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Antiguo 07-Feb-2019, 21:41  
Usuario Novato
 
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Buenos días,

Estoy en una relación de 4 años, 3 de ellos en convivencia, pero desde hace aproximadamente un año, año y medio, el respeto en esta brilla por su ausencia.

Creo que es necesario explicar que yo he pasado por una evolución como persona, dado que mi infancia fue turbulenta y las cicatrices que eso dejó en mi carácter (impulsividad, desconfianza, etc) han sido difíciles de controlar. Pero he trabajado cada día, y sigo trabajando, por pulir todos mis defectos y considero que soy mejor versión que antes.

Dicho esto, paso a explicar mi situación. Mi pareja es considerada, y lo era también por mi, una persona tranquila, risueña y amable, para nada conflictiva. En cambio yo soy considerada cañera, fuerte, a causa del carácter pasado que he descrito.

Sin embargo, la realidad para mí es completamente diferente. Nose como ha ido degenerando la situación en mi relación pero en la actualidad, y desde hace un tiempo, mi pareja explota conmigo y fácilmente llega a faltarme al respeto de muchas formas.

Normalmente no es por cosas importantes, puede ser por algo de la limpieza, algún tema del trabajo que estemos hablando, pero sobretodo empieza cuando yo expreso que no estoy de acuerdo, o que me ha molestado algo.

Yo intento controlar al máximo como digo las cosas cuando le pregunto que porque ha dicho eso o qué me ha molestado, pero él me dice que lo que le molesta es que lo piense. Una vez hay un detonante, reiterando que son problemas cotidianos o un problema, sin más, que para mi se podría resolver hablando un rato, la cosa se vuelve turbia rápidamente.

Sus argumentos son que me invento las cosas, que veo cosas donde no las hay, y yo aseguro que realmente me planteo si es así o no, de la misma manera me Llama loca (y de corazón que yo no grito, no monto un espectáculo ni nada).

Otro argumento es que, dado mi pasado que él conoce, opina que arrastro secuelas de mi infancia y que soy incapaz de mantener relaciones íntimas sanas. Y eso me duele a rabiar, porque él sabe todo el trabajo que yo he tenido para curar las heridas y mejorar como persona. Además no tiene sentido porque yo a él jamás le he faltado al respeto, intento hablar las cosas.

Otra cosa recurrente es que yo soy la única persona en su vida que le saca lo peor de sí, que él nunca ha tenido problemas con nadie y en cambio yo sí. Y me repite que si no quiero que se ponga así pues que no haga eso o no haga aquello.

También es agresivo, nunca me ha pegado pero sí se acerca a mi, hablandome a dos centímetros de la cara de forma intimidate. Ha roto bastantes cosas en casa, me insulta y esta claro que todo lo que siento o pienso es o una exageración, una tontería o me lo he inventado y eso me inválida. Durante mucho tiempo yo pensaba bueno, son ataques de ira, no lo dice de corazón, y lo comprendía porque yo en el pasado he sentido esos ataques de ira.

Realmente me siento muy inferior a él, me dice constantemente que soy un desastre y puede tener razón, pero es tan constante que me siento como una niña a la que echan la bronca. Por ejemplo, si un día no limpio los platos me expresa que así no se puede vivir, y tiene toda la razón, pero el tampoco lo hace y entonces siento que todo es mi responsabilidad pero que nunca lo hago suficientemente bien.

Suele expresarme que voy de perfecta porque le expongo las cosas que hago, como ser comprensiva y paciente con su comportamiento, pero a pesar de que yo lo hago para que valore lo que hago , nose si estoy haciendo las cosas mal y nose si debo aceptar más responsabilidades de las que admito.


Por último, hablar las cosas no es una opción, aunque yo le dé su tiempo cada vez que lo intento nunca le apetece, siempre le agovio, dice que me calle, se pone los auriculares o se va.

Yo se que no me trata como merece cualquier persona y realmente es tan extraño para mi sentirme insegura, inferior, débil... pero tengo muchísimas dudas en si yo realmente estoy exagerando o es mi culpa. También tengo que decir que cuando estamos bien el me ayuda, es gracioso y cariñoso, pero cuando sale cualquier problema se transforma, y no puedo hablar esto con nadie porque no quiero que los demás piensen mal de él, además dudo que los demás me crean porque yo soy la cañera y el el amable.


