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Antiguo 21-Nov-2022, 14:47  
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Buenas,
hace unos muchos años, tras una ruptura muy dura, conocí a una chica que también salió recientemente de una relación, conectamos de una forma brutal en nuestra desgracia de aquel momento, pero nunca pasamos de amistad. En aquél momento yo me había enamorado de ella pero decidí no hacer ningún acercamiento porque las rupturas de ambos eran recientes y valoraba tanto ya la corta amistad que no la quise poner en juego. Siempre me quedó la duda si ella se enteró o no, soy malo disimulando y es como mi secreto mejor guardado. Pero me decidí por apostar por la amistad y buscar enamorarme de otra persona y lo logré tras un cierto tiempo, quedándome con una amiga increíble y una relación con otra persona que resultó ser el amor de mi vida, al menos durante 10 años, la madre de mi retoño. Tras esa larga relación tuve varios intentos fallidos y una corta relación de un año a la que no le faltaba amor pero sí compatibilidad en el día a día y que llegó a su fin hace algo más de un mes. Mi mejor amiga en todos estos años no tuvo demasiada suerte con sus parejas y ahora volvemos a estar (casi) en el punto de partida los dos.

Nuestra amistad es algo muy especial. Durante 15 años hemos sido nuestro psicólogo, mejores amigos, nuestro apoyo, nos hemos levantado mutuamente cuando otras relaciones iban mal o se terminaban, nos hemos alegrado por el otro cuando nos veíamos felices con otras parejas, no puedo decir que me arrepintiese para nada de solo ser su amigo. Nunca más coincidimos solteros ambos. Nos hemos ido enamorando de otras personas y siempre fuimos felices el uno por el otro. Ella siempre estuvo ahí, en las buenas, cuando estaba casado, cuando fui padre, cumpleaños, logros; en las malas, cuando me divorcié, cuando me sentía hundido y perdido porque otras mujeres jugaron conmigo. Me sacaba de fiesta e intentaba ponerme por los cielos ante chicas guapas para que ligase. Yo también, con pareja o sin, siempre he intentado estar ahí para lo que le hiciera falta.

Con los años me he dado cuenta que con la cabeza no existe ninguna mujer que tenga una forma de pensar y sentir más parecida a la mía. Si me pidiesen que describiese los rasgos que busco en una mujer seguramente la describiría a ella. Estoy convencido de que en cuanto a rasgos de personalidad y forma de querer al menos ella también pensará algo parecido, ahora bien, no soy su tipo físicamente (aunque me ha hecho algún cumplido en alguna ocasión, pero creo que era para levantarme el ánimo). Ella suele estar con hombres más altos (1,85+) y deportistas, algo que no es mi caso (1,79m y de complexión normal). Ella siempre compara a sus parejas conmigo cuando hablamos y remarca que ojalá se pareciesen a mi en esto, en aquello, o que los dos entendemos una cosa pero sus pareja ni se dan cuenta de lo que para nosotros resulta obvio.

Ella ahora está en proceso de separación de su pareja (no necesariamente significa que la ruptura se confirme totalmente, pero es altamente probable), y como siempre hemos hecho cuando uno de ambos está mal, hablamos casi a diario. Me tengo que morder mucho la lengua a veces porque quiero aconsejarle solo como amigo, dar mi punto de vista pero no venderme a mi mismo ya que ante todo busco su bien, no el mío.

Estoy valorando seriamente irme con ella a escapadas de fines de semana (esto lo puedo hacer perfectamente incluso sin pensamiento más allá de amistad) y ver como se desarollan las cosas e incluso buscar la "conversación" en función de como de desvinculada la vea de su pronto ex (no es mi intención intrometerme). Pero tengo un miedo descomunal que si intento dar un paso más la pueda distanciar de mi, que ya no me quiera contar sus cosas porque piense que pueda herir mis sentimientos o algo. Su amistad no creo que la pierda del todo, es demasiado fuerte, pero podría cambiar o alejarnos un tiempo. En ningún caso me lanzaría con intenciones de solo una noche de pasión o con mucho alcohol por medio, la amistad en juego es demasiado valiosa para algo así.

