Me siento marginado con la gente

Iker87

Hola.

Os cuento mi problema, que tiene que ver con relaciones sociales, y es de problemas que yo llamo de "marginación", sobre todo en grupos con dos personas más, no es que me ordenen irme a una esquina sólo, o que pongan un bozal para que no hable, pero sí que me hagan ver como que pinto mucho menos en la conversación; por ejemplo, si una persona cuenta algo, pero lo hace sólo mirando a otra, aunque yo esté ahí, escuche y tal, es casi cómo si únicamente se estuviera dirigiendo a la otra, yo a éso lo llamo "marginación visual"; o cuando los otros dos se ponen a hablar de temas de ellos como si no estuviera ahí, vamos, que tienen casi la misma conversación que tendrían estando solos; no sé, pero yo pienso que cuando hay un grupo de 3, las conversaciones no son iguales que en grupos de 2.
¿Ejemplos de situaciones? Que quede hace mucho con dos chicos, del colegio, vaya con uno a casa del otro, nos saluden a ambos, pero desde entonces sólo uno habla al que iba conmigo, contando tanto cosas personales como cosas comunes dirigiéndose sólo a él, incluso contando cosas diciendo el nombre del otro como enfatizando en que se dirigía a él... yo a lo sumo hablaba de forma forzada, lo cual te hace decir a veces tonterías, porque hablas por hablar, en vez de hablar por estar integrado, hablas por no estar no-integrado. O que esté comiendo con un compañero, llegue otro que nos conoce a ambos, y se ponga a hablar sólo dirigéndose al otro de un tema que nos afecta a todos, y a mí sólo se dirija de forma esporádica para hacer una pregunta "típica"; en ambos casos, las otras dos personas se conocìan más, pero éso no es excusa para esa marginación tan bestial.

Sé que le ocurre a más gente, pero a mí es que me ocurre más que a la "persona común", estaré demasiado quemado con ésto (en gran parte porque me ocurre más de lo que debería, sino no lo estaría) pero sigo pensando que es una falta de educación e incluso de respeto, porque cuando haces éso continuamente relegas a alguien... puedo llegar a entender que en algunos momentos de la conversación dos personas hablen entre ellas de cosas suyas, siempre que me miren a mí para hacerme ver que formo parte de la conversación, o que "globalmente" no se tiren demasiado tiempo hablando entre ellos, es decir, si hablan el 32% del tiempo, es más aceptable, pero si lo hacen el 95% y encima sólo se dirigen a mí para hacerme una pregunta forzada y típica tipo "qué frío hace, ¿eh?" pues...

También soy consciente de que no lo hacen para joderme ni pensando "voy a hablar mayormente con éste otro para marginarle", pero sí el que lo hagan molesta, porque como digo parece que pintas menos, y aunque intentes preguntar y decir cosas en muchos casos no sirve para sentirme realmente integrado, ya que algunas veces o responden mirando otra persona, o me responden pero siguen "ignorándome". Yo no soy antipático ni borde, para nada, dicen que soy educado, e intento preguntar, interesarme, contar cosas, dar datos... en definitiva, poner aCtitud, pero también me pasa que me falta aPtitud para relacionarme, es decir, quizá tengo menos habilidades sociales que la persona media, intento suplir éso con "entrega", tímido soy, pero tampoco en demasía, hay mucha gente claramente más tímida que yo que termina más integrada.

Encima no sirve de demasiado quejarme, alguna vez que otra lo he hecho, y varias veces las personas niegan estar "marginándome" aunque es evidente que lo están haciendo, e incluso hace tiempo se lo eché en cara a un compañero y sólo salió con justificaciones que no convencieron, y centró todo en que tenía problemas de ser muy sensible, rallarme mucho, que necesitaba tratamiento... me lo tengo que comer por dentro la mayoría de las veces para no parecer un raro, quejica, sensible...

Es también una sensación de que estando con otros dos, cualquiera puede acoplarse o marginarme aunque me conozca más a mí que al otro, y de que si soy yo el que llega estando otros dos no me puedo integrar con facilidad, resumiendo, mucha gente hagan lo que hagan terminarán integrados, mientras que yo tengo que forzarme mucho para estar pseudo-acoplado.

