Mi aburrido y perfecto noviazgo (Tocho)

Aburridaytriste

Buenas, qué hay? (Perdonadme las faltas, que escribo con el móvil).

Llevo con mi novio casi cuatro años. Nos llevamos muy bien, nos conocíamos ya de antes y tenemos de todo en común: aficiones, gustos, sistema de valores, aspiraciones... Idílico, verdad? Pues no.

Hace un año y pico tuvimos crisis gorda con la que me planteé dejarlo, incluso, porqye no se esforzaba: ni detalles, ni intimidad, ni romanticismo, los planes los buscaba y proponía solo yo y sensibilidad conmigo nula. Sí, es cariñoso y comunicativo, pero casi éramos más amigos y madre e hijo que novios. Resultó que tenía una serie de problemas que lo tenían angustiadísimo y no me había dicho nada para no preocuparme. Se ve que interpreté su estrés como comodidad y vale, solucionado. Se esforzó (más o menos) y algo más proponía y buscaba, aunque sí que mejoró lo de no callarse los problemas (eso fue muy bueno).

Pero estamos otra vez en lo mismo. OTRA-VEZ. Y si por él fuera, así seguiríamos hasta morirnos de viejos. Le busco yo, me esfuerzo por resultarle atractiva (y por lo que me dan a entender, encima por lo visto es que lo soy), por añadir magia e interés. Y antes igual y él me seguía el hilo: ahora ni eso. Me corta el rollo rápido, y yo no soy precisamente sutil a nivel sexual ni romántico. Inicio todo, intento tener conversaciones profundas sobre nosotrps y hasta eso me lo corta rápido. Le emociona más resolver los problemas políticos del mundo conmigo que tener una triste conversación subida de tono, así que ni qué decir intentar seducirme, atraerme ni nada. Nada, cero. Sólo busca acostarse conmigo a saco y sin preámbulos ni nada, y de forma sota, caballo y rey. Se lo he dicho, yo no me excito nada mås quererlo, sobre todo necesito que estimulen mi fantasía e interés. Pues nanay pa' mí. Me siento fatal conmigo misma porque me corta de raíz, le busco y no me sigue el rollo, es como que le hago gracia y ya. Me he llegado a plantear si no seré una pervertida salida o algo, aunque me dice que no. Vive comodísimo y punto.

Lleva así ya casi tres meses. Ha pasado otra vez por algo duro personal, pero ya se está pasando y ya no puede decirme que haya ni cansancio ni estrés ni sueño, que para otras aficiones sí que tiene energía.

Soy primero su amiga, luego su compañera y luego su novia. Y empiezo a sentir que sólo soy su novia para lo malo: no me da intimidad ni pasión pero tampoco tengo libertad para buscarlo en otra parte (nunca he sido infiel ni me lo plantearía).

Me da por sentado, está feliz con el aburrimiento suicida de relación que tenemos y ni se le pasaría por la cabeza evaluar si yo estoy igual de a gusto o no.

Me reventó tener que decirle claramente paso a paso en su día cosas tan básicas que deberían salir de él como persona interesada, ni os cuento lo que me reventaría tener que hacerlo una segunda vez y para decir lo puñetero mismo. Sobre todo porque en el momento en que sepa que si su actitud más pasional hacia mí cambia será porque se lo he dicho, no porque le interese lo más mínomo. Insisto, por él seguiría así hasta que me desquicie.

Al principio no era así y fue lo que me decidió a salir con él: era original, esforzado, perspicaz, pasional, me buscaba. Hoy día estoy casada con mi amigo-hijo. Y tengo muy pocps años como para vivir así ya, resignada y frustrada porque por lo demás la relación sea pacífica. Y él es mayor que yo, no estoy hablando de un cani novato e inocentón.

Busco vuestro disgnóstico xD y opinión sobre si lo hablo con él OTRA VEZ (aun sabiendo que automáticamente no querré yo que me toque ni con un palo), si pruebo a cortar contacto (anque se asustará y habrá drama con si me pasa algo y estoy enfadada y ha hecho algo malo, que le diga qué hacer paso a paso, etc, etc) o yo qué sé qué.

Gracias, gente.

Diazepam

He estado en tu situación. Por puntos, expongo lo que yo aprendí en aquel entonces:

1) Si lo has hablado ya, y varias veces, stop. No merece la pena desgastarse. Si él está desenamorado o acomodado, tú no puedes hacer nada y cualquier bronca, reproche o ultimátum sólo va a servir para cambios a muy corto plazo para volver a lo mismo. SI NO LE NACE, NO LE NACE. Y no puedes obligarlo.

