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Antiguo 14-Aug-2019  
Usuario Experto
 
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Siempre he tenido dificultades para interactuar socialmente por problemas de timidez ya bastante superados, pero aún cuando se trata de un grupo de personas me sigo sintiendo incómoda, y me cuesta mucho aportar cosas. Cuando estoy en medio de una conversación con varias personas, tiendo a quedarme en silencio, antes que exponerme diciendo algo que no vaya a cuento y metiendo la pata.

Sé que podría simplemente seguir evitando reunirme con más de una o dos personas a la vez (en ese caso no tengo problemas de timidez y si me caen bien o tienen un tipo de personalidad parecida a la mía, me siento bastante a gusto), pero cuando suceda creo que se me nota que tengo menos astucia/rapidez de respuesta y habilidades sociales que lo que correspondería para mi edad.

¿Conocéis alguna forma que pueda ayudarme a disminuir esas carencias?
 
Antiguo 14-Aug-2019  
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Avatar de Visande
 
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Si interactúas poco en persona incluso con una sóla persona, sí: por supuesto que sería un buen comienzo hablar con una sóla persona. En tu ciudad habrá muchas deseando lo mismo.

Si con "me cuesta mucho aportar cosas" te refieres a que no se te ocurre algo que decir en una conversación en grupo, pues es normal si has socializado poco en tu vida. No solamente por el miedo a empezar a hablar y que el resto te miren, sino porque creo que el haber socializado con normalidad es importante para que se te ocurran muchos temas de conversación. Porque al hablar con gente nos enteramos de sus experiencias, y nos hace reflexionar acerca de muchas cosas.

Quien se queda en casa, aunque lea libros o se informe sobre algún tema en internet, a la hora de hablar con alguien en su vida cotidiana, pienso que se notará incómodo, porque una conversación cotidiana está en una onda distinta a la de una conversación sobre un tema concreto.
 
Antiguo 14-Aug-2019  
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Avatar de NaRiK0
 
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Vete pasito a pasito. Empieza quedando con personas de una a una, luego de dos en dos. Esto te va a llevar tiempo. No quieras quedar un día con una y otro con dos, al tercero con tres...

Tomate todo el tiempo que necesites y consideres necesario hasta que veas que te vas sintiendo más cómoda con más de una persona. El tema de la ansiedad es muy delicado y jodido (lo sé por experiencia propia), así que no te fuerces. Despacito y con buena letra.

Tendrás que aprender a poner límites, si no quieres hablar de tu vida personal no lo hagas. Nadie te obliga, solo faltaría. Puedes responderles a la gallega. Si te preguntan algo privado simplemente les dices ¿y tú?, con sonrisa profiden.

Ánimo!!!
 
Antiguo 14-Aug-2019  
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Tienes miedo a la valoración, y lo último que debes hacer es evitar participar en grupos, evitando no solucionas el problema, tienes que trabajar para no ser tan autocrítica contigo misma y que te importe poco o nada si vas a decir tal cosa o vas a quedar bien o mal, intenta relajarte sin estar pendiente que estas nerviosa o que te quedas en blanco, te entiendo perfectamente yo también era muy muy tímida, pero luego te das cuenta que si dices algo mal o te equivocas o lo que sea no pasa nada, es poco a poco ganar más seguridad en ti misma y socializar si hablas poco con gente es normal que no fluyas... Con nuestra mejor amiga , pareja etc no somos timidas ya se ha generado una confianza y nos podemos mostrar cómo somos nosotras ya que con la timidez te muestras a medias... No se trata de salir de la zona de confort se trata de ampliarla , es un trabajo de uno mismo y no es nada fácil pero hay que hacerlo si no vivirás siempre limitada
 
Antiguo 14-Aug-2019  
Usuario Experto
 
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a mi me pasa parecido si es con una persona me siento mas comodo que por ejemplo con un grupo.
 