Muchísimas gracias de antemano a las personas que utilicen su tiempo para leerme y aconsejarme.
 
Antiguo 07-Feb-2019, 21:47  
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Avatar de Tommy Shelby
 
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Puedes tener tus defectos pero la actitud de él es de maltratador psicológico. Mientras más sigas con él más te va anular y hacerte vivir según sus caprichos.

Creo que debes abandonar esa relación lo antes posible, te está destruyendo.
 
Antiguo 07-Feb-2019, 22:17  
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Mmm complicado.

¿Está pasando una mala racha familiar o laboral? ¿Ha ocurrido algo que justifique mínimamente su cambio de actitud? ¿Estres, ansiedad? Ojo que no pretendo validar un comportamiento agresivo y vejatorio, para nada, pero es que o es una "mala racha", que eso se podría limar y mejorar, o es que siempre ha sido así pero ha necesitado tiempo y confianza para mostrar esa faceta de su personalidad. Y lo segundo, rata vez se solventa, máxime cuando no están dispuestos a dialogar de manera sana o no ven que tengan un problema de autocontrol.

No creo que tú exageres, y aún de ser el caso, ¿como es que antes no exagerabas? ¿Como es que antes todas esas minucias no os llevaban a este punto? Yo creo que la confianza da asco, y si encima le sumamos a alguien irascible, cóctel molotov.

Si no hay manera de hablar humanamente de esto, resolverlo y llegar a acuerdos satisfactorios para ambos (empezando por cero desprecios), pues también me temo que la relación estará destinada fracaso, o peor, contigo aguantando lo que no está escrito y encima cayendo en el error de considerar que el problema es tuyo. Yo ya pasé por ello y no se lo recomiendo a nadie.

Recuerda siempre que expresar como te sientas s es un derecho que te corresponde. Luego, si la otra persona toma eso y lo usa en tu contra, o se lo pasa por el forro, es que tanto no te quiere.
 
Antiguo 07-Feb-2019, 22:30  
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Lo siento, pero si ya rompe cosas de la casa, me parece una persona violenta, y que cualquier día no serán cosas de la casa, sino posiblemente tu cara Sal pitando de ahí, por dios!
 
Antiguo 07-Feb-2019, 22:41  
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Avatar de Diazepam
 
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Todo lo que describes es propio de una relación de maltrato psicológico. Es violento, insulta, te trata de loca, te hace luz de gas, te manipula para hacerte sentir responsable del maltrato...

Un caso de manual, lo que tienes en casa. No te pega pero es muy probable que acabe haciéndolo, los insultos son la antesala.

Aconsejarte acudir al instituto de la mujer de tu zona o bien llamar al 016 que es el teléfono de asistencia para la mujer maltratada, donde recibirás asesoría de personas que llevan este tipo de casos. Muy probablemente en tu infancia viviste maltrato y sin darte cuenta has escogido a una pareja conforme a esos patrones (al principio son gente encantadora, pero no es su verdadera personalidad). Animo, no tienes hijos, aún estás a tiempo de salir de esta sin consecuencias dramaticas.
 
Antiguo 08-Feb-2019, 10:48  
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Opino lo mismo, debes llamar al 016 cuanto antes y buscar asesoramiento.

Eres una chica valiente e inteligente, podrás salir de esa relación.

No tengas miedo a perderle o a estar sola. Todos estamos solos y no necesitamos a nadie que nos ponga piedras en el camino.

Ese hombre parece que está allanando el terreno para algo peor. Esa imagen que da fuera de casa es muy diferente de la realidad. Él es como es contigo: violento, machista y agresivo.

No lo toleres. Sal cuanto antes de ahí. Qué bien que hayas sido capaz de verlo y de pedir ayuda. Mucho ánimo!!
 
Antiguo 08-Feb-2019, 11:27  
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Qué haces con él aún, esperar que te golpee a ti en vez de a los objetos? Sal de ahí pero ya.
 