2) Si la persona al principio de la relación cuando está en el top de enamoramiento es de una manera y cuando se le acaba el enamoramiento, es de otra, su personalidad real es la de después, no la de antes.

3) El deseo, el amor, el romanticismo o los detalles no se piden. Te nacen o no te nacen. Por ejemplo, si no tienes ganas de acostarte con tu pareja, por más que tu pareja te lo pida, regañe, provoque o te haga el pino puente contra un muro, no va a funcionar. Es como coger a alguien que no tiene hambre e intentar meterle comida a la fuerza por un embudo ¿resultado? Le va a coger un asco a la comida...

4) Aburrirte mortamente con tu pareja es una de las más claras señales de que tienes una relación difunta. Una relación difunta y aburrida se puede estirar años o meses, según el grado de dependencia de cada cual. Pero no resucita.

5) Cuando sientes que tu relación es más de madre e hijo que de novia o novio, es que hay cariño y dependencia, pero no amor o pasión.

6) Una vez que ya lo has hablado, e intentando y puesto de tu parte y no cambia...llegas al punto más importante: o lo tomas o lo dejas. Si lo tomas, lo mejor es ir a tu bola, tener una vida social interesante, ocupaciones varias y no estar tan pendiente de la relación.

Y 7) No merece la pena elegir a alguien solo porque se esmera mucho con la conquista. Es mejor elegir a alguien con quien estés a gusto incluso cuando estés aburrida. Es claro que si ambos compatieseis, como dices, un sistema de valores, a día de hoy ambos estariais luchando por reavivar lo vuestro, y no tú sola.

Postdata: lo aburrido se ve claro, ¿donde está lo perfecto?

Aburridaytriste

Cosas buenas tiene, todas las demás: es el novio ideal si no fuera por el tema del acomodamiento. Es tierno, divertido, cero exigente, controlador ni celoso ni psicótico en general xD; es inteligentísimo y culto, curioso y siempre con inquietudes y buscando mejorar o aprender cosas nuevas; es muy trabajador, autoexigente (para bien, sin neuras), súper dialogante y comprensivo, me apoya en todo y anima cuando lo necesito. Es comunicativo, no es de esos que no dicen te quieoro o que estas guapa, de hecho siempre nota los detalles que tengo o cuando intento sorprenderle y lo aprecia mucho. Por no hablar de que en nivel moral, interno y aficiones somos totalmente compatibles y compartimos casi todo. Tiene amigos y su propio espacio perotambien respeta el mio,hacemos vida juntos y por separado. Y también es muy mono, que es de agradecer aunque sea lo que menos me preocupe.

Por eso no es tan fácil. Tengo todo lo que la mayoria se queja de no tener con sus novios salvo el tema pasión, chispa, iniciativa. Por lo demás, cero queja, todo lo contrario, me encanta.

Diazepam

Pues aclárate, porque nos has contado dos relaciones distintas. En tu primera versión, tu novio es un cenutrio sin empatía que pasa de tus necesidades y con el que te aburres mortalmente y en la segunda un príncipe azul con el mínimo defectillo de ser pavisoso en la cama. Si es la primera versión, entendemos tu queja. Si es la segunda, pues hija mía, ve a tu bola, céntrate en otras cosas y acepta sin más lo que tienes, valorando lo bueno y minimizando lo malo, que nadie es perfecto.

Aburridaytriste

Creo que me he explicado bien, y no he hablado ek ningún momento de que sea un monstruo insensible o algo así. He dicho, en ambos mensajes, que somos compatibles en todo pero la tarea de tirar del carro y darle emoción o variedad me la deja totalmente a mí. El sexo y el interés son fundamentales en una relación, porque gente con la que me lleve así de bien y ni me busquen ni me den rienda suelta ya tengo: se llaman amigos y hermanos.

Y claro que nadie es perfecto, pero las relaciones no van de "o sexo con un cabrón o amor con un pavo". Es como decir que o te lo buscas guapo y que te odie o feísimo y te quiera. Claro, no hay parejas compatibles y apasionadas ni guapos bonachones ahora xDD

Lo que quiero es saber más puntos de vista sobre cómo hacer que la cosa cambie, y ya os digo que resugnarme y ser una monja con 25 no es una opción.