Antiguo 14-Aug-2019  
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Avatar de Odile
 
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A ver... pero a qué personas te refieres? De qué las conoces? Lo mismo no sientes confianza porque realmente no la ofrecen, o porque se pasan de sabiondos, confianzudos, cotillas o aprovechados, o porque no tenéis nada en común. Por qué tendrías que sentirte cómoda con gente así? Yo creo que si estás con gente con la que realmente te sientes bien, la comunicación debería fluir sin que estuvieras en esos sinvivires.

Tampoco todo el mundo está hecho para los grandes grupos, ni tampoco en estos grandes grupos todos hablan con todos, sino que dentro de los grandes grupos hay personas más afines o menos, y se forman minigrupos, otros que ni siquiera se hablan porque no se aguantan, etc...

Has pensado en algún tipo de taller? de risoterapia, de autoestima, de técnicas de animación de grupo, de teatro... creo que podrían irte bien para 'soltarte'. Además de que son muy divertidos, conocerás gente de todo tipo, algunos más animosos, otros más tímidos, pero la misma dinámica de las situaciones y juegos propuestos hacen que los tímidos acaben lanzándose también. Yo hice algunos de joven, y siempre una experiencia muy positiva, tanto por los monitores que eran majísimos, como por los compañeros, ya que había muy buen rollo y ganas de colaborar.

Tampoco creo que sea sólo cuestion de timidez Una persona también puede ser atrevida y no gustarle los grupos grandes, por muchísimos motivos.
 
Antiguo 14-Aug-2019  
Usuario Novato
Avatar de Bunny
 
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Iniciado por Disupiu Ver Mensaje
Siempre he tenido dificultades para interactuar socialmente por problemas de timidez ya bastante superados, pero aún cuando se trata de un grupo de personas me sigo sintiendo incómoda, y me cuesta mucho aportar cosas. Cuando estoy en medio de una conversación con varias personas, tiendo a quedarme en silencio, antes que exponerme diciendo algo que no vaya a cuento y metiendo la pata, o contando algo que haga que me pregunten por cosas personales que no quiera responder y me perjudique.

Sé que podría simplemente seguir evitando reunirme con más de una o dos personas a la vez (en ese caso no tengo problemas de timidez ni ansiedad, y si me caen bien o tienen un tipo de personalidad parecida a la mía, me siento bastante a gusto), pero cuando suceda sin poderlo esquivar pasaré un mal rato, y además creo que se me nota que tengo menos astucia/maldad/listeza/rapidez de respuesta/capacidad de desviar una conversacion sin que se me note la intención y habilidades sociales que lo que correspondería para mi edad. Pienso que esa carencia puede hacer que se aprovechen más de mí o que me afecte de alguna forma, por lo tanto, me gustaría cambiarlo.

¿Conocéis alguna forma que pueda ayudarme a disminuir esas carencias, que no supongan tener que buscar directamente relacionarme con grupos de personas y pasarlo mal? ¿Quedar con más personas, aunque sea de una en una, me podría ayudar a disminuir la ansiedad que siento cuando me encuentro rodeada de gente?

Me uno a ti en la dichosa ansiedad,,

Sobretodo no te agobies con lo que de relacionarte, lo que puedes o no puedes hacer, lo que sientes, etc...
haz lo que puedas y cuando puedas, tomalo de forma natural, porque cuando te obligas a ti misma a hacer determinada cosa, solo va a producir mas ansiedad, hasta que llegues a un punto en el que lo tomes como algo natural y no una situacion que te cree ansiedad,mi truco o algo que me ayudo muchisimo es no sentirte obligado a nada y sobretodo saber que puedes irte cuando quieras y no pasa nada, al principio en estas situaciones de ansiedad para poder tomar el aire o relajarme me ausentaba al baño, para echarme agua, o respirar simplemente etc..( si lo hacia repetidas veces, siempre bromeaba con un " cuando bebo cerveza voy mil veces al baño") para mi el saber que habia una via de escape o un lugar donde podia respirar tranquila cuando lo necesitase me ayudo mucho, y ya practicamente no lo necesito.
Pero para cualquier cosa o para intercambiar ideas siempre puedes escribirme
 
Antiguo 14-Aug-2019  
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Avatar de _Kakaroto_
 
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Me sucede lo mismo que a tí, no me comporto igual estando en grupos grandes que con una o dos personas. Me empiezo a sentir muy incómodo y acabo hablando poco o nada.

