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Antiguo 25-Mar-2018  
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Muy buenas es un poco largo:

Estoy casado y tengo dos hijas, el caso es que hace 5 años me quede sin trabajo para mi fue algo muy duro ya que quede muy decepcionado, tuve que pedir ayuda a una psicóloga, tenia que trabajarlo un poco, en ese momento a pesar de estar abatido decidí tomarlo como una oportunidad y me puse a estudiar algo que me hacia ilusión, en ese mismo momento mi mujer quería quedarse embarazada de nuevo yo le decía que en ese momento no me sentía bien, ella es muy testaruda y en varias ocasiones me dejo entre ver que o se quedaba embarazada o la relación se acababa tuvimos varias conversaciones en las cuales se quejaba de mi por no implicarme en casa lo mismo que ella, en esas conversaciones siempre estaba el tema del segundo hijo presente, finalmente accedí y tenemos un segunda hija, desde que nació apenas tenemos sexo, lo he hablado con ella y un día me llego a decir que el problema es que tenia que hacerlo conmigo, discutimos constantemente, cuando planea vacaciones lo hace con su madre y a mi ni me pregunta, las últimas tres navidades intento dejarme solo para llevarse a las niñas al extranjero a ver a su hermano, ayer hemos discutido y dice que me odia, en un día me puede lanzar 50 reproches por cosas diferentes, si me compro algo me ataca diciendo que no cobro lo suficiente como para permitírmelo, hace dos meses me han cambiado el horario y hemos tenido que pedir ayuda a nuestros padres para recoger a las pequeñas en el colegio, también me hecha en cara no haberme impuesto en la empresa, debo ser idiota por que no quiero romper la relación y ella me odia.

Quería desahogarme, me esta resultando muy duro parece que vivimos en mundos paralelos.
 
Antiguo 26-Mar-2018  
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Es de cajón preguntarte ¿por qué sigues con ella? ¿por tus hijas o por qué? porque a pesar de lo corto de tu tema hay razones más que suficientes para que hubieras cortado esa relación que ni es relación ni nada.

Te hace falta algo más que desahogo. Te hace falta alejarte de esa persona que tanto daño te está haciendo. Y si...dirás que es muy fácil decirlo y muy difícil hacerlo pero a tus hijas tampoco les hace ningún bien crecer en ese ambiente.

Si decides dar el paso no lo hagas sin consultar antes con un abogado porque por lo que cuentas de tu mujer sería un proceso complicado.

Y como consejo adicional no dejes que se lleve a las niñas fuera del país.
 
Antiguo 26-Mar-2018  
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Avatar de fj bulldozer
 
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La pregunta es por qué te casaste con esa mujer. Y no tendrías que haber cedido al chantaje de tener un segundo hijo, en este caso hija. Es lo peor que pudiste hacer. Esa mujer jamás te amó y si se casó contigo en su momento fue porque posiblemente tenías un buen trabajo, hasta que lo perdiste

Hace mucho tiempo que tendrías que haberte separado. Con dos hijas ahora el divorcio va a ser muy contencioso porque el fiscal estará pisándote los talones y presionando al juez. Lo siento muchísimo, pero la ley está así. Tampoco consientas que se las lleve a otro país. Cuenta todo esto a un abogado especialista en divorcios
 
Antiguo 26-Mar-2018  
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Cuando las cosas se ponen tan oscuras, no queda más opción que el divorcio.
No puedes seguir permitiendo que tu mujer te ignore de esa forma tan irrespetuosa.
Tienes dos hijas, están creciendo en un ambiente poco favorable, ya que si te falta al respeto más de 50 veces al día, me imagino que ellas están presentes.

Comienza por buscar un abogado y prepárate para un divorcio que no se prevé fácil.
 
Antiguo 26-Mar-2018  
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Joer con la tía..."no cobras lo suficiente" para conorarte alguna tontería pero sí para hacer y mantener otro hijo . Los compañer@s te han dicho todo casi.
Mi granito de arena:
1 Busca calladito un abogado. Uno bueno.
Que te asesore en cual es la mejor manera de que no pierdas tiempo de pasar con tus hijas.
2 Busca (también calladito) ayuda en tu familia si los tienes cerca, para que te den una mano con éso cuando tengas que cumplir los días de custodia.
3 No te mudes lejos del sitio donde están ellas y la escuela de las nenas.
4 divórciate y pide la custodia compartida. (Espero que no estéis metidos ambos en una hipoteca... éso complica las cosas)

Será duro, pero para tus hijas más vale dos hogares llenos de amor, que éso que estás viviendo con alguien que te ningunea de ésa manera. La imagen del padre es importante y debe generar respeto.

