Me siento muy solo

dadodebaja41905

Hola,

La verdad es que estoy en una situación que me gustaría desahogarme.

Antes de nada os introduzco un poco como soy, para que sepáis un poco el transfondo: Tengo 30 años y admito que no tengo buenas habilidades sociables, lo cual me dificulta bastante mi vida. Siempre me he sentido solo y percibo que no me toman en cuenta o en serio.

Por decir casos: Siempre soy yo el que tiene que empezar las conversaciones o sino pasan de mi (lo cual yo, al cabo de un tiempo dejo a de hablarme con esas personas). Siempre soy respetuoso, no insulto, no trato mal a nadie, y si en algún momento hago sentir mal a alguien siempre me disculpo. No soy negativista tampoco, ni me quejo ni digo nada negativo.

Mi vida amorosa como bien os imagináis es igual de desastrosa que lo demás: He tenido intentos de pareja, pero quedan en eso, en intentos. Y no es porque yo sea exigente en el físico que digamos, ni en la edad ni nada de eso, no soy superficial. Si es verdad que me gustaría encontrar a alguien con mi forma de ser (y es MUY complicado), pero siempre abro las puertas a todo el mundo que quiera entrar en mi vida.

No niego que me gustaría poder conocer a alguna chica de buenos sentimientos o que se tome en serio el tema de tener una relación (que ya sé que tal como esta el mundo hoy en día es muy difícil), pero no sé, muchas veces veo y pienso que estaré solo para siempre, y lo digo en serio, no veo escapatoria. Y lo vuelvo a repetir: No soy superficial, con lo que yo no tengo lo que se dice el listón alto.

Evidentemente cuando estoy en una situación de bajón anímico siempre me lo tengo que comer con patatas, no tengo a nadie en quien confiar ni en quien desahogarme.

Gracias a todos por leerme.

AzoGue

Te entiendo perfectamente, sobre todo con lo de que cuando estás de bajón te lo tienes que comer tu solo. Mucha gente da por hecho que cuando te encuentras mal o simplemente quieres hablar no tienes una pareja o incluso amigos con los que hablar...

Yo tengo 26 años y tampoco he tenido novia nuca ni visos que vaya a tenerla. Parece ser que hay gente como nosotros que tenemos algo que simplemente nos hace poco atractivos para los demás porque si no, no lo entiendo.

PepeDyer

Hola amigo! Sobre lo que comentas no hay nada malo, tienes que aprender a convivir contigo mismo, al fin y al cabo eres la persona con la que vas a estar hasta el final de tu vida. Quiérete más, dedícate más tiempo a ti, a hacer cosas que te gusten. Pasa tiempo con la familia y con algún amiguete que te pueda dedicar un poco de sus ratos, pero sobre todo pasa tiempo contigo mismo. Hasta que no te quieras tal y como eres, hasta que no te ames a tí mismo al 100%, no podrás amar a nadie más. Un abrazo y no estás sólo, aquí tienes un colega!

dadodebaja41905

Sí, la verdad es que es curioso. Conocer gente no es difícil, pero al final pasa lo de siempre, que por X o por Y ya no les interesa hablar contigo y te dejan de lado. Entonces, ¿como puede alguien confiar en ese tipo de persona?

Mucha gente si que lo tiene fácil, basta con contactar con alguna persona que tenga y ya se pueden desahogar tranquilamente.

Pero no sé, parece como si "la persona que tiene gente llama a más gente". La escasez da escasez, la abundancia da más abundancia. Sé que es contradictorio y ya estoy filosofando un poco, pero es algo que me hace reflexionar y pienso que eso es verdad.

Yo también tengo asumido que no encontraré a nadie, lo único que me faltaría sería como poder deshacer estos bajones que me vienen, y si me tengo que quedar solo del todo, al menos saber llevarlo.

Aunque lo que yo digo, lo ideal sería que la gente como nosotros, que se siente sola, poder apoyarnos entre todos, no sé, realmente si pudiera saber qué personas están en mi misma situación, poder salir del pozo entre nosotros.