Antiguo 08-Feb-2019, 19:44  
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Avatar de fj bulldozer
 
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De momento se conforma con golpear paredes y objetos. Pero creo que, si todavía no se ha atrevido a golpearte, es por miedo a que le denuncies, no porque le falten ganas para ello.

Si aprecias tu integridad física y tu salud mental, mas vale que vayas pensando en la ruptura inmediata.
 
Antiguo 08-Feb-2019, 21:26  
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Tienes que salir de ahí chica, tu vida corre peligro, es urgente.
 
Antiguo 09-Feb-2019, 07:01  
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Avatar de Dspectabilis
 
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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Todo lo que describes es propio de una relación de maltrato psicológico. Es violento, insulta, te trata de loca, te hace luz de gas, te manipula para hacerte sentir responsable del maltrato...

Un caso de manual, lo que tienes en casa. No te pega pero es muy probable que acabe haciéndolo, los insultos son la antesala.

Aconsejarte acudir al instituto de la mujer de tu zona o bien llamar al 016 que es el teléfono de asistencia para la mujer maltratada, donde recibirás asesoría de personas que llevan este tipo de casos. Muy probablemente en tu infancia viviste maltrato y sin darte cuenta has escogido a una pareja conforme a esos patrones (al principio son gente encantadora, pero no es su verdadera personalidad). Animo, no tienes hijos, aún estás a tiempo de salir de esta sin consecuencias dramaticas.
Completamente de acuerdo con esto.
No se trata de que tu tienes un caracter “fuerte” y el uno “amable” pero que los roles cambian en privado... cada uno de los actos que narras son claramente violencia psicologica y muy agresiva.

Por tu bien termina la “relación” y ve con un asesor.

Esto no se remedia con voluntad, comprensión y comunicación... se esta agrediendo a un nivel en donde se controla a traves del miedo y la posibilidad que pase a un daño físico es muy alta... sal de ahí y busca sanar por ti misma, nada bueno sale de una situación como la que vives.
 
Antiguo 09-Feb-2019, 08:26  
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Muy buenos días!
Acabo de salir viva de una relación exactamente igual a la que defines.
No eres tú, es él.
Es un narcisista perverso. Se muestran encantadores, seductores, perfectos para ocultar sus carencias. Buscan a personas con cualidades que ellos admiran y no tienen, las conquistan ávidamente y después, tras haber recabado la información necesaria sobre nuestras debilidades o carencias, tratan de desestabilizarnos. Van alternando insultos, desprecios, haciendo que dudemos de nuestras emociones, capacidades.. Estos insultos, agresiones, son cada vez más fuertes.
Te recomiendo: salir de ahí y contacto cero. Cero. No soportan el abandono. Su misión es destruirte.
Busca información sobre los narcisistas perversos y podrás comprobar cómo actúan y si se ajusta a su perfil.
No eres tú, es él.
Es posible que además tenga a alguien en la recámara por si le fallas. Vete y contacto cero.
Tras dejarle definitivamente cometí el error de atender una de sus llamadas. Terminó de hundirme sin el más mínimo remordimiento.
 
Antiguo 09-Feb-2019, 09:03  
She
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Es un tipo peligroso, huye.
 
Antiguo 09-Feb-2019, 10:53  
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Tengo una amiga que pasó por todo lo que describes y el tipejo en cuestión llegó a agredirla una vez, sólo fue una porque después ella lo dejó y nunca volvió. Por lo demás, creo ya te han dicho todo lo que te tenían que decir.
 