Ojo, no pretendo ser el centro de atención, no es éso, para nada, no quiero ser un líder al cual todos hagan caso constantemente ni que estén siempre dirigéndose a mí, simplemente quiero ser "uno más".
Hay casos que entiendo esa marginación, si salgo a pasear con mi padre, y éste se encuentra a un viejo amigo y hablan 2 minutos, pues es normal que ese tiempo hablen sólo entre ellos; o si acompaño a alguien al médico, igualmente lo normal es que hablen sobre todo doctor y paciente.

Es algo que me frustra y que me impide tener relaciones sociales con normalidad.

Espero haberme explicado, no es que me hagan el vacío cuando hablo, sino que me "marginan" en el sentido de hablar sólo entre otros o mirar sólo al otro.

Pues éso, ¿qué opinaís? ¿A alguno os pasa bastante? ¿Tengo razón?...

Saludos.

Amazonita

Hola a veces a mi me pasa parecido pero en mi caso es porque no me enrollo como las persionas, lsa demas si
te aconsejo que intentes cortar la conversacion de manera educada y utilizes alguna coletilla tipo..a mi tambien me paso que ....
yo tuve una experiencia similar cuando...el caso es que a mi tambien...etc etc
hablando en voz alta sabes porque en este pais por desgracia, la gente CHILLA no habla , no se como sera en tu caso..tu me diras

dadodebaja49472

Bueno, está claro que cada uno tiene el derecho de gastar su tiempo socializando con quien sienta que le aporta cosas; bien sea porque la persona puede hablar de temas que le interesan, compartan gustos y lo pasen bien, etc.

Que determinadas personas escojan hablar más con otros que contigo no me parece un problema en el sentido de que no es algo que te perjudique; simplemente según la importancia que le des te sentirás mejor o peor.

En cualquier caso podrías buscar personas más afines a ti, que les interesen tus temas o hobbies para compartirlos. Leer noticias interesantes para comentarlas y opinar más a menudo (siempre con respeto) sin esperar a que pidan tu opinión. Mientras tengas buenas intenciones no te debería importar la opinión que tenga un tercero de ti (no vale más que la opinión que tú tengas de él), pues no es asunto tuyo. No seas reactivo.
Ánimo, no pierdas más tiempo preocupándote

Daffodil

Tienes razón; es algo muy feo que no se debe hacer. A mí a veces me ha pasado pero no muchas. Es algo que molesta y te hace sentir incómodo pero tampoco hay que darlo demasiada importancia.

En tu caso, me parece raro que eso te pase (al parecer), muy a menudo, y de ser así tiene que ser por algo.
Yo cuando estoy con varias personas, intento mirar a todas más o menos por igual, pero me doy cuenta, que tiendo a mirar más a aquellas personas que están más concentradas en lo que estoy contando. Es decir, si veo que alguna de esas personas, no me mira fijamente, y mira a los lados, mira al reloj, o tiene la vista perdida, me da la sensación de que no me escucha, y entonces, por inercia, dejo de mirarla. No lo hago adrede, sino que es algo que me sale involuntariamente. Asimismo, si alguna de esas personas me hace preguntas o comentarios sobre lo que yo estoy diciendo, termino centrando mi atención casi exclusivamente hacia ella, porque da la impresión de estar más interesada en el relato.

Ya has explicado que tú intentas hacer preguntas o comentarios para demostrar que estás interesado en la conversación, pero tal vez tengas que ser más insistente.
¿Has hecho la prueba de ser tú el que cuente algo, a ver si te escuchan?

Me da la sensación de que no hablas mucho, es decir, que son los otros los que cuentan cosas, y tú te limitas a escuchar (aunque de vez en cuando muestres interés), con lo cual a veces parece que casi no estás.

Te propongo que hagas una prueba: cuando vayas a quedar con tus amigos, lleva pensado un tema de conversación; empieza tú a contar algo y a preguntar qué opinan sobre lo que cuentas. Intenta llevar la iniciativa y la voz cantante de vez en cuando, porque si se acostumbran a que tú sueles quedarte ahí calladito, sin contar nada, terminan ignorándote sin darse cuenta.

