencias de llegar a esos extremos. ¿Quizás que ella piense que no quieres saber nada de ella como si no hubiera sido importante para ti? Al evitar llegar a estos "extremos", de nuevo, tu parte más compasiva se vuelve a colocar la venda en los ojos y decide que todavía no has demostrado lo suficiente cuánto de importante es para ti. Pero es que ahora lo mucho que la quieras y quieras estar con ella, no importa. Lo que importa es, la situación en la que estáis y tu estado mental. Porque si de verdad ahora mismo no fueras "débil" no estarías haciendote esas preguntas, no te daría miedo perder el contacto, y por supuesto, no estarías pidiendo consejos en ForoAmor.

El contacto cero no es para cabrear a tu pareja, ni para que vuelva y se dé cuenta de lo que ha perdido, el contacto cero es para que TÚ reflexiones, valores lo que es importante para ti, te recuperes y creo que una parte importante es para darte cuenta de lo que ahora mismo no eres capaz de ver y eso se logra con tiempo y distancia.

Puedes seguir nuestros consejos, porque lo hemos vivido, pero lo mejor es que tú mismo te des cuenta de la importancia de todas estas cosas. Tenerlo en las redes sociales es una ansiedad constante, siempre por mucho que te resistas vas a acabar cediendo y tu tranquilidad va a variar de nivel en función de que suba una foto con un tio, una canción de sabina o incluso con una foto de un meme. Son acciones que evitan que avancemos.

Después de cada ruptura hay tres caminos: 1- aceptar las migajas que va soltando tu ex (besitos por aquí, te echo de menos por allá, ahora quiero verte, ahora no, ahora estoy segura, ahora no...) hasta que encuentre a otro. 2- seguir el camino espinoso de cero contacto con tu ex, queriendo avanzar pero haciéndote miles de preguntas y de alguna manera dejándote llevar por la corriente del destino. A ver si con suerte, alguien te rescata. O mejor! se arrepiente y vuelve, ¿verdad?. Y tercer camino: desaparecer y empezar de cero. Con nuevos proyectos, nuevas relaciones, nuevos hobbies. En definitiva, lo que es: disfrutar de la vida.

En tu mano está elegir el camino adecuado. Puedes cometer mil errores. Puedes responder a sus llamadas, quedar con ella, espiar sus redes sociales. Puedes hacer lo que quiera, pero teniendo en cuenta que haciendo eso lo único que vas a conseguir es alejar más de tu objetivo el camino 3. Aun así, creo que es necesario que tú mismo lo experimentes, aunque advierto que puede ser muy doloroso.

Mucha fuerza. Porque ahora mismo es lo más falta te hace!

excsar

Sé que lo que voy a decir va en contra de lo que me decís una y otra vez, y seguramente vaya a escoger una solución más dificil pero sigo con la idea de no borrarla de ningún sitio.


Uno de los motivos es que lo que yo ahora quiero es picarla subiendo fotos de mis fiestas y de mis viajes y que le de vueltas a la cabeza de lo que estaré haciendo. Y el motivo, para ser sinceros, es que se arrepienta aunque sea mínimamente. Quizás luego yo no quisiera volver porque no esté seguro de sus intenciones o porque esta temporada sólo he estado mejor de lo que pensaba pero me haría sentir bien, lo sé, es un comportamiento infantil y débil esperar que quiera algo sólo por yo saber que ella está pasandolo mal, pero intento analizarme y ser sincero conmigo mismo de lo que llevo dentro.

En los 5 días desde que lo dejamos ya me preguntó, ahora me bloquea y me desbloquea del whatsapp (ni pensaba hablarle) y, no sé si casualidad o no, me escribe una de sus mejores amigas suya para preguntarme sobre un examen que yo ya dí el año pasado. Y pienso que lo que viene a continuación va a seguir creciendo.

Pienso continuar recuperándome (tengo la agenda de este verano con tantos planes que no me va a dar tiempo de aburrirme), quizás más lentamente, pero en el fondo más aliviado pensando que ahora ella lo está pasando mal.

