Me siento muy sola. Etapa de duelo. Fin de la relación

Lilyan86

Hará cuestión de un mes y poco que dejé una relación de casi 4 años, de los cuales 3 fueron de convivencia. Porque estaba cansada de que desconfiara de mi sin motivo, estaba cansada de sus celos, de estar cuestionada y juzgada incluso por su propia familia... ha sido una etapa muy dura.... todo ello me afecto a mi esencia como persona. Yo misma me fui cohibiendo y reprimiendo por evitar discusiones sin sentido que duraban tres dias... y no saben cuánto me arrepiento...

Desde muy pequeñita he tenido muy claro que nada ni nadie me iban a decir qué, cuándo, cómo, con quién ni por qué... pues con mi expareja pequé de eso que parecía que tenía tan claro... cedía tanto que me olvidé de mi y no saben hasta qué punto y lo que me cuesta reconocer esto...

Actualmente me siento muy sola... tengo amigas que llevo 3 años sin ver y otras que las he visto de casualidad... y con la que era considerada mi mejor amiga también he perdido practicamente el vínculo. .* Tenemos contacto por whatsapp y poco más. Ella se buscó su propio grupo de amistades y además, al parecer, está conociendo a un chico... y bueno hará cuestión de dos semanas le dije que había terminado mi relación. .. y ayer hablando con ella le dije que no sabia si salir o no en noche vieja...a lo cual ella no me dijo absolutamente nada ni de quedar ni de vernos ni tan si quiera tengo tal o cual plan.... y me dolió... a pesar de saber que no tengo nada que reclamarle, me lo tengo totalmente merecido. ..

He conocido a gente muy interesante en estos años tanto en los trabajos que he tenido como en las clases con las que no creé vínculo por que sabía que no lo iba a poder mantener porque me iba a traer problemas con él... se han hecho tantísimas quedadas. .. quedadas a las que no iba porque me suponían peleas con mi pareja... total que yo misma me he aislado por evitar las discusiones y malos ratos (sea por lo que fuere, no tiene justificación).

Yo siempre ha sido muy emprendedora, muy de hacer planes, he tratado con todo tipo de personas y siempre ha sido de mentalidad muy abierta ya que de todas las personas se aprenden cosas nuevas. Lo mismo paso un dia de campo que en la playa que voy al cine como al teatro o salgo de discotecas o de pub y me tomo algo tranquila... me encanta hacer de todo! No me cierro a nada... y lo dejé también por esto... por que él era más de hacer siempre lo mismo... no me acompañaba en muchos gustos (lo cual no es malo) pero es que tampoco podía hacerlo con mis amistades... por lo que me quedaba sin hacerlo....

En mi trabajo actual, todas mis compañeras tienen pareja e incluso hijos y por mucho vínculo que cree no puedo contar con ninguna en ese sentido....

Luego me he vuelto más introvertida... más selectiva... tengo miedo a sufrir a que me hagan daño a llevarme una decepción. .. me siento muy frágil de cara al mundo exterior y me cuesta abrirme...

También pienso que no caigo bien, que no gusto, que no estoy en la honda y que soy un estorbo... que es por ejemplo lo que me pasa con mi amiga... a mi no me importaría conocer a sus amistades (eran compañeras de clase de nuestra infancia) pero ella no me dice nada de que me vaya con su grupo... como por ejemplo ayer cuando le dije que no sabia si saldria o no y ella no me dijo en ningun momento sus planes ni un "vente con nosotros y te diviertes y desconectas" y a mi me sabe mal decírselo porque pienso que si no me lo dice sabiendo en la situación en la que me encuentro es porque* no me aceptan o ella misma no ve que encaje en su grupo... y sé que estuvieron juntos todos (hasta el chico con el que se está viendo) porque colgó una foto...

Total... que me siento muy triste y muy sola... y no es lo mismo saber que tienes alguien con quien contar aunque de vez en cuando te apetezca soledad que sentirte sola porque no tienes a nadie...

Tengo a dos amigas pero son más mayores que yo y no son tan aventureras ni de salir por la noche a tomar algo... por lo que me siento muy muy Solita....

Y me da nostalgia y me pongo a recordar y por momentos dudo de si he tomado la decisión acertada... porque me*siento tan sola y veo que no encajo en ningún sitio ni con nadie....

Sansa

Bueno es lo que ocurre cuando al tener pareja te desvinculas de tus amistades, que cuando la pareja se va te quedas más solo que la una.

Seguro que tui amiga, que estuvo años sin verte vio que la buscabas cuando no tenías pareja pero bien, que cuando tenías novio ella en su momento se debió sentir sola y desplazada. Es normal que no quiera retomar la amistad

No Registrado

Buenos días y Feliz Año Nuevo.
Siento mucho por lo que estás pasando. Yo estoy en una situación similar. Rompí con mi pareja hace poco y me siento muy sola.