Ginebra

Si no quieres ser una monja con 25 años la solución sería que salieras del convento y te buscaras a otro que te dé la vidilla que te falta.

Y no, nadie es perfecto y tu tampoco, seguramente a tu novio habrá cosas de ti que tampoco le gusten y sin embargo ahí está, como nos pasa a tod@s con nuestras parejas.

Tu noviazgo no es perfecto porque es aburrido y si tanto te aburre sereis infelices los dos.

Odile

Hola, te entiendo perfectamente porque he estado en la misma situación, y no, éso no es una relación de pareja entre dos personas jóvenes y sanas, sino de amigos o hermanos como bien dices.

No te queda otra que averiguar los motivos por los que te rechaza. Intenta hablar con él (aunque tal y como lo pintas me parece que intentará dar la vuelta a todo), u observa atentamente a ver qué hace y deshace, que lo mismo te llevas sorpresitas, como me ocurrió a mí, que miraba y buscaba tías por el ordenador a mis espaldas (incluso a amigas mías!). Si hacía o no hacía no lo sé, porque aparte de dársele mal el tema casi todo el tiempo estaba conmigo, pero la intención estaba, que ya es suficiente, por lo que obré en consecuencia y lo puse en preaviso: que haría lo que me saliera de las narices

Así como obligar a alguien a tener relaciones no está bien, tampoco está bien privar a alguien de ellas, y si habéis llegado a ese punto es que no servís como pareja y os deberíais replantear la relación.

Diazepam

Pues si ya lo has intentnado por activa y por pasiva y nada cambia, lo único que te queda es plantear ultimátum y proponer un sexólogo, en plan ya ultimo cartucho...pero mucho mas ya no puedes hacer, si la otra persona no pone de su parte.

usuario_borrado

Tu situación es muy sencilla: TU AMOR ES CONDICIONAL.
El amor incondicional ya se sabe que no todos la pueden ofrecer, aunque muchos profeticen que la da. Eso quiere decir, que quieres lo que entregas.
El amor equilibrado no todos lo pueden tener ya que no entienden lo que en verdad significa ser compatible con la pareja. El equilibrio se tiene cuando la pareja compensa la falta de vigor, alimenta el autoestima sin abusar del ego, aumenta las fortalezas...lo contrario del amor condicional; que lo que es es dar amor en igualdad. Justo lo que reclamas.

Quieres igualdad de amor siendo que tienes el amor idealizado de una forma que si no encaja tu pareja con esa idealización llega la frustración.
Cada uno tiene una característica intrínseca en la personalidad, que en tu caso pide una mayor resolución de energía aplicada con ultimatum.

Nadie soporta cuatro años de relación esperando que efectivamente se realicen las fantasías eróticas de forma inimaginable. Por como lo cuentas en el primer post del hilo va a lo que va contigo sin juego previos. Directo al punto iniciando con el coito. Pero efectivamente, los has soportado a pesar de esta carencia alejada del romanticismo centrándose en las necesidades biológicas que impulsa el instinto para ser cumplida.

Lo has soportado por la imagen de pareja que dan ante su círculo social clasificándola como "Perfecta". De tener lo que otros desearían tener a pesar del pequeño Gran defecto de que en la intimidad no son compatibles.

Opino igual que Diazepam, ante su relación poco queda para resolver.

lulipita

Perdona que no ponga acentos el teclado es tonto.

Mira yo he estado en tu piel, solo que no 3 años, SIETE, hasta que no pude mas. Mira no ves, y solo puedo decirlo, pero soy una mujer de muy muy buen ver, de las que te paras a mirar a la calle... pues el ni me tocaba, durante 6 años y 8 meses, apenas me tocaba, apenas habia pasion, apenas me sentia mujer. Era un ... bueno ya toca, para que la niña enferma sexual no se queje...

El muchacho es dulce, cariñoso, trabajador, divertido, maduro, guapo, y un puto genio, un cerebro increible.

Me amaba y eso lo tengo claro, pero era en primer lugar debil, y si tenia dettalles conmigo mucho menos que yo, solo cuando sentia que me descuidaba, y se sentia mal y entonces se ponia las pilas.... pero la verdad... yo era su mami, el siempre estaba deprimido... con sus problemas... no tenia dinero, le pagaba yo, mami y papi pasaban de el, yo le daba el mundo, nadie le apoyaba, ponia mi espalda para que se sujetase... pero el no me miraba... como me miraban todos, no me tocaba, apenas ya si me besaba con lengua, me daba piquitos y si yo intensificaba... ahora no cariño...

