Me siento desplazada por mi novio

Moni-k

Hola. Estoy pasando uno de los peores momentos de mi vida. Ayer puse fin a la relación y todo salió muchísimo peor de lo que esperaba. Le he hecho mucho daño y yo estoy destrozada.

Estos últimos días no lo había visto porque le dije que tenía que estudiar mucho y no iba a tener tiempo de quedar, pero realmente quería tener un poco de tiempo para pensar y coger fuerzas. Ayer por la tarde le mandé un mensaje y le dije que si podía quedar que quería hablar con él. Quedamos en el portal de mi casa y vino como siempre, como si no pasase nada y me dijo “bueno, pues tú dirás, de que quieres que hablemos?? Le dije que quería dejarlo y se vino totalmente abajo, nunca había visto a una persona tan destrozada. Le expliqué los motivos, lo que os he contado por aquí y le cogió totalmente por sorpresa. Me dijo que no sabía nada, que no se había dado cuenta y que no sabía que yo me sentía así. Me pidió perdón por todo, que ni se le había pasado por la cabeza que yo estuviese mal, que lo sentía mucho y que le perdonase y le diese otra oportunidad, que cambiaría todo lo que fuese necesario. Me pidió hablar las cosas y buscar soluciones entre los dos para mejorar la relación, que le dijera todo lo que no me gustaba de él y lo que había hecho mal, que si le daba otra oportunidad cambiaría todo. Le dije que con las discusiones y las situaciones que habíamos tenido ya debería haber sido suficiente para que se diese cuenta de que algo iba mal y me dijo que no se había dado cuenta, que para el solo eran discusiones como cualquier otra de las que hemos tenido y que no pensaba que tuviesen ninguna importancia y menos una vez habladas, que pensaba que teníamos confianza suficiente y una relación sólida como para decirnos las cosas claras y hablar antes de romper pero que ya veía que estaba equivocado.

Me negué a todo y cada vez estaba más hundido y yo también. Me sigue pidiendo otra oportunidad y hablar las cosas, pero le dije que no, que ya no le quería como antes. Pero lo peor vino cuando le dije que no quería perderle como amigo, que no quería que desapareciese de mi vida. Ahí cambio radicalmente y se cabreo muchísimo. Me dijo que de que iba, que como podía tener tanta cara de pedirle eso después de que no haya sido capaz ni de hablar con él antes de romper con todo, de no tenerle en cuenta para nada. Que la amistad se basa en la confianza y yo la suya la había roto totalmente porque le he demostrado que no teníamos ninguna, que se sentía traicionado y engañado.

Al final estaba destrozado y muy cabreado a la vez y me pregunto si había otro y le dije que no y me dijo que vale, que de todas formas tampoco tenía importancia que yo sabría lo que hacía, que quedaría en mi conciencia y que no quería ser mi amigo ni ahora ni nunca, que si quiero replantearme las cosas y volver a intentarlo ahí estara para hablar todo lo que sea necesario pero que de amistad ni hablar y que si no quiero, desaparecerá y se acabo. Yo ahí no paraba de llorar, me fui a despedir de él, intenté darle un beso y no quiso y mientras se iba de allí llorando le dije que de verdad no quería que saliese de mi vida, de paro en seco, se giró y ahí fue cuando me dijo la frase que más me ha dolido de toda mi vida: “monica....vete a la mierda”. Y se fue llorando un montón.

Ahora no se que hacer. No sé gestionar esto y realmente ahora no se lo que quiero. No quería hacerle tantísimo daño ni acabar así, de hecho es que no pensaba que pudiese hacerle tanto daño. Estoy destrozada y cuando me mando a la mierda fue como si me clavaran una cuchillo en el pecho. No se lo tengo en cuenta porque sé que lo dijo por el cabreo y además igual hasta me lo merezco, pero fue como que todo se derrumbaba y no quedaba absolutamente nada...

Ginebra

La reacción de el es completamente normal. No se esperaba lo que le ibas a decir porque tampoco se había dado cuenta de como te sentías estos últimos días. Es algo que le ha pillado por sorpresa completamente.