PD: Muy gracioso tu avatar

Es complicado. Llevo así desde hace poco más de una década, es mucho tiempo. No es tan fácil, miro de ser todo lo fuerte que puedo, pero incluso así vienen momentos de debilidad. No creo ni mucho menos que una persona con la mente más débil pudiera aguantar esta situación. Es por eso que miro de sobrellevarlo lo mejor posible.

Amarme a mí mismo, sí, yo soy consciente de lo que valgo y de lo que no, de mis fortalezas y debilidades. Me gusta como soy y no quiero cambiar por nada ni nadie, pero percibo que mi forma de ser no es bien vista por la gran mayoría de la gente. No me importa no ser aceptado por la mayoría, solo me importa ser aceptado por la gente que importa, es por eso que no busco salir de la soledad con cualquier persona, sino con aquella que encaje conmigo y con mi forma de ser. Es complicado de explicar, pero bueno, espero haber sido claro.

Gracias por tu ofrecimiento, de verdad. En el chat o por mensaje privado puedes encontrarme tu también cuando quieras

cgg86

La verdad es que entiendo perfectamente como te sientes. En mi caso concreto, digamos que yo no me he encontrado siempre en esta situación, a mi me ha ido llegando poco a poco con el paso del tiempo, supongo que no he sido bueno conservando amistades, o que fui el primero en obtener una estabilidad laboral que con el tiempo me ha ido pasando factura en ese aspecto, ya que todos los que eran mis amigos, entre parejas y ocupaciones se fueron marchando a otras ciudades.

Consejos, no sabría cuales darte, la verdad. Es cierto que a mi el año pasado me ayudó muchísimo el empezar a hacer deporte, aunque fuera yo solo, me subió mucho el estado de ánimo, me sentía mucho mejor, pero supongo que mi base anímica era tan débil, que en cuanto han vuelto a venir las dificultades, he vuelto a desmoronarme.

Mucho ánimo.

Yomismadel79

Hola.. lo primero, aunque no consuela, todos nos hemos sentido solos en numerosas ocasiones, es algo que a todos nos puede tocar y acompañar.

Lo de que no te tomen en cuenta o en serio, debería darte la señal de que son personas a las que realmente no importas por lo que no deberías dejar que eso te afectara. Vivimos en una época en la que la.gente cada vez va más a lo suyo y pasa más de todo, centrándose sólo en uno mismo y pisando a quien haga falta com tal de ser el centro. Es realmente una aventura tratar de conocer gente que no sea interesada.

Lee bien ese párrafo. Deberías sentirte orgulloso de cómo eres. Y de ser fiel a ti mismo. Eres como eres y quien te valore debe hacerlo tal y como eres.

Si ya es difícil dar con personas afines y desinteresadas para amistades de verdad pues imagínate en el campo del amor. Mucho más difícil aún. Por mucho que nos gustara encontrar a alguien afín a nosotros, no podemos desperdiciar la vida ni venirnos abajo mientras no aparezca sino que hay que tirar alante y disfrutar de lo que tenemos.

A muchas personas nos gustaría tener a alguien especial en nuestra vida con la que vivir pero mientras estamos sólos pues hay que disfrutar de la vida también, no dejarla en manos de que aparezca alguien.

Habrá épocas en las que como dices no tengas ni con quien desahogarte pero no dejes que eso te hunda, no dejes de disfrutar de lo bueno y cuando tengas con quien pues lo mismo, a disfrutarlo.

Un abrazo y a por el optimismo y positivismo.

NaRiK0

Hay algo que no entiendo. Dices que no eres bueno con las habilidades sociales, pero sin embargo siempre inicias tu conversación y no tratas a nadie mal.