Tuve muchos problemas de autoestima, adelgazaba, me compraba ropa, me iba a la peluqueria, gimnasio, ropa sensual, ropa ancha y pelo sexy de la mañana, daba igual, hotel que en casa. Al principio me decia que era porque no teniamos donde, luego yo tenia casa propia de alquiler y venia averme los fines de semana y tampoco, le daci de ir juntos a tomar algo y no... solo cine y casa... nunca nada mas. Me sentia vieja y fea.

Pero yo lo pasaba porque creia que era el hombre con el que queria acabar formando familia, que si, que me robaba la locura de la juventud desde los 17 años, que mi vida era sosa, pero me queria y yo daba todo por el... yo tenia muchos problemas pero los obviaba por el, luego un dia tuve un problema muy grande, no podia mas, y le pedi ayuda. Me abondono con mi problema, y era el unico que podia ayudarme en ese momento.

Le deje, no me tocaba y se suponia que eso lo toleraba porque era hombre para todo lo demas, pero resulto que yo era la mujer el hombre y la ignorada. Mira no son malos, solo no nos quieren como necesitamos, no nos quieren bien. Y te aseguro que al principio con el era todo pasion, pero luego plof. Y tia, se le ponia dura, pero no queria, no queria ocnmigo, era como si fuera su hermana, su madre.

Decirte que estuve 7 años en una relacion sin sexo, sin pasion que me hice daño a mi autoestima, que deje de vivir mi juventud, que saque mil cosas buenas tambien, y aprendi, pero que no me arrepiento de haberle dejado, tanto por el como por mi.

No paso ni una semana, que alguien me ayudo a salir de mi situacion, un hombre con valor, un hombre qu elo dio todo por mi, y que no mande a la mierda, porque se lo curro, porque yo no lo queria a mi lado. Ahora me miro al espejo y me veo guapa, trabajadora, lista, deseable, con el mundo a mis pies, y con sexo 3 y 4 veces al dia. Y he aprendido una cosa, primero me quiero A MI, y luego a EL, y el se merece mi amor, pero yo voy delante.
Y si el es bueno para mi yo lo sere para el, sino viento que hay muchos. Y le amo, pero nunca voy darlo todo por alguien hasta la ultima gota de mi sudor, para ver como se desvanece, yo lucho por el si veo que el lucha por mi, no oquiero un niño al que criar, sino alguien con quien criar niños, un apoyo, pasion compañero, amigo pero no solo amigo, PAREJA.

Yo aprendi mucho y quiero a mi ex, hoy le echo de menos, pero a la persona, no a la relacion, y el es mi amigo ahora, porque siempre lo fuimos, hacia mucho que no eramos pareja, porque el no me deseaba y me hacia sentir mujer y el hombre, y como tu dices, soy y era y eres, demasiado joven para retirarte de la pasion el sexo y la lujuria, todo tiene cabida en la vida.

Te deseo que encuentres la fuerza para decirele que sois solo amigos, y que al contrario de mi, primero te busques a ti misma, y ya surgira otro de quien enamorarse, eso es lo que yo no hice porque necesitaba la fuerza de otra persona porque fui debil, pero tu no estas en ese momento, tu puedes primero enamorarte de ti para luego hacerlo de alguien mas, yo segui los pasos a la inversa y eso me hace en parte dependiente de otra persona.

Suerte amiga, y quierete por encima de el, ya llegara uno que te elija precisamente porque eso le guste de ti. No quiero decir que seas egoista, no es lo mismo.

Montparnasse

Creo que voy a pedir que cierren el tema xD

Como dije, ya se solucionó, y vuestras opiniones fueron muy útiles. Pero al final era una cuestión de estrés y ansiedad, no de dejadez. Cuando yo estoy así también caigo en malas dinámicas hasta que me mejoro. Lo hemos hablado, puesto tido en claro y en orden. Cuando no hay problemas gordos la relación va bien, las dos veces que hemos tenido este problema ha sido en dos veces de problemas personales serios. Y habiéndolos, es normal que afecte a la pareja. La primera vez no me informó de sus problemas y los ocultó muy bien hasta que me cabreé y entonces confesó, a lo que lo resolvimos con apoyo y todo volvió a la normalidad. Ahora ha vuelto a pasar, pero esta vez sí me había hablado del problema salvo que minimizándolo y disimulándolo tanto que ni yo vi la profundidad de la huella que le había dejado. Ahora que ya está todo claro, es ir remontándolo.