Yomismadel79

Creo que la estás cagando pero bien hablando mal y pronto. No sé la idea que tienes de las personas, de las mujeres y sí, cada una somos un mundo pero creo que estás patinando en tu decisión y, probablemente esto sea un proceso mucho más largo de lo que debería sólo por tu resentimiento y odio.

No sé cómo será ella pero vamos, a mí me hace un tío eso y te aseguro que si fuera por fastidiar y joder, yo podría joderle más a él con las fotitos de qué bien lo paso. Me parece un comportamiento rastrero además de infantil. El ansia de venganza no lleva a ningún lado salvo a alimentar ese odio. Ese resentimiento no te va a aportar nada de nada o nada positivo o bueno.

Me parece super triste que tú te sientas bien sólo por ver que ella pueda sufrir o por rechazarla si ella se arrepintiera (que lo dudo y menos aún con este comportamiento por tu parte). El sentirnos bien y ser felices está dentro de nosotros y depende de nosotros y de nuestra actitud. No depende de los demás.

Aliviado sabiendo que ella lo está pasando mal. Igual te llevas una sorpresa y te topas tú con pruebas de lo mal que lo puede pasar ella también. y como ella lo interprete como que quieres eso, vas a ver tú. Si ella quiere puede ir a joderte también y lo conseguirá con más facilidad que tú. ¿Por qué? por algo tan sencillo como que ella no siente por ti nada fuerte, con lo que si se pone en actitud de ir a joderte, a quien más le va a dañar es a ti mientras que ella se regocijará.

Haz lo que consideres que es lo que harás pero veremos si no te leemos por aquí con peores sentimientos aún.

En mi opinión, estás tomando el peor camino para ti y tu bienestar pero nada chico, sigue con tu venganza si crees que eso te hará mejor persona y sentirte mejor.

Yomismadel79

Ah, relee tu primer mensaje. No olvides que ella eligió a su ex antes que a ti. Le puede lo que sentía por su ex antes que tú. Te guste o no, te dejó por ello. Creo que tienes edad de entenderlo y aceptarlo.

Múltiple

Eso de que no hablo con el ex durante vuestra relación habría que verlo...

excsar

Vaya, no esperaba que te pusieses tan dura. Creo que no hace falta que explique la montaña de emociones que esty teniendo ahora mismo. Yo la quiero y deseo tenerla de vuelta si lo suyo fuese algo sincero. Además no hablo de intentar darle celos a toda costa sino de mostrar que sigo tengo vida y amistades, que no todo se limita a ella.

De todas formas gracias por vuestros consejos.

Saludos

Serotonyna

Es que esas demostraciones te las tienes que hacer a ti mismo, no a ella. ¿A ella para qué? Todo lo que estás haciendo ahora mismo es para ella, no tiene nada que ver con tu recuperación.

Yomismadel79

Lamento si te parece que me pongo dura, aunque es más bien realista. Llega un momento que se dicen las cosas y no se quieren ver y a veces una "leche" a tiempo pues evita muchos contratiempos.

AnderOgaiz te lo ha explicado perfectamente también. El que tiene más que perder con esos comportamientos eres tú.

Tú la quieres y la quieres de vuelta pero ella no te quiere, eso es toda la sinceridad, que anda aún con el ex y aunque no volviera con él, ese chico es el que está en su mente y por el que ella se mueve.

No hablas de darle celos sino de demostrarle que tienes vida... no te engañes, lo que quieres es vengarte. Simplemente. Como tú te sientes mal y es por su actitud tú quieres devolvérselo.

No voy contra ti pero sí contra que te hagas daño y te lastimes más de lo que ya lo haces. Todos hemos pasado muchas cosas pero te aseguro que de todo se sale y de verdad que actuar movido por el despecho no te va a hacer ningún bien porque su reacción puede hacerte más daño del que ya tienes.

Diazepam

Hola exscar.

Has entablado una relación con una chica que nunca ha estado enamorada de ti y que simplemente estuvo contigo por no pasar sola el duelo de su anterior relación.

Hablamos de una mujer con claro perfil de dependiente emocional, que cuanto peor la tratan más se engancha y cuya débil autoestima le ha llevado a estar nada menos que un año con un hombre solo para tener a alguien que le tratase bien.