Mi situación era parecida a la tuya pero con la familia. Me explico. Yo siempre he sido muy independiente y de hacer excursiones, viajar, emprender proyectos nuevos, etc. Mi ex pareja era un madrero y teníamos que estar con sus padres todo el tiempo. Mis padres son más abiertos y si algún festivo yo les decía que me iba de excursión no pasaba nada, pero con los de mi ex no. Así que dejé de hacer cosas, dejé de hacer excursiones, talleres, etc, porque si no sus padres se enfadaban porque no íbamos a verles.

Un día me dije " ni mis padres me han dicho lo que tenía que hacer con mi vida, va a venir una extraña a decirme como tengo que vivir y lo que tengo que hacer con mi tiempo libre" NO, y NO.
Así que lo dejamos, porque mi ex no entendía mi forma de ver la vida.

Ahora estoy como tú, mis amigas casadas, con hijos, me está costando mucho conocer gente y me siento muy sola.
Pero a pesar de eso no me arrepiento de la decisión que tomé.
Te doy mucho ánimo, saldrás adelante. Vuelve a emprender, a hacer cosas.

Ten fuerza y poco a poco todo irá bien. No sientas nostalgia por algo que no te hacía feliz.
No esperes que la gente te salve de esta situación, tendrás que hacerlo tú. Pero pareces una persona fuerte y con iniciativa así que no tengo duda de que te irá bien.
Suerte en este año que empieza

AlanBreck

La solución es muy sencilla. Échate otro novio y así dejarás de echar de menos al anterior y se acabará el aburrimiento.

Lilyan86

De la amiga que llevo 3 años sin ver lo entendería perfectamente (no he probado a tener contacto con ella), pero de la que he hablado Sí tenía contacto con ella... no salía de marcha con ella pero intentaba verla cuando podía. En la última etapa menos porque yo estaba muy mal y cuando estoy mal tiendo a refugiarme en mi misma. Ella también ha tenido pareja en el periodo que estaba yo con mi ex y cuando lo dejaron hice todo lo que pude por ayudarla, personal y telefónicamente hablando. .

Antes de tener pareja, si quedaba con otras amigas y ella se quería venir, se venia, se llevarán mejor o peor, siempre contaba con ella y quizá por eso me duele más.

La que llevo 3 años sin ver haga lo que haga no me puede molestar... y soy muy consciente de ello

Lilyan86

¿de verdad piensas que esa es la solución? No hombre.... eso seria un gran error por mi parte y gracias a dios ni se me apetece. Ser fomentar una dependencia emocional y no pasar esa etapa de duelo que se debe pasar cuando finalizado una relación... donde uno toma consciencia de sus errores...

Por lo menos en ese sentido lo tengo claro: un clavo no saca a otro clavo...

Hadesian

Lo de la familia lo comprendo. A veces te tocan suegros que son de una manera, no es culpa de la pareja al 100% y hay que hacer lo que se pueda por llevarlo bien la mayoria de las veces por ser un tema sensible.

Pero el tema de los celos... por ahi si que no. No es justificable el control de nadie, o que te cohiban o te cambien o te controlen. Has hecho bien en salir de esa relación.

Un clavo no saca a otro clavo cuando es reciente, pero con el tiempo quizás si.

Incitatus

Al menos por fin has salido del campo de accion de tu ex pareja.....es decir, ya no te puede influir negativamente y hundirte de la manera que te ha hundido en estos años....Por lo menos puedes estar tranquila, sin peleas y sin comeduras de coco...salvo la pequeña pena de , lo que fue y lo que pudo haber sido.....

Fuera de todo eso, y de que tardaras tu pequeño tiempo en volver a "alzarte" como digo yo....ahora solo queda intentar ser mas extrovertida poco a poco...conocer mas a gente de tu entorno laboral.....hacer nuevas amistades...hay buenos foros y paginas,quitando todas las que ya sabemos en las que puedes encontrar a gente agradable y con ganas de salir adelantge como la que dentro de poco tendras tu....

Simplemente tienes que tener animo...aqui todos estamos contigo, te apoyamos...te leeremos e incluso podemos ser amigos tuyos....sin mas, felicitarte el año nuevo y que este sea mucho mejor que los anteriores...

Feliz Año , Paz y Amor!!!!

