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Guest
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Hola,
Bueno, yo mismo me sorprendo de estar escribiendo esto aquí pero ya veis, es lo que tiene internet, es un foro abierto y alguna opinión interesante anónima siempre puede aparecer y poner luz en algo en lo que sólo ves sombras....
Mi historia es que tras 4 años de convivencia y de relación mi ex, 7 años mayor que yo, me dejó. Doy el dato de la edad para ubicaros. Yo tengo ahora 30 y me dejó hará 2 meses....Todo fue perfecto, pero todo, vivir, convivir, viajes, comidas, conciertos, gente, emociones, sentimientos, sexo maravilloso, ella honesta, bella,...la mujer de mi vida. Y yo tb lo era....la crisis nos golpeó fuerte en 2010,....vivimos juntos desde casi el principio, siempre muy hippies, alquiler.....todo iba bien, entramos en un piso, compromiso, fuimos a por un niño....en 2010, a comienzos, ella es despedida, y yo fui despedido en mayo....sin ingresos tuvimos que alquilar el piso y salir "temporalmente" cada uno a casa de sus padres....ella tenía su familia en otra provincia, yo soy madrileño....y aunque la crisis nos golpeó como a todos (y somos privilegiados) nunca pensé que esto fuera el detonante...o quizá yo me engañé. Digo esto porque, ése verano de 2010, el pasado, vaya, seguimos viéndonos siempre que se podía, iba yo allí o ella a Madrid, a casa de mis padres, que la adoraban. Joder, si pensaba que era una mala racha...ella siempre me decía que era el mejor hombre del mundo, el más bueno, el más guapo, nunca se sintió tan querida por nadie.....bueno....pues la mala racha siguió, yo no encontraba nada y ella tampoco, hasta que le salió algo en su ciudad y entonces yo orienté mi búsqueda en esa ciudad. Meses echando cv´s y nada....hablábamos siempre, cada día, sí que nos queríamos, yo al menos...pero la mala racha seguía...en noviembre me dijo que era mejor que lo dejáramos aunque "nada cambió"...seguíamos hablando a diario, nos decíamos que nos queríamos.....en diciembre nos fuimos a un viaje a una capital europea (el billete era previo a la ruptura)....y para "la gente" fue esto un error por irme con ella si me "había dejado"....allí no tuvimos sexo, sólo besos furtivos que a ambos nos dolían porque no debíamos...una noche los 2 nos derrumbamos de dolor llorando abrazados porque según ella..."la cosa no mejoraba, no había estabilidad económica, ni laboral, para plantearnos lo de los hijos..."AAHH, PERDÓN, se me olvidó decir que esta chica, su máximo deseo vital era ser madre, y siempre me lo dijo desde el ppio, y yo lo supe, y yo tb lo quise con ella,...pero ella me dijo en este viaje que no podía ser y noté en su llanto el dolor que yo mismo sentía....
Fue horrible.....a las 2 semanas era navidad y la nochevieja la pasé con ella, en un hotel, nos amamos...pero noté algo, como que estábamos alargando algo como un chicle, eela me dijo que lo dejábamos 1 mes antes como os he dicho. Y ella tb ha sufrido. Al día sig me reiteró que no podíamos seguir así, que se acababa. Pero yo, idiota, me negué interiormente creerlo, a asumirlo...aunque intenté aceptarlo. A los 4-5días me escribía y me decía que me quería, que ojalá algún día en el futuro nos encontráramos, cuando yo además estuviera maduro!! decía que era un poco desastre, despistado....de repente me salieron varias entrevistas allí en su ciudad y yo me desplazaba en el día o hacía noche, con el consiguiente gasto....un día estuvimos comiendo y noté algo que jamás se me olvidará de su mirada, sabía que había conocido a alguien y no me lo decía pero yo me resistía a creerlo aunque se lo pregunté y me lo negó. En cuanto me volví para Madrid, ese día y el sig no nos escrtibimos ni llamamos....el lunes me ´confirmaron que me contrataban y se lo dije feliz!! y ella en un puto SMS me dijo, tal cual: he conocido a alguien, lo siento". Ahí me morí. Imaginaros. Me dijo que al haberme salido trabajo allí fue el detonante para decirmelo...aunque 48h, en la cara, y tras 4 años y pico no tuvo valor en decírmelo en la cara..."frente a frente". Al día sig, imaginaros, yo iba a FIRMAR!! y me presenté en la oficina y disculpándome no pude aceptar el empleo. Ella me decía que yo vería, que ya sabía lo que había, que era mi problema, que si quería verla sería con él....os dáis cuenta???? o sea, al tío le conocía como mín desde septiembre......ese dia que yo iba a firmar ni siq quiso verme y estaba a 3 min de su casa...perdí el bus de vuelta a Madrid...terminé roto llorando en un parque, sólo, vestido con traje y corbata, frío invernal, norte España....sin saber dónde ir más que en la estación a esperar que de madrugada salía un autobús...imaginaros la metáfora.