Sobre lo de no ser negativo, siento decirte que si lo eres. Puede que no lo demuestres con la gente, pero contigo mismo te machacas encerrandote en esos pensamientos de "siempre estaré solo", "nunca encontraré pareja o una persona afín a mí". Y esa negatividad, quieras o no se transmite y espanta a la gente. Aunque no les vayas diciendo...la vida es una mierda y me siento solo. Tu energía te delata.

Sobre lo de gente interesada...desgraciadamente cada vez más gente es egoísta. Si yo te contara las veces que he ayudado a alguien y cuando yo he estado mal han desaparecido...como dice el dicho "Si no estás en las malas, en las buenas sobras". Ya no me peleo con molinos de viento. Quien quiera irse que se vaya. Prefiero 2 amigas buenas y de verdad que 100 que solo lo sean de fachada. Más vale pocos muchos que muchos pocos (otro dicho, sí).

Así que esa gente que se va, dejalos que se vayan en paz, que ellos se lo pierden. Tienes que quererte y aceptarte cómo eres y si algo no te gusta, pelea por cambiarlo. No se si haces deporte, si tienes alguna afición a practicar en común con más gente (senderismo, por poner un ejemplo). Céntrate en las cosas que te gustan y hazlas (a ser posible que no sea estar tirado en la cama mirando el techo.

Sal a la calle, que te de el aire, que te cruces con gente. Igual un día estas leyendo un libro en un parque y se te acerca alguien y sale una bonita amistad.

Si quieres, puedes. Pero hay que querer salir de tu burbuja. El mundo esta lleno de cosas maravillosas, y lo mejor de todo es que no te hace falta nadie para disfrutarlas.

Ánimo!!!

juanito_tron

Totalmente de acuerdo con estos dos primeros párrafos.

Yo pienso que realmente no te valoras a ti mismo tanto como dices, si no, no te sentirías solo.

Si piensas que te faltan habilidades sociales lo que tienes que hacer es salir y conocer gente, en Barcelona hay infinitas posibilidades, el que no sale y se relaciona es porque no quiere (constatado personalmente). Si la gente no te saca temas de conversación etc etc... Si es una persona, el problema es de esa persona, pero si es todo el mundo, el problema es tuyo.

Y en mi opinión el problema es tuyo, si tu método para conocer gente, aplicado durante tantos años, no ha servido, es que algo estás haciendo mal ¿no crees? Quizás tienes que aplicar otro método, personalmente te recomiendo que vayas a psicoterapia (si no vas ya) o a un coach, para que te echen un cable en esto de socializar.

anonimopepe

y por que no te apoyas en la familia es que no tienes?

luchanadj

Hombre amigo, eres de la vieja escuela foroamorera...

La verdad es que cada generación que pasa nos lo van poniendo más difícil en esto de las relaciones, no solamente sentimentales, que eso ya es complicadísimo hoy día, sino las sociales.

Más individualismo, egocentrismo. Si te das cuenta la gente llama amistad a todo ya ves, en las redes sociales puedes tener miles, millares de "amigos"...
Un número más a añadir a la ...nada.

Es verdad que hace algún tiempo, amistades de verdad, de las de toda la vida y de las buenas, se contaban con los dedos de una mano.
Hoy día el que tenga un sólo amigo así, que lo cuide, porque no se verá en otra en toda su vida...

Así está el panorama y así nos lo han puesto. Deberíamos cambiar de actitud. Lo malo es que cuando el mal se ha extendido tanto...complicado...

Verás en los transportes públicos a la gente "whatsapeando" a todas horas...pero...¿con quién chatean? no te creas que con amigos de verdad...Conocidos para pasar el tiempo, como el que hace una sopa de letras. Curioso, que la gente viva en su celda y para ver el mundo tengan que asomarse a una pantalla...¿no esa un forma "moderna" de crear esclavos? esclavos de uno mismo y de una sociedad vacía...

