Mi aburrido y perfecto noviazgo (Tocho)

Aburridaytriste

Buenas, qué hay? (Perdonadme las faltas, que escribo con el móvil).

Llevo con mi novio casi cuatro años. Nos llevamos muy bien, nos conocíamos ya de antes y tenemos de todo en común: aficiones, gustos, sistema de valores, aspiraciones... Idílico, verdad? Pues no.

Hace un año y pico tuvimos crisis gorda con la que me planteé dejarlo, incluso, porqye no se esforzaba: ni detalles, ni intimidad, ni romanticismo, los planes los buscaba y proponía solo yo y sensibilidad conmigo nula. Sí, es cariñoso y comunicativo, pero casi éramos más amigos y madre e hijo que novios. Resultó que tenía una serie de problemas que lo tenían angustiadísimo y no me había dicho nada para no preocuparme. Se ve que interpreté su estrés como comodidad y vale, solucionado. Se esforzó (más o menos) y algo más proponía y buscaba, aunque sí que mejoró lo de no callarse los problemas (eso fue muy bueno).

Pero estamos otra vez en lo mismo. OTRA-VEZ. Y si por él fuera, así seguiríamos hasta morirnos de viejos. Le busco yo, me esfuerzo por resultarle atractiva (y por lo que me dan a entender, encima por lo visto es que lo soy), por añadir magia e interés. Y antes igual y él me seguía el hilo: ahora ni eso. Me corta el rollo rápido, y yo no soy precisamente sutil a nivel sexual ni romántico. Inicio todo, intento tener conversaciones profundas sobre nosotrps y hasta eso me lo corta rápido. Le emociona más resolver los problemas políticos del mundo conmigo que tener una triste conversación subida de tono, así que ni qué decir intentar seducirme, atraerme ni nada. Nada, cero. Sólo busca acostarse conmigo a saco y sin preámbulos ni nada, y de forma sota, caballo y rey. Se lo he dicho, yo no me excito nada mås quererlo, sobre todo necesito que estimulen mi fantasía e interés. Pues nanay pa' mí. Me siento fatal conmigo misma porque me corta de raíz, le busco y no me sigue el rollo, es como que le hago gracia y ya. Me he llegado a plantear si no seré una pervertida salida o algo, aunque me dice que no. Vive comodísimo y punto.

Lleva así ya casi tres meses. Ha pasado otra vez por algo duro personal, pero ya se está pasando y ya no puede decirme que haya ni cansancio ni estrés ni sueño, que para otras aficiones sí que tiene energía.

Soy primero su amiga, luego su compañera y luego su novia. Y empiezo a sentir que sólo soy su novia para lo malo: no me da intimidad ni pasión pero tampoco tengo libertad para buscarlo en otra parte (nunca he sido infiel ni me lo plantearía).

Me da por sentado, está feliz con el aburrimiento suicida de relación que tenemos y ni se le pasaría por la cabeza evaluar si yo estoy igual de a gusto o no.

Me reventó tener que decirle claramente paso a paso en su día cosas tan básicas que deberían salir de él como persona interesada, ni os cuento lo que me reventaría tener que hacerlo una segunda vez y para decir lo puñetero mismo. Sobre todo porque en el momento en que sepa que si su actitud más pasional hacia mí cambia será porque se lo he dicho, no porque le interese lo más mínomo. Insisto, por él seguiría así hasta que me desquicie.

Al principio no era así y fue lo que me decidió a salir con él: era original, esforzado, perspicaz, pasional, me buscaba. Hoy día estoy casada con mi amigo-hijo. Y tengo muy pocps años como para vivir así ya, resignada y frustrada porque por lo demás la relación sea pacífica. Y él es mayor que yo, no estoy hablando de un cani novato e inocentón.