También es normal y lógico que no quiera ser tu amigo y seguir hablando e incluso viéndoos como si nada hubiera pasado, eso debes de respetarlo y no insistir más.

No te voy a decir que poco a poco se te irá pasando y verás las cosas de otra manera porque no va a ser inmediato y porque estas cosas son así. Durante un tiempo vas a pasarlo mal y le echaras de menos, y te entraran dudas. No se deja de querer a alguien en cuatro días.

Si estás segura de tu decisión ahora te toca afrontarlo. Con el tiempo verás que ha sido lo mejor. Y si consideras que las cosas aún pueden arreglarse medítalo bien y sopesa pros y contras.

Ánimo y mucha fuerza.

Blueberry

Sin ánimo de fastidiarte más...

Y no es más que la verdad.
Siempre tuviste la opción de hablar con él lo que escribías aquí, a ver qué le parecía a él, te dijeron que él no era adivino (en general el género masculino tiene poca intuición y casi siempre están a por uvas, y necesitan que se lo pongas todo muy clarito, conciso y directo, sin indirectas, sin ironías, sin dobles sentidos). Hablar con él podía haberte dado otra perspectiva de las cosas, dárosla a los dos, te hubiera servido para comprobar si a él le importaba o no la relación, si podíais llegar a acuerdos para ver si funcionaba mejor la cosa. Aunque no hubiera funcionado, hubieras quemado todos los cartuchos antes de romper, y él, no sentiría que no se le ha tenido en cuenta.
Tiene derecho y razón a sentirse así.

Por alguna razón, seguramente válida, que estabas quemada y cabreada y venías acumulando frustración, de la que no hablabas con él, venías tomando la decisión de romper, sin dar lugar a diálogos previos. Y a él le has soltado la bomba, sin derecho a réplica. Y le has recalcado, no no y no, sin opción, pues convencida estabas.

Es mal momento haberle planteado la "amistad" después de la bomba. Al que le cae, lo toma como recochineo. Te suena, a que mucho menos le importabas, o que encima, lo hace sólo para quedar bien. Que no pienso que tú lo hayas hecho por eso, pero es lo que el otro siente. Su reacción es normal. Bastante entereza ha tenido para tener una reacción con un poco de dignidad en un momento así.

Si él hubiera seguido llorando y suplicando, y hubiera aceptado lo de amistad, tú estarías muy tranquila y sentirías muy validada tu decisión de dejarle, ahora. Estarías contándonos que mejor así y que qué tranquila te has quedado. Como ha reaccionado con un poco de dignidad, a ti te tambalea un poco.

Creo que lo que queda, es tomar unos días, que te calmes, se calme él, te aclares las ideas, si realmente quieres dejarlo sin más. En tal caso, no debes molestarle para nada. Para nada absolutamente, ni para preguntarle cómo está, porque le estarías dañando.
Creo que yo en su lugar sólo aceptaría un mensaje: "Tienes razón, debería haber hablado antes contigo de cómo me sentía, lo siento. Pero estoy convencida d mi decisión. Espero que estés bien y ambos tomemos un tiempo para superar esto, mientras no te molestaré".
Eso como mucho!

Y si después de ver que a él la relación sí le importa, y si tú tienes sentimientos o ganas de intentarlo, hablando las cosas a ver si llegais a un acuerdo con el que estéis gusto los dos, le contactas para decírselo y entonces os juntáis.

Pero primero, piensa qué es lo que tú quieres: dejarlo o hablar e intentarlo. Y trátale con dignidad. Y no le marees.

Moni-k

Hola de nuevo. Soy la autora del hilo y recupero el hilo para buscar algún consejo nuevo porque la situación no ha mejorado, más bien ha empeorado y me sigue doliendo mucho.