Ahí lo dejo. Saludos.

dadodebaja41905

Vaya, siento oír que tu estés en una situación similar a la mía. Sé que es duro eso de estar así. Bueno, al menos encontraste una salida con el deporte, la verdad es que lo ideal es desconectarse de algún modo y mantener la mente ocupada, eso hace en que no le des vueltas a la cabeza acerca de este asunto.

Si te ves en un momento así y me ves por chat, puedes saludarme

Seguramente hay momentos, pero claro, no es lo mismo estar temporalmente durante una mala racha, que estarlo durante un tiempo prolongado, al estar tanto tiempo y tantas situaciones, sientes como que no encajas con la sociedad de algún modo. No sé si me explico bien.

Sí, sé que es muy difícil. Pero no sé, quiero pensar que todavía quedan personas (algunas pero pocas) que realmente merecen la pena. Y tampoco me gusta juzgar precipitadamente a alguien, prefiero dar una segunda oportonidad, aunque si es verdad que si me canso al final lo dejo ir.

Gracias por tus palabras . No te preocupes, realmente durante bastante tiempo he pensado que tengo unos valores que no pienso cambiar. Yo soy como soy, y me tienen que aceptar como tal.

Sí, es verdad, si la amistad es difícil, el amor lo es más aún. Por fortuna tengo bien claro qué es lo que busco en una relación y la clase de persona que quiero a mi lado. Aunque es una lotería, también lo admito, y también admito que lo que busco es complicado de encontrar. En ese sentido voy con calma, pero es inevitable que haya veces que uno se desanime.

Hombre, quieras o no se hace un poco cuesta arriba. Sobretodo lo digo cuando mi estado de ánimo está bajo, si lo tengo bien o normal aguanto bien.


Al resto no os preocupéis, os contestaré en otro mensaje, que éste se me ha quedado un poco largo .

No Registrado

Coincido con muchas cosas que dicen los demás foreros, así que intentaré no redundar.

Me identifico mucho contigo, y hasta que encontré a mi pareja actual (llevamos ya 1 década) de cuando en cuando sentía esa desazón, de como que nunca iba encontrar a alguien compatible conmigo. Pero siempre fui de la idea "mejor sola, que mal acompañada", que en eso deduzco que también coincidimos.
También te diré que a mi pareja la he conocido en un ámbito que poco tenía que ver con el mío en cuanto a intereses, y a través de una casualidad y por otra persona que tenía relación profesional con él. Así que a veces nos llevamos una sorpresa, a veces pensamos que nuestra persona ideal será alguien que tenga intereses superficiales parecidos a los nuestros, y a veces nada más lejos. En sí compatibilizamos en nuestra forma de ver la vida, en las prioridades y en la seriedad con la que nos tomamos las cosas. Lo demás, hay de todo. Con esto te quiero decir, que estés "abierto de miras". Y por lo que dices de que hay gente a la que no le interesas, que tienes tú que andar detrás de ellos que sino no te hacen caso, con más razón... quizás no estás en el "ambiente" propio para ti.

Te diré más, también me identifico con algunos rasgos que tú dices. Y me doy cuenta que cuanto más auténtico uno se muestre, parece que más rechazo genera, al menos en la mayoría. Es como si diese a desconfiar a la gente, en lugar de ser lo contrario. Pues yo te animaría a seguir siendo tú mismo, y no lo contrario, simplemente para "encajar", porque eso significa que al final irá quedando gente a la que le interesas de verdad por cómo eres (y alguno/a que otro/a que se intentará aprovechar, siempre hay buitres acechando...).

Sé que con lo que te digo no te resuelvo nada, pero me gustaría darte ánimos, que no hay mal que dure cien años

dadodebaja41905

Siguiente ronda de respuestas:

Hombre, no es para nada lo mismo iniciar conversación en un chat que en la vida real. Pero no solo es saludar, también es mantener una conversación, que ambas partes estemos interesados en hablar, no es tan sencillo.

Ser amable? Bueno, eso es algo que debería ser natural y por desgracia no lo es tanto. Yo evidentemente prefiero quedarme con esas personas que sepan valorarlo que las que no, pero de calle.