Antiguo 09-Feb-2019, 12:29  
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Hola yo también pasé por la misma situación que tú y estuve 10 años con él. Me hacía luz de gas también me llamaba loca o que me inventaba las cosas que él me había dicho también se ponía violento y daba golpes al volante o al coche en ese momento donde estábamos o daba puñetazos al sofá después decía qué él se ponía así por mi culpa porque yo le hacía ponerse así y otras veces en vez de disculparse decía que me trataba como me merecía. Delante de las demás personas es una persona muy correcta y muy perfecta y muy muy agradable pero la gente no lo conoce porque cuando yo lo conocí también era así conmigo y fue lo que me enamoro de él con el tiempo cuando se dio cuenta de que yo era manipulable vulnerable y moldeable entonces muy sutilmente comenzó la impostura. Las cosas tenían que hacerse como él decía porque era la mejor manera yo jamás tenía razón en nada y si soltaba yo algún comentario diciendo algo inteligente el me humillaba diciendo ya vas de médica o ya vas de psicóloga etcétera
Evidentemente también habían insultos hacia mi persona pero él decía que no me insultaba que me describía.
El jamás se disculpaba pues siempre se tenía argumentos en mi contra para hacerme sentir culpable con lo que yo me sentía indefensa agachaba la cabeza y asumía. Cuando yo quería hablar con él sobre algún tema que él se sentía incómodo no sabía gestionar como por ejemplo tema sobre nosotros o sentimientos uno del otro el cogía y me humillaba y me ridiculizaba diciendo que era una cría por hablar de esas cosas y él no entraba en esos temas. La comunicación con él era muy limitada y no había cabida a un díalogo o a un consenso y eso es lo que teme perder la razón en el diálogo o en la discusión sobre algún tema así que se acata lo que él dice y violentamente cierra el tema para intimidarte. Conforme iban pasando los años empezó a verme cada vez más defectos y más defectos cada vez le gustaba mucho menos así que su mal estar conmigo empezó a aumentar y empezó a corregirme cada cosa que hacía o cada cosa que decía para que fuera como Él es es decir correcto perfecto y yo me esforzaba en hacer las cosas de la mejor manera posible a su manera pero nunca era suficiente me transforme en una sombra de él digamos y eso nunca sirvió porque mi personalidad quedó anulada era una sombra de él. Y un día empezó la cosa a ir a más y empezó a meterse con la ropa que yo llevaba puesta ridiculizando la empezaba a ponerme caras de desprecio y de desaprobación con las cosas que hacía o por los zapatos que llevaba o la manera en la que comía. Llegó un momento que solo quería salir corriendo pero ya era demasiado tarde. Había sembrado en mi una dependencia demasiado fuerte. Cuando estábamos solos criticaba a mi hermana y a mi cuñado criticaba a mis tías y una de las últimas veces se metió con mi madre.
Es entonces cuándo empecé a darme cuenta de que estaba haciendo lo mismo conmigo que lo que sus padres hacían entre ellos. Meterse con la madre del otro insultarse ridiculizar se uno al otro sobre todo cuando había gente delante y no sé si cuando están solos actuan normal o dejan de hablarse o se ponen peor no lo sé lo único que he vivido es lo que he visto delante de mí.

Esto solo es un pequeño resumen de todo lo que me ha pasado estos 10 años y cada día doy las gracias a la fuerza que tuve cuando dijo de dejarlo hace 4 meses y yo no insisti y deje que fluyera el abandono me dolió muchísimo por la dependencia pero en el fondo estaba deseando que desapareciera de mi vida.
Tenia miedo. Si. Mucho. Pero con el tambien lo tenia
Tenia miedo a estar sola. Si. Mucho. Pero con el me sentia muy sola tambien.
Que podia ir peor??????

Yo no sé cómo se tomaría que tú quieras dejarlo lleva mucho cuidado porque o pueden llorar y convencerte(este no fue mi caso con mi primer ex si) o pueden pegarte o pueden matarte o pueden actuar indiferente como mí me hicieron pero aún así no se largan de tu vida. No hasta que desaparezcas tú.

Cuándo aguantamos este tipo de situaciones sobre todo las mujeres es por nuestra baja autoestima porque si tuviéramos buena autoestima los veríamos venir de lejos este tipo de personas y a la mínima nos iríamos y no permitiríamos más cosas pero aún así nos quedamos por nuestras creencias erroneas..creyendo que si nos esforzamos un poco más cambiarán o que si les hacemos ver el daño que nos están haciendo dejarán de hacerlo o justificamos todo eso diciendo que está pasando por un mal momento y te digo una cosa todos pasamos por malos momentos siempre y eso no justifica que tratemos así a nadie cuando él es así es porque es así y no va a cambiar solo tú decides si quieres esa vida o si prefieres desaparecer y aunque quizá no vuelvas a tener otra pareja o si ..nunca se sabe .pero te digo que la tranquilidad y la paz de cuerpo y de verte que se te queda después..compensa muchísimo.