Gracias, de verdad, pero tema cerrado xD

usuario_borrado

Bueno, si ya esperaste cuatro años de buen sexo, no tiene de malo esperarse otros cuatro años.

Debo decirte que cada vez que hablas de tu pareja parece que hablas de tres personas diferentes. Sí, das tres actitudes en donde lo pintas como lo ven, como lo ves, y como se desenvuelve en la intimidad. Lupita, dio una opinión de la cual se acerca bastante a tu caso.

Una situación de estrés o ansiedad o problemas que te oculta no debe afectar tantos años el sexo. Espero, te decidas a acudir con un sexologo. No es necesario que vaya tu novio si no lo llegas a convencer para que te acompañe. Puedes perfectamente ir sola y darte cuenta de donde esta el fallo entre ustedes por la cual no admites que si no hay chispa en la cama no pueden funcionar como pareja.

Incitatus

Es que lo quereis todo joer....ya solo falta pedir que la tenga como mandingo de grande.....

Aburridaytriste

A lo mejor quiero "todo" (que vendría bien que aclarases qué es para ti "todo") porque yo sí lo ofrezco "todo". Quiero igualdad de condiciones, que los mismos esfuerzos que hago me sean devueltos. Igual que jamás exigiría nada que yo no haga, porque sería injusto. Y si con 25 años ya tengo que vivir como una anciana viejecita y resignada que se dice " bueno, podría ser peor, podría pegarme" pues entonces creo que no nos vamos a entender, porque me niego, Inciatus. Soy muy joven, a duras penas acabo de empezar a vivir, para renunciar ya y resignarme a que sea así la vida que me espera hasta que los años me lleven. Creo que pedir una pareja compatible sexual y espiritualmente no es nada excéntrico: si lo crees, igual no pido yo mucho sino tú demasiado poco.

Infinity

Hola, en éste punto tú misma te acabas de responder a todo. Estás harta de intentar cambiar tu situación sin tener resultados... no te convence tu relación y sin embargo dices que es perfecto, en un afán por convencerte tú misma de ello.

En cuatro años no es normal estar así y tu novio parece aburrido también pero lo que veo es que los hombres no son dados a hacer nada por las relaciones, por avivarlas, se acomodan y no les pega ni el aire. Nosotras siempre somos más creativas... nunca he oido ni leido que un hombre diga de su novia lo que tu estás diciendo del tuyo, cosa que a mi me ha pasado con un ex también y decidí cortar porque me aburría de sentir que era mejor hablar con una pared...

No tienes que resignarte a nada, ¿por qué hacerlo? Es duro dejar una relación y seguro que si te plantas a decirle que le dejas espabila (eso SIEMPRE les espabila) y te jure que todo va a cambiar... pero no será verdad, cambiará como mucho un mes.

Necesitas vidilla y él no te la da, no te está aportando algo que para ti es importante ni le interesa hacer nada por cambiar, está siendo egoísta y eso no es bueno y lo peor... que siempre suele ir a más.

Marceline

Te entiendo perfectamente. Yo de ti lo hablaría dehablarícon él.
Hazle saber como te sientes y que si sigue así te perderá definitivamente.
Es dificil no sentirse deseada por tu pareja.

Vant

Te entiendo muy muy bien porque he estado en tu misma situación. En mi caso, al igual que tú, consideraba mi relación como lo hacían los demás; idílica. Perfecta vista desde fuera. Lo que se veía era un chico trabajador, bueno, con una personalidad parecida a la mía, muchos valores iguales... pero había algo con lo que nuestros valores eran completamente distintos y con lo que chocábamos; yo soy una persona activa (que no un culo inquieto), pero me gusta hacer cosas, salir por ahí, estar con gente... en fin, necesito cierta actividad mental y física. Él en cambio era una persona que, pasada la etapa de enamoramiento, se empezó a mostrar aburrido, llegando a ser más soso que un plato de acelgas. Se podía pasar días enteros en su casa, viendo la tele en pijama. Eso a mi me llegó a desesperar, puesto que no sólo es que se hubiera ''convertido'' en un ser aburrido, sino que además se quejaba de ello sin parecerle bien nada de lo que le proponía. Las relaciones sexuales eran insípidas y monótonas. No me excitaba porque ni siquiera hacía el esfuerzo por complacerme, sino que de algún modo me usaba para satisfacer sus necesidades puntuales y ya.