A una persona que tiene estas características hay que compadecerla sanamente y desearle que se recupere, que evolucione, que aprenda a amarse a sí misma, que no permita que ningún hombre más la manipule o la maltrate. Bastante tiene con lo suyo como para meterla en un pulso de egos absurdo intentando forzarla a regresar a algo que vete tú a saber el esfuerzo que le debe haber costado dejar, por su propio miedo a no tener a nadie que la quisiese.

No competir con ella, no establecer una absurda lucha de poder por redes sociales, esa chica no necesita recuperarte, no necesita que tú la recuperes, necesita esta sola y curarse, porque nos enganchamos tanto a una persona que nos hace tanto daño y nos trata como si no valiésemos, con perdón, una mierda, tenemos un problema de base que debemos enfrentar antes de intentar nuevas relaciones y mientras ella siga teniendo este problema, de nada servirá que pique su ego con fotos de fiestas y viajes, porque no volverá y si vuelve, sólo volverá a irse en breve. Esta chica no te desquiere para dañarte o atacarte, simplemente no puede evitarlo. Ya le gustaría a ella no sufrir por alguien que no la corresponde y estar contigo la mar de gusto sin comerse el tarro porque le falta chispa, pero simplemente no puede.

Y por tu parte, necesitas curarte de tu propia dependencia hacia ella. Necesitas, de la misma manera, aprender a amar a quien te ama, no a quien te explota o se aleja. Necesitas liberarte de la necesidad de que ella apruebe lo que eres, te dé valor o te quiera. Tú tienes valor por ser quién eres, un ser humano único e irrepetible con tus cualidades y defectos, qe no necesita inventarse una personalidad o una vida de mentira para impresionar a nadie.

Ninguna buena relación de pareja ha de ser incompatible con tu amor propio.

Animos

dadodebaja55605

Tu sientes, ella no. Ella te tantea y tu caes. A ella le puede picar lo que hagas o dejes de hacer pero te seguirá sin querer porque quiere a otro o a otros vete tu a saber. Lo único que quiere de ti es que sigas detrás y lo haces muy bien. Ella sabe porque haces lo de las fotos y que quieres conseguir porque como ya te dije va bastantes pasos por delante de ti y si juega a picarte poniendo fotos con otros y super feliz de la vida tu saldrás perdiendo pero sabes, vivelo por ti mismo y luego verás el resultado.

Suerte, que la vas a necesitar.

Serotonyna

"Dime de qué presumes y te diré de qué careces".

Le va a molestar, sí. Para qué engañarnos. Me acuerdo de lo que me dijo un ex hace tiempo después de pasar el periodo de ruptura "Por un lado quería verte y saber que estabas bien, pero por otro lado no quería verte de **** madre". De hecho me borró de la faz de la tierra cuando fue él quien me dejó. Es normal sentir un poco de resentimiento cuando lo dejas con alguien. Habéis pasado de compartir la felicidad a vivirla por separado. Al principio jode un poco, pero eso va a provocar más consecuencias que beneficios.

¿No has pensado en el efecto contrario que podría acarrear? Ella no siente como tú, así que tienes todas las de perder. Imagina que te ve pletórico y decide que ella no va a ser menos. Guerra de fotitos en la que tú vas a acabar más celoso y arrepentido de tu actitud de lo que te piensas.

Para que lo entiendas, en realidad, la gente no nos enamoramos de la persona en sí, sino de lo que nos hace sentir cuando estamos con ella. Esto quiere decir tres cosas:

1- Las personas seguimos siendo las mismas, lo que cambian son los sentimientos.

2- Da igual lo que hagas o dejes de hacer por ella. Eso solo son estímulos. La razón por la que está contigo no es por ti, sino de lo que emerge en su interior cuando está contigo.

3- No depende de ti que esa persona se dé cuenta de ciertas cosas.

Por lo tanto, puedes emplear tu tiempo y energía en pensar qué puedes hacer para recuperarla, si lo consideras necesario. Pero sería una pérdida de tiempo, ya que hagas mucho o poco para llamar su atención, no es algo que tú puedas controlar.