Hombre, que yo sepa nadie lo ha percibido (o no me lo han hecho saber). No voy por ahi quejandome ni diciendo "oh pobre de mi, que estoy así". Yo simplemente actuo con naturalidad (o eso intento). Al menos yo no lo percibo. Obivamente si léeis este post, pues pensaréis que sí, pero si no lo hubiera escrito no sé si se hubiera percibido.

Estoy de acuerdo contigo. Mejor poca gente de calidad, que mucha cuya calidad no pasaría los estándares. Lo bueno que le veo a mi carácter es que me sirve de filtro para la gente que vale y la que no.

Sí, eso es lo que debería hacer. Es facil decirlo, pero luego ponerse ya cuesta más xD.

Bueno, al fin y al cabo esto es como jugar a la lotería, si no se juega no se tiene el premio.

Lo siento pero no es del todo cierto lo que dices. Que yo no encajo con la sociedad es un hecho, pero yo tengo mis gustos (sí, pueden ser raros para la mayoría, pero a mí no me importa eso, yo quiero estar con gente que tenga los mismos gustos y valores que yo).

Sí tengo, pero no es lo mismo.

Sí, ya soy un veterano como quién dice. ¡Como pasa el tiempo!

Bueno,yo soy todavía joven por lo que no puedo decir si antes era mejor que ahora o no. Pero sí comparto tu punto de vista que la sociedad en sí está como "robotizada", donde cada uno va a lo suyo y los valores que hay no son los "ideales". Bueno, mejor dicho, mis valores no encajan con los de la sociedad.

Mucha gente se deja llevar por las corrientes por el simple hecho de ser aceptados como tal, cosa que yo no hago porque simplemente no soy de seguir la corriente, tengo pensamiento propio.

Y sí, ya entre el Twitter y las Redes Sociales ya no hay como tanto contacto cercano con las personas. Pero bueno, eso ya sería entrar en otro tema que no viene al caso.

Sí, está claro. Yo no quiero estar acompañado por una persona que luego me va a dar la espalda, prefiero estar como estoy que dar con alguien que no merece la pena.


Bueno, como bien digo la persona ideal debe compartir valores conmigo, la misma visión de una relación, el tema de que comparta gustos y esas cosas me da igual, como bien dije antes tengo bien claro que es lo que quiero. Es decir, que en otros aspectos soy flexible. Respecto al ambiente, es verdad, me gustaría estar en alguno donde me sintiera como pez en el agua. Esa podría ser la clave de todo.

Tranquila, no te preocupes. Como bien he dicho soy un tío de principios y no los vendo por nada ni por nadie. Yo soy como soy, solo necesito encontrar el rincón donde seré aceptado sin cambiar mi forma de ser ni mis gustos personales.

Aún así agradezco el esfuerzo que has hecho en escribir por aquí, de verdad . Toda aportación constructiva es bienvenida. Respecto al mal, con que dure la mitad ya me conformo jajaja.

Churro26

No se, yo hasta los 20 probé el modo supereducado... y eso, mucho respeto y bla bla bla... no me comí nada de nada... ahi cambie de método de "guerra relampago", o triunfo rapido o no me voy a tirar años en las trincheras de una guerra que no se si voy a ganar...

A mi me funciona el método dos... y no soy guapo, ni alto, ni tengo dinero, ni simpatico... y la verdad es que no es por alardear, pero los ultimos 20 años siempre he tenido chicas... mas guapas o mas feas... y me han vuelto mas o menos loco, pero es mejor tirar para adelante... y eso, hacer cosas destinadas a ligar, como comprar ropa, peinarse de un modo u otro, pensar que coño les dices para ser original, y como dicen en la serio dos hombres y medio, mucho alcohol... el secreto de Charlie... y tambien hago deporte y trato de cuidar la poca cosa que soy... y en vista tengo comprar un descapotable baratillo, si me dura el trabajo, si no, paso... tambien porque digan lo que digan esas cosas tambien influyen...