El momento tendría que ser quizás pronto, ella no suele estar sola mucho tiempo. Es igual que yo, nos apagamos en soledad. Yo también estoy conociendo chicas porque evidentemente no sé si realmente se va a confirmar esa ruptura, ni sé si me atreveré a intentar algo con quien definiría como mi amor platónico hasta ahora, pero la verdad que no he conocido mujer que fuese más ideal y compatible, quizás hasta el punto de que daría miedo a si nos aburriesemos con el tiempo por ser demasiado parecidos y aportar cosas muy similares en vez de distintas.

Que harían? Quedarme con lo bueno como está, que aporta muchísimo; o correr un riesgo grande que puede si sale bien puede ser un acierto sin igual? En caso de correr el riesgo, alguna recomendación?
 
Antiguo 21-Nov-2022, 15:48  
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Es complicado aconsejarte en esta cuestión . Por un lado, por lo que dices, parece ser que esa mujer y tú sois compatibles casi al cien por cien (el hecho de que a ella le gusten más altos no lo veo un impedimento demasiado serio), y haríais a priori una pareja perfecta. Pero, por otro lado, tampoco es descartable la posibilidad de que ella te rechace, lo que podría deteriorar esa magnífica amistad que mantenéis desde hace tantos años. De ahí la complicación de aconsejarte nada en un sentido u otro. Solo tú puedes ponderar los pros y los contras y decidir lo que mejor consideres al respecto.

Lo único que puedo decirte es que si yo estuviera en tu situación, sí que lo intentaría. Pero eres tú quien debe decidir, sin dejarte influenciar por lo que podríamos hacer los demás en tu misma situación.

Mucho ánimo y suerte en todo caso
 
Antiguo 21-Nov-2022, 16:26  
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No se trata de qué haríamos, para eso tendríamos qué vivirlo, yo no podría decirte qué decisión tomar para que tú la tomes en base mía, eso ya es muy personal y tú tomarías una decisión en opinión de otros.

Lo que sí te digo es que tú separaste amistad con sentimientos pero esos sentimientos siempre estuvieron ahí, tú secretamente la veías con otros ojos y ahora que se puede separar, la sigues viendo de la misma manera y estás considerando confesarlo, una amistad es una cosa y la relación sentimental es otra cosa, quizás así como amigos de maravilla pero suele ya no ser lo mismo cuando hay una relación. Te sugiero que no te vayas por lo pronto a escapadas de fines de semana mientras esté en el proceso porque le puedes causar un problema más grande, ya cuando se haya separado totalmente ahora sí pero recuerda que solos una cosa puede llevar a la otra.

Ella al elegir pareja se fijó en la complexión pero no en cómo eran los tipos por dentro, yo creo que por eso no ha funcionado y tú no estás tan mal.

Mi sugerencia final es que tú tomes tu decisión, barajea los pros y los contras, ya se te fue una vez pero las cosas han cambiado y ustedes fortalecieron una amistad en ese tiempo, tú mira las posibilidades y toma tu decisión.
 
Antiguo 21-Nov-2022, 17:01  
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a ver lo de unas escapadas lo haría independientemente, como amigos también. Siempre nos lo pasamos bien. De hecho es muy posible que lo haga solo para observar un poco e ir dándole forma a la idea que donde han pasado casi dos decadas el tiempo es relativo (solamente ese hecho historico que ninguno ha estado demasiado tiempo solo).
 
Antiguo 21-Nov-2022, 17:03  
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No se que edad tienes pero supongo que cerca de los 40. Si vas a intentar algo hazlo ahora porque después te vas a arrepentir de no haberlo hecho.
 
Antiguo 21-Nov-2022, 18:08  
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Mira, yo personalmente no le daría oportunidad a un tipo que en... 15 años? no se ha decidido... me da que pensar que mucho no le gustaré cuando ha dejado pasar el tiempo, ha estado con varias, etc... me haría sentir premio de consolación y que estoy en el banquillo, y para mí una máxima es: 'quien cuando pudo no quiso, no podrá cuando quiera'. Fin.