Busco vuestro disgnóstico xD y opinión sobre si lo hablo con él OTRA VEZ (aun sabiendo que automáticamente no querré yo que me toque ni con un palo), si pruebo a cortar contacto (anque se asustará y habrá drama con si me pasa algo y estoy enfadada y ha hecho algo malo, que le diga qué hacer paso a paso, etc, etc) o yo qué sé qué.

Gracias, gente.

Diazepam

He estado en tu situación. Por puntos, expongo lo que yo aprendí en aquel entonces:

1) Si lo has hablado ya, y varias veces, stop. No merece la pena desgastarse. Si él está desenamorado o acomodado, tú no puedes hacer nada y cualquier bronca, reproche o ultimátum sólo va a servir para cambios a muy corto plazo para volver a lo mismo. SI NO LE NACE, NO LE NACE. Y no puedes obligarlo.

2) Si la persona al principio de la relación cuando está en el top de enamoramiento es de una manera y cuando se le acaba el enamoramiento, es de otra, su personalidad real es la de después, no la de antes.

3) El deseo, el amor, el romanticismo o los detalles no se piden. Te nacen o no te nacen. Por ejemplo, si no tienes ganas de acostarte con tu pareja, por más que tu pareja te lo pida, regañe, provoque o te haga el pino puente contra un muro, no va a funcionar. Es como coger a alguien que no tiene hambre e intentar meterle comida a la fuerza por un embudo ¿resultado? Le va a coger un asco a la comida...

4) Aburrirte mortamente con tu pareja es una de las más claras señales de que tienes una relación difunta. Una relación difunta y aburrida se puede estirar años o meses, según el grado de dependencia de cada cual. Pero no resucita.

5) Cuando sientes que tu relación es más de madre e hijo que de novia o novio, es que hay cariño y dependencia, pero no amor o pasión.

6) Una vez que ya lo has hablado, e intentando y puesto de tu parte y no cambia...llegas al punto más importante: o lo tomas o lo dejas. Si lo tomas, lo mejor es ir a tu bola, tener una vida social interesante, ocupaciones varias y no estar tan pendiente de la relación.

Y 7) No merece la pena elegir a alguien solo porque se esmera mucho con la conquista. Es mejor elegir a alguien con quien estés a gusto incluso cuando estés aburrida. Es claro que si ambos compatieseis, como dices, un sistema de valores, a día de hoy ambos estariais luchando por reavivar lo vuestro, y no tú sola.

Postdata: lo aburrido se ve claro, ¿donde está lo perfecto?

Aburridaytriste

Cosas buenas tiene, todas las demás: es el novio ideal si no fuera por el tema del acomodamiento. Es tierno, divertido, cero exigente, controlador ni celoso ni psicótico en general xD; es inteligentísimo y culto, curioso y siempre con inquietudes y buscando mejorar o aprender cosas nuevas; es muy trabajador, autoexigente (para bien, sin neuras), súper dialogante y comprensivo, me apoya en todo y anima cuando lo necesito. Es comunicativo, no es de esos que no dicen te quieoro o que estas guapa, de hecho siempre nota los detalles que tengo o cuando intento sorprenderle y lo aprecia mucho. Por no hablar de que en nivel moral, interno y aficiones somos totalmente compatibles y compartimos casi todo. Tiene amigos y su propio espacio perotambien respeta el mio,hacemos vida juntos y por separado. Y también es muy mono, que es de agradecer aunque sea lo que menos me preocupe.

Por eso no es tan fácil. Tengo todo lo que la mayoria se queja de no tener con sus novios salvo el tema pasión, chispa, iniciativa. Por lo demás, cero queja, todo lo contrario, me encanta.

Incitatus

Es que lo quereis todo joer....ya solo falta pedir que la tenga como mandingo de grande.....