Ánimo y no te obsesiones.

Navigator

No, no la tienes. Tal parece que te quedaste en una etapa infantil en la que tener solo un amigo era para ti sacarte la lotería, pero si luego lo veías hablando o jugando con otros entonces te sentías traicionado.

Intégrate más, habla más, comparte más y ya verás cómo cambian las cosas. No pierdes nada haciéndolo y sí tienes mucho qué ganar.

Empieza ya!

usuario_borrado

Habría sido interesante saber tu edad.
Tienes baja autoestima a un punto en donde tus propios pensamientos te perjudican. Sientes que las personas que te rodean te marginan cuando en realidad ere tu mismo el que se margina.

En mi adolescencia sufría de fobia social. En donde me consideraba aceptada y reconocida con un grupo de personas o amistades si me miraban y hablaban. Conforme tome cursos de autoestima descubrí que el poder de cambiar la situación estaba en mí y no en los demás. No sirve de nada reclamar a un amigo que te ignora en una conversación y que para no sentirte ofendido no repita el acto.

Si quieres que te hablen, habla también. Quieres ser escuchado menciona cosas que te apasionan, quieres estar dentro de un círculo de personas donde te miren cuando hablas o hablan, en ese caso marca tu presencia siendo sociable, saludando con firmeza y presentándote. Muestra interés en la conversación, pregunta si tienes duda y participa si has sentido empatía por la conversación. No temas hacer el ridículo y ríete de tus propios chistes.

No dejes la responsabilidad a tu amigo para sentirte integrado cuando esta en ti integrarte.

Amazonita

Que razon llevas primero que intente cambiar el y luego ya se vera si los demas le aceptan o le rechazan
Apsara q s3ntias teniendo esa fobia social?

Daffodil

Apasara, tienes razón en lo que dices, pero lo que me resulta muy chocante es que habiendo padecido tú de fobia social, seas capaz de poner esa imagen, en la que parece que le estás llamando loco.
Creo que precisamente tú deberías entender mejor que nadie ese tipo de patologías, y por tanto mostrar un poco de empatía con personas que tal vez se encuentren en la misma situación que tú te encontrabas.

usuario_borrado

Son temas de lo que ya hable en estos hilos http://www.foroamor.com/mi-lucha-con...imidez-104384/ y http://www.foroamor.com/reirse-de-si-mismo-107341/

Hasta la fecha sigo haciendo ejercicios para la autoestima. Ya que se necesita reforzar por cada situación a la que uno atraviesa. Tengo un programa en Excel para llevar mis estadísticas en la semana de lo que considero un buen día y un mal día. Al re-leerlo planteas como reaccionar a tal situación si me llegara a ocurrir nuevamente.

usuario_borrado

Por tu comentario veo que no eres una persona que veía la serie de Friends.
En la Temporada seis, capítulo 17; Rachel y Phoebe quieren aprender a defenderse, Ross les dice que les falta el Unagi, un concepto japones que significa -"Estado de Alerta Permanente".


No veas ofensas donde no las hay. Que por eso muchos se sienten marginados al ver lo que quieren ver (osea, lo malo) pero no lo que en realidad es.

Amazonita

y quien dice que no las entienda?? ella solamente ha dado su opinion, no ha llamdo loco a nadie pero ella ahora aprendio la leccion y lo ve desde otro prisma

No Registrado

Eres una persona muy necesitada de aprobación.
El problema es que las personas así provocan rechazo en los demás porque les parece que tienen que hacerse cargo de ti en un momento dado.
El comentario de Navigator me parece sumamente acertado pero no se trata de que te esmeres más en integrarte y con ello obsecionarte todavía peor, sino "esmerarte" en dejar de estár ensimismado a pesar de estár con los demás supuestamente "conversando" cuando en realidad solo atiendes tu voz interior y te preocupas y llegas a las mismas conclusiones que lejos de tener una base real es más bien emocional e hiper-sensible de rezago y poca adaptación.

