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Guest
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Hola a todos, desde hacia mucho tenia ganas de contarle a alguien como me siento. Hace tiempo me estoy viendo muy solo, aunque este acompañado por mi novia y mi familia me falta algo crucial en la vida de toda persona... amigos. Amigos que tuve y que no supe como parar de perderlos, uno tras otro, personas que quería, por las que me preocupaba y con las que me sentía acompañado, pero poco a poco me fui distanciando. por que se preguntaran? (calculo que no xD) quizás haya sido por una actitud mía de cansarse de buscarlos, de organizar un encuentro que no terminaba en nada, de interesarme por alguien y que no encontrara algún momento para poder compartir. Sé que en parte fue culpa mía, porque desistí de intentarlo, pero... la cuestión es esa, que siempre estuve buscando yo y nunca pude sentir lo que es una llamada de interés, de saber como me siento, de como me va en la vida. Hace tiempo se apago la ultima llama que sentía de verdadera amistad, por quien sentía un amor fraternal verdadero, tales como con los demás de un grupo reducido de por quienes tome como mis grandes amigos, pero este ultimo fue el detonante. Nunca destaque de entre ningún grupo, tampoco fui el centro de atención, siempre me lleve bien con todos, pero así supe que cualquiera podría estar bien sin mi.
Lo confirme cuando, quien consideraba mi mejor amigo, se cambio de colegio hace unos 2 años, con él me veía todos los días, eramos como uña y mugre, hablábamos mucho y de cualquier cosa, estábamos juntos todo el día, vivíamos riendo y compartiendo momentos. En el momento que ya no estaba mas yo seguía visitándolo en su casa con frecuencia, pero cada vez la visita se hacia mas engorrosa para él, ya no me compartia sus intimidades, casi ni me hablaba. Hace casi 10 años que lo conozco, me hice amigo de sus hermanos y su prima, aunque no fue tan apegado como a él. Recuerdo que el ultimo día que lo visité estuve en su casa dando vueltas, estuvo mirando televisión, cada cosa que le dijera era una molestia, me sentí muy mal, sin nada mas que hacer, lo salude, aunque me contesto con un "nos vemos" indiferente y una chocada de manos, seguramente de compromiso al estirarle la mano. No aparecí mas por ahí, ni siquiera hablamos por un tiempo. Pasados unos meses encontré el facebook de mi hermana menor abierto (ella se amigó hace unos años con el y el hermano) y al curiosear vi que mi amigo le había dicho cuando podría ir a visitarla a casa y que procure que no este yo porque no disfrutaba de mi compañía, que me había vuelto muy estúpido y que no soportaba a los estúpidos.
Quizás haya sido así, quizá sea mi propia estupidez lo que me alejo de mis amigos mas queridos.
Con quienes tuve problemas lo intente arreglar (hablo de un antiguo amigo en particular, por un problema de polleras, que es demasiado largo y no quiero que se vuelva mas pesado este hilo de lo que es) y aun así nunca pude retomar esas amistades tan queridas perdidas.
Con este episodio y los anteriores me quede con una sola persona muy amada y de mi mas entera estima y confianza, mi mejor amiga y el enfriamiento de la relación con ella fue el detonante. Fue la ultima persona que se acordó de mí y eso me ponía feliz, todavía me quería, aunque siempre considere que no era su mejor amigo puesto que ella tenia a quienes considera sus hermanos, siempre fui, quizás el 3 o 4 en la lista xD, pero era quien me llenaba de el amor fraternal de amistad que necesitaba, una persona muy cariñosa y compañera, siempre de buenas palabras con uno y dispuesta a dar una mano cuando lo necesitabas, y una oreja para escuchar mis problemas. La cuestión es que es la persona mas sociable que conocí en la vida, es un amor de persona para cualquiera que la conozca, eso la hace una amiga muy requerida, y hace mucho tiempo que no podía arreglar vernos ni hablarnos, si yo no estaba ocupado con el trabajo y el estudio, entonces ella lo estaba con su vida. La ultima vez que nos vimos fue hace casi un año, la ultima vez que hablamos fue hace unos meses.
Con mi naturaleza de alejarme cuando no puedo resolver una relación, hace rato que no encuentro la manera de volverla a ver para sentir que por lo menos me queda algún amigo. Es la pena que siento por mi la que no me permite llamarla, esperando que en algún momento se acuerde de que todavía existo, que la quiero mucho y que la necesito. Sin embargo pasan los meses, días sin que nada suceda, sin que ninguna persona que tanto estimé se preocupe por mi.
Es una pena que guardo dentro de mi, de la que saben muy pocos, quizá tan solo mi hermana y mi novia, para todos los demás, ellos siguen siendo mis amigos, pero ya no siento la amistad, estoy solo, sin salir, sin compartir una copa, acordándome y sonriendo de la viejas anécdotas en solitario.
Algo me impide aparecer de la nada en sus casa y saludarlos, no se que es, pero no puedo y me duele no poder hacerlo, lo intenté, pero a mitad de camino me volví. Creo que fue la vergüenza.
Quizá ya no haya lugar para mi en sus vidas, me rehúso a aceptarlo, pero no me queda mas nada que pensar y padecerlo.
Disculpen por haberlo hecho tan largo y por no saber expresarme bien, necesitaba de alguna manera decírselo a alguien que me pudiera entender y a quien no me produzca vergüenza contárselo.
Muchas gracias por el espacio y perdón por hacerlo tan largo y pesado
Saludos desde argentina
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