Me siento desplazada por mi novio

Moni-k

Hola, me llamo Mónica y tengo 19 años, este año debería cumplir 3 años junto a mi novio, pero no tengo muy claro que vayamos a llegar a eso porque me siento muy desplazada por él en la relación. Todo ha surgido a raíz de estas navidades, quizás un poco antes. Siempre he sentido que he tirado yo más de la relación, pero bueno, él también respondía y la cosa iba bien. Pero estas navidades me ha dejado completamente de lado, siento que va a su bola, ha quedado mucho menos conmigo y mucho más con sus amigos, ha salido más e incluso en una ocasión me cancelo una tarde que había quedado conmigo porque era el único día de todas las navidades en la que podían quedar todos sus amigos de la infancia y hacía mucho que no los veía.

Yo he intentado ser comprensiva y no decirle nada, he intentado no darle importancia y pasar un poco del tema e ir más a mi ritmo pero ha llegado un punto en el que me siento muy decepcionada, cansada y desganada y siento que ya todo me da igual, incluso me he planteado dejarle, pero no me decido porque lo quiero y porque lleva algo más de una semana normal, como el de antes de navidades con el que no había problemas, pero ahora la que no fluye soy yo, pero parece que no nota nada, se comporta como siempre se comportaba antes y parece que no se ha dado cuenta de nada, a pesar de las broncas que hemos tenido por todo esto y de mi actitud hacia él de desgana y pasotismo. O igual es que nada le importa, ya no lo sé.

Mi punto de inflexión fue un día que quedo con sus amigos (que también lo son míos, solíamos salir siempre juntos y estar siempre juntos) porque hacían “cena de equipo”. Estas navidades se apuntaron a un torneo de baloncesto que también lo ha tenido totalmente absorbido y hubo un día de navidades que decidieron hacer una cena de equipo, pero solo de chicos. Di por hecho que yo podía ir porque también son mis amigos y, como digo, siempre salimos y estamos juntos, y cuando le dije que como quedamos se quedo extrañado y me dijo que era una cena de equipo del torneo. Me quede muerta y le pregunté que si entonces yo no podía ir y me contestó que es que era solo de chicos... Yo me enfadé bastante y le dije que tomaba nota, que una más. Se quedó callado y me dijo bueno, venga, vente si quieres. Yo lo dije que no, que no se preocupase que ya me buscaría la vida y me insistió un par de veces más en que fuese a la cena pero me negué en rotundo y al final me dijo con toda su cara “bueno, yo ya te he dicho que te vengas, si no quieres es tu problema, luego no me digas nada”. Ya solo me reí y le dije que lo pasara bien con mucha ironía. Me quede asqueada en casa sin hacer nada más que echarme algún lloro y planteándome la relación. Al día siguiente él estaba como si no hubiese pasado nada y yo bastante desganada y decepcionada, pero no parecía notar nada. A mi esto me dolió muchísimo.

Esto fue entre nochebuena y nochevieja y, como digo, siguió en este plan de ir a su bola con sus amigos hasta algo después de navidades. Yo cada vez más desganada y decepcionada. El ahora está normal, ha vuelto el de antes de navidades y por su manera de comportarse parece que no pasa nada, que no ha notado nada ni se ha dado cuenta de nada. El problema es que la que no está igual soy yo y me propone quedar y hacer cosas y o no me apetece o le digo que si por inercia... y no se que hacer.

Ginebra

Lo que pasó estas Navidades hasta cierto punto es comprensible. Estáis en una edad en la que los amigos son importantes y tiran mucho. Si hace tiempo que no se veían les apetecería esa cena sólo para chicos, aunque también es cierto que su respuesta no fue la más acertada.

Pero creo que la raíz de vuestro problema no es ese, sólo contribuyó a que te dieras cuenta de tu desgana y falta de motivación en vuestra relación.

Tenéis que hablar de la situación actual, de lo que espera el uno del otro, y de lo que podéis hacer para solucionarlo.

Moni-k

Hola Ginebra, gracias por tu respuesta. Solo una aclaración: los amigos a los que no veía desde hace mucho y por lo que un día me canceló un plan fueron los de su infancia, a los que hacía varios meses que no veía. Lo de la cena de equipo de solo chicos fue con nuestros amigos a los que veía casi todos los días porque se habían apuntado a un torneo de baloncesto. Eran dos situaciones distintas.

Lo de hablar... no se. Supongo que si que al final es la mejor solución a todo pero es que tengo serias dudas de que sirva para algo. Ya me vio cabreada el día de la cena y sabe que alguna cosa me ha sentado mal, así que no se que más le voy a decir.