A mí también me trataba como una hija a la que educar y a la que enseñar. Y esto no es nada comparado a lo que hubiera vivido si hubiera convivido con él porque yo estuve 10 años pero cada uno en su casa y la que ha aguantado más es su madre por eso ni se hablan estando en la misma casa. No te quiero imaginar cómo hubiera sido la vida mía teniendo un hijo con esta persona. Te voy a decir lo que me dijo hace años y fue: en nuestro caso querrán más a papá que a mamá.
Esto para mí es brutal y ya vaticinaba mi futuro si hubiera tenido erroneamente familia con el.

En el momento de dejarlo tienes dudas tienes mucho miedo no sabes qué vida te espera tienes inseguridades tienes una baja autoestima y crees que todos son así que todos te van a tratar así que nadie te va a querer piensas que quizá si hubieras aguantado un poco más quizá...

Termina la relación y piensas que esa persona ahora es cuando van a cambiar..y intebtas aver si cambian estandi contigo..pero no..no cambian cariño..nunca.. Jamas...y a no ser que ellos se den cuenta de lo que están haciendo y quieran y pongan voluntad en el cambio que necesitan para cambiar sus creencias darse cuenta de la información y los patrones que siguen y esto es con mucha ayuda terapéutica y estas personas ya te digo que no les gusta que le digan lo que tienen que hacer no les gusta que les digan que lo están haciendo mal no creen en psicólogos y no van a cambiar.
Yo ya te lo adelanto.

Más que nada porque ellos tienen un rol de superioridad y solo se manejan bien en relaciones interpersonales en las que ellos se consideran por encima. Asi es como se sienten seguros. Al igual que tú has contado lo de tu infancia y eres consciente de ello y también te animo a que vayas a terapia y te des cuenta de las creencias erróneas que llevas que está condicionado tu vida a peor evidentemente y a sufrir él a su vez tiene también su historia infantil pero no lo van a reconocer y encima por su soberbia creerá que sus patrones son mejores que los tuyos y todo esto te lo cuento por experiencia

Te animo a que dejes la relación porque aquí a mejor cariño no va a ir y si no si quieres comprobarlo sigue y lo verás pero quizá cada vez te costará mas para salir de ahí porque aumentará tu dependencia

A mí me costó mucho salir hace 4 meses que se terminó la relación y aunque he tenido muchos bajones porque te acuerdas de esos ratos buenos esos ratos que solo estabais bien cuando él quería.
Dicen que el contacto cero es lo mejor y lo es pero todo tiene que llegar a su momento y solo tú tienes que sentir que es mejor el contacto cero cuándo toque..pero cuando antes te des cuenta como yo antes dejaras de sufrir y antes estarás mejor.

Yo dudaba mucho si bloquearlo no bloquearlo y cuando él aparecía y me hablaba por whatsapp me hacía dudar muchísimo con sus comentarios parecía que aún me sigue esperando y es mentira solo se reía de mí. Y opté por bloquearlo pero me arrepentia por inseguridad pues aun me seguia haciendome luz de gas..asique lo último que me pasó que no lo sabe todavía los del foro y si leen este comentario lo sabrán y fue que descargue con el todo lo que sentía y que ya no me daba la gana sufrir más y me desinstalé el whatsapp le dejé con la palabra en los labios y llevo unos días sin WhatsApp la gente que me quiere sabe cómo encontrarme de hecho me encuentran y sigo mi relación con la gente que me quiere y para mí ha sido arrancarlo de mi de raíz y desaparecer de su vida y el de la mia..ya no hablo de él con nadie cuando me pilló pensando en algo que nos pasó enseguida cambio de pensamiento y cuando pasen los meses y haya recuperado mi independencia emocional y haya recuperado mi fortaleza y mi autoestima y ya tenga mi vida cogida con mis dos manos fuertes quiza me ponga whatsapp nolose pero con otro número

Hace 2 días creí que estaba cayendo en una depresión y en un pozo sin fondo cuando lo desinstalé y cada día empieza a encontrarme otra vez mejor y me di cuenta que la causa de mi sufrimiento era él o hablar de él o pensar cosas de él que me remueven así que tiene que llegar el momento que tú digas basta no quiero sufrir más y que lo sientas de corazón y solo así solo así querrás empezar una vida nueva