Aburridaytriste

A lo mejor quiero "todo" (que vendría bien que aclarases qué es para ti "todo") porque yo sí lo ofrezco "todo". Quiero igualdad de condiciones, que los mismos esfuerzos que hago me sean devueltos. Igual que jamás exigiría nada que yo no haga, porque sería injusto. Y si con 25 años ya tengo que vivir como una anciana viejecita y resignada que se dice " bueno, podría ser peor, podría pegarme" pues entonces creo que no nos vamos a entender, porque me niego, Inciatus. Soy muy joven, a duras penas acabo de empezar a vivir, para renunciar ya y resignarme a que sea así la vida que me espera hasta que los años me lleven. Creo que pedir una pareja compatible sexual y espiritualmente no es nada excéntrico: si lo crees, igual no pido yo mucho sino tú demasiado poco.

Diazepam

Pues aclárate, porque nos has contado dos relaciones distintas. En tu primera versión, tu novio es un cenutrio sin empatía que pasa de tus necesidades y con el que te aburres mortalmente y en la segunda un príncipe azul con el mínimo defectillo de ser pavisoso en la cama. Si es la primera versión, entendemos tu queja. Si es la segunda, pues hija mía, ve a tu bola, céntrate en otras cosas y acepta sin más lo que tienes, valorando lo bueno y minimizando lo malo, que nadie es perfecto.

Aburridaytriste

Creo que me he explicado bien, y no he hablado ek ningún momento de que sea un monstruo insensible o algo así. He dicho, en ambos mensajes, que somos compatibles en todo pero la tarea de tirar del carro y darle emoción o variedad me la deja totalmente a mí. El sexo y el interés son fundamentales en una relación, porque gente con la que me lleve así de bien y ni me busquen ni me den rienda suelta ya tengo: se llaman amigos y hermanos.

Y claro que nadie es perfecto, pero las relaciones no van de "o sexo con un cabrón o amor con un pavo". Es como decir que o te lo buscas guapo y que te odie o feísimo y te quiera. Claro, no hay parejas compatibles y apasionadas ni guapos bonachones ahora xDD

Lo que quiero es saber más puntos de vista sobre cómo hacer que la cosa cambie, y ya os digo que resugnarme y ser una monja con 25 no es una opción.

Ginebra

Si no quieres ser una monja con 25 años la solución sería que salieras del convento y te buscaras a otro que te dé la vidilla que te falta.

Y no, nadie es perfecto y tu tampoco, seguramente a tu novio habrá cosas de ti que tampoco le gusten y sin embargo ahí está, como nos pasa a tod@s con nuestras parejas.

Tu noviazgo no es perfecto porque es aburrido y si tanto te aburre sereis infelices los dos.

Odile

Hola, te entiendo perfectamente porque he estado en la misma situación, y no, éso no es una relación de pareja entre dos personas jóvenes y sanas, sino de amigos o hermanos como bien dices.

No te queda otra que averiguar los motivos por los que te rechaza. Intenta hablar con él (aunque tal y como lo pintas me parece que intentará dar la vuelta a todo), u observa atentamente a ver qué hace y deshace, que lo mismo te llevas sorpresitas, como me ocurrió a mí, que miraba y buscaba tías por el ordenador a mis espaldas (incluso a amigas mías!). Si hacía o no hacía no lo sé, porque aparte de dársele mal el tema casi todo el tiempo estaba conmigo, pero la intención estaba, que ya es suficiente, por lo que obré en consecuencia y lo puse en preaviso: que haría lo que me saliera de las narices

Así como obligar a alguien a tener relaciones no está bien, tampoco está bien privar a alguien de ellas, y si habéis llegado a ese punto es que no servís como pareja y os deberíais replantear la relación.

Diazepam

Pues si ya lo has intentnado por activa y por pasiva y nada cambia, lo único que te queda es plantear ultimátum y proponer un sexólogo, en plan ya ultimo cartucho...pero mucho mas ya no puedes hacer, si la otra persona no pone de su parte.