Eso de la vida monacal sin desearla que te cuentan es una mierda, no te rindas, y eso, lucha... te lo dice uno al que le decia su abuela "¿tu que las cuentas para tener tantas?" (osea que me veia feo...)

Lares

Creo que queda claro que personalidad y herramientas no te faltan.
Hoy en día, no tener habilidades sociales (tal y como se desarrolla la sociedad) es más una virtud que un fracaso. Y no quiero ser negativa, porque creo mucho en la gente, pero todo parece bastante superficial y cansino. Y estás en una edad donde ya necesitas no sólo ver, sino experimentar.
No te quepa duda que hay mucha gente de tu edad con tu mismo punto de vista. No estás sólo.
Escribe, lo haces muy bien y te vendrá muy bien. ánimo!!

usuario_borrado

He sentido la desolación y la desesperanza de mi soledad. En mi infancia fui alguien solitaria en donde pase la etapa escolar con suplicio. Los años no fueron amables para quien tuviese excesiva timidez el bullyng estaba a la orden del día.
En definitiva yo no encajaba en la sociedad pues la Fobia Social hacía que me apartara de todo ser humano en que deseaba ser invisible para no hablarles y que tampoco me hablaran.
Un día decidí cambiar mi destino en que me prometí a mi misma ya no tener miedo. Aferrándome a ser FELIZ a cambio de nada. Con ayuda de las psicoterapias poco a poco comencé a interactuar con las personas a un grado de hablar hasta en las filas de los supermercados.
¿Quién diría que yo, que sufría Fobia Social con los años pudiera tener habilidades para socializar de manera fluida y empatica? Solo salí y me armé de valor, entrando a gente, conociendo gente, haciendo amigos e introduciéndome en la comunidad desde 0, esto si que era una auténtica terapia de choque. Fue un camino intenso pero con resultados efectivos. Perdiendo así el miedo de socializar con desconocidos. Esas habilidades sociales que tanto había envidiado de algunas personas y que creía que eran "innatas" e imposibles de aprender. Me demostré a mi misma que me equivocaba. Una persona puede convertirse en lo que quiera, solo hace falta saber cómo y eso es lo que se me enseño en los cursos de autoestima.



Nosotros mismos somos nuestro mayor obstáculo. Debemos recordar que nada es para siempre. Aprendamos a Dejar ir y de NO pedir lo Eterno a los Mortales.

El amor y la amistad no son difíciles de encontrar. Amar es condenadamente fácil así como el de ser auténticos para vincularnos con las personas que apreciamos.

Recuerdo en una consulta con mi psicóloga que yo debería ser mi mejor amiga. Pues así como tú, me quejaba de la falta de valores de la sociedad en que la gente no te aprecia por quien eres rompiendo la importancia de la amistad.
Consideré su consejo como lo más absurdo que yo jamás haya escuchado en la vida. Conforme pasaron los días, los días en semanas, y las semanas en un par de meses, seguía meditando en sus palabras: -"ser mi mejor amiga.., ser mi mejor amiga.., ser mi mejor amiga..," - Como una epifanía asimile su significado. En que porque buscar alguien comprensiva, amable, empática, asertiva, paciente, si yo puedo serlo.
Así que decidí ser la persona que buscaba conocer. A partir de allí deje de ver a la sociedad como personas insensibles, egocentristas, superficiales, en seres maravillosos con cualidades más que fijarme en sus defectos.
Teniendo amistades de años, meses, semanas, de días, y hasta de un par de horas. En que un desconocido te hable en el bús que no conoce la ciudad dando indicaciones de como llegar a la dirección que busca, dándote las gracias invitándote una soda hasta de regalarles una sonrisa por el simple hecho de que hicimos contacto visual. Todo eso hace ameno la vida en que la humanidad sea extraordinaria en convivir con ella día a día.

