Merece la pena alguien así?

No Registrado

¿Merece la pena alguien a la que has consentido todo al comienzo de una relación? Accedí a ir despacio por los miedos e inseguridades que le provocó una relación anterior muy traumática. No la agobié cuando, en una primera ocasión, me apartó por sus paranoias. Volvió cuando notó que me había alejado y le di otra oportunidad. Después parecía completamente segura y me agobiaba a mí con la posibilidad de que fuera yo quien la dejara o me pudiera gustar otra. Lo pasé por alto, cuando era ella quien siempre me aseguraba que no me veía como algo a largo plazo, que fueramos poco a poco. En este sentido, también acepté su ritmo. Ahora me ha vuelto a apartar porque según ella no se ilusiona conmigo debido a una situación personal complicada, me quiere mucho pero todavía (en cinco meses) no se ha enamorado.
En un primer momento me pidió que estuviéramos como amigos y que nos siguiéramos viendo a menudo porque según ella tiene miedo a perderme. Me dice que nunca ha conocido a alguien como a mí. Le dije que eso no sería bueno y que era preferible que nos distanciaramos.
Me ha dado siempre la sensación de que actuaba de modo egoísta. Como yo no accedí a lo que me pidió me culpó de todo y me dijo que no le daba seguridad, cuando ella fue quien siempre puso trabas a la relación. Si hubiera aceptado seguro que no hubiera dicho todo eso. ¿Es recomendable alguien así, que tiene miedo a perder a una persona pero la aparta de golpe?
Ahora me ha dicho que todo se ha terminado y que no espere nada. Yo no contacto con ella y no hablamos desde hace una semana más o menos. ¿Es lo más conveniente aprovechar que me ha dejado para alejarse de alguien que me tuvo siempre y cuando ella quiso unicamente?

ikiro5

Eres feliz con la situacion? No...entonces no merece la pena...pero tu sabras que hacer yo no puedo elegir por ti.

_Gladiator_

Por dios....O.o
esta situación me parece en EXCESO conocida, pues me pasó algo muy muy muy similar. Tampoco la agobié porque venía saliendo de una relación larga, la apoyé en todo lo posible, la hacía reir, la protegía, la escuchaba, etc...me empezó a gustar, y le dije. En principio también me dijo que era raro porque siempre fuimos amigos, pero curiosamente empezamos a acercarnos muchísimo, y sí, pareciamos pareja. Y lo mismo que tú, sus dudas me mataron, en los peores momentos fue egoísta, me hizo cambiar el discurso en variadas ocasiones, y terminé sitiendome culpable o equivocado muchas veces. Su ambigüedad en el actuar me agotaron, y también me buscaba MUCHO cuando me alejaba. Finalmente terminó estando con otro tipo que según ella "nunca estuvo esperando" (venía de otro país). A ratos dejé dar ciertos pasos por miedo, y es verdad, quizás poco y nada me debió importar que llegara el otro tipo al país....pero ella tampoco dio mucho de su parte para dejar las cosas BIEN claras. Llegó hasta tal punto de preguntarme que por qué nunca la había dado un beso, y que yo no debía ser el que estuviera confundido porque ella si lo estaba. -.-!!!!! Y así esperaba que yo actuara con seguridad, si me tenía como haciendo equilibrio en una cuerda floja....le gustaba, eramos solo amigos, estaba enganchada de otro, me volvía a buscar, cosas confusas que dijo....QUE HORROR!

Conclusión: Quedé en el suelo, pésimo, y más encima con sentimiento de culpa. Por suerte ha pasado ya unos 2 meses y me he levantado con éxito. Hay asuntos que resolver aún, pero son detalles pequeños que no me afectan de gran manera.

Recomendación: HUYE!...ignorala, busca a otra persona, al menos por ahora. No te desgastes pensando en que tendrás algo con ella ahora, porque simplemente no te hara bien. Si llegara a ocurrir algo, espera que haya pasado el tiempo, y con suerte que esa persona haya madurado y aceptado sus errores.
Estoy en un proceso similar que tú, y creo que si hay algo que me ha servido una enormidad es refugiarme en mis amigos más cercanos, mis padres, incluso personas que no sueles ver o conversar con ellas muy amenudo, pero que tienes la confianza de poder contarles tus problemas. Refúgiate en alguna actividad, en mi caso es el deporte, y harto que me ha servido para liberar toda la energía, rabia o lo que tenga acumulado y me haga mal.