Es algo que he aceptado de mí mismo, al final lo que provoca ansiedad en esa situación es pensar en lo que el resto estará pensando de nosotros, nos creemos el centro del mundo cuando en realidad al resto les importa poco o nada.

Sí en esos grupos hay alguien con quien tengas más confianza que con el resto, dile lo que te sucede estando en grupo. A mí me sirve por lo menos, aunque siento que es como ir pidiendo disculpas por algo que no puedo controlar.
 
Antiguo 14-Aug-2019  
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Iniciado por _Kakaroto_ Ver Mensaje
Me sucede lo mismo que a tí, no me comporto igual estando en grupos grandes que con una o dos personas. Me empiezo a sentir muy incómodo y acabo hablando poco o nada.

Es algo que he aceptado de mí mismo, al final lo que provoca ansiedad en esa situación es pensar en lo que el resto estará pensando de nosotros, nos creemos el centro del mundo cuando en realidad al resto les importa poco o nada.

Sí en esos grupos hay alguien con quien tengas más confianza que con el resto, dile lo que te sucede estando en grupo. A mí me sirve por lo menos, aunque siento que es como ir pidiendo disculpas por algo que no puedo controlar.
Yo cambiaría el termino socializar con muchas personas a prefiero calidad a cantidad en la amistad.
Siempre es mejor pasar tu tiempo con gente que realmente te hace sentir comoda,
 
Antiguo 14-Aug-2019  
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Iniciado por Bunny Ver Mensaje
Yo cambiaría el termino socializar con muchas personas a prefiero calidad a cantidad en la amistad.
Siempre es mejor pasar tu tiempo con gente que realmente te hace sentir comoda,
Sí, soy de la misma opinión, pero a veces por lo que sea no te queda otra que relacionarte en un grupo. Al final lo mejor es hacer lo que te haga sentir bien .
 
Antiguo 14-Aug-2019  
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Iniciado por _Kakaroto_ Ver Mensaje
Sí, soy de la misma opinión, pero a veces por lo que sea no te queda otra que relacionarte en un grupo. Al final lo mejor es hacer lo que te haga sentir bien .
Cierto , te imaginas un grupo de personas con estos problemas reunidas? seria mas comodo ?
 
Antiguo 14-Aug-2019  
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Iniciado por Bunny Ver Mensaje
Cierto , te imaginas un grupo de personas con estos problemas reunidas? seria mas comodo ?
jajaja, la verdad que no lo creo, aunque al menos tendríamos la ventaja todos de saber lo que hay
 
Antiguo 15-Aug-2019  
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Avatar de Elocin
 
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Hace relativamente poco me he dado cuenta que soy introvertida. Llevo toda la vida pensando lo contrario porque, generalmente, encajo bien en grupos de desconocidos y tengo facilidad para ganarme la confianza de las personas y caer bien. Pero claro, un introvertido no es necesariamente tímido, solo que pueden interesarle actividades que generalmente se toman por solitarias o tranquilas.

Dicho esto. Desde que empecé a experimentar la ansiedad, me he encerrado mucho. Al principio fue como una protección frente a hacer el ridículo, los miedos, la sensación de pérdida de control de las situaciones... Con el tiempo, y habiendo ido superando muchos de los obstáculos autoimpuestos, simplemente me agrada la soledad o una compañía reducida.

Cómo dicen, la idea de saber que existe una "vía de escape" ayuda, pero no deja de ser un alimento para la ansiedad o la fobia social. Tener que estar evaluando qué excusa poner si no estás a gusto en un grupo, o marcharte y cargar con la (tonta) culpabilidad de qué pensarán otros o que imagen se llevarán... Al final, aunque puedas "escaparte" unos momentos para recobrar el tino, siempre tendrás la sensación de que le estás fallando a alguien, o la temida pregunta de "¿Y si un día no puedo escaparme?".