Como os dije, las últimas palabras que oí de su boca y que me dirigió el día que lo dejamos fueron para mandarme a la mierda mientras se iba entre lloros. Me quede destrozada por todo lo que había pasado, porque nunca pensé que podríamos acabar tan mal, pero seguí adelante con la decision. A los dos dias recibí un email suyo muy largo diciéndome todo lo que era para el, lo que me quería, pidiéndome perdón por todo lo que hubiese hecho mal y pidiéndome que hablásemos las cosas y le diese otra oportunidad. Le conteste de la mejor manera que pude, diciéndole que ya no había nada que hacer, que yo ya no quería seguir en la relación y prefería continuar sola y sin ataduras, que no se martirizase con lo que hubiese hecho mal porque todos nos equivocamos y que yo también había hecho cosas mal, pero que ya no le quería y por eso no podía darle otra oportunidad y que esperaba que algún día pudiese perdonarme y volviésemos a ser amigos. No me contesto, pero por terceros me enteré de que estaba destrozado y yo me sentía fatal.

Al mes más o menos recibí otro en el que me contaba que estaba fatal, que me echaba muchísimo de menos y que por desgracia me seguía queriendo como el primer día, que sabía que me había dicho que iba a desaparecer pero que soy superior a él y que necesitaba desahogarse. No le conteste, pero a los días me mando un whatsapp preguntándome si lo había leído pero solo le dije que si, pero que no tenía nada nuevo que decirle. Y ya no volví a saber nada de él.

Pero ayer me lo cruce por la calle y yo me fui a parar para saludarle pero el solo me hizo un gesto con la cabeza como si fuese una simple vecina casi desconocida y siguió su camino sin pararse ni nada, así que lo enganche del brazo y le dije que si ni siquiera se iba a parar un segundo, que si le parecía normal acabar y actuar así después de todo lo que hubo entre nosotros y de todos lo buenos momentos que pasamos juntos. Me contestó muy enfadado y triste que para que iba a pararse, para sufrir más? Y que le parecía igual de normal que me pareció a mi dejarle sin ni siquiera hablar las cosas antes, sin darle ni una oportunidad de solucionar las cosas y tomando yo sola la decisión sin importarme nada lo que él pensara o lo tuviera que decir, que por qué ahora si tenía en cuenta los buenos momentos que pasamos juntos y cuando le dejé no sirvió para tratar de buscar una solución. Le dije que no era lo mismo, que continuar en la relación era alargar la agonía de algo que no iba a ningún sitio, que no íbamos a ser felices y era mejor dejarlo antes de hacernos más daño. Me contestó que era muy difícil hacerle más daño del que ya le había hecho, pero que ya estaba todo dicho otra vez, que como yo tengo la verdad absoluta, su opinión no vale para nada y todo lo decido yo sola pues que no tenia nada más que decir. Le dije que no quería que acabásemos así y me dijo que lo hubiera pensado antes, que pude tomar otras soluciones, que él estaba dispuesto a hacer lo que hubiese sido necesario para seguir adelante pero yo no quise. Me quede mirándole sin saber que decirle y vi como se le empezaban a caer las lagrimas y de repente se fue y me quede ahí plantada hecha una mierda.

No puedo lidiar con esta situación, no se que hacer, no quiero perderle por completo. Estoy mal y lo de ayer me dejó tocadisima, pero no parece que él vaya a cambiar nada su postura y solo pensar en no volverle a ver, en no volver a hablar con el, en que nos crucemos por la calle y seamos dos desconocidos. No entiendo que después de todo lo que pasamos juntos hayamos acabado así y que ahora seamos dos desconocidos que casi no pueden ni saludarse por la calle. No entiendo nada, tampoco me parece para tanto y menos para ignorarme así, la relación no estaba bien ya... A veces pienso que se pasa un poco ya...

Que opináis de todo esto?? Que puedo hacer?? Puede cambiar la situación?? Necesito ayuda. Gracias

Ginebra

Incluso no estando ya con el le sigues culpando.

Fuiste tu quien rompió la relación, en ese momento lo consideraste lo mejor y así lo hiciste. Al cabo del tiempo el chico te escribe contando lo mal que estaba y le respondiste esto...