Aburridaytriste

¿Pero en qué momento deducís que yo soy un ser de luz? Claro que tengo defectos, ¡pero yo me esfuerzo en mejorarlos y no repetirlos! De hecho, lo he hecho y cada día se nota qure avanzo. Me salen otros, claro que sí, pero en eso consiste el evolucionar: me sigo esforzando en reparar los errores nuevos que cometa. No me espero a que la cosa se calme para inconscientemente decirme "ah, venga, va, que ya pasó". Cada vez que me ha dicho algo no he rechistado, lo he aceptado y mejorado y Dios sabe lo bien que me ha venido siempre (y por eso nunca he rechistado, porque era legítimo y por mi bien). Pero hasta yo misma le pregunto sobre cosas que yo pueda mejorar, porque casi nunca me ha dichp de mejorar nada. Eso tampoco es fácil, porque a poco que algo no me guste y lo exprese me siento una bruja, pero sé por experiencia que callar y tragar es igual a desastre futuro. Si no le gusta algo, por cierto, sabe que puede decírmelo porque no monto escándalos y me me esfuerzo por mejorar y hacerle más feliz. Si yo puedo hacerlo, existo y soy real, ¿por qué no iba a ser algo al alcance de más seres humanos? XD.

Dejarle me gustaría que no fuera una opción, por eso abro este tema. Para pensar en dejar a alguien no necesito ayuda xD lo difícil es encontrar formas más efectivas de rescatar las cosas en lo que se pueda.

Diazepan, lo de aguantarme, ir a mi bola y tenerle menos presente, no. Porque para eso no tengo novio, para estar así (casi soltera) pero sin posibilidad de tener nada con nadie tampoco, prefiero ser soltera de verdad. Y ahora mismo no quiero planteármelo. Además, tampoco me parece muy respetuoso. Y aficiones, amigos, actividades y trabajos tengo mucho de cada, como ponga más de lo que ya no tendré serán horas de sueño xD no es como si mi vida la hubiera construído en torno a él y no tuviera muchas alternativas, si de lo demás voy bien y no me quejo xD Tengo muchas más alternativas, pero también quiero tiempo de calidad con él cuando lo paso con él.

Si os es tan disparatado, preguntaos qué a gusto estaríaus si vuestra pareja fuese vuestro buen amigo, ese que ni os busca ni deja que le busquéis, ese que si por él fuera no iríais nunca más lejos que de su casa a ver series y jugar videojuegos a la cafetería a arreglar el mundo y de la cafetería a su casa. Eso con un amigo es la hostia: con una pareja, no llega.

usuario_borrado

Tu situación es muy sencilla: TU AMOR ES CONDICIONAL.
El amor incondicional ya se sabe que no todos la pueden ofrecer, aunque muchos profeticen que la da. Eso quiere decir, que quieres lo que entregas.
El amor equilibrado no todos lo pueden tener ya que no entienden lo que en verdad significa ser compatible con la pareja. El equilibrio se tiene cuando la pareja compensa la falta de vigor, alimenta el autoestima sin abusar del ego, aumenta las fortalezas...lo contrario del amor condicional; que lo que es es dar amor en igualdad. Justo lo que reclamas.

Quieres igualdad de amor siendo que tienes el amor idealizado de una forma que si no encaja tu pareja con esa idealización llega la frustración.
Cada uno tiene una característica intrínseca en la personalidad, que en tu caso pide una mayor resolución de energía aplicada con ultimatum.

Nadie soporta cuatro años de relación esperando que efectivamente se realicen las fantasías eróticas de forma inimaginable. Por como lo cuentas en el primer post del hilo va a lo que va contigo sin juego previos. Directo al punto iniciando con el coito. Pero efectivamente, los has soportado a pesar de esta carencia alejada del romanticismo centrándose en las necesidades biológicas que impulsa el instinto para ser cumplida.

Lo has soportado por la imagen de pareja que dan ante su círculo social clasificándola como "Perfecta". De tener lo que otros desearían tener a pesar del pequeño Gran defecto de que en la intimidad no son compatibles.