Pero bueno, cada maestrillo con su librillo. A mí lo de la escapatoria no me funcionaba pero admito que puede llegar a ser útil. A ver si con varias experiencias te haces tu propio manual para sentirte más relajada. Por al final es eso, dejarte llevar y relajarte.

A veces para mí es un alivio encontrarme en un grupos grandes, porque rara vez necesitas hablar.. puedes limitarte a escuchar e intervenir cuando el tema es de tu conocimiento o agrado. Si surgen silencios.. ¿Quien manda que seas precisamente tu quien los solvente? Estarán todos pensando lo mismo jaja al final, con la práctica y el visionado de muchas situaciones, acabas absorbiendo algunas habilidades sociales. Yo sí veo que una conversación va a morir, o mi interlocutor está nervioso, hago preguntas. Así me contesten con monosílabos. Participas, pero el esfuerzo de plantear una respuesta es del otro.

Otra estrategia es escudarse en el humor. No deja de ser un parche, pero para personas que conoces poco es útil. Quedas bien (si no te excedes), y bueno, nadie se enfada con quién se toma a si mismo y sus carencias como chiste (ni pueden atacarte por las debilidades que tú misma admites xD). Una vez estaba hablando y se me escapó el chicle de la boca, me reí y le dije al tipo de delante que menos mal no le había caído en el ojo. Fue estúpido, pero nos reímos y no di tiempo a que fuera una risa unilateral. Hay que perderle el miedo a hacer el ridículo, por dos razones: si te rodeas de gente madura, no le va a dar importancia, y con poca empatía que tengan, te van a entender. Si resulta que no son maduros, oye, favor que te hacen en descubrirse rápido.

Yo estoy medio sorda, es algo que me acompleja porque me tienen que repetir las cosas dos veces (y tres si se junta con la sordera selectiva jajaja). Pues bueno, lo digo de antemano.. y nunca nadie me ha reprochado por ello.

Con la ansiedad hago exactamente lo mismo. Creo que no hay nadie en mi entorno que no sepa, más o menos, que puedo tener días raros. Hablo incluso de gente que trató poco (pero que veo con cierta empatía, obvio).

Te sorprenderías de la cantidad de gente que aunque no entienda bien qué es lo que te pasa, te van a tolerar y tratar de comprenderte. No debes tener miedo a mostrarte tal cual eres, tengas más, menos o nulas habilidades sociales. Esas se adquieren con la práctica, y en algún momento tienes que empezar, ¿No?

Pd.en cuanto a la mala idea, también es algo que se adquiere. Pero que no la tengas no significa que seas tonta. Que otros intenten aprovecharse, no debería ser un miedo, porque siempre habrá alguien que lo intente a lo largo de la vida.. en la tuya, en la mía, y en la del vecino. Si acaso, crea armas para identificar a esas personas... No sé si en terapia te puedan ayudar con eso.. yo lo tuve que aprender a las malas, pero oye, lo aprendí.
 
Antiguo 15-Aug-2019  
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Si no son reuniones donde se evalúa tu trabajo no hay porqué sentirse nerviosa.

Bueno, fuera de lo anterior. Encuentro que estar en un grupo grande es cómodo porque no tienes la obligación de intervenir. Siempre hay quienes con gusto se pelean por la atención del resto.

Y creo que rivalizar en esas lides tiene poco aporte. No puedes conocer de verdad a una persona dentro de un grupo. El conocimiento suele ser bastante superficial y hasta exagerado de los atributos propios.

Si te llegan a preguntar algo, pues responde y no te pienses que te juegas la vida en ello.

Esta mecánica no me aportó nada bueno en el pasado y la hostilidad que mostraba a veces quienes querían impresionar tampoco, porque si había algo que decías que llamaba más la atención o sentían más interés por alguna otra persona, comenzaban los conflictos de bajo nivel.

