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Antiguo 18-Nov-2017, 04:54  
Usuario Novato
 
Registrado el: 17-November-2017
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Qué tal. La historia es un poco larga, pero intento no dejar nada al aire.
Soy un chico de 21 años que por el momento vive solo en la ciudad. estudio por las mañanas y trabajo por las tardes, lo que no me deja nada de tiempo para vivir de verdad. En lo personal nunca había pensado tanto en las relaciones, ni siquiera había podido definir bien mi género, pues me llegan a parecer atractivos tanto hombres como mujeres, la cuestión es que para mí los sentimientos y la personalidad son lo más importante.

El año pasado, a unos meses de mudarme a la ciudad, conocí a un chico que provenía del mismo pueblo que yo, con el que pronto comencé una relación sentimental. Era la primera relación del mismo sexo que ambos teníamos, por lo que no teníamos bien definido lo que queríamos, incluso, decidimos no contarlo a nadie nunca. Esta relación desde el principio fue tóxica, porque al mes ya me habían puesto el cuerno, pero yo terminé perdonando. Las infidelidades fueron cosa normal por meses, hasta tal punto que decidí hacer lo mismo, convirtiéndome en la persona que odiaba. Después de un año, al fin me libré de eso y aunque estaba mejor sin él, aun así los sentimientos de culpa conmigo mismo, la soledad y demás se apoderaron de mí. Estuve en depresión por unos dos meses.

Ahí fue que conocí a Carlos (nombre falso). Este chico es 6 años mayor que yo. Cuando nos conocimos, yo estaba en un punto en que nada me importaba y buscaba personas para tener relaciones para mitigar la soledad, pero cuando di con Carlos y me explicó que prefería platicar, automáticamente accedí porque sentí que era lo que necesitaba. Nos vimos ese día y platicamos toda la tarde. Él estaba en una época difícil, porque estaba teniendo problemas con su novio con el que llevaba año y medio de relación. Me contó que ya no podía creer en él y que incluso hace poco habían cortado, pero se sintió solo y él fue quien terminó buscándolo de nuevo.

Esa noche nos besamos, tal vez pensando que no nos volveríamos a ver. Pasaron días y platicábamos por el celular, pero eran pláticas largas y amenas. Tenemos gustos muy parecidos, música, videojuegos, series, sentimientos... Carlos y yo llevábamos una amistad muy especial. Cada vez nos veíamos más seguido porque vivimos cerca, salíamos juntos, platicábamos, de todo. Para mí era genial porque tenía un buen amigo, pero no sentía nada por él. Pero conforme pasaba el tiempo, el cariño se notaba cada vez más en él y en mí. Una vez hablamos sobre eso y decidimos no enamorarnos uno del otro, porque no era lo correcto.

Pero al corazón no se le pueden negar las cosas. Cuando él me invitaba a hacer algo, yo acudía sin pensarlo. El tiempo fluía y pensaba en él todo el tiempo. Dormíamos juntos algunas veces y nos abrazábamos. Llegamos a tener relaciones un par de veces, siempre con la intención de no enamorarnos. Pero al final terminé sintiendo algo más por él. Y estaba bien, porque yo sentía que el también por mí. Me llegó a decir cosas muy bonitas, salíamos todo el tiempo, conocí a su familia y hasta me dijo que tenía miedo de conocer a alguien mejor que su novio, pero luego llegué yo.

Así fue por todo el verano, yo ya había aceptado que estaba enamorado de él y quería hacer todo por hacerlo feliz. En mi mente, me había propuesto a contarle a todos que era mi novio sin importar lo que pensaran. Había imaginado como sería una vida con él, relajado, feliz. Era todo lo que yo había estado buscando toda mi vida.
Un día simplemente me contó que su relación estaba mejorando, me dijo que me debía mucho y no quería que yo estuviera solo. A partir de ahí las cosas sólo empeoraron.

Entré a la escuela otra vez y ya no tenía mucho tiempo, pero mis noches siempre estaban disponibles. él aun así me buscaba cada vez menos y era más cortante en sus mensajes. Yo sufría, pero no le podía contar. Hasta este día, todo ha sido un sube y baja de emociones, pero con más bajadas que subidas, pues su relación en el fondo no funciona, pero él hace todo lo posible por salvarla. Siento que me usó para encender el fuego en su relación, pero tampoco puedo culparlo, porque lo que siento por él es real y tampoco espero algo a cambio.

Sólo no quiero perderlo por completo. Me duele tener que aceptar la verdad, pero a veces pienso que aunque no haya sido real, de algún lugar tuvieron que salir sus sentimientos por mí. Tengo miedo a no poder amar de nuevo, porque abrí mi corazón y me entregué por completo a él, pero si nunca hubo nada, entonces no sabré en qué creer. Hace unos dos meses que me siento así, que las cosas no son iguales y no dejo de llorar todo el tiempo. Sólo quiero ser feliz, no sé qué hacer. Lo amo y decidí hacerlo pase lo que pase y decida lo que decida, pero no quiero alejarlo. Estoy haciendo mal? soy una mala persona?
 
Antiguo 18-Nov-2017, 05:47  
usuario_borrado
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Lo que te sucede es completamente normal. Decidiste enamorarte de un imposible, de sostener lo insostenible, de amar a un amor no correspondido.
Dejaste que tus emociones nublaran el razonamiento, ignorando el muro que se encontraba al final de tu camino en el que tarde o temprano te ibas a impactar. Es decir, que el dolor que estas sintiendo era predecible.

