Bueno, allá vamos. Esta es la primera vez que escribo en este foro, siento si mi mensaje se hace muy extenso y pesado, pero de verdad que necesito compartir esto con alguien, aunque sea a través de una pantalla.
El caso es que me siento muy solo y vacio casi la totalidad de mi tiempo, os pongo un poco en situación. Todo comienza hace casi un año, el verano pasado, cuando conseguí salir por primera vez con una chica. Un mes, un maldito mes duró mi felicidad, cuando pensé que por fin dejaba atrás mis problemas, cuando parecía que empezaba una nueva oportunidad en mi vida, volvió, el yo de siempre llamaba otra vez a la puerta, más fuerte que nunca, un golpe seco y duro que me dejó muy tocado.
Me dejó por teléfono, sin razón alguna, nunca volví a verla en persona y a día de hoy sigo sin saber sus motivos para hacerlo.
Siempre he sido un chico muy tímido, demasiado, yo mismo soy el primero que se da de cuenta que estoy haciendo el ridículo y sufro de un miedo social sin razón ni fundamento alguno, pero no puedo evitarlo, no soy capaz. Soy terrible con la gente, especialmente con las chicas, no sé cómo actuar, mi primera reacción es esconderme, esperar a que pase el “peligro” y huir, es patético.
Yo ya estaba muy abajo por motivos que ahora no vienen a cuento, y este golpe, pensé que ya había tocado fondo, cuando todavía quedaban varios pisos por bajar.
Esto ocurrió en verano, y en septiembre empecé en la universidad y, como no vivo donde estudio, sino que voy todos los días desde mi casa, y todos mis amigos de toda la vida se han marchado también a estudiar fuera, a diferentes ciudades, ni puedo estar con ellos ni con la gente nueva que he conocido en la uni, me encuentro en el limbo, o así es como me siento, ni una parte ni otra.
La verdad, no es divertido verse tan solo y aislado en casa a punto de cumplir 20 años.
Muchas veces me siento como un fantasma, siento como me ignora la gente, a veces he intentado como último recurso intentar conocer gente nueva para cambiar mi situación y noto como soy completamente ignorado, aumentando mi miedo, escondiéndome, otra vez.
La verdad es que esta situación anímica me jode, y mucho, porque por ejemplo, físicamente me encuentro mejor que nunca (llevo casi un año yendo al gimnasio, intentando tener la cabeza ocupada en otra cosa y de paso hacer ejercicio) y el tema estudios lo llevo fenomenal, no me puedo quejar (le dedico muchísimo tiempo, en parte porque no tengo otra cosa que hacer, o salgo yo solo o me quedo en casa, no hay otra
), y de verdad, me fastidia muchísimo que todo esto se vea lastrado por mi estado de ánimo tan pésimo.
Y bueno, quizás también sea un poco la envidia de ver como la gene de tu alrededor, la gente que conoces de siempre, que ha crecido contigo, empiezan a hacer su vida, salen, tienen sus primeras novias y yo, yo me paso las tardes mirando por la ventana, las noches pensando en vez de dormir, y pregunto, ¿y yo cuándo?, ¿cómo y por qué he llegado a ésta situación?, ¿por qué yo?
Quizá esté exagerando, algunos me diréis que todavía soy muy joven. Yo soy el primero que se da de cuenta, de verdad, el problema no es estar a punto de hacer 20, 28 o 31 años, eso da igual, el problema es que no veo ningún signo de que esto pueda cambiar de rumbo, no al menos a corto plazo, eso es lo que de verdad de asusta y me deprime.
Sólo quiero un poquito de atención y cariño, creo que no pido tanto.
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