anonimopepe

ligar no es facil eso de las pelis y series es mentira no se liga con facilidad en los institutos o centros de estudios ,en la universidad no se, porque no fui ,pero eso de que vas a encontrar pareja, antes de ponerte a trabajar ,creo que es mentira porque la gente va a estudiar y cuando te pones a trabajar lo mismo la gente va a trabajar.

locoamor

Hola Starhunter,

Claramente tu problema es de autoestima, lo que tu necesitas es reinventarte nuevamente y olvídate de todo (de tus malas experiencias, de tus defectos, de tus miedos, tus debilidates) y trabajar arduamente en la persona que deseas ser. Te lo digo yo que pasé por una situación similar... Yo era tímido, tenía muchos miedos y ere todo lo malo que se te pueda ocurrir. En lo sentimental me sentía una basura total. Pero un día, me arté de todo y me convertí en una persona diferente (No es algo de un día para otro, si no de meses y tal vez años) ¿Por que tanto tiempo? Por que tienes que trabajar en contra de cómo tu mente está programada actualmente. Tienes que trabajar todos los días en tus miedos y debilidades y cada vez que vayas superando irás sacando relucir una mejor versión de tí mismo y te irás haciendo más fuerte.

¿Qué hice yo? Primeramente, yo era fuí una persona muy depresiva durante mi adolescencia lo cuál siento que eso me impidió crecer como persona y en lo social, eso me hizo tímido, miedoso, y nada social, me impidio llevar a cabo relaciones en pareja como las demás personas y me dificultó el proceso. Pues bien, un día reaccione y me fastidié y en lugar de aceptar mi vida como era me atreví a enfrentar... Primero me enfoqué a enfrentar mi depresión... entonces empecé a investigar sobre meditación, sobre hipnosis etc etc etc hasta llegar con métodos muy buenos que siento que fueron los que me ayudaron a salir de todo Método Linden y Contranálisis. Luego cuando ya estaba mejor, me enfoqué a superar mi timidez y mi falta de habilidades sociales y para eso hay millon de información de YouTube. Y esa fue mi historia hasta lograr ser quien soy hoy en día... nunca terminas de reinventarte en tu vida, pero al ver los resultados esto se me volvió un hábito y ahora cada vez que detecto algo que no me gusta de mí, siempre veo como resolverlo y YouTube siempre es un buen camino.

De igual forma, si tus problemas son de amor, wow, existen varios couches muy buenos que te ayudan a sacar una mejor versión de tí en tí mismo. Por ejemplo: Alex Coulson o Mario Luna, y ya con esos YouTube te irá sugiriendo otro millón de couches que al final te quedarás con el que más te sientas cómodo.

Esto no esmágico, si lo que quieres es ser arquitecto de tu vida realmente tienes que hacer algo para cambiar.

Espero haberte ayudado, saludos!

dadodebaja60363

Me siento igual que tu starhunter ,solo que en mi caso con 32 años

Y con menos habilidades sociales que un pulpo ,con una grave depresion,sin amigos ni trabajo , sin nadie a quien acudir para apoyarse ,ni tan siquiera hablar un rato intimamente

Mucho animo

Colosus

Es entendible desde cualquier punto, soy unos años menor pero he entrado en un ciclo de tiempo en que esa soledad está más presente de lo normal, preciso por no congeniar con amistades... Cada vez me abro más y más socialmente, pero igual resultados no da porque pasa lo que comentas "Por X o Y razón se aburren y no vuelven a hablar", antes cometía el error de volver a resucitar algo que la otra persona no quiere pero en cualquier caso uno aprende a atenerse en cuanto al valor que tenemos y que si alguien no quiere dejar que pasemos a su vida, no debemos rebajarnos.

Es inevitable los bajones, pero pensar en uno mismo es lo más sano, enfocar la mente en otras cosas, no es un alivio 100% o al menos ese es mi caso, pero ayuda a disminuir la paranoia y el impotente desanimo de la inquietante soledad.

Un abrazo