Opino igual que Diazepam, ante su relación poco queda para resolver.

darth_vader

Quizás lo que necesitas son emociones nuevas. Si tienes 25 años y ya llevais unos cuantos juntos, pues es normal que la pasión decaiga un poco.

Otra cosa es que caiga en ningún interés por la otra parte, y si lo que buscas no lo tienes con tu pareja, y aún después de hablarlo sigue en las mismas, solo te quedan dos opciones, o aguantarte con lo que tienes (que no parece poco) o buscar a una persona que te de eso.

Aburridaytriste

Sois muchos, intentaré ser breve xD

Odile, confío plenamente en él y ni me planteo que me engañe ni lo pretenda. Pero le preguntaré el por qué de su actitud, a ver si a pesar de todo hay algo que no me haya dicho y le suponga un problema (sería un retraso por su parte, había avanzado mil en eso y yo siempre le pregunto cada x por si le pasa algo y no es capaz de contármelo él primero, y en principio nada). Pero preguntaré, gracias.

Apsara...lo has entendido todo al revés >_< ¿Deseabilidad social? A mí el qué dirán no me ha importado ni con doce años, imagínate lo curtida que estoy ahora. A él, por suerte, tampoco le importa. Y lo del amor incondicional está muy bien y es muy zen y muy bonito, pero yo soy una mortal normalita y mi novio es otro ser humano mortal y de la Tierra, así que yo quiero un amor normal, no uno que lleve bajo el brazo el Nirvana. Quiero igualdad porque es lo más sano y respetuoso en una relación. Hay más buscadores del amor incondicional, puro y elevado en los psicólogos que los de mi calaña: palabra, que te lo dice alguien que sabe un pelín del tema (y no voy a dar más información, que me falta soltar mi DNI con tantos datos que estoy dando míos y suyos xD). En cuanto a la idealización, pedir compatibilidad es lo sano y razonable, no lo disparatado. Te digo como al otro chico: si con que cumpla los mínimos de no pegar, engañar ni insultar te vale, igual pides poco tú. Está bien nl pedir demasiado, pero pedir demasiado poco es igual de dañino.

Lo del sexólogo...no es mala idea,no lo había pensado. Algo así le voy a plantear. Creo que ya se va formando una idea de lo que hacer y cómo abordarlo, pero voy a seguir leyendoos según escribáis para leer más opiniones.

Gracias a todos, por cierto, por la paliza a leer y responderme que os estáis pegando. Lo aprecio mucho, me virene muy bien.

Ginebra

Nadie te ha dicho esto, así que no entiendo porque lo repites tanto.

Marceline

Te entiendo perfectamente. Yo de ti lo hablaría dehablarícon él.
Hazle saber como te sientes y que si sigue así te perderá definitivamente.
Es dificil no sentirse deseada por tu pareja.

Konika

Y te has planteado que lo que pasa es que él es así y no hay más? Tranquilón. Si es feliz con ese tipo de relación y se siente genial con ese estilo de vida no ve la necesidad de cambiarlo.
Tal vez sí te desea pero no lo expresa como a ti te gustaría.

Entonces, no sería injusto intentar cambiar una parte de su personalidad? Yo creo que a tu pareja hay que quererla tal cual con sus cosas buenas y malas. Y si esas características no son lo que buscas...
No veo lógico salir con alguien de quien te gustan muchas cosas y en lo que no coincides hacerle cambiar a tu gusto. Te has preguntado cómo se siente él cuando le dices todo eso y cambia? Quizá no le gusta, se siente incómodo y forzado pero lo hace para que estés contenta.

Que te parecería si él te dijera que cambies todo lo que dices aquí para ser más como él?

usuario_borrado

Bueno, una parte muy importante que has mencionado es sobre pedir un amor normal que es el amor condicional algo que se da y se recibe por igual.
No se necesita buscar espiritualidad para entender y comprender el amor incondicional que es NO necesitar, NO poseer, NO depender y sobre todo, NO exigir.