Saludos y espero que superes la situación. No es fácil, menos rápida, pero como han dicho...depende de cada uno seguir o no con la situación.

PD: no esperes como yo alguna explicación de su parte, unas disculpas, o lo que sea...yo me obsesione un momento con eso, y más odio acumulé. Si llega bien, pero quizás es mejor no esperar...al menos así te podrán sorprender si lo hacen.

PD2: respecto a seguir una comunicación con ella...bueno, dije que la ignores, pero si no hay más remedio por X razones, obviamente por cortesía por último hablaran, se saludaran o lo que sea. Sobre la preocupación que puedas tener por ella....a juicio mío es bien válida, después de todo es un conocido y obviamente te importa. Pero que se quede ahí no mas. Si quieres preguntarle como está o que le ha ocurrido...perfecto, pero por tu parte ten claro que no pasa más allá de eso. Si ella duda, bueno...problema suyo, tu dejale claro tu parte.

Jacky

No le gustas, aceptalo y deja essa historia.
Ella te quiere y te tiene aprecio y cariño y quizas quiere enamorarse y sentir por ti pero eso no ocurre cuando nosotros queremos y deseamos.

SoloJ

Solo tienes que leerte y tratar de ver tu situación en tercera persona para darte cuenta de lo que te interesa hacer.

Careces de la perspectiva que necesitas por estar metido en el problema y verlo en primera persona.

Desde fuera queda claro que una persona así no te aporta nada en tu vida, y que lo mas sano y saludable para ti es dejar el tema y buscarte una persona menos complicada y egocéntrica.

Tienes la autoestima baja y eso es algo que se nota en tu continua actitud por agradarle y seguir su ritmo. Aguantas lo que te eche y lo seguirías aguantando mientras tuvieras esperanza de que la cosa avanzara, sin embargo lo que deberías hacer es quererte un poco mas y hacer lo que realmente es mejor para ti.

Comprendo que una vez coges cariño a una persona y vives ciertas cosas con ella, se mete en tu cabeza como si de un virus se tratara, ahora lo que debes de pensar es lo que se debe hacer cuando coges un virus.

Suerte.

JOHNFRA

Pasa de ella, hoy piensa una cosa y mañana otra... te va a volver loco.

rubiko

olvidalo porque esa chabala se esta aprovechando de ty, piensalo y veras

No Registrado

Muchas gracias a todos, sois realmente de gran ayuda. Pensaréis que estoy loco, pero no puedo dejar de sentirme culpable. A pesar de que me haya hecho daño en algunos momentos, me machaco al pensar que no he sido capaz de ayudarla más y hacerle sentir mejor. Cuando me dijo que se acababa y me pidió que fuéramos amigos para no perderme le pedí explicaciones por todo lo que le había dado. Tomé la decisión de estar a su lado con todas las consecuencias y riesgos y no me arrepiento, pero me atormento al darle vueltas a la idea de que con lo que le dije al recordarle todo lo que había hecho para que todo funcionara le pude haber hecho daño y que se sintiera agobiada. Puede que pretenda precisamente que yo me sienta mal, mantenerme a su lado sólo para cuando me necesite y chantajearme con su estado emocional por su mala experiencia anterior (hace ya dos años de eso) y su situación actual. Quizá no debería haberle recordado todo lo bueno que hice por ella y dejar simplemente que la cosa quedara ahí cuando me dijo que todo se había terminado, sin ningún tipo de reproche, aunque nunca pretendí eso. Puede que lo más aconsejable fuera finalizar todo contacto ahí, pero sólo quería entender por qué me hacía una y otra vez esas cosas.
En el tiempo que no nos hablamos fue su cumpleaños y no me atreví a llamarla ni mandarla un mensaje, había hecho planes y le había comprado regalos que se han quedado en un armario. No lo hice por odio ni nada por el estilo, simplemente no fui capaz. Ella me ha llamado para recoger mis cosas porque si no las tirará a la basura. ¿Tiene motivos para sentirse dañada? No lo sé, pero me preocupa mucho y no le deseo ningún mal.