Pero ésa soy yo, por supuesto... si tú crees que podrías tener una oportunidad, pues hazlo! proponle una escapada de fin de semana, y que sea lo que dios quiera... más vale una respuesta segura, aunque sea negativa, que quedarte con la duda, 'qué hubiera pasado si....?
 
Antiguo 21-Nov-2022, 18:29  
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Iniciado por GASTON80 Ver Mensaje
No se que edad tienes pero supongo que cerca de los 40. Si vas a intentar algo hazlo ahora porque después te vas a arrepentir de no haberlo hecho.
Eso sí que es una gran verdad. Las cosas que no se hacen por miedo o indecisión son las que a la postre generan mayores arrepentimientos.
 
Antiguo 21-Nov-2022, 18:36  
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Iniciado por chup Ver Mensaje
a ver lo de unas escapadas lo haría independientemente, como amigos también. Siempre nos lo pasamos bien. De hecho es muy posible que lo haga solo para observar un poco e ir dándole forma a la idea que donde han pasado casi dos decadas el tiempo es relativo (solamente ese hecho historico que ninguno ha estado demasiado tiempo solo).
Solo ten cuidado, tú lo ves como amigos pero se puede malinterpretar y al futuro ex si se llega a enterar va a pensar mal de ella y le vas a causar más problemas, serán reproches hacia ella, ves cómo están las cosas, piensa también tantito en ella porque sólo piensas en tí, mejor espérate cuando esté completamente separada, sé más prudente y se entere o no el futuro ex, ahorita no hagas nada de escapadas.
 
Antiguo 21-Nov-2022, 19:06  
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Yo sí que te animo a expresarle lo que sientes. Si realmente puede nacer un amor de esta bonita amistad, el principio de todo es revelar ese interés que tienes y si ella puede corresponderte, todo se irá ubicando sin problema, tarde un poco más o tarde un poco menos.

Si ella no te correspondiese en absoluto, con el grado de confianza que hay, lo más probable es que te lo diga y que quizás tengáis que tomar cierta distancia un tiempo para retomar la amistad como siempre, pero teniendo una base tan sólida y de tanto tiempo, posiblemente no se pierda, ni se resienta.

A mí me ha pasado algo parecido con algunos amigos de mucho tiempo y tras esa etapa de reflexión y de asumir, las cosas han ido como siempre. Normalmente salvo que uno se ponga obsesivo y ansioso con alguien y la cosa tenga tintes insanos de fondo, son situaciones que perfectamente pueden manejar dos adultos sin daños. Si estuvieras locamente enamorado y te murieses por estar con ella, quizá sería más peliagudo, pero a lo que parece, estás a ver si te salen otras cosas y no hablas de sentimientos, sino de rasgos que te parezcan convenientes para una pareja, por lo que deduzco que no hay ese tipo de implicación.
 
Antiguo 21-Nov-2022, 20:39  
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Vida solo hay una, si hoy no le dices lo que sientes, no existirá otra oportunidad.

Son adultos si existe rechazo a asumirlo y filtrarlo; si no, a comprometerse que también implicará trabajo pues ninguna relación es fácil.
 
Antiguo 21-Nov-2022, 21:47  
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Yo se lo diría, pero primero esperaría a que ella se recuperara de su reciente ruptura, mas que nada por el riesgo de no embarcarme, sin querer, en una relación de rebote.
 
Antiguo 22-Nov-2022, 00:24  
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Iniciado por GASTON80 Ver Mensaje
No se que edad tienes pero supongo que cerca de los 40. Si vas a intentar algo hazlo ahora porque después te vas a arrepentir de no haberlo hecho.
Los paso por bastante y quedan muy pocos para los 50, ella es algo más joven, no mucho.

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Iniciado por Odile Ver Mensaje
Mira, yo personalmente no le daría oportunidad a un tipo que en... 15 años? no se ha decidido... me da que pensar que mucho no le gustaré cuando ha dejado pasar el tiempo, ha estado con varias, etc... me haría sentir premio de consolación y que estoy en el banquillo, y para mí una máxima es: 'quien cuando pudo no quiso, no podrá cuando quiera'. Fin.