AlanBreck

Ya en serio me vienen a la mente algunas preguntas de difícil encaje. Una sería cómo se puede estar en una relación de 4 años con ese percal y no haberse suicidado o haberlo mandado todo a freír con más anticipación. Otra sería cómo una persona que se describe tan independiente y con las ideas claras de toda la vida puede caer en las redes de un celoso patológico ple además casi se torna en su carcelero. Imagino que no todo debió ser negativo y que tendrá cualidades que durante mucho tiempo han servido de contrapeso a tanta negatividad personificada
Ahora entrando en lo de si un clavo saca a otro clavo te diré que sí, que lo saca y que muchísima gente, sobre todo mujeres recurren a ello de forma habitual. Ahora, puede que dentro de un tiempo que puede ir de una hora a una vida, depende de cómo te lo tomes, mantendrás al menos una relación puente con alguien que te servirá para cerrar la herida por la que ahora te dueles, y como es algo natural, tampoco hay que escandalizarse por ello. Dentro de un tiempo nos lo cuentas.

SirFrancis

Leyendo tu relato soy de la opinión de que has actuado correctamente, dado que opino que cuando se está en pareja no es para reprimir la forma de ser de uno en favor de la del otro, si no amoldar ambas formas de ser para llevar una vida feliz en pareja (unas veces por uno, otras por el otro, los tipicos "sacrificios" por amor que todos hacemos, o deberíamos hacer ) Así que, si sientes que te anulabas a ti misma y tu forma de ser en favor de que el no tuviera celos, y además pasaste por un infierno, pues chica, lo mejor que pudiste hacer es acabar con una relación tóxica que te anularía (¿cómo podrías amar sin ser tú misma? ¿cómo podría amarte alguien viéndote infeliz y sin ser como eres? no se puede, quien bien te ame, te entenderá y fomentará tus cosas, desde luego)

En cuanto a lo de las amigas y demás, creo que es solo cuestión de tiempo, expandir horizontes, intentar recuperar viejos contactos y los que verdaderamente merezcan la pena volverán, por descontado. Yo he pasado por situaciones similares con amigos/as y al final los amigos de verdad han acabado volviendo a retomar el contacto conmigo, por difícil que haya sido. El problema es que a veces algunas personas nos vemos tan inmersas en relaciones amorosas que tendemos a "dejar de lado" algunas amistades que, con el tiempo, nos duele haber descuidado. Y en ese tiempo, dichas personas (como es totalmente lógico) hacen nueva vida y amigos por su lado. Pero, como digo, opino que es solo cuestión de tiempo que te abran de nuevo las puertas a sus círculos, y, por supuesto, que aparezcan nuevos círculos sociales de los que puedas formar parte.

Lo más importante ahora, con la ruptura y demás, es que vuelvas a ser feliz contigo misma, que recuperes la esencia de cómo eras (dado que eso, unido a tu felicidad, harán que seas como una especie de... antena parabólica, pongamos ese símil, y las buenas personas, o las personas adecuadas para tu vida, tanto amistades como futura pareja, se sientan atraídas por tu forma de ser y las circunstancias que te rodean) y, sobre todo, que empieces un nuevo año y una nueva etapa de tu vida con optimismo y alegría. Esa es, creo yo, la auténtica clave

Muchos ánimos y muchísima suerte para seguir adelante. Y para lo que quieras, aquí tienes un buen puñado de foreros para charlar y animarte, entre los que me incluyo

Lilyan86

Con el tiempo si, por supuesto pero con el tiempo... tan reciente yo no puedo...

Lilyan86

Sí es verdad que te queda un poco eso que dices "lo que fue y lo que pudo haber sido" piensas en momentos determinados en esto, pero a la vez pienso que debo ser fuerte y seguir adelante.

Oye mándame un privi diciéndome los foros esos de los que me hablas para hacer amistades ¿no? Que yo no me los conozco...

Muchas gracias por tus palabras de apoyo... me han animado mucho y por supuesto que podemos ser amigos! Yo encantada

Muchas gracias

ilcavalieri

Año nuevo, vida nueva.

Lilyan86

Obviamente hubo cosas buenas....pero claro está que cuando uno cuenta que lo ha dejado con su pareja se centra en los mitos de la ruptura... lo que había bueno no compensaba el problema que existía. .. y quizá tardé en dar el paso pero era porque el me decía que intentaba cambiar... que era consciente del problema y que sabía que eso no nos llevaba a ninguna parte... seguramente lo intento pero seguíamos igual y ya una se cansa de esperar... y es más te digo, que a pesar de haberlo dejado sigo sintiendo por el pero ya me pudo la desesperanza y la tristeza...

pues sí... caí en la trampa... y obviamente tengo muy claro que ha sido tanto fallo de él como mío por ceder para evitar discusiones... me he dado cuenta que esa no es la solución. ..