Al mes te vuelve a escribir y ya no le respondiste y a los pocos días parecido. Y no te parece que sea para tanto...

¿Qué esperas de el ahora? ¿qué te vea por la calle y te salude como si no hubiera pasado nada? Tu ex lo ha pasado muy mal y lógicamente lo que menos le pasa por la cabeza ahora después de que le dijeras que ya no le querías es hablar contigo.

Tuviste la oportunidad de hablar, de intentar arreglar las cosas y no lo hiciste. Ahora ya es tarde ¿o de repente le has vuelto a querer?

Aunque seas muy joven ya tienes una edad para saber que hay que asumir las consecuencias de las decisiones que se toman.

No Registrado

Creo que cuando dices que "no quieres perderle del todo" en realidad no te refieres a él en sí mismo, sino a no tener alguien cerca y junto a ti, a quedarte sola y atravesar este odioso y desagradable pero necesario trámite.
Tampoco es un tema de a ver quién tiene más culpas puesto que ambos son responsables del desenlace y a cada cual le corresponde asumir la respectiva parte de su desastre.
Pero en el fondo sabes que la relación de ambos, por muy diversas razones, poco funciona.

Creo que el tema de los consejos que necesitas debe mejor estár orientado a cómo sobrellevar una ruptura y un duelo, sopreponerse a la ansiedad y demás sintomas donde tu mente va a mil por hora con toda clase de suposiciones y preguntas sin sentido o apego a la realidad circundante mientras tu cuerpo aún no termina de asimilar y aceptar lo sucedido para que luego puedas mirar todo esto con distancia y aleccionadora perspectiva más que seguir martirisándose por lo ya pasado e irremediable.

gayo

Amiga forera!

A. Tu has hecho lo correcto. Por el relato que haces en tus mensajes queda claro que estabas desilusionada y la química se te había ido.

B. Él, sorprendido por la situación, tampoco ha actuado fuera de lo normal, está dolido y no se lo esperaba. Sólo quiere alejarse de ti, porque sino aunque a ti no te lo parezca para él va ser aún más calvario. Tu ya sabías que querías cortar, tu cuerpo y mente lo estában asimilando el suyo no.

C. Sólo cometes un error en base al egoísmo propio tuyo y al sentirte culpable ( que no debes, la cosa no funcionó y punto), la p*ta manía de querer ser amigo de tu ex. Ojo! Que es muy habitual, pero que te quede claro que un amigo probablemente nunca se convierta en novio ( porque lo ves con ojos de amigo pero no con ojos de deseo), y por tanto un ex novio probablemente tampoco se convierta en un amigo porque siempre hay uno que no lo ve con ojos de amigo sino con ojos de deseo.

Has tomado una decisión que la tenías en tu cabeza desde hace tiempo, correcto con hacerlo. Pero las decisiones como la vida misma tienen su parte positiva y su parte negativa. Acepta la misma con madurez, y sino quieres hacerle daño a él y a ti misma, poner distancia entre medio y en el futuro "Dios dira" y lo verás con otros ojos seguro.

Elizabetta

Es que no has hecho bien las cosas, y ahora vienen las consecuencias.

Debiste hablar con él tranquilamente, ya te lo recomendó alguien de este foro, y decirle como te sentías.

Pero hiciste caso omiso.

Le llamas y sin previo aviso le sueltas que lo vuestro ha terminado, que ya no le quieres como antes, pero que quieres que siga siendo tu amigo.

¿Qué pretendías? que te brindara su apoyo incondicional y se quedara a tu lado como una mascota?
Lo heriste, se sentío mal y encima tú querías seguir teniéndolo en tu vida.

Es totalmente lógica su actitud.
Eres tú la que debe reflexionar sobre la manera de encauzar las relaciones futuras y, sobre todo. las rupturas.

dadodebaja58316

Yo te diría que antes de hacer nada, pienses bien. ¿Le quieres, o sólo quieres "ver qué pasa"?

Es que no es lo mismo. No es lo mismo una sonrisa por los recuerdos, que estar enamorada y decididamente querer volver con él.