De hecho tu mente lo filtra todo distorsionando la realidad para llegar a la misma conclusión siempre en sentirte "fuera de lugar" por culpa de los demás pero en una primer instancia ellos si te incluyen y a un nivel inconsciente tu desmedida necesidad de aprobación y aceptación visual genera la confirmación de un complejo.
Si fueras marginado con la gente ni siquiera tendrías amigos por lo que es algo que eventualmente te pasa en grupo.
Rompe el ciclo ignorando esa vocecita interna que te hace llegar a conjeturas falsas que te excluyen y para ello deja también de buscar aprobación o desaprobación en la mirada de los demás y trata que tu mente esté presente en las conversaciones en grupo incluso siendo callado.
No te sugiero adaptarte bajo un enfoque de esmerarte más sino en fluir mejor incluso contigo mismo.

luchanadj

Lo que te ha pasado no es marginación: Se llama falta de educación y lamentablemente en esta sociedad cada día es más común que la gente ande escasa, sino ausente de esto que comentamos.

La próxima vez que te vuelva a pasar esto, que te ignoren; te levantas, te excusas y te largas. La vida no está para perder el tiempo con maleducados, hazme caso.

Saludos.

Iker87

Una cosa es que no todo el mundo me de la razón, cosa que puedo llegar a aceptar, pero lo que no me gusta es que haya mensajes que se pasen de la ralla, haciendo diagnósticos psicológicos no solicitados o incluso lanzando puyas.

Como dije, si una persona no me mira cuando está hablando a un grupo de personas, me está marginando visualmente, y me está teniendo en cuenta menos que a los demás. Eso no es paranoia mía ni distorsión, es la realidad; y si llega una persona cuando estoy hablando con otra, y se pone a "quitarme la conversación" hablando solo con esa persona, o a integrarse a la conversación pero solo mirando al otro, también me está marginando en cierto modo. Algunos hablan de integrarse en la conversación, pero eso no es algo tan fácil y menos cuando las otras personas no están predispuestas hacerlo, yo puedo hablar y me contestarán, claro, pero luego siguen hablando entre ellos y tampoco quiero estar forzándome todo el rato, quiero participar en la conversación de forma más natural, sentirme uno más.

usuario_borrado

Es tu punto de vista. Eso no lo hace la verdad absoluta.
Es tu realidad. No la realidad de todos. Es una percepción limitada que tienes sintiéndote marginado cuando en cierto caso eres tu mismo el que se margina. La autoestima baja provoca este tipo de "realidad" en tu mente.

Visualmente prestamos menos atención a la gente que no resalta. Nuestro cerebro no puede procesar dos cosas al mismo tiempo como manejar y hablar por teléfono. Somos fácilmente distraibles. Es decir, que si no hablas no se te prestara atención y dirigiremos nuestra mirada al interlocutor. O si tu conversación no es interesante igualmente dirigiremos nuestra atención a asuntos que si lo sean.


Eres una persona reactiva. Es decir, que no quieres esforzarte para conseguir objetivos. Dependes de que la gente que te rodea cambie para sentirte integrado y no hacer el esfuerzo tu mismo por integrarte.
Como por ejemplo reclamarle a tu amigo de que te haga a un lado y no sentirte uno más.
Quieres que te miren, pero no quieres ser el centro de atención. Eso es imposible. Nadie habla por que si nada más para no herir tus sentimientos.

Aquí hay de dos para que elijas el camino:

1.-O te esfuerzas para ser el centro de atención en un grupo
2.-O te retiras por sentirte marginado del grupo.

La respuesta está en tus manos.

Doctor_House

Lo que te pasa es muy facil de solucionar

Cuando a mi me pasaba, me daba la media vuelta y me iba
despues si me preguntaban, lo sacaba en cara y nunca mas
No tiene sentido que te amargues queriendo cambiar a la gente

Daffodil

No, no lo veía. Gracias por la aclaración. Me extrañaba que fueras tan desconsiderada como para decir algo así. Disculpa que te haya malinterpretado.

Pero hablando de distorsionar la realidad, fíjate hasta qué punto nuestra mente puede distorsionarla, que yo, al ver la imagen (con el chico haciendo ese gesto con los dedos en la cabeza), podía claramente leer en sus labios: tú estás así,(es decir, loco), cuando lo que dice es Unagi. Este es un ejemplo claro de como a veces interpretamos las situaciones de forma equivocada, y damos por hecho que lo que vemos es la realidad, cuando no es así.