En fin, lo que yo hice, básicamente, fue poner en una balanza él y mis necesidades. Ganó lo segundo, porque a pesar de que intenté adaptarme a él y llegar a ignorar mis necesidades en la medida de lo posible, me di cuenta que no podía hacerlo: éstas eran vitales para mi, y sin ellas satisfechas no podría ser feliz de ninguna manera. Aclaro que no pido nada del otro mundo y que, de ser así, sería lícito querer encontrar lo que quiero en una relación. Al fin y al cabo sólo vivimos una vez, que mejor que estar lo más cómodos posible.

Obviamente eso lo hice agotadas todas las posibilidades. Hablé con él de todas las maneras posibles, intenté ser como él, intenté adaptarme, tener paciencia, ir a mi rollo... pero no pude sobreponerme a eso, no pude adaptarme y ya no sólo eso; me negué a hacerlo, por mi.

Yo creía que su actitud se debía a falta de amor hacia mi, pero no, acabé por descubrir que sencillamente, él era así. Cuando tomé la decisión de dejarle, me buscó, me prometió cambiar... pero ya era tarde y yo supe que no iba a hacerlo, no al menos a largo plazo y, ¿sabes que? tampoco quería que lo hiciera, pues esa era su manera de ser. ¿Quién era yo para decirle cómo debía ser? Llegué a la conclusión que era mucho más sencillo para ambos encontrar a alguien más parecido a nosotros, antes de ser quienes no somos.

En fin, coincido con lo que ya te ha dicho la mayoría, especialmente con lo que te ha dicho Diazepam. No te desgastes, no vale la pena. Déjale ser como es. No te queda más opción, o lo tomas o lo dejas, depende de ti y tu elección es tan válida como la mía en su momento, pero tendrás que valorar qué crees que te hará más feliz.

Suerte.

Edito: Dices que quieres consejos sobre lo que puedes hacer para que él mejore en eso que te disgusta. Lo entiendo, lo que ocurre es que cuando uno se está mostrando tal y como es, poco se puede hacer para que cambie. Hombre, siempre se puede mejorar, siempre podemos hacer un esfuerzo y adaptarnos un poco a las necesidades del otro, pero a veces no es posible y tú misma lo estás comprobando. Los trucos, las estrategias... no funcionan. Todo lo que implique ser quienes no somos, desgasta y al tiempo terminamos mostrando nuestra verdadera personalidad, con lo cual si somos incompatibles, poco hay que hacer.

Hermesia

Opino lo mismo que Vant!
Chica solo tienes 25 años y tu relacion parece de un matrimonio de 65.
La pasión es importante , no solo sexual si no también pasión por la vida.
Por lo que entiendo el se ha acomodado y ya le va bien así. Aunque sea el hombre mas maravilloso si solo es una relación de hermanos o compañeros de piso, yo me lo plantaría si quiero seguir así un buen puñado de años mas.
Perdón pie las faltas , escribo desde el mobil.

Eroa

Yo secundo a Diazepam en todo. Sinceramente, yo lo siento, el amor es incondicional y esas cosas y bla bla. Pero en serio, puedo amar a mi pareja; pero si no tenemos sexo y pasa de mí en ese aspecto, puedo sonar muy vulgar o básica, pero la cosa para mí acabaría terminando. Es que apra eso tienes un amigo, si tiene que ri mendigando que le dé sexo algo falla: están en diferentes sintonías, está claro. O se conforma con lo que hay o la cosa cambia milagrosamente o corta.

Y yo cortaría, ¿por qué? Porque esto, a menos a corto plazo, no tiene pinta de mejorar. Es lo que dice Diazepam. A ver, hay temporadas en las que hay menos intimidad por diversos factores, pero una cosa es una temporada y otra... puro desinterés. Yo no podría estar con una chica que no me tocara, ni me hiciera casa, y me hiciera todo mecánico, como si fuera visitar al ginecólogo o un "meto y listos", no sé vosotros.

fj bulldozer

En definitiva, que buscas al hombre perfecto. Mucho me temo que no vas a ser feliz mientras no cambies tu forma de pensar y ver las cosas