Moni-k

Hola, me podríais dar alguna opinión o consejo más?? Me sigo sintiendo bastante mal en la relación y no sé si a él le importo ya lo suficiente. Ayer volvimos a tener una pequeña discusión y yo sigo sin especial ilusión por nada....

Ginebra

¿Te desilusionan las discusiones o las discusiones son a causa de esa desilusión?

Cuando se pierde la ilusión y las ganas en una relación cualquier cosa genera discusiones, todo molesta y sienta mal.

Moni-k

Estoy desilusionada, cansada, desganada... por todo lo que ha pasado en navidades, por su manera de actuar, porque parece que nada le importa, parece que yo soy el último mono en su vida, por las discusiones, porque a pesar de las broncas y de las situaciones que tenemos en las que parece que pasa de mí o me deja de segundo plato parece que no se de cuenta de nada y no sé da cuenta de que estoy mal y de que me está haciendo daño y cada discusión y situación de estas me desilusiona más y más.

Me canso de ceder, de que parece que sol tiro yo de la relación y me canso de que parece que soy la única que lucha por la relación. Y me confunde su actitud de que parece que no pasa nada y que está todo bien, de que parece que no se da cuenta de nada. Aunque quizás sea que simplemente ya no le interesa y pasa de todo.

Rodrigo.v19

Te digo como un chico de 19 años también, que no entiendo a veces la obsesión de algunas chicas de acaparar todo el tiempo libre de uno, uno a veces quiere quedar con los colegas y eso no tiene nada de malo.

Si la cena era solo de chico, para que querías ir?

Graliant

A lo mejor realmente pensó, por lo que fuera, que no querías ir o que no te lo pasarías bien en la cena. Y luego, si le dices que no quieres ir y te ha insistido, pues no sé que quieres que haga el pobre. Aún así, tu incomodidad es comprensible.

Pero también pienso que el problema no es ese, al menos no directamente. Medítalo bien y habladlo con sinceridad y sin suponer nada. Recuerda que, ni tu novio es adivino, ni todo lo que hace o dice tiene el sentido que le quieres dar. Para las cosas importantes es mejor dejarse de señales y abordar el problema directamente.

Igual él necesita más espacio, o incluso quien necesita más espacio eres tú y no te habías dado cuenta, o puede que sea algo distinto a lo que pensabais en un principio como, por ejemplo, que habéis crecido y no queréis hacer las mismas cosas que hacíais hace unos años.

Diazepam

Yo veo que estáis en etapas, necesidades y prioridades distintas. A mí me pasó algo similar con mi primera pareja. No encontramos solución, simplemente nuestros deseos y necesidades iban en caminos distintos y la relación se terminó rompiendo. Hay cosas que en una pareja pueden ser negociadas, pero el interés por pasar más tiempo juntos sale solo...De todos modos, yo me sentaría con él y le comentaría tranquilamente cómo te sientes, sin culpar, sin discutir, sin elevar el tono...simplemente "Mira, yo me siento x y me gustaría tener z,me gustaría saber cómo te sientes tú al respecto".

No Registrado

Por todo lo que has escrito llegué a una conclusión tan similar a la de Ginebra, que mejor la cito de manera textual:

Cuando se pierde la ilusión y las ganas en una relación cualquier cosa genera discusiones, todo molesta y sienta mal.


Parece que la relación está empantanada y en estos casos una posibilidad es el famoso darse un tiempo. Porque de inmediato saltan las alarmas y esa actitud desganada de él puede dar un giro de 180 grados. También en vos algo se movilizará y tu visión se hará más clara.

Total... como todo está en este momento, cualquier cambio puede ser mejor.

No Registrado

Hola Mónica! Una relación sana necesita tiempo juntos pero también actividades por separado. Cada uno tiene derecho de estar con amigos y no tiene nada de malo. Creo que querer controlar tanto las libertades de cada uno es muy tóxico para ambos. Cuando él esté con amigos, tú podrías ver amistades, salir, tener una actividad que te guste. Mucha suerte!

Moni-k

Hola, muchas gracias por las respuestas, necesitaba estos otros puntos de vista.

No se, estoy muy confundida, hace ya unos días que parece que ha vuelto el de antes, que está más atento y que es el de antes, pero es que actúa como si no pasase nada, como si él no hubiese hecho nada mal y el problema ahora soy yo, que todo lo que ha pasado me ha hecho estar ahora así, como os he contado.