Pero en el caso de Iker87, estamos dando por hecho que él distorsiona la realidad, pero también es posible que realmente le ignoren (aún intentando participar en la conversación), y en ese caso, cabe preguntarse por qué.
Tendemos a ignorar (yo al menos sí), a gente que nos cae mal, que no nos gusta su actitud, o que nos parece poco interesante.

Curiosamente, Iker se ha quejado en su último comentario de que le han tirado puyas, y yo no he visto ninguna, excepto la que erróneamente yo interpreté como tal, y que tú ya te habías encargado de aclarar.
Por tanto creo que el problema de Iker (como dice el no registrado), es un problema de hipersensibilidad, y tal vez eso es lo que no gusta a la gente.

Iker87

Daffodil:
Hombre, que esté hablando de algo de una serie y sin venir a cuento me acuse de ver ofensas donde no hay, pues es un poco lanzar una puntadita sin venir a cuento.

Me molesta que gente que no me conoce opine de lo que supuestamente soy, eso me parece bastante feo y fuera de lugar; yo he intentado integrarme y que me tengan en cuenta y aún así hay veces que siguen mirándose más entre ellos o hablando más entre ellos, y sí quiero esforzarme para conseguir objetivos, así que esa afirmación es muy equivocada, no me conoces y una de las cosas peores que se pueden hacer es juzgar a una persona sin tener mucho conocimiento de como es. Como ha hecho también el que ha dicho lo de la hipersensibilidad, a mí no me sienta absolutamente todo mal, y es normal que quiera estar integrado con la gente y al no conseguirlo me frustre.
Creo que alguna gente habla demasiado por hablar.

Quiero soluciones a mi problema, no pseudo-diagnósticos.

Voy a contar otro ejemplo para que veáis que me margina la gente aún cuando estos me conocen más a mí. En la piscina, hay un viejo que se alegra de verme, que me habla y tal, una vez me pilló hablando con un hombre algo mayor (al que él apenas conocía), y en vez de integrarse a la conversación mirándome a mí que soy a quien más conoce, casi siempre miró al otro hombre, pero en cambio a mí nunca me pasa al revés, que hable con alguien, venga uno que le conoce solo a él y se integre hablándome solo a mí. Si me conoce más y le caigo mejor, ¿por qué no me miró más a mí?

Magnus

¿Que opino?, pues que ésa marginación de la que hablas es un reflejo de cómo te ves a tí mismo, de que necesitas desesperadamente atención y que anhelas, envidias ser tan social como algún compañero con el que te juntas.

Pues bien, como ya te lo han dicho no lo hacen a mala fé, para fastidiarte, no. Sencillamente eres tú el que te ves así, y eres tú el que como consecuencia no logras sentirte agusto contigo mismo y con los demás. Como consecuencia no logras comunicarte, y todos ésos miedos, inseguridades y necesidad, dan como fruto una presencia que no invita a relacionarse.

Seguro que estás callado todo el tiempo, por miedo a meter la pata, y cuando hablas lo haces forzado, y fuera de tiempo. Y éso se nota, se percibe. Hay un lenguaje no verbal que inconscientemente se comunica.

¿Cómo solucionarlo?, pues pasa por un cambio de actitud, hacia tí mismo y hacia los demás. Para empezar, no debes sentir ésa necesidad que tienes, de que si no hablas es que no estás ahí y no te ven. No. Habla cuando tengas que hacerlo, cuando tengas algo que decir.

Si tu problema es la timidez, afrontalo interaccionando con personas, todos los días. Aunque sea sólo para pedirles la hora.
Si tu problema es que no tienes ni idea de fútbol y es lo que más se habla a tu alrededor, aprende sobre el tema o mira algún partido.

Pero sobre todo y ante todo, no te veas inferior o como un cero a la izquierda. Debes empezar a creer más en tí mismo y en lo que aportas. Si a tí mismo te ves con valor, éso lo trasmitirás y los demás lo percibiran.

dadodebaja40663

Ya que el autor del tema no acepta opiniones, tema cerrado.