Pero ésa soy yo, por supuesto... si tú crees que podrías tener una oportunidad, pues hazlo! proponle una escapada de fin de semana, y que sea lo que dios quiera... más vale una respuesta segura, aunque sea negativa, que quedarte con la duda, 'qué hubiera pasado si....?
una pareja es cosas de dos, si te pones en esas te puedes aplicar lo mismo para ti si no te has animado a dar el paso con alguien en el pasado. Nos conocemos muchos años ya, pero solamente al principio coincidimos solteros ambos cuando nos conocíamos poco y es altamente probable (que no seguro) que pueda volver a ocurrir en breve. Yo jamás me metería en medio de una relación y sé que ella es una persona que si se compromete con alguien se cierra en banda (igual que yo).


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Iniciado por Alianza Ver Mensaje
Solo ten cuidado, tú lo ves como amigos pero se puede malinterpretar y al futuro ex si se llega a enterar va a pensar mal de ella y le vas a causar más problemas, serán reproches hacia ella, ves cómo están las cosas, piensa también tantito en ella porque sólo piensas en tí, mejor espérate cuando esté completamente separada, sé más prudente y se entere o no el futuro ex, ahorita no hagas nada de escapadas.
eso por supuesto, siempre esperaría a saber que se terminó terminó. Lo mismo se reconcilian y si eso la hace feliz por mi genial, me gusta verla feliz, algo que hace tiempo que no veo. Ya se han reconciliado en multitud de ocasiones pero ahora ya pinta feo feo, al menos yo en la situación de cualquiera de los dos no aguantaría.

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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Yo sí que te animo a expresarle lo que sientes. Si realmente puede nacer un amor de esta bonita amistad, el principio de todo es revelar ese interés que tienes y si ella puede corresponderte, todo se irá ubicando sin problema, tarde un poco más o tarde un poco menos.

Si ella no te correspondiese en absoluto, con el grado de confianza que hay, lo más probable es que te lo diga y que quizás tengáis que tomar cierta distancia un tiempo para retomar la amistad como siempre, pero teniendo una base tan sólida y de tanto tiempo, posiblemente no se pierda, ni se resienta.

A mí me ha pasado algo parecido con algunos amigos de mucho tiempo y tras esa etapa de reflexión y de asumir, las cosas han ido como siempre. Normalmente salvo que uno se ponga obsesivo y ansioso con alguien y la cosa tenga tintes insanos de fondo, son situaciones que perfectamente pueden manejar dos adultos sin daños. Si estuvieras locamente enamorado y te murieses por estar con ella, quizá sería más peliagudo, pero a lo que parece, estás a ver si te salen otras cosas y no hablas de sentimientos, sino de rasgos que te parezcan convenientes para una pareja, por lo que deduzco que no hay ese tipo de implicación.
evidentemente estaría en el manicomio si llevase toda esta tira de años locamente perdido, es más un amor platónico, una complicidad especial, un saber que es la persona ideal, con corazón calmado y mucha cabeza, pero como yo mismo en su momento me autoimpuse la decisión (salvo que hubiese salido de ella que no pasó sea dicho) disfrutar de su amistad y no arriesgar cuando se puede decir que también estaba loco por ella, pues los años transforman los sentimientos quizás por eso nuestra amistad sea tan especial. No me moriría si me dijese que no, pero sí me dolería en el alma si la perdiese como amiga, quiero confiar en que no pase si doy el paso. Gracias por compartir tu experiencia.

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Iniciado por patatinpatatan Ver Mensaje
Yo se lo diría, pero primero esperaría a que ella se recuperara de su reciente ruptura, mas que nada por el riesgo de no embarcarme, sin querer, en una relación de rebote.
ella es como yo, entre relación y relación (o proyecto de relación al menos) si acaso pasa un mes o dos, a lo sumo tres.
 