No cedas en tiempo con las niñas, ni aceptes regímenes de visita mierders. Lucha por lo tuyo y no te dejes maltratar ni desanimar. Ésa mujer no te quiere y cuando ése tipo de mujer deja de querer, no les importa el daño que hacen.
Lo siento mucho. Viví de cerca las acciones de una persona así. De hecho, sus "secuelas" se cargaron mi pareja.

No dejes de luchar por tus nenas vale?? Un abrazo y mucho ánimo
 
Antiguo 26-Mar-2018  
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Iniciado por Julia2012 Ver Mensaje
Hola,

Es muy fácil aconsejar a alguien de dejar la relación. Yo opino que tendrías que seguir con tu mujer e intentar arreglar la situación. Hablar con ella desde el amor y corazón las veces que haga falta y explicarle como te hace sentir, que puedes poner tu de tu parte para mejorar la situación y ver lo que puede poner ella de su parte. Acuérdate que ella no lee tu mente y quizás no se da cuenta. Y tu tampoco le lees la mente.

Tampoco sabemos su intención. Yo por ejemplo tuve un periodo cuando era muy dura con mi chico porque quería que el se esfuerze para conseguir un mejor trabajo, para aprender cosas nuevas y llegar a ganar más y a tener un trabajo de futuro. Se que el lo pasó mal, discutimos mucho, se sintió mal, a mi me daba mucha pena pero no cedí. El resultado fue que ahora tiene un trabajo mucho mejor que antes. Si yo le hubiera hecho la pelota nunca se habría puesto las pilas. Y estuvimos al punto de dejar la relación un montón de veces. Me aconsejaron de dejarle, pero elegi a luchar y currármelo, y aunque costó mucho esfuerzo no me arrepiento. Por eso digo que antes de todo, tienes que ver como se puede mejorar la relación y poner todo de tu parte.
Muy de acuerdo; normalmente los comentarios/consejos que se dan en este foro van encaminados a dejar a tu pareja a la mínima de cambio y además estoy seguro que aquellos que aconsejan esto no lo aplicarían para si mismos.

Coincido en todo lo que dices; hace muchos años empecé una relación donde, ahora mi expareja había terminado bachillerato a duras penas y no quería oir hablar de selectividad y menos de una carrera. La convencí (me llevo meses y discusiones) primero con selectividad; lo cual me pasé muchas horas y horas dándole clases con los examenes de ciencias , y luego para hacer una carrera. Hoy día es tutora de aula de un prestigioso colegio concertado en Madrid desde hace varios años.

Intenta mejorar la relación como dicen arriba, y busca opciones más radicales cuando no quede otro camino

Saludos
 
Antiguo 26-Mar-2018  
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Iniciado por Mikaelo Ver Mensaje
Muy de acuerdo; normalmente los comentarios/consejos que se dan en este foro van encaminados a dejar a tu pareja a la mínima de cambio y además estoy seguro que aquellos que aconsejan esto no lo aplicarían para si mismos.
Esto no es del todo así, cuando hay una oportunidad de salvar una relación también se dice. Y en cuanto a "consejos vendo y para mi no tengo" habría que mirar con lupa cada relación.

Si nos centramos en este tema...

Cita:
desde que nació apenas tenemos sexo, lo he hablado con ella y un día me llego a decir que el problema es que tenia que hacerlo conmigo, discutimos constantemente, cuando planea vacaciones lo hace con su madre y a mi ni me pregunta, las últimas tres navidades intento dejarme solo para llevarse a las niñas al extranjero a ver a su hermano, ayer hemos discutido y dice que me odia, en un día me puede lanzar 50 reproches por cosas diferentes
¿Crees que eso que cuenta NR y he citado es algo sano y normal en una relación? ¿crees que empecinarse en tener un segundo hijo sin tener trabajo con un ultimátum de añadido es algo bueno? ¿de verdad es necesario decirle a alguien que se le odia para que espabile?

Es cierto que sólo contamos con una versión pero si nos guiamos por ella aquí no se está hablando de intentar que el autor del tema se ponga las pilas para conseguir mejor trabajo. Se está hablando de humillaciones y desprecios continuos con dos niñas contemplándolos.
 