Es lamentable lo que hace la gente por alimentar su ego y no su ser.

Muy rara vez los grupos ganan una dinámica positiva, para eso tiene que ser muy homogénea la gente que lo integra, muy madura, responsable y consciente. Y eso es muy raro...

Tiene cierta lógica el stress que sientes en grupo, porque sabemos que la gente cuando entra en mentalidad manada seguidora de un líder, deja la responsabilidad de sus propios actos en casa. Y eso puede ser intimidante.

Sin embargo, siempre tienes la opción de estar atenta a cómo sigue la dinámica y siempre ten accesible una alternativa de salida. No te dejes llevar del todo y sino quieres hacer algo, pues no lo haces y si te sientes presionada, mandas todo lejos.

La vida no es por "votación de mayoría". Si yo no me siento cómoda en alguna situación y el resto sí, yo no voy a optar por lo que elija la mayoría, porque finalmente me voy a sentir mucho peor aceptándolo que no haciéndolo. Y puedo convivir o no con quién sabe quién, pero conmigo tengo que quedarme sí o sí.

Hay gente que delega sus propias elecciones al "influjo" del grupo, pero en la realidad las personas "tienen que responder individualmente por sus decisiones o o decisiones".
 
Antiguo 16-Aug-2019  
Usuario Experto
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Pues parece ser que son unos pocos quienes se sienten de esta manera

A mi también me cuesta pocas veces suelo entrar a valorar o s hablar más allá de una conversación de a uno o a dos como mucho.

Me agobian las aglomeraciones incluso de diez personas en un mismo lugar


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Antiguo 16-Aug-2019  
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A mi tampoco me gusta hablar en grupo a no ser que sea para decir algo de extrema importancia o necesidad, estilo conferencias y trabajo.

Por mas que lo intento es que los nervios no me dejan ,ademas detesto alzar la voz y que se entere todo el local e incluso los de el local de al lado

Prefiero hablar mas discretamente


(pssss , psss , oye que se ha metido fuego y vamos a arder vivos

pssss , psss , oye que se ha metido fuego y vamos a arder vivos


pssss , psss , oye que se ha metido fuego y vamos a arder vivos)

Tampoco es eso eh
 
Antiguo 16-Aug-2019  
Naranja Suprema
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Iniciado por Odile Ver Mensaje
Has pensado en algún tipo de taller? de risoterapia...
¿Desde cuando es buena idea reirse de la gente con la que te quieres relacionar?
 
Antiguo 16-Aug-2019  
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Agradezco mucho vuestros comentarios (Me he quedado temporalmente sin el botón de agradecimientos)

Yo estaba pensando al escribir el tema, en una situación similar a estar en una cena de empresa, sentada con varias personas. A veces sí se puede hablar más con la persona de al lado, pero otras se nota que sin problemas empiezan a hablar todos entre ellos, contando cada uno cosas que todos los demás escuchan y participan en el tema.
En esos momentos, quien no aporta nada a la conversación, puede quedar como alguien que no se integra con el grupo o no quiere por algún motivo contar nada de sí mismo (o directamente aburrido, por no ocurrírsele ninguna anécdota/broma ni compartir su opinión).


Muchas gracias por tu comentario, Elocin. Esas armas precisamente son las que quiero adquirir, pero no sé cuál puede ser la mejor opción para mí. La idea de ir a un taller de risoterapia o algo así me parece buena, podría probar.
 
Antiguo 16-Aug-2019  
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Iniciado por Disupiu Ver Mensaje
Yo estaba pensando al escribir el tema, en una situación similar a estar en una cena de empresa, sentada con varias personas. A veces sí se puede hablar más con la persona de al lado, pero otras se nota que sin problemas empiezan a hablar todos entre ellos, contando cada uno cosas que todos los demás escuchan y participan en el tema.
En esos momentos, quien no aporta nada a la conversación, puede quedar como alguien que no se integra con el grupo o no quiere por algún motivo contar nada de sí mismo (o directamente aburrido, por no ocurrírsele ninguna anécdota/broma ni compartir su opinión).