El amor ofrece muchas perspectivas diferentes. Ojalá cualquier relación estuviese basada en un sentimiento puro, sin embargo, la realidad es que las personas no siempre muestran su mejor lado. Es decir, no siempre son todo lo honestas que deberían con el otro.

Seguro que en alguna ocasión en tu vida has sentido la extraña sensación de saber que otra persona ha jugado con tu sentimientos, te ha generado expectativas que no se han cumplido, no ha sido coherente en sus palabras y acciones…Tal vez por eso, conviene estar atento desde el principio, cuando comenzamos a conocer a otra persona, para saber cómo es. Es decir, para saber qué podemos esperar y lo que no. Lo cierto es que cuando una persona juega con los sentimientos de otra lo hace porque por supuesto tiene cariño a la otra persona, es decir, es difícil renunciar a la tentación de tener a alguien agradable cerca. De ahí, que haya gente que no quiera pagar el precio de la sinceridad para perder tal vez una amistad.

Está claro que antes que jugar con los sentimientos del otro es mejor prevenir a tiempo para que al otro no le duela una decepción mayor en el futuro. Lo cierto es que algo duele más cuanto más queremos a la otra persona, es decir, cuanto más tiempo hemos pasado con ella.
Tal vez por eso, y aunque te cueste aceptarlo, antes que esperar que sea el otro quien te cuide, debes aprender a protegerte tú mismo de algún tipo de relación viciosa en la que das más de lo que recibes, en la que sientes que haces una cosa y luego te dicen otra. En definitiva, una historia en la que llevas meses o tal vez años esperando algo que no pasa.

La espera al otro no le afecta, sin embargo, a ti te genera una angustia que tal vez puede terminar por matarte en el momento en que menos esperas. Te está matando a nivel emocional porque esa sensación de vacío y de falta de sentido, te impide disfrutar de todo lo bueno que hay ahora mismo en tu vida.
En más de una ocasión, las personas tenemos que tener la valentía para empezar de cero. En ocasiones, empezar de cero implica alejarte de otra persona. Aunque te duela al principio. Aunque creas que no podrás, lo cierto es que lo mejor es aprender a vivir sin depender de nadie más que de ti mismo.

Quien juega con tus sentimientos no ha sido del todo honesto contigo, por tanto, no le importas demasiado. Así que haz tú lo mismo y borra de tu mente, de tu corazón y de tu vida a alguien que sólo te va a hacer sufrir más de lo debido.
 
Antiguo 20-Nov-2017, 04:20  
Usuario Novato
 
Registrado el: 17-November-2017
Mensajes: 3
Muchas gracias por tomarte el tiempo. Este foro es genial y que bueno que esté lleno de personas que saben qué decir. Va a ser difícil; yo no puedo dejar de amar tan fácil, porque después de todo es algo sincero que nació en mí, pero trataré de amarme más a mí también.

Muchas gracias por la respuesta, es de mucha ayuda.
 
Antiguo 20-Nov-2017, 05:17  
usuario_borrado
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Iniciado por Mikero Ver Mensaje
Muchas gracias por tomarte el tiempo. Este foro es genial y que bueno que esté lleno de personas que saben qué decir. Va a ser difícil; yo no puedo dejar de amar tan fácil, porque después de todo es algo sincero que nació en mí, pero trataré de amarme más a mí también.

Muchas gracias por la respuesta, es de mucha ayuda.






Desenamorarse es un proceso arduo, doloroso y difícil. Pues tienes que pasar por una desintoxicación para que retomes tu vida con normalidad.

Todo tiene explicación desde la neurociencia. Hay algo maravilloso llamado dopanina, muchos neurotransmisores se van involucrando donde disminuye poco a poco la serotonina; es entonces que nos ponemos tristes. Está misma sustancia también explica nuestro estado de depresión. Otra fascinante hormona es la oxitocina que es la que permite el apego. El instante que el cerebro busca explicaciones lógicas a lo que sucede y no lo encuentra es entonces cuando se engancha.

Habrá momentos en que te verás atrapado en el pasado haciéndote la pregunta de -"Si hubiera..."-. Pero debes decirte a ti mismo de ser posible en voz alta de que el hubiera No Existe.
De lo contrario, Estarás en una paradoja en la que quieres seguir a quien realmente no te ama pero albergarías esperanzas para estar a su lado y de que si te ama. Tu cerebro liberara dopamina en la que ves posibilidades de que algo entre ustedes pudo haber funcionado.
Como tu dopamina esta elevada, tu corteza cerebral te dice: -"Quiero otra oportunidad para demostrarle que podemos ser felices"- en la que actúas ante algo ilógico. Te da igual que tuviera otra relación, estás enganchado a un recuerdo del -Si Hubiera...- en donde una conducta primitiva que nos hace realizar el cerebro es que cuando algo se pierde debemos buscarlo. No importando si se quiere arreglar lo que provoco el distanciamiento, el objetivo principal es recuperarlo y luego pensar en que hacer.
En pocas palabras, te aferras a un amor idílico antes de aceptar que desde antes lo perdiste de manera emocional. Abandonando tu dignidad a cambio de que no te deje. En que poco a poco adquiriste Subidentidad en la relación.

El proceso de desenamoramiento, como te mencione antes es ardua, dolorosa y difícil. Pero así como un drogadicto está dispuesto a dejar su adicción debes pasar por el mismo proceso de desintoxicación. En que te tomara varios meses para conseguirlo.
Pero debes estar dispuesto de aceptar el reto, porque simplemente no lo superaras nunca en que el tiempo no será tu aliado siguiendo enganchado por varios años estando atrapado en lo Aparente.
 
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