Antiguo 22-Nov-2022, 01:17  
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Espero primero que los dos sean estables emocionalmente porque si ninguno lo está, juntos volverían a fracasar como ya lo hicieron en relaciones anteriores. Primero establézcanse cada uno interiormente, que sepan qué es lo que quieren para que no repitan esos errores de anteriores parejas
 
Antiguo 22-Nov-2022, 02:39  
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Mira, por experiencia, te va a doler decirle y no decirle y en ambos te puedes arrepentir. Estás siendo egoísta al ofrecer la amistad sin ser sincero. Es mejor que salgas de esos sentimientos y que ella sepa lo que sientes.

Mejor que cuando mueras, no te arrepientas de tu silencio.

Me pasó a mi, ¿y sabes? no me resultó, pero no me arrepiento ya que descubrí que al menos fui valiente.
 
Antiguo 22-Nov-2022, 06:47  
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Iniciado por chup Ver Mensaje
una pareja es cosas de dos, si te pones en esas te puedes aplicar lo mismo para ti si no te has animado a dar el paso con alguien en el pasado.
Yo soy muy "animosa" y cuando me ha gustado alguien se lo he hecho saber. No me corto un pelo. Si al que sea no le he gustado, pues muy bien, pero adiós, no me voy a quedar ahí esperándolo. Hay trenes que sólo pasan una vez, y el mío es de ésos
 
Antiguo 22-Nov-2022, 10:21  
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Bueno, si está en una relación tóxica de esas cortan y vuelven, igual mejor esperar un poco. A mi ya una persona que ronda los 50 y que aún le enganchan esos dramas pasionales y esa inestabilidad emocional, ya no me interesaría mucho como potencial pareja, la veo poco equilibrada en el ámbito amoroso (no es lo mismo una persona como amiga que como pareja).
 
Antiguo 22-Nov-2022, 10:33  
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Bueno, si está en una relación tóxica de esas cortan y vuelven, igual mejor esperar un poco. A mi ya una persona que ronda los 50 y que aún le enganchan esos dramas pasionales y esa inestabilidad emocional, ya no me interesaría mucho como potencial pareja, la veo poco equilibrada en el ámbito amoroso (no es lo mismo una persona como amiga que como pareja).
que va, en su relación ella no es la toxica, se ha pasado alguna vez de exigente y se lo he dicho, pero por lo general él la tiene (o tenía) enganchada con esa toxicidad que todos hemos sufrido algún día con alguien de darte el cielo un día y ningunearte los restantes 6. Yo he pasado por alguien parecido y sufrí lo que no estaba escrito porque lo bueno lo sigo recordando incluso hoy (jamás nadie me conquistó de esa forma) aunque no la quisiera en mi vida ni aunque hiciera el camino de Santiago inverso hasta mi casa arrastrándose.
 
Antiguo 22-Nov-2022, 10:36  
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Iniciado por chup Ver Mensaje
que va, en su relación ella no es la toxica, se ha pasado alguna vez de exigente y se lo he dicho, pero por lo general él la tiene (o tenía) enganchada con esa toxicidad que todos hemos sufrido algún día con alguien de darte el cielo un día y ningunearte los restantes 6. Yo he pasado por alguien parecido y sufrí lo que no estaba escrito porque lo bueno lo sigo recordando incluso hoy (jamás nadie me conquistó de esa forma) aunque no la quisiera en mi vida ni aunque hiciera el camino de Santiago inverso hasta mi casa arrastrándose.
Si está enganchada, no sabe zanjarlo y permanece ahí, ella está tan metida en la toxicidad como su pareja. A esas edades, si no sabes pararle los pies a alguien que te chulea, tienes que mirártelo, porque ya el problema lo tienes tú.

Las personas en estas situaciones no entienden que el trasfondo de su enganche a alguien tóxico, hay una razón que tiene que ver sólo con ellos, su dependencia, su propia inestabilidad, duelos no resueltos, incapacidad de estar bien por sí mismos y malos patrones de apego que no se están resolviendo, precisamente porque se huye enganchando relaciones de pareja. Una persona que ya ha hecho ese proceso de sanearse emocionalmente, si se encuentra en una situación de ese tipo, se va sin mirar atrás.
 