En mi caso intento evitar en lo posible este tipo de eventos, ya que no los disfruto, me suele pasar casi siempre igual incluso en reuniones familiares, y me siento un poco desplazada.

No te deberías sentir desplazada cuando ni opinas ni aportas. Otra cosa sería que opinaras y te ningunearan.

El hecho de ser tímida y/ o introvertida y preferir una reunión más limitada e íntima, no quita que seas tú misma cuando se den las circunstancias de estar en grupo.

A veces le damos una importancia que no tiene a la opinión de los demás y sobre todo a la nuestra propia. Y no tiene tanta importancia, no somos tan distintos, créeme...

Y qué quieres que te diga, precisamente en tu caso, pienso que siempre sumarías, así que vete quitando ese muro.
 
Antiguo 16-Aug-2019  
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Creo que la mejor experiencia es la que se te presenta de primera mano.

En mi caso sabía mucha teoría sobre las mujeres maltratadas, lo oyes a diario y aquí mismo lees experiencias. Pero hasta que no pasé por ello, no me di cuenta de los pequeños detalles que las personas tóxicas tienen en común. Ahora que lo he vivido, bueno, creo que tengo más conocimientos para evitar una situación similar en el futuro, aunque nunca se sabe. Las situaciones varían en pequeños detalles, ya no solo cómo sea esa mala persona que trata de aprovecharse, si no el momento vital en el que se halle uno mismo. No es igual si están en un momento bueno, con alta autoestima, que al revés...

Lo que no entiendo es que si no tienes intención de tener ese tipo de encuentros.. cenas, reuniones.. y crear lazos con las personas que acudan a ellas, porqué tanto interés en no parecer la "rara" del grupo. Las reuniones a las que tengas que asistir, por obligación, pues te portas como te nazca, total, son personas cuya opinión te tiene que importar nada y menos.

Creo que en círculos donde os conocéis poco, a los demás les pasa lo mismo que a ti. Yo no veo mal que no comentes nada si deciden hablar de su vida privada... Más de uno entenderá que quizás necesitas más confianza para llegar a esos términos. Y el que no lo entienda, problema que tiene. Muy pocas personas hablan sin tapujos de sus historias cuando no conocen a sus interlocutores, si acaso, los que se salen de la norma, son ellos. Pero aún así, ni una cosa ni la otra es mala.

Más que aprenderte un diálogo viendo películas o leyendo historias, yo te diría que adquirieras temas de conversación superficiales.

A veces las cosas más banales te sacan de un apuro dialéctico.

Por ejemplo, a mí no me gusta hablar de cosas que se nos adjudican principalmente a las mujeres (zapatos, maquillaje). Aún así, como a veces tengo que acompañar a mi pareja a reuniones de amigos donde están las chicas de sus amigos, que hacen honor al tópico, me he informado un poco de esa temática porque se que siempre sale a relucir y así no tengo que quedarme callada como al principio (que tampoco pasaba nada, pero a pesar de que no me gusten las multitudes, si no participo a me hace aburrido). No tiene que ser nada muy detallado o específico, no se trata de sacarte un máster en temas generales. Solo un poco de información para que se te vea participativa si es eso lo que te preocupa. Por ejemplo en la última reunión, coincidiendo con rebajas y que unos días antes había ido, simplemente comenté que había visto zapatos de marca muy rebajados y que les podrían gustar. El resto de la conversación fluyó sola, y yo iba diciendo cositas, como que no me gustabas los colores de esta temporada (ni idea de cuáles son jajaja), o que para las rebajas no sacan lo bonito.. yo que se, tópicos, tonterías, pero te hacen participar.

Siempre hay alguien, máxime en grupos más grandes, que lleva la batuta en la conversación. No tienes que preocuparte de llevarla tú.. ni tener miedo al ridículo. ¿Que van a hacer? ¿Reírse? Ríete tú primero.
 
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