No Registrado

Perdonad que os insista con mis problemas, pero realmente aprecio mucho vuestros consejos y opiniones. Se me olvidó comentaros otra cosa que me atormenta. Antes de uno de sus últimos altibajos me había dicho de ir a un concierto y yo había coseguido las entradas. Cuando le llamé para decírselo me confesó que se encontraba un poco rayada y me pidió que no me preocupase. Así hice y no le di importancia, me mantuve a su lado como siempre, a pesar de que ella no hacía por que nos viésemos mucho y se había echado atrás con lo del concierto. Un día me llamó por la noche para decirme lo mucho que le gustaría un regalo y la ilusión que le haría, como si de repente se le hubiera pasado todo lo malo de la cabeza. Al día siguiente, le dejé caer lo de este regalo y lo bien que se lo pasaría, pero ella me dijo que no hacía falta que le regalase nada. Le pregunté por qué me hacía ese tipo de cosas y le dije que sus actos tenían consecuencias sobre mí, que me afectaban sus altibajos y que posiblemente terminaría por hacerme daño. Le pedí que se pensase mejor todo, incluido lo que sentía hacia mí, porque sus idas y venidas me afectaban al cogerme por el medio. Os va a parecer increíble, pero casi que me arrepiento de haberle parado los pies, porque según ella esto le hizo abrir los ojos y desencadenó que luego me propusiera terminar, que no dejar de vernos, porque ya os he dicho que me propuso una amistad. Es de locos, pero todo me hace dudar y darle vueltas a la cabeza. ¿Es posible sentirme culpable?

_Gladiator_

De los 2 ultimos post que has hecho....creo que no has agregado nada nuevo.

POR FAVOR! no te sientas culpable de nada. Entiendo que es complicado "dejar ir" a alguien que quieres mucho, pero...de verdad....si le pudiste abrir los ojos como dijo ella (y ojala sea cierto), eso es lo mejor......o acaso crees q te convenia tenerla a ella estando con la mente nublada, confusa, y teniendote a ti en una cuerda floja???...definitivamente no. POR FAVOR! no te sigas lamentando. Te lo digo como alguien que vivio exactamente la misma situación. Si ocurre algo, definitivamente es mejor que no sea ahora, por último si más adelante se encuentran esperemos haya aprendido de sus errores. Por ahora rehace tu vida, enfocate en otras cosas. Es difícil, pero SOLO TU puedes cambiar la situación. NO dejes que te cambien el discurso, menos que te hagan sentir culpable o equivocado.

Muuucha suerte en todo lo que venga

No Registrado

Muchas gracias a todos, y especialmente a ti, Freedom. Ella me dejó en esta última ocasión quizá pensando en el bien de los dos, para no hacerme un daño mayor más tarde (a las dos semanas, dos meses o a lo peor tras varios años de relación) si le volvían a pasar estas cosas y continuaba sin ilusionarse. Por esto quizá me siento un poco culpable al resistirme y mostrarme dolido tras el enésimo bajón. Pero es que fue ella quien me buscó, quien volvió a por mí cuando decía estar completamente segura después de apartarme y quien me daba alas diciéndome lo mucho que me quería y lo que deseaba que todo funcionase. Por eso no me parece justo que me proponga una amistad. Y no hablo de acabar bien entre los dos y alejarnos, sino como me dijo de seguir viéndonos muy a menudo y continuar haciendo cosas habitualmente (pasear, ir a hacer deporte, salir...) sin pensar en cómo me puede sentar eso a mí. Ahora que le he dicho que no se enfada y me amenaza, pero yo sigo sin ser capaz de no sentirme culpable. Creo que en lugar de ayudarla le he convencido en su desprecio hacia los hombres por todo lo que le pasó anteriormente. Dudo de si no sería mejor estar cerca como ella me propuso para ver si de una amistad, al conocernos más (creo que ya nos conocemos lo suficiente), puede surgir algo más fuerte, pero al mismo tiempo me ronda la cabeza que quiere aprovecharse de mí y tener a alguien siempre disponible para lo que desee, mientras yo me rebajo más por si no lo había hecho lo suficiente.

No Registrado

Sólo me gustaría darte mi opinión y es que es muy importante a la hora de empezar una relación que las dos personas tengan sus penas o dolores superados, una relación vale la pena cuando está sentada sobre una cimentación fuerte y de roca, no sobre arenas movedizas, porque todos esos problemas son los que salen a la larga y si se ha empezado estando convencido por parte de los dos es cuando, a lo mejor, si se trata de dos personas emocionalmente maduras y que saben valorar lo que tienen, se superan los problemas.
No te aconsejo esa relación si no estáis los dos completamente convencidos. y aunque suene duro: No tienes que ser el Padre de nadie (sólo de tus hijos), y es importante tenerlo claro.