El amor condicional NO es una amor normal. Es un abuso del amor reclamar lo que crees que te mereces. Al parecer tienes una ilusión del amor, en una postura desequilibrada, ya que tu respuesta un tanto confusa al principio comprendí a lo que querías llegar...

Tu crees que engañar e insultar es aceptable para los conformistas, y que no te pegue ya es ganancia. Pero, para aquellos que buscan la igualdad de amor es correcto exigirlo.

Como puedes darte cuenta es un argumento bastante incoherente, ya que me das a entender que es un amor complicado donde existe falta de respeto, es para aquellas personas que no son capaces de pedir reciprocidad, no dando solución quedando en un dolor que los paraliza. Cuando en realidad no es pedir poco sino que simplemente ellos no saben amar y la solución más viable es separarse sin dudarlo. El amor no causa dolor, ni tampoco daña. El que lo hace en realidad no te ama.

Ahora, regresando donde tienes la creencia de que las personas humanas mortales de la tierra es correcto exigir el amor. Ya que lo ves sano y respetuoso. El resultado de solo recibir amor bajo ciertas condiciones es lo que los hace vivir constantemente sintiendo insuficiencia. Por ejemplo, nunca habrá un amor genuino entre dos personas si cada una de ellas está buscando solo satisfacer sus propias necesidades. ¿Cómo puede funcionar una relación si lo defines como: "De si te doy, me lo tienes que devolver"?

El amor que damos a otros, aunque no nos demos cuenta es proporcional al amor que recibimos. Lo que le hacemos a otros nos lo estamos haciendo a nosotros mismos…cuando damos amor abiertamente, sin esperar nada a cambio, lo recibimos en abundancia. Ya sabemos que dar es igual a recibir. El otro es nuestro reflejo y dando nos estamos amando a nosotros mismos.

Estás bloqueada por ciertas creencias del amor, a un punto de ser una persona incongruente de lo que deseas y de lo que tienes.

Describes un amor perfecto:
Resalto en negrita el detalle más importante que es que las personas aprecian el chico que tienes a tu lado como novio. Que es sin decir más la parte que te encanta.

Aunque me impacta que digas que es comprensible, que busca mejorar y comprender ciertas cosas cuando en realidad sientes que no escucha tu necesidad más primordial que recae en crear chispa en la parte sexual. Hablas de un chico que en realidad no tienes sino uno que crees tener.

DESCRIBES LA PARTE ABURRIDA
¿Dónde esta ese hombre comprensivo, que te anima que describes?
Veo que te gusta que sea culto pero te molesta que las soluciones que te dice son aquellos para los problemas del mundo y no para la intimidad.
Dices que no es de esos que no te dicen un Te Quiero, pero nota los detalles que tienes cuando lo sorprendes, para luego reclamar que no es romántico cortándote el rollo del tema sexual.

Como puedes darte cuenta tienes una relación con un hombre que no es compatible contigo. Te atrae tener lo que los demás desean de un novio, pero la verdad es que ese hombre no es para ti. La realidad supera tu ilusión y es por ello que exiges amor para complementar la necesidad básica que no te a podido dar. Expresar amor en la cama haciendo encender esa chispa ilusoria que llevar cargando desde hace cuatro años.

Ir a visitar a un sexólogo debe ser su elección, no una obligación.
Te recomiendo tener mucho tacto al momento de abordar el tema sobre todo paciencia para convencerlo y no perder los estribos como has reflejado en tu hilo al leer opiniones que no fueron de tu agrado.