Antiguo 22-Nov-2022, 11:08  
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Iniciado por chup Ver Mensaje
...Ella siempre compara a sus parejas conmigo cuando hablamos y remarca que ojalá se pareciesen a mi en esto, en aquello...
Si dice eso es que no le gustas, ya te lo digo yo. Eso de comparar con sus parejas y que estos salgan perdiendo es muy típico, y siempre el que "sale ganando" se queda a dos velas. Dices que conectas mucho con ella y que tenéis cosas similares, pues precisamente puede ser que lo que le guste de sus parejas es que son distintos.
Además, después de tanto tiempo de amistad, pasar a algo más serio me parece complicado.
Siento decirlo pero no creo que tengas posibilidades con ella.
Ahora bien, creo que esta situación te produce dolor, estás junto a una persona con la que quieres algo más. Pienso que, aunque no tengas posibilidades, deberías lanzarte y probar, porque a lo mejor en el futuro te arrepientas de no haberlo hecho.
Y oye, a lo mejor hay suerte.
 
Antiguo 22-Nov-2022, 11:52  
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Iniciado por qpido Ver Mensaje
Si dice eso es que no le gustas, ya te lo digo yo. Eso de comparar con sus parejas y que estos salgan perdiendo es muy típico, y siempre el que "sale ganando" se queda a dos velas. Dices que conectas mucho con ella y que tenéis cosas similares, pues precisamente puede ser que lo que le guste de sus parejas es que son distintos.
Además, después de tanto tiempo de amistad, pasar a algo más serio me parece complicado.
Siento decirlo pero no creo que tengas posibilidades con ella.
Ahora bien, creo que esta situación te produce dolor, estás junto a una persona con la que quieres algo más. Pienso que, aunque no tengas posibilidades, deberías lanzarte y probar, porque a lo mejor en el futuro te arrepientas de no haberlo hecho.
Y oye, a lo mejor hay suerte.
tienes toda la razón, de ahí mi duda principal. Los polos opuestos se atraen y nosotros de opuestos tenemos bien poco. Podríamos reconfirmarnos en mil cosas, pero me cabe la duda de si nos aburriríamos estar con alguien de quien lo sabes casi todo, con el que cabe poco debate por opinar gran parte de las veces de forma muy similar.
En cuanto a si me produce dolor la situación, no, la decisión que tomé hace muuuchos años de concentrarme en nuestra amistad, está más que interiorizada, nos queremos como amigos y nos deseamos mutuamente la felicidad. Que yo creo que la podemos multiplicar juntos no quita que tanto ella como yo podamos ser muy felices con otras personas y seguir como estamos


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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Si está enganchada, no sabe zanjarlo y permanece ahí, ella está tan metida en la toxicidad como su pareja. A esas edades, si no sabes pararle los pies a alguien que te chulea, tienes que mirártelo, porque ya el problema lo tienes tú.

Las personas en estas situaciones no entienden que el trasfondo de su enganche a alguien tóxico, hay una razón que tiene que ver sólo con ellos, su dependencia, su propia inestabilidad, duelos no resueltos, incapacidad de estar bien por sí mismos y malos patrones de apego que no se están resolviendo, precisamente porque se huye enganchando relaciones de pareja. Una persona que ya ha hecho ese proceso de sanearse emocionalmente, si se encuentra en una situación de ese tipo, se va sin mirar atrás.
eso es mucho más fácil decirlo desde fuera que desde dentro. Yo conseguí sacarme a una persona tóxica de la cabeza no por mi mismo, sino porque la toxica tuvo un día de empatía, me explicó cosas para que deje de sufrir que me permitieron soltarla y sacar la conclusión que solamente me quería tener ahí para sentirse bien. Cierto que no eramos pareja, más bien un proyecto de pareja que duró varios meses que fueron de una de cal y una de arena alternando. Lo de ella es bastante más complicado, el novio es capaz de lo mejor y lo peor (bueno sin llegar a cuernos que sepa) pero no tiene punto medio.
 
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