Edmond_Dantes

hola!

de hecho yo te entiendo y no creo q estes loco es como ya dijo un usuario anterior es q cuando le agarras tanto cariño a una persona y vives cosas con ella no importa lo q te aga siempre te gana la paranoia y terminas sintiendote culpable, probablemente te va a tomar mucho tiempo sanar la herida pero pues para fortuna o desfortuna la vida continua no hay de otra

saludos y no te preocupes demasiado aprovecha esta oportunidad para aprender y no volver a caer en lo mismo ademas no eres el unico q a pasado por esto y te aseguro q no seras el ultimo

buena suerte

usuario_borrado

si esta relacion ha comenzado asi, yo no estaria segura de esa persona. dentro de 4 meses cuando estes pillado tremendisimamente por ella, coge y te vuelve a dejar... no sabe ni lo que quiere, asi que mira lo que esperas tu de una chica y aplicatelo

Climatica

tiene miedo a perder algo que tiene seguro, si no te ama, entonces tu llevas desventaja porque ella te tiene como un comodin, mejor alejate de ella y cuando tenga claro que es lo que quiere pueden intentarlo, suerte.

No Registrado

Hola, Lomita. Gracias por darme también tu opinión. Sobre lo que dices, puede que sea verdad, y eso me diría mucho de ella. Ya he contado que quería que siguiéramos como amigos como si nada, sabiendo lo que yo sentía, y que siguiéramos haciendo cosas juntos, que a lo mejor se arrepentía de terminar, que se arriesgaba dando ese paso, que quería ver si me echaba de menos y bla, bla, bla... Que yo de algún modo me negara, le dijera que era mejor no vernos más y le pidiera explicaciones fue lo que desencadenó todo y que me haya soltado toda la mierda. Son esos cambios de discurso los que a mí me tienen la cabeza del revés. Si te digo la verdad, ya me da igual el poder haber actuado de otro modo y que ella volviera porque no sé realmente cuál hubiera sido la forma correcta. Lo que me preocupa es que me cuestiono a mí mismo y me pregunto si realmente soy un loco y un obsesivo. Eso es lo que ahora me atormenta.
Es todo una espiral en la que ella parece darle la vuelta a todo. He leído muchos casos en el foro y nunca vais a tener la información completa porque falta su parte, aunque también he tratado de mostrarla. De pedirme seguir viéndonos y decirme el miedo que le daba perderme ha pasado a decir que no quiere mirarme la cara por pedirle explicaciones sobre algo en lo que me impliqué porque ella así me lo hacía sentir. De complacerla en todo y hacer todo lo posible por estar a su lado me he convertido en un obsesivo. Sé que tenía que haberme dado cuenta de que era algo que no funcionaba, ella lo hizo y de ahí quizá venga que ahora me ponga de chalado, pero permitió que me fuera pillando. ¿Sabéis lo que os quiero decir?

usuario_borrado

Sigues creyendote culpable y eso es un error,no hace falta que justifiques que aqui solo sabemos tu parte,porque el mero hecho de lo que has expresado es suficiente para saber que tu a ella no le habrias fallado.Puede que hayas hecho cosas mal ,bien o peores pero ten claro una cosa en una relacion se va aprendiendo juntos y si la otra persona no te ha ayudado a conocerla y saber lo mejor para los dos es que ella se ha equivocado.
No eres ningun chalado y lo de complacerla en todo no deberia se un problema sino una suerte para ella.
Seguro en algun momento ha sido muy feliz contigo como mi ex lo fue conmigo,llego a escribirme varios mails declarandose por lo feliz y afortunada que era por tenerme al lado y que se arrepentia de que al principio de conocernos me habia hecho daño al jugar conmigo.Pero eso paso y llego la rutina,ni ella ni yo eramos culpables pero si causantes y
eso tenia solucion y si me hubiese querido como yo a ella seguro aun estabamos juntos.
Ahora me quedo con lo que he aprendido de todo esto y es que no vale la pena lamentarse despues de que te hayan dejado la proxima sere yo quien ponga los puntos ya sean punto y seguido o punto y final,pero no dejare que me venza el miedo a perder a alguien que no se entrega toalmente a mi.
suerte