Encima me dijo que no era 1, sino 2, que le gustaban 2...y que se quedaba con este de su curro (al parecer).
Esto fue hace poco....y lo he pasado realmente mal...no me he olvidado de ella, se supone que somos amigos pero yo no puedo, no la he llamado desde entonces, siempre ella, o me manda un sms...son bastante cálidos, en su momento me dijo que no me dejaba por que no me amase sino porque no podíamos hacer planes de futuro...lo puedo hasta aceptar, pero el tío es de su curro, buen curro y sueldo y yo me siento un mierda, perdedor, looser total...autoestima por los suelos. Encima he sido tan gilipollas de mirar su facebook y ver que ha puesto fotos de este chico, viajes con él y la verdad es que se la ve bien. Claro, las fotos que pone no van a ser tristes. Yo paso de Facebook, ni tengo ni me gustó nunca....pero creo que no lo hace para joderme, aunque me ardió el corazón al verlo....
¿¿LA VERDAD?? Creo que simplemente se desenamoró de mi, se enamoró de otro, y ahora le dirá a él todas las cosas que me decía a mi estando juntos y.... yo no seré más que un puto recuerdo.
Me escribe a veces, me dice cosas como; "me acuerdo de ti, de tu voz, al dormir"...o cosas así y yo me rayo mogollón, aunque trato de responderla con esfuerzo y educación/hipocresía. Porque me duele.
Me recalca que no me olvida aunque "ama" a otro...que patatin patatán....."que es feliz"...."que comparaba las relaciones"...vamos, ni que yo fuera una zapatilla no te jode?? comparando dice....
PORQUÉ HE ESCRITO ESTO?? Porque después de ver sus fotos y los comentarios que tiene puestos se me han quitado las ganas románticas de volver con ella y lo peor es que la quiero pero no volvería jamás con ella, me siento un trasto usado. Además, que da igual lo que me escriba, su realidad es con otro. No sé por qué me siento así de contrariado. Quisiera olvidarla. Fue maravilloso pero me duele su recuerdo y el puto Caralibro ha sido como echarme limón en una herida.¿¿soy gilipollas verdad??
Me siento una mierda, un tonto, un pringao, que jamás me voy a volver a enamorar porque duele y creo que sólo me voy a centrar en mi y en ser feliz. La pareja??? es un invento burgués. El amor es otra cosa, son emociones, puede ser un instante......he estado autodestruyéndome un poco, opción fácil, cobarde, inmadura pero satisfactoria mientras estás depre.....pero sólo he perdido tiempo y salud, el corazón me sigue doliendo. La quiero pero no quiero verla más. ES NORMAL?????? CREO QUE MIRÓ POR ELLA, que se basó en sus "justificaciones" para dejarme...yo si amo a alguien no dejo a alguien por problemas asi...VOSOTROS? La quiero, me gustaría que lograra ser feliz, se lo merece.....pero yo tb y no quiero verla más. Claro, en tu dolor.....me puse a mirar mensajes que me enviaba en enero y me doy cuenta que las "señales" eran claras pero no quise "verlas". Soy idiota, cojones..
Como dice Andrés: "no se puede vivir del amor"
Perdón a los que os ha aburrido esta historia......sólo quisiera ver si alguien se anima a opinar y decirme cómo actuaría en mi lugar......porque aún me duele mucho esta historia
Gracias a todos/as
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