Vant

Te entiendo muy muy bien porque he estado en tu misma situación. En mi caso, al igual que tú, consideraba mi relación como lo hacían los demás; idílica. Perfecta vista desde fuera. Lo que se veía era un chico trabajador, bueno, con una personalidad parecida a la mía, muchos valores iguales... pero había algo con lo que nuestros valores eran completamente distintos y con lo que chocábamos; yo soy una persona activa (que no un culo inquieto), pero me gusta hacer cosas, salir por ahí, estar con gente... en fin, necesito cierta actividad mental y física. Él en cambio era una persona que, pasada la etapa de enamoramiento, se empezó a mostrar aburrido, llegando a ser más soso que un plato de acelgas. Se podía pasar días enteros en su casa, viendo la tele en pijama. Eso a mi me llegó a desesperar, puesto que no sólo es que se hubiera ''convertido'' en un ser aburrido, sino que además se quejaba de ello sin parecerle bien nada de lo que le proponía. Las relaciones sexuales eran insípidas y monótonas. No me excitaba porque ni siquiera hacía el esfuerzo por complacerme, sino que de algún modo me usaba para satisfacer sus necesidades puntuales y ya.

En fin, lo que yo hice, básicamente, fue poner en una balanza él y mis necesidades. Ganó lo segundo, porque a pesar de que intenté adaptarme a él y llegar a ignorar mis necesidades en la medida de lo posible, me di cuenta que no podía hacerlo: éstas eran vitales para mi, y sin ellas satisfechas no podría ser feliz de ninguna manera. Aclaro que no pido nada del otro mundo y que, de ser así, sería lícito querer encontrar lo que quiero en una relación. Al fin y al cabo sólo vivimos una vez, que mejor que estar lo más cómodos posible.

Obviamente eso lo hice agotadas todas las posibilidades. Hablé con él de todas las maneras posibles, intenté ser como él, intenté adaptarme, tener paciencia, ir a mi rollo... pero no pude sobreponerme a eso, no pude adaptarme y ya no sólo eso; me negué a hacerlo, por mi.

Yo creía que su actitud se debía a falta de amor hacia mi, pero no, acabé por descubrir que sencillamente, él era así. Cuando tomé la decisión de dejarle, me buscó, me prometió cambiar... pero ya era tarde y yo supe que no iba a hacerlo, no al menos a largo plazo y, ¿sabes que? tampoco quería que lo hiciera, pues esa era su manera de ser. ¿Quién era yo para decirle cómo debía ser? Llegué a la conclusión que era mucho más sencillo para ambos encontrar a alguien más parecido a nosotros, antes de ser quienes no somos.

En fin, coincido con lo que ya te ha dicho la mayoría, especialmente con lo que te ha dicho Diazepam. No te desgastes, no vale la pena. Déjale ser como es. No te queda más opción, o lo tomas o lo dejas, depende de ti y tu elección es tan válida como la mía en su momento, pero tendrás que valorar qué crees que te hará más feliz.

Suerte.

Edito: Dices que quieres consejos sobre lo que puedes hacer para que él mejore en eso que te disgusta. Lo entiendo, lo que ocurre es que cuando uno se está mostrando tal y como es, poco se puede hacer para que cambie. Hombre, siempre se puede mejorar, siempre podemos hacer un esfuerzo y adaptarnos un poco a las necesidades del otro, pero a veces no es posible y tú misma lo estás comprobando. Los trucos, las estrategias... no funcionan. Todo lo que implique ser quienes no somos, desgasta y al tiempo terminamos mostrando nuestra verdadera personalidad, con lo cual si somos incompatibles, poco hay que hacer.

Hermesia

Opino lo mismo que Vant!
Chica solo tienes 25 años y tu relacion parece de un matrimonio de 65.
La pasión es importante , no solo sexual si no también pasión por la vida.
Por lo que entiendo el se ha acomodado y ya le va bien así. Aunque sea el hombre mas maravilloso si solo es una relación de hermanos o compañeros de piso, yo me lo plantaría si quiero seguir así un buen puñado de años mas.
Perdón pie las faltas , escribo desde el mobil.