Hola a todos.
Soy una mujer joven que estuvo con un hombre de la misma edad mía durante cinco años y medio. Durante ese tiempo yo fui muy entregada, lo cuide, lo atendí, le cocine, lo cuide cuando estuvo enfermo, etc, etc, porque lo amaba con todo el amor que una mujer como yo puede tener en su corazón. Él también decía que me amaba y nuestras familias nos aceptaban mutuamente, a mí mi suegra me quería mucho al igual que el resto de su familia, y él en mi casa también lo aceptaban, mi mamá y mis tías lo tenían en buen concepto.
El problema era que él era muy celoso, no podía ver que otro hombre ni siquiera se sentara a mi lado a conversar y si me daba un beso en la mejilla como un simple saludo , me armaba el lio más horrible. Tampoco le gustaba, de hecho detestaba que yo fuera a bailar, aunque yo siempre lo invitara a ir conmigo. Tampoco le gustaba que estuviera más pendiente de mis amigas y criticaba a mi familia. Cuando entre a a hacer un deporte maravilloso, tampoco le gustó y menos cuando empece a destacarme y a ganar torneos. Cuando iba a un baile, no me hablaba por lo menos durante una semana o más , e incluso decía verme sucia, que él se sentía sucio y por eso no me determinaba, mejor dicho indiferencia total e incluso, llegó a rechazarme sexualmente. Ni que yo bailara vulgarmente o ni porque no lo invitara,pues siempre le pedi que me acompañara y aun si no iba, yo bailaba muy decentemente. La última vez me dijo que no podia seguri conmigo y me armó un escandalo terrible, que como es que yo era tan desconsiderada, tan vulgar de irme a bailar, que no le gustaba que nadie me tocara y yo como una pelota le dije y le prometí que jamás mientras estuviera con él, jamás volvería a bailar, pues mi amor por él era tanto que estaba dispuesta a hacer ese sacrificio, y lo hice, pero también lloré pues sentí que estaba renunciando a algo que no era malo y que formaba parte de lo que soy, y ylloré lloré mucho, pero él estuvo contento de que nunca más yo iria a una fiesta.
Entonces nos fuimos a principios de este año a un sitio a pasar la noche, como a descansar y a pasar un tiempo para nosotros, él pagó todos los gastos y estuvimos juntos muy felices y él me dijo que me amaba y que se casaria conmigo, y yo estaba ilusionada pues lo amaba muchisimo. Luego pasaron dos meses, se le murió la abuela y de un momento a otro me dijo que ya no me amaba, que ya no se imaginaba una vida a mi lado, que yo ya no era la mujer de su vida. Me terminó pues según él, la muerte de su abuela lo tenía emocionalmente bloqueado y que de ahora en adelante no le interesaba tenerme a mí ni a ninguna mujer, que solo se dedicaria a su familia y a terminar sus estudios, que necesitaba un tiempo solo y para reflexionar y que iba a pasar un tiempo muy largo solo sin nadie, sin ninguna mujer. Yo sentí que se me caia el mundo encima, sentí mucho dolor pero aún así, no fui egoista y acepte su decision.
A la semana de haberme dejado empece a escuchar chismes de que a él o habían visto con otra mujer por ahi tomandose unas cervezas, luego yo lo llame y pregunte si era cierto, él me dijo que ahora estaba andando con muchas personas, pero no fue claro en lo que me dijo. Asi pasó otra semana y mientras tanto ´le me buscaba para chatear, me escribia mails y yo lo aceptaba pues aun tenia la esperanza de que regresara a mi, entonces un día de esos yo iba a la biblioteca de la universidad y ¡ cual no sería mi sorpresa de verlo a él con otra mujer acostado justo en el sitio donde él y yo nos haciamos¡. una vez más senti que se me cayó el mundo encima y si antes habia llorado, si durante las semanas anteriores habia sufrido, ahora con más razon estaba sufriendo. Fui , lo confronte, a esa vieja me dieron ganas de pegarle pero no lo hice, y el no supo que decirme, como que estaba mudo o sus palabras no le salían. Luego me fui y lloré como hacía mucho tiempo no lo hacía.
Lo que más me duele es su mentira, que a los quince dias de haberme dejado ya lo haya visto con otra y que él me haya mentido. Ahora siento que todos estos años estuve al lado de un completo extraño y he llorado tanto que he caido en una depresión clinica, me recetaron pastillas. él daño que él me ha hecho, simplemente no se lo imagina. Y yo me pregunto ahora ¿PARA QUÉ? ¿Para qué me entregué tanto, para que renuncie a bailar, para que fui tan atenta, buena y cariñosa? PARA NADA, PARA PERDER MI TIEMPO Y MI AMOR DELA FORMA MAS MISERABLE, para tener mi autoestima por el piso, ahora siento que nadie me ve bella, aunque lo sea, muchos me dicen que fisicamente soy bella a pesar de mi sobrepeso, pero yo no me siento así. Me siento desesperada, humillada y ya no creo en el amor EL AMOR PARA MI SE ACABO, YA NO EXISTE, me siento absolutamente DECEPCIONADA tanto, que hubiera preferido no conocerlo nunca. De vez en cuando él me busca a través del chat, yo le contesto con frialdad pues el dolor que tengo dentro de mi es mucho. Yo siento que aunque aun lo quiero, ya no lo amo, ya no confio en el y es mas el odio o el resentimiento que siento hacia él que el mismo amor que aún pueda quedar dentro de mí. No sé, no tengo ni idea si él volverá, pues me dijo que esa vieja no es nada serio, sólo la tiene para pasar el rato. Pero aún así, eso ya no me importa, lo único que espero es poder superar esta tristeza y esta ira que me tienen consumida. y aprendi algo, lo ás importante y es que jamás, JAMAS SE DEBE RENUNCIAR A LO QUE UNO ES O A LO QUE A UNO LE GUSTA, POR NADIE. y uno tampco SE DEBE INTERPONER EN UNA RELACION NI ENGAÑAR A NADIE pues esa vieja, es una desgraciada, sabiendo que él y yo estabamos juntos se metió, y él es un egoista NO PENSO EN MI DOLOR NI EN EL DAÑO QUE PODIA CAUSAR. no sé que más contarles a usted que me están leyendo,pero espero que através de mi historia sepan que jamás deben renuciar a sus metas, a lo que ustedes son y si han pensado en ser amantes de alguien, de meterse entre una relación o sipiensan engañar a su pareja, lo piensen dos veces,pues el daño que pueden causar es muy grande. Yo estoy devastada y no hago más que llorar, hago mis deberes, vivo el dia a dia pero con un peso muy grande sobre mis hombros,pero sé que algún dia volveré a sonreir.
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