Respecto a lo de que un clavo saca a otro clavo... Claro que tarde o temprano acabas conociendo a otra persona y acaban sucediendo cosas.... pero yo ahora mismo no estoy preparada... tengo amig@s que a la semana están con otros e incluso yo lo he hecho anteriormente y no pasa absolutamente nada malo porque es lo más natural que pueda pasar pero a día de hoy y tras la experiencia no es lo que quiero porque no me ha funcionado... por eso digo que en mi caso, no se aplica... a pesar de tener opciones y a pesar de que esas opciones puedan ser apetitosas para otras personas hoy X hoy no me apetece tener nada con otra persona... porque sería usar a esa persona para pasar página. El día que conozca a alguien, q tenga algo con otro hombre será cuando lo tenga superado y porque me llame la atención y despierte algo pero no para olvidar a otra persona... pero hablo de mi... cada cual hace lo que quiere y es totalmente aceptable y prometo q cuando suceda os lo contaré Jijij

Lilyan86

Muchas gracias SirFrancis. La verdad es que mi forma de ver una relación de pareja es como tu lo expones... pero luego está encontrar a alguien que lo vea de forma similar... pero me he sentido muy muy reflejada en cuanto a pensamientos se refiere.

De nuevo, gracias por estar ahí... ni que decir tiene que si te puedo ayudar en algo solo tienes que pedirme... Saludos y feliz año nuevo!!

Love4you

Intenta pensar en positivo.
Sobre tu chico, piensa que serias una infeliz el resto de tu vida con el.
Sobre tu amiga, trata de buscar nuevas amistades. Eso nos ha pasado a tod@s, te centras en tu pareja, te vas aislando y cuando esa relacion termina, te ves sola, pero poco a poco se va superando y conociendo a gente.
Mucho animo!
Aprovecha estas fechas para pensar en nuevos propositos.

ronaldoz

es lo que pasa cuando tu vida gira entorno a una persona.
es el fallo de mucha gente, hay vida más alla de la pareja, no puedes centrarte solo en una persona , hay otras cosas en la vida, dudo yo que una persona pueda ser feliz cuando su círculo se circunscribe solamente a su pareja.
ahora sufres las consecuencia.
de esos lodos vienen estos barros

LoveMusic

Si rompes con tu pareja, y no consigues forjar amistades nuevas, o retomar pasadas, es normal que te sientas sola.

¿Que no encajas? Busca en otros sitios. O quizás tan sólo son paranoias tuyas, y en realidad sí encajas, pero te parece que no porque quieres que se involucren más las otras partes.

Lo que saco en claro, es que tu pareja anterior te anuló bastante como persona. No te dejaba ser quién eras. Así que hiciste bien rompiendo con él.

Y ahora, ves que no consigues encajar, no encuentras amistades... por lo que sientes esta soledad.

El "problema" fundamental que veo es que te gusta hacer veintemil cosas, y ahora no tienes con quién.

¿Necesitas a gente para no sentirte sola? Hay gente que está sola y no siente soledad. Sin embargo, veo que no es tu caso. Necesitas esa energía de los demás.

Y también veo que necesitas un apoyo en estos momentos tras la ruptura. Quizás más bien sea esto. Que en estos momentos, necesitas de amistades para apoyarte en ellos, y salir adelante. Pero este apoyo emocional, te lo suelen brindar amistades ya forjadas, no nuevas. Así que si buscas un hombro nuevo para estas penas, va a estar difícil.

Creo que la mejor opción ahora para ti, serían nuevas amistades que estén buscando lo mismo que tú, y que necesitan sentirse escuchadas, o que hayan pasado por lo mismo: singles

Conozco dos páginas que te pueden ir bien para encontrar nuevas amistades:

singesmadrid (o en su lugar, la comunidad más cercana donde residas)
gruppit

Pero existen muchas más. Pon en el Google: páginas singles, páginas solteros... o algo así, y te saldrán páginas donde se proponen quedadas entre gente single. No necesariamente todos van a buscar pareja. Muchos van para pasar un rato, y hablar sus historias.

Lilyan86

A ver... no consigo hacer nuevas amistades xq me he encerrado en mi misma X miedo a sufrir... se q estando en esta situación en difícil conocer... pero imagino q poco a poco sem ira pasando este miedo... lo he pasado tan pero tan mal en esta relación q me ha afectado de cara a todo tipo de relaciones sociales y la verdad q todo esto me esta impresionando mucho. Y a la vez tengo miedo a la soledad en estos momentos...

te he hecho caso y he buscado páginas de singles y he empezado a conocer a otras chicas (a los chicos ahora mismo no los quiero ni como amigos) en mi situación... y muy contenta la verdad.... poco a poco.

muchas gracias Loveandmusic

Brandon69

He leído todo lo que has puesto primero que todo pienso que debiste haber conversado con tu novio acerca de los celos de él ya que eso es algo que tiene solución, más aún si sentías que lo querías y peor para quedarte sola por la vida ya que lo más absurdo de todo esto es que seguramente él también está sufriendo por ti. otra cosa importante es que pudieron haber buscado terapia de pareja y de esta forma solucionar los problemas que tenían yo de ti vuelvo a buscar a mi novio y converso de estos temas con él. besos y suerte