Antiguo 26-Mar-2018  
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Que alguien te diga que lo que no quiere del sexo es hacerlo contigo, que no cuente contigo y tu opinión en las vacaciones, es mas que te ignore y que imponga el tener hijos cuando no se dan las condiciones ni económicas ni emocionales para ello y si no accedes te deja es de todo menos una relación sana y una relación por la que luchar.

La comunicación es buena en las parejas y en las relaciones en general pero hay cosas que no hay que hablar ni negociar, no hay que decirle a otra persona que tiene que respetarte, ni hay que decirle que no te menosprecie, infravalore o te haga un vacio existencial, de eso ni se habla ni se negocia. Pensamos que hablando se resuelven todas las cosas y no es verdad.

Yo soy de los que aconsejan dejar la relación a la primera que se vea algo así de raro porque si le tienes que hablar a otra persona de estas cosas básicas es porque esa persona no es adecuada en tu vida, es solo un tirano.
 
Antiguo 26-Mar-2018  
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Aquí se aconseja lo que se considera más conveniente, yo nunca aconsejo a nadie que se divorcie, porque se lo dura que es esta situación, pero en casos como el que expone el autor del hilo, veo que no queda otra solución por su propio bien y el de las niñas.

Hay personas civilizadas que cumplen con los regímenes de visitas, e incluso que llegan a acuerdos estando divorciados a los que nunca hubieran llegado cuando la relación ya está tan dañada que es imposible ver las cosas con claridad.
Un divorcio es poner fin a una situación insostenible, como yo la viví un día, y como la vive el autor del hilo.
 
Antiguo 26-Mar-2018  
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Bueno pido disculpas si alguien se ha sentido ofendido. Aquí todos los comentarios son igual de validos y constructivos y he generalizado sin tener que haberlo hecho.

Es verdad que hay muchas cosas que ha comentado que son indicativas de que no marcha nada bien, pero no creo que una esposa quiera tener hijos con alguien a quien no ama. También solo se han dicho los aspectos puntuales sin conocer el contexto en el que fueron dichas. Saco entre lineas en toda la exposición que su esposa quiere más proactividad por parte de el, y de que el necesita mas demostración de amor. ¿Porque no sentarse a hablar? Yo tampoco soy un defensor de tener que permanecer en una relación a toda costa, pero si identificar problemas cuando las cosas no marcha bien y tratar de arreglarlo, y sino fuera posible, pues cortar por lo sano.

Saludos
 
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Manipulado es aquel que se deja manipular. Algo tan serio como tener un hijo, con chantaje incluido. Viendo el cariz de esta mujer y tu accedes...
Los resultados eran evidentes. Mejor que se hubiese buscado una fecundación "in vitro"...

En fin amigo, tu vida está hecha un lío, peor recuerda que de todo se sale y todo tiene solución...

Saludos y ánimo.
 
Antiguo 26-Mar-2018  
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Eso de que te chantajee para tener un hijo suena muy raro. Conozco algún caso que no acabó muy bien con respecto a eso. No quiero decir nada, no quiero ser un aguafiestas. Pero a buen entendedor pocas palabras bastan.
 
Antiguo 26-Mar-2018  
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Nacionalidad de la susodicha?
 
Antiguo 26-Mar-2018  
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Iniciado por Julia2012 Ver Mensaje
Hola,

Es muy fácil aconsejar a alguien de dejar la relación. Yo opino que tendrías que seguir con tu mujer e intentar arreglar la situación. Hablar con ella desde el amor y corazón las veces que haga falta y explicarle como te hace sentir, que puedes poner tu de tu parte para mejorar la situación y ver lo que puede poner ella de su parte. Acuérdate que ella no lee tu mente y quizás no se da cuenta. Y tu tampoco le lees la mente.