Así que no es un camino fácil pero esto solo es una etapa más no va a ser un estado permanente así que ánimo y mucha fuerza porque la necesitarás y cuando te des cuenta que solo tienes una vida y no quieres morir sufriendo saldrás corriendo de ahí

Quererse:
que haces tu cuando te tratan mal?
Me trato bien y me voy
 
Antiguo 09-Feb-2019, 13:21  
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Nada pero nada justifica una conducta agresiva. La persona agresiva generalmente anula, invalida, socava al otro para poder manipularlo. No deberías soportar violencia ni física ni psicológica de nadie! Lo primero es que pidas contención psicológica para que puedas escapar de alguien así. No eres menos que nadie!!!! No soportes una relación que te hace tan infeliz. El ciclo de la violencia es cada vez peor, hay etapas de luna de miel y vuelve la violencia indefectiblemente. Hice un seminario sobre ello. Por favor, pide ayuda!!!!!!
 
Antiguo 09-Feb-2019, 16:14  
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Muchísimas gracias, de corazón, por vuestro tiempo y vuestras palabras, me habéis dado valor.
 
Antiguo 09-Feb-2019, 16:30  
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Ojalá que sí.

Ya te han dejado bien claro cómo pinta el panorama, bastante mal y preocupante.

Ten fuerza para verlo con la misma claridad y actúa en consecuencia. Procura preparar tus maletas sin que él esté presente y será mejor que otra persona recoja el resto.

Una carta exponiendo tus motivos será más que suficiente.

No exageramos, pues también conozco de lo que van este tipo de historias, y en versiones diferentes. No te puedes imaginar la insignificancia por el que me empujó por primera vez (y a diferencia de ti estaba embarazada) un hombre de buenísimos principios y valores. Esta situación me marcó bastante y no seguí por el buen camino, pues en las otras versiones me topé de lleno con la manipulación más directa y retorcida inimaginable, hasta dar con un avance menos claro y directo, la violencia más sutil, el pasivo-agresivo.

Por experiencia os digo que el único modo de 'cambiar' las nocivas conductas de este prototipo de parejas es haciendo lo que menos esperan que hagas, dejarles, gracias a eso mi autoestima no se quedó al 0%. Seguramente, si cumples con el cometido con absoluta tajancia, sin un ápice de debilidad, culpabilidad y arrepentimiento, te vendrá con lágrimas y prometiendo cambiar. En ese momento te sentirás más que orgullosa de haber hecho lo correcto.

Sé fuerte y cuéntanos tus avances.
 
Antiguo 09-Feb-2019, 19:12  
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Cita:
Iniciado por TheReckless Ver Mensaje
Ojalá que sí.

Ya te han dejado bien claro cómo pinta el panorama, bastante mal y preocupante.

Ten fuerza para verlo con la misma claridad y actúa en consecuencia. Procura preparar tus maletas sin que él esté presente y será mejor que otra persona recoja el resto.

Una carta exponiendo tus motivos será más que suficiente.

No exageramos, pues también conozco de lo que van este tipo de historias, y en versiones diferentes. No te puedes imaginar la insignificancia por el que me empujó por primera vez (y a diferencia de ti estaba embarazada) un hombre de buenísimos principios y valores. Esta situación me marcó bastante y no seguí por el buen camino, pues en las otras versiones me topé de lleno con la manipulación más directa y retorcida inimaginable, hasta dar con un avance menos claro y directo, la violencia más sutil, el pasivo-agresivo.

Por experiencia os digo que el único modo de 'cambiar' las nocivas conductas de este prototipo de parejas es haciendo lo que menos esperan que hagas, dejarles, gracias a eso mi autoestima no se quedó al 0%. Seguramente, si cumples con el cometido con absoluta tajancia, sin un ápice de debilidad, culpabilidad y arrepentimiento, te vendrá con lágrimas y prometiendo cambiar. En ese momento te sentirás más que orgullosa de haber hecho lo correcto.

