Me siento muy mal con esto que me pasa

Sergio47

Llevo un tiempo publicando mi dolor y buscando consejos en una pagina que generalmente no es para este tipo de cosas.
espero estar en el lugar correcto ahora, y nose, de algun modo alguien pueda ayudarme a calmar tanto dolor que siento.

Yo se que no es amor esto, es un enamoramiento, un capricho, pero yo le quiero llamar amor, porque me da vergüenza conmigo mismo aceptar que lloro por algo que no es amor, yo se que no la amo, no voy a insultar al amor diciendo eso, porque se que el amor es de a dos. Pero tengo unas ganas enormes de que sea amor.

Nunca ame, siempre estuve solo y esta ilusión que cuide durante mucho tiempo ( 2 años) me a dado una falsa esperanza de un día ser feliz con ella, no es amor, pero no se porque me duele tanto, no se porque sufro y pienso en ella todo el día, no se porque no me quedan fuerzas para buscar una oportunidad de estar con ella, lo intente pero ella no necesita de alguien que llora en cada esquina por cosas que nunca pasaron, y se que esta mal, no puedo evitarlo.

estoy deprimido, esto no es sano yo se, la vida nunca me enseño a hacer estas cosas si?, toda la vida fui frio, y desaproveche las oprtunidades de estar con ella, no me jugue, y otro lo hizo y me destrozo cuando vi q se enamoraba y luego sufría por otro, creo q el amor no es para mi, nisiquiera puedo comenzar una historia con ella porque siento vergüenza de haber creído todo este tiempo que esto es amor, y no lo es, y aun no se como quitarme este capricho de ensima.

no soy un mal tipo, cuando la conoci ella estaba enamorada de su novio, y yo no quise meterme, luego él la lastimo engañandola con otra, y yo no hice nada porque no quería aprovecharme de lo triste q estaba, y ahora se que fue una estu-pidez pensar eso, otro quiso curarle esas heridas y ella se enamoro y este también la abandono, y de esto hace un año, y me siento culpable de ese dolor que sintió porque yo la quiero en serio, yo nunca la abría lastimado, pero tampoco hice nada bueno por ella, es una mezcla de dolor y culpa y ganas de amarla y vergüenza y un mundo de pensamientos que no me llevan a ningún lado, solo me están deprimiendo más y yo se que si ella vendría a buscarme entonces se curaría todo mi dolor, y también sería un milagro.

Yo nunca tuve novia, una sola vez invite a una chica a salir, y fue a ella, creo que ella quería que insistiera por eso me dijo q lo pensaría, no se, yo no se de estas cosas... Me cuesta mucho además, tomar desiciones con el corazón, siempre pienso racionalmente todo lo que hago, yo se que para estas cosas esta mal, pero no puedo dejar de ser asi tan facil, miren ya llevo dos años con esto, y no puedo, no puedo por mas que quiero siempre dejo que se vaya.

Y no puedo olvidarla tampoco, una vez deje de verla por tres meses y ya al final casi me olvidaba, ya no lloraba por ella, casi que no pensaba ya, y la volvi a ver y senti lo mismo que el primer día, y ella me mira a los ojos y me derrito, y si antes me costaba cuando la tengo en enfrente se me viene todo ensima, se me oscurece todo y ella es lo único que puedo ver y pensar.

Ahora la veo 2 veces por semana si tengo suerte, y me pasa eso siempre q me la vuelvo a cruzar.

La vdd no se muy bien que escribir, esto no es ni el 1% de los que siento y de lo que paso en todo este tiempo, pero espero que alguien pueda ayudarme