Me siento "no deseado" por mi novia

Keaton

Con mi novia llevamos 5 meses. Para comenzar a gustarle siento que me he esforzado mucho, me levanto temprano para poder conciliar el trabajo y el viaje a su hogar, la acompaño en todos los que hacerles, le hago varios regalos de cosas que a ella le gustan.

Al principio me costó lograr erecciones y lograr penetración (mi psicóloga me explicaba que es porque me gustaba demasiado y me esforzaba mucho en gustarle) era algo que nos tenía muy tensos, pero luego pudimos tener relaciones sexuales muy placenteras. A medida que pasó el tiempo ella empezó a desearme menos, yo trataba de buscarla y me decía que no tenía ganas, que se sentía gorda o que estaba muy agotada. Pensé que ese era el problema y lo respeté y no la presionaba.

Un día luego de hacerle masaje intenté ir tocando su cuerpo y su entrepierna a lo que me dice "no es que no tenga ganas, es que tú no me motivas" y que "pareciera que fuésemos solo amigos " haciendo alusión al poco sexo que tenemos.

Eso me partió el alma, ella se dió cuenta lo mal que eso me puso y se desbordó en disculpas, me decía que le gusta estar conmigo y que el sexo se puede ir arreglando si la relación sigue avanzando. De verdad siento que su disculpa fue sincera y sus intenciones de continuar son verdaderas. Me siento muy presionado, siento que soy yo el que tiene un mal desempeño, siento que soy yo el que debe buscar iniciar el sexo porque parece que ella no me desea y no me busca, siento que con otros no le pasaría eso, que ella podría tener una vida sexual plena pero no conmigo. Ella me explica que no es así pero no evito sobre pensar en esas cosas.

Obviamente esas cosas me hacen distanciarme un par de horas de ella, de tener espacio para recuperarme. ¿Cómo podría enfrentar esto? De verdad no quiero terminar con ella, no sentía una atracción así desde el primer amor en la adolescencia y siento que con ella podría seguir mucho tiempo.

Diazepam

Lo suyo es que habléis mucho, expliquéis lo que os gusta, lo que os apetecería probar, vuestras fantasías, os exploréis...

El sexo (y el amor) normalmente mejora mucho con comunicación clara, no jugando a adivinar lo que quiere el otro.

En resumen, pon más energía en conocerla y conocerte que en conquistarla con regalos y favores, no la estás comprando, estás saliendo con ella. Creo que tienes un problema de inicio en plantearte que necesitas hacer muchas cosas por alguien para que te quiera. El amor no funciona así, no es una compraventa de favores, te quieren por lo que eres, no por lo que haces. Tienes que trabajar toda esta mentalidad, te va a generar muchos problemas y te va a abocar a relaciones con gente aprovechada o difícil.

Tass

Parece que nunca le gustaste del todo. Quizá al comienzo hubo buena química, pero se disipó en tiempo récord, apenas 5 meses y te dice que tú no la motivas.

Con 5 meses no tienes que hacer nada para motivarla, así que mejor asumir que no son el uno para el otro, y no seguir perdiendo el tiempo.

La relación está muerta, sólo alargarás la agonía si sigues intentando algo que ya no funcionó. Lo lamento.

Jgeo

Yo estoy en línea con Tass: te dijo claro que no la motivabas, todo lo que dijo después han sido excusas cuando te ha visto mal por ello.

Tu relación no ha sido fluida desde el principio porque creo que te autoexigias demasiado. Para la próxima relación, que seguro que la hay, trata de relarivizar un poco y piensa que si ambos no la disfrutais no merecerá la pena.

En cuanto esta relación yo la rompería ya no solo por amor propio, también lo haria tanto por tu bien como por el suyo.

Mucho ánimo y adelante, que el mundo no se acaba por una ruptura..

Aliada

Para gustarle a alguien no tienes qué esforzarte,¿ quieres decir que presionas a la otra persona o te desvives? Yo también pienso que tu relación va valiendo queso, no sé si ella anda contigo por los regalos, por eso digo que no las mal acostumbren, déjale de darle y verás pero tampoco le regales para conservarla porque es un cambio de.

Que no la motivas, ¿o sea que no te desea o no le lates? ¿De ahí en fuera cómo va la relación? ¿Se ha desinteresado? ¿Ha disminuido la comunicación? ¿Ha cambiado algo más a parte de la ausencia del sexo?

Podría ser que se está desinteresando o bien pregúntale qué es lo que le ha apagado el deseo.

¿Por qué piensas que con otros no le pasaría eso? ¿Cómo sabes? ¿Tú crees que ella podría verse con otros estando contigo? No entiendo la comparación y el mencionar a otros pero como siempre pensando en terceras personas, amigo, realmente tu relación va mal y muy mal tú al pensar en otros, entonces hazte a un lado y déjala que disfrute con otros si eso piensas.

Daiquiri

Yo creo que ella no siente química contigo, es decir, no te desea. Lo más probable es que nunca le gustaras lo suficiente. Tal vez le agrade tu compañía, pero poco más. Por tu relato parece que la has conquistado mediante regalos y siendo complaciente. Ese proceder nunca lleva a relaciones plenas y satisfactorias porque la otra persona acaba cediendo por el beneficio que obtiene y no porque realmente le gustes.
Yo en tu lugar rompería esta relación ahora que lleváis 5 meses porque con el pasar del tiempo te apegarás más a ella y te será más difícil la separación. Y dudo mucho que ella cambie su visión de ti porque eso no es una elección consciente. Uno no elige quién le va a atraer sexualmente y con quién tener química.

GASTON80

Por los comentarios que te hizo pareciera que tienes razón. No hay en la pareja la llama necesaria.

Noir

Se me ocurre que al no tener erecciones ella lo ha llevado por lo personal. Quizás tampoco se ha sentido deseada. Muchas mujeres les da inseguridad. Piensan que no son suficientes.

Pero ni idea chico. Porque a saber lo que le pasa por la cabeza a la gente.

Yo no lo veo todo perdido.

Como te sugiere Diazepan habla con ella. Intenta llegar a la raíz del problema.

Y si es necesario que un día se pase a la consulta contigo pues bien.

Odile

Yo creo que a ella le ha pasado lo mismo, que se ha sentido poco deseada y se ha desilusionado.

Jarethu

Pues a mí me da que la relación está muy forzada y se está reflejando en el sexo. No tendrías por qué esforzarte tanto por gustarle, y creo que ella se esforzó en querer que le gustases, pero en realidad no es así y eventualmente el encanto se ha ido disipando.

Creo que cabe una larga charla, por que eso de estar poniendo esfuerzo máximo el 100% del tie.po para mantener un estándar en el que logremos gustarle a la pareja, va a terminar por reventar en algún momento. Tal vez y solo tal vez no sea la mejor idea que sean pareja, por mucho que te guste, y por una que sea. A fuerza puedes lograr que entre un zapato, pero llevarlo no será cómodo y acabarás con dolor de pies.