Sé fuerte y cuéntanos tus avances.
Como bien te dice ella a mí me lo dijo directamente de que yo iba a ser incapaz de dejarlo de que yo no podía vivir sin él de que yo nunca me iba a ir y lo decía a modo de desprecio como sí mi vida sólo fuera él y exactamente hice lo que nos esperaba.

Yo he aprendido de que no debes ni de castigarle ni de ayudarle ni a pretender cambiarle ni por las buenas ni por las malas pues la vida ya se encargará de ellos y esto es fundamental para irte en paz
 
Antiguo 10-Feb-2019, 12:43  
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En éste hilo hay testimonios que valen oro.
Que pueden ser un "aviso para navegantes"
Debería ser un post fijado.
Nunca me pasó algo así.

Pero no digo jamás "de ésta agua no beberé", la vida es larga.

Gracias No registrada, Estrella y TheReckless por vuestros testimonios. Vale mucho, exponer algo tan doloroso en público, sólo para ayudar a otros.

Nadia, un abrazo fuerte, que sepas que no tienes culpa en la situación que estás viviendo, que hay donde encontrar apoyo y ayuda no estás ni estarás sola.
Y que pronto encuentres la fuerza de hacer lo que es bueno para ti.

Llevas un año entero siendo infeliz. Antes que empiecen las caras de asombro, ve contándole poco a poco a tus seres queridos todo ésto por lo que estás pasando.
Que tengas un "colchón" emocional donde aterrizar cuando te separes de él y que el tema no pille a tu familia completamente por sorpresa.
De hecho alguien tendrá que ayudarte cuando te vayas.
Si no hay nadie de tu familia físicamente cerca, siempre puedes ir a la policía.
Siempre hay alguien. No lo olvides.

Mucha fuerza, y ven por aquí siempre que necesites.
 
Antiguo 13-Feb-2019, 22:59  
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Maltrato psicológico; huye! He estado casada durante 5 años con el que pensaba que era el chico de mi vida, durante esos años tuvimos dos hijos. Yo tengo carrera pero no salian oposiciones y me dedicaba a dar clases particulares por la tarde, además de estudiar, limpiar, cocinar, arrancar la hierbas de la parcela, podar y sobretodo estar al cargo de prácticamente dos bebés, entre otras decenas de cosas. En teoría, solo trabajaba él y tenía derecho a levantarse los fines de semana a las 13h, descuidar la casa, no dedicarse a los niños, etc. Empezó a decirme que lo hacía todo mal, que no aportaba nada, que no era buena ama de casa ni tampoco buena madre...eso me iba hundiendo porque me había pasado la vida estudiando, buscándome la vida y superando obstáculos cuando él está de siempre en la empresa familiar y no ha tenido que enfrentarse nunca a nada díficil. Poco a poco iba creyéndome que era verdad, que no aportaba el suficiente dinero pero no tenía tiempo para más y él tampoco quería meter a los nenes en la guardería.
Un día un amigo me dijo que le había dicho a mi ahora ex-marido, en un par de ocasiones, que su cuñado necesitaba a una persona que hablara inglés y había pensado en mí; esa información nunca llegó a mí por boca de él. A partir de ahí empecé a estar más alerta y un poco más a la defensiva, eso provocó que empezase a insultarme y a gritarme, convirtiéndose en rutina. Un día me empujó pero aún tuvo la decencia de pedir perdón. Yo parecía un cadáver andante, adelgacé mucho y la gente lo achacaba a los nenes (porque nadie sabia nada) Una mañana rebenté y llamé al 016 fue en ese momento cuando escuché por primera vez que me estaba maltratando psicológicamente, me derrumbé porque no podía creer cómo habíamos llegado hasta ese punto. Le propuse ir a un sexólogo, no quiso y yo viendo que a su lado nunca podría evolucionar, porque eso lo que él no quería es que yo fuese independiente; prefería verme lloriqueando, encerrada en casa. Terminé denunciándolo pero como no hay pruebas de todo esto se archivó, así que huye tu que todavía estás a tiempo y no dejes que te controle.
A los 5 meses de huir de la casa en la que vivíamos encontré trabajo como profesora y aunque todavía estoy asimilando mi nueva vida, ahora por fín me siento con la libertad de decidir sobre mi persona. Suerte!
 
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