Yo creo que más bien te ha tocado, no sé si me equivoco... Y en el fondo querías esa súplica por su parte después de haberte sentido desplazada. Has conseguido que te vaya detrás... Pero realmente quieres volver? Porque hace poco sólo querías amistad...

She

Déjale en paz.

Diazepam

Hola Mónica, en estos momentos es imposible saber lo que pueda pasar en un futuro, pero habiendo dolor y desamor de por medio, es casi imposible que os paséis a una amistad. Una amistad ha de empezar en limpio por ambas partes y ser algo natural, no exigido o forzado. Si yo termino una relación y estoy sufriendo (o he sufrido), lógicamente prefiero no tener cerca nada que me recuerde ese sufrimiento y esto es prioritario antes que cualquier relación o amistad.

Puede que no lo entiendas ahora, porque eres muy joven y entiendo que este ha sido tu primer noviazgo, pero seguramente la vida te ponga alguna vez en la situación de tu ex y entonces podrás ponerte en ese lugar y entender porqué es inviable lo que tú esperas o pides.

Ánimo y date tiempo y tranquilidad para vivir y aceptar tu propia pérdida, tú también tendrás tus momentos, tu tristeza y tu echarle de menos, pero la pérdida es inevitable. Estás buscando una amistad para no sentir ese dolor de la ausencia, pero hay cosas que no son posibles, porque en lo que uno siente (amistad, amor o lo que sea) no hay ni normas, ni reglas.

Salvo que sigas enamorada y queriendo retomar la relación, sinceramente te diría que permanecieses al margen centrada en tu vida y en superar tu propio duelo. Este chico ya ha expresado claro que no quiere amistades ni estar a disposición de lo que necesites en cada momento. O tienes las cosas más claras que el agua, o mejor dejarle tranquilo.

No Registrado

Tienes que dejarle que lo supere. Y esto pasa por evitar y no tener contacto de ningún tipo.

Cuando sienta indiferencia hacia tí, entonces estará superado, y ya no tendrá sentido una amistad.

Conclusión: nunca sereis amigos mientras sienta algo por tí, y una vez superada, le importaras poco como para ser amigos, conocidos con trato cordial quizas...pero amistad con alguien que te hirió y a dia de hoy te es indiferente tras mucho esfuerzo, no lo veo.

Odile

Él también te hizo daño a tí y no hizo nada por enmendarlo, y con sus numeritos ha querido hacerte sentir culpable, muy típico, pero no cuela... que se hubiera puesto las pilas antes, durante la relación, no cuando ya ha visto que te pierde, algo bastante habitual, basurear a la pareja y cuando te dejan: aysssss todo son dramones

Ha utilizado todas las técnicas para que te sientas 'la mala suprema', primero la del lloriqueo, y como no cuela, recurre al cabreo, la grosería, las acusaciones... y él qué? qué autocrítica hace? ninguna!

Creo que nunca deberías haberle dicho que 'no querías perderlo como amigo', ni haber leído ese email, sino bloquearlo directamente, le ha dado la vuelta de una manera muy fea a la situación, y encima te manda a la mierda el a tí, muy ofendidito él

claro, claro... como cuando te estuvo dejando tirada las Navidades, porque 'te quería' mucho

No deberías haber hecho éso. Te va la marcha o qué? Lo has dejado, no? pues sé consecuente tú también con tus actos, y cada uno por su lado. No puedes obligarlo a que 'sea tu amigo', la amistad surge de ambas partes, pero uno no puede estar deseando amistad, como tú, y otro una relación, estaríais en desigualdad de condiciones, y se acabaría liando la cosa aún más, te pediría explicaciones de lo que haces, con quién vas, etc... cuando no tendrías obligación ninguna de dárselas, y habría más malos rollos, en el foro está lleno de casos similares al tuyo... cómo ahorrárselos? No tratar más con él, y punto. A mí personalmente no me interesaría mantener el trato con alguien que ya me ha mandado a la mierda con tanta desvergüenza, pero bueno...