Tampoco sabemos su intención. Yo por ejemplo tuve un periodo cuando era muy dura con mi chico porque quería que el se esfuerze para conseguir un mejor trabajo, para aprender cosas nuevas y llegar a ganar más y a tener un trabajo de futuro. Se que el lo pasó mal, discutimos mucho, se sintió mal, a mi me daba mucha pena pero no cedí. El resultado fue que ahora tiene un trabajo mucho mejor que antes. Si yo le hubiera hecho la pelota nunca se habría puesto las pilas. Y estuvimos al punto de dejar la relación un montón de veces. Me aconsejaron de dejarle, pero elegi a luchar y currármelo, y aunque costó mucho esfuerzo no me arrepiento. Por eso digo que antes de todo, tienes que ver como se puede mejorar la relación y poner todo de tu parte.
El problema aquí, es que no.es una "mala racha" o dejadez un tiempo y el otro te trae a tierra para que te pongas las pilas... aquí estamos hablando de 3 AÑOS de mal trato psicologico...
Me gustó tu respuesta pero no la veo viable en éste caso, y menos con dos niñas que crecerán en una casa donde uno desprecia al otro ¿Qué pueden aprender del trato de una pareja, de ésta forma?
Estas cosas son muy jodidas, duele, duele mucho destrozar un "nosotros" cuando hay una familia no creas que es fácil. Tu consejo aplica a una pareja joven, a una crisis...no.a ésto. Las cosas que cuenta el forero son muy fuertes, no pueden considerarse "normales"
Cuando se es padre pasas a segundo plano. Lo primero es proveer de vida y enseñanza y lo mejor que puedas dar, para tus hijos.
Lo demás, viene después.
 
Antiguo 26-Mar-2018  
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Iniciado por Mikaelo Ver Mensaje
Muy de acuerdo; normalmente los comentarios/consejos que se dan en este foro van encaminados a dejar a tu pareja a la mínima de cambio y además estoy seguro que aquellos que aconsejan esto no lo aplicarían para si mismos.

Coincido en todo lo que dices; hace muchos años empecé una relación donde mi pareja había terminado bachillerato a duras penas y no quería oir hablar de selectividad y menos de una carrera. La convencí (me llevo meses y discusiones) primero con selectividad; lo cual me pasé muchas horas y horas dándole clases con los examenes de ciencias , y luego para hacer una carrera. Hoy día es tutora de aula de un prestigioso colegio concertado en Madrid desde hace varios años.

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Saludos
Otro más.
La solución que le di al forero, la apliqué conmigo misma hace cinco años y medio, con un hijo de tres y uno de un año, y sin familia aquí.
No hablo gratis.
Ahora tengo una relación cordial con el padre, una custodia lo más compartida posible, y mis hijos tienen aquello por lo que yo abogo y que yo no tuve de niña: dos hogares llenos de amor.
Para el resto, lo explico en mi post inmediatamente anterior.
Jamás me vas a leer aquí escribiendo algo que no haría yo, o que no aconsejaría a un@ de mis herman@s.
 
Antiguo 26-Mar-2018  
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Avatar de Odile
 
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A ella le pasó como a muchas que se creen que teniendo otro hijo van a solucionar los problemas de la relación. Tendrías que haberte hecho valer, no creo que sea adecuado insistirle a alguien en tener hijos estando en medio de una depresión y mediante amenazas, indica muy poco tacto por su parte.

Cita:
se quejaba de mi por no implicarme en casa lo mismo que ella,
Y lleva razón o no? Qué haces en casa? Hay muchas que están tan quemadas del cuidado de los hijos y de la casa mientras la pareja no colabora, que están muy dolidas. No digo que sea tu caso, pero te digo que es muy habitual, y lo de
Cita:
si me compro algo me ataca diciendo que no cobro lo suficiente
Pues habría que saber lo que te compras, porque si dichas compras no interfieren en los gastos familiares, no tendrían porqué ser un problema, otra cosa es que os estéis privando de X cosas básicas para caprichos o caprichazos, en tal caso pues sería normal que estuviera enfadada.

Y por lo demás, cuando la persona con la que estás, teniendo salud, claro está, rechaza tener relaciones es que ni le atraes ni siente nada por tí, y no creo que haya nada que hacer. Y no lo digo por decir, yo me separé por éso. No todo el mundo que vierte aquí sus consejos y opiniones, da consejos que no se aplicarían
 
Antiguo 26-Mar-2018  
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Cita:
Iniciado por Almafuerte Ver Mensaje
Otro más.
La solución que le di al forero, la apliqué conmigo misma hace cinco años y medio, con un hijo de tres y uno de un año, y sin familia aquí.
No hablo gratis.
Ahora tengo una relación cordial con el padre, una custodia lo más compartida posible, y mis hijos tienen aquello por lo que yo abogo y que yo no tuve de niña: dos hogares llenos de amor.
Para el resto, lo explico en mi post inmediatamente anterior.
Jamás me vas a leer aquí escribiendo algo que no haría yo, o que no aconsejaría a un@ de mis herman@s.
Lee mi comentario de después, no te des por aludida!

saludos
 
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