No Registrado

Gracias a todos por los ánimos. Entiendo lo que dices Quasimossos. Me arriesgué a estar con alguien que no está en un momento fácil de su vida. Lo hice con todas las consecuencias y no me arrepiento de ello. Ahora tengo lo que me merezco y me costará superarlo. Yo sé donde estuvo mi error, si se le puede llamar así. Estuvo en implicarme mucho en algo que con casi toda la seguridad no tenía futuro y no supe o no pude ver, y en enamorarme de alguien que no sabía lo que quería. Creo que lo hice porque ella me dio pie al regresar para intentarlo o al decirme lo afortunada que era.
No sé si es exactamente culpabilidad lo que siento, sino una sensación de haber dado pasos en falso continuamente. Mi desesperación viene en no dejar todo de raíz cuando me pidió terminar y quedar como amigos, aunque me resultara difícil y siguiera rayándome pensando que me estaba utilizando me hubiera ahorrado el ser yo quien ella no quiere ver más. Del miedo a perderme pasó en unas horas a hacerme notar que me despreciaba, y vaya si lo consiguió.
Sé por experiencia que las relaciones se terminan porque se pueden dejar de sentir cosas hacia la otra persona o descubres que no funcionará. Pero en este caso, esta relación, o lo que haya sido, fue de apenas unos meses en los que he estado en una montaña rusa. Unas veces lo que siento es que me ha traicionado y otras compasión hacia ella, porque intentó que todo fuera bien. Otras veces me rayo pensando en que su inseguridad y su miedo a perderme le llevó quizá a intentar algo sin pensar en mis sentimientos. Si quería que fuéramos amigos no había problema, lo acepté cuando me dijo no querer nada serio. De nuevo quiso ser sólo amigos, pero yo ya me había implicado demasiado con sus comportamientos cuando estaba bien emocionalmente. De haber aceptado ahora sería ese niño bueno que está a su lado y no el "niñato" y el "inmaduro" que dice que soy ahora, y no creais que no me arrepiento.

usuario_borrado

que sepas que se lo que sientes porque has expresado practicaamente lo que me ha pasado a mi,el implicarse en algo que de un principio sabias que no era lo mejor en lo de necesitarte y a los dos dias despreciarte...todo eso se paga y con una factura muy elevada,yo ya hace unos 3 meses que me paso y ahora que acabo de llegar a casa desalir un rato de fiesta me doy cuenta que tengo la autoestimaa por los suelos...cuanto tardare en recuperar ese amor propio? no lo se pero estoy seguro que tarde o temprano lo hare.Son todo complejos e inseguridades las que me acompañan dia y noche y mas cuando salgo de fiesta,inseguridades sobre mi fisico mi edad,mi caracter,todo....es como si no me sintiese capaz de gustarle a nadie mas que a ella,por eso ese miedo a no volver a estar con ella,miedo a que no haya otra chica que sea capaz de gustarle...a eso se le llama tener la auoestima por los suelos e idealizar una persona y aunque estos consejos que te doy no soy ni yo mismo capaz de cumplirlos.. acaso no se sintio ella enamorada de ti aunque fuese solo un tiempo,acaso no has estado con mas chicas,no te han repetido tus amigos y amigas que ella se lo pierde que tu vales mucho...pues piensalo y seguro que muchas de esas respuestas son si.Como te digo es dificil verlo ni yo que hace ya un tiempo consigo entenderlo y eso que todo el que me conoce me dice que soy un soltero de oro,pero ya no se si dolor por no poder estar nunca mas con ella y compartir esos momentos que tanto añoro o miedo a no ser capaz de volver a sentir eso o que ninguna chica me vuelva a demostrar que soy apto para el amor y la vida en pareja.
Sea cuales sean tus respuestas has de saber que tanto en tu caso como en el mio solo el tiempo te demostrara quan equivocado estas ahora mismo y que la vida sigue y el dia que encuentres una persona que te haga sentir de verdad que eres importante ,te daras cuenta de que lo que has perdido no tenia tanta importancia...
Es cuestion de tiempo ,suerte y animos

luchanadj

Por supuesto que es aconsejable que te alejes. Si no quieres acabar mal de la azotea. Cuida tu salud mental y tu autoestima. Ánimo y saludos.