Diazepam, como os disteis cuenta de que lo vuestro no tenía solución?? Lo hablasteis antes de dejarlo?? O simplemente visteis que la cosa no iba a ningún sitio y se acabo?? Yo es que después de leeros me estoy planteando todo: sentarme a hablar con él, decirle de darnos un tiempo para aclarar ideas o incluso dejarlo directamente y acabar con todo. Es nuestra primera relación y la verdad es que estoy decepcionada porque no me esperaba que todo cambiase tanto en tan poco tiempo, yo estaba completamente enamorada de él y ha sido como un mazazo de realidad.

Me planteo todo porque no sé si hablar con él servirá de algo, yo pensaba que con todo lo sucedido era suficiente para que al menos se diese cuenta de lo mal que están las cosas, pero parece que vivimos en mundos distintos. Pedir tiempo me da miedo porque no se que puede pasar en la cabeza de cada uno y dejarlo directamente también me da miedo.

Sea lo que sea me gustaría hacerlo pronto porque no puedo seguir así.

No Registrado

Vuelvo a sugerirte lo de darse un tiempo... No te puedo explicar los cambios que eso produce en una o dos semanas... Pero si te parece que no podrías manejar la ansiedad... o el temor, bueno, entonces el tema es más serio. Y no sabría que decirte de una manera responsable... porque puede que hayas perdido el timón de tu vida.

Ojalá que no. Suerte.

Moni-k

Hola. Estoy pasando uno de los peores momentos de mi vida. Ayer puse fin a la relación y todo salió muchísimo peor de lo que esperaba. Le he hecho mucho daño y yo estoy destrozada.

Estos últimos días no lo había visto porque le dije que tenía que estudiar mucho y no iba a tener tiempo de quedar, pero realmente quería tener un poco de tiempo para pensar y coger fuerzas. Ayer por la tarde le mandé un mensaje y le dije que si podía quedar que quería hablar con él. Quedamos en el portal de mi casa y vino como siempre, como si no pasase nada y me dijo “bueno, pues tú dirás, de que quieres que hablemos?? Le dije que quería dejarlo y se vino totalmente abajo, nunca había visto a una persona tan destrozada. Le expliqué los motivos, lo que os he contado por aquí y le cogió totalmente por sorpresa. Me dijo que no sabía nada, que no se había dado cuenta y que no sabía que yo me sentía así. Me pidió perdón por todo, que ni se le había pasado por la cabeza que yo estuviese mal, que lo sentía mucho y que le perdonase y le diese otra oportunidad, que cambiaría todo lo que fuese necesario. Me pidió hablar las cosas y buscar soluciones entre los dos para mejorar la relación, que le dijera todo lo que no me gustaba de él y lo que había hecho mal, que si le daba otra oportunidad cambiaría todo. Le dije que con las discusiones y las situaciones que habíamos tenido ya debería haber sido suficiente para que se diese cuenta de que algo iba mal y me dijo que no se había dado cuenta, que para el solo eran discusiones como cualquier otra de las que hemos tenido y que no pensaba que tuviesen ninguna importancia y menos una vez habladas, que pensaba que teníamos confianza suficiente y una relación sólida como para decirnos las cosas claras y hablar antes de romper pero que ya veía que estaba equivocado.

Me negué a todo y cada vez estaba más hundido y yo también. Me sigue pidiendo otra oportunidad y hablar las cosas, pero le dije que no, que ya no le quería como antes. Pero lo peor vino cuando le dije que no quería perderle como amigo, que no quería que desapareciese de mi vida. Ahí cambio radicalmente y se cabreo muchísimo. Me dijo que de que iba, que como podía tener tanta cara de pedirle eso después de que no haya sido capaz ni de hablar con él antes de romper con todo, de no tenerle en cuenta para nada. Que la amistad se basa en la confianza y yo la suya la había roto totalmente porque le he demostrado que no teníamos ninguna, que se sentía traicionado y engañado.

Al final estaba destrozado y muy cabreado a la vez y me pregunto si había otro y le dije que no y me dijo que vale, que de todas formas tampoco tenía importancia que yo sabría lo que hacía, que quedaría en mi conciencia y que no quería ser mi amigo ni ahora ni nunca, que si quiero replantearme las cosas y volver a intentarlo ahí estara para hablar todo lo que sea necesario pero que de amistad ni hablar y que si no quiero, desaparecerá y se acabo. Yo ahí no paraba de llorar, me fui a despedir de él, intenté darle un beso y no quiso y mientras se iba de allí llorando le dije que de verdad no quería que saliese de mi vida, de paro en seco, se giró y ahí fue cuando me dijo la frase que más me ha dolido de toda mi vida: “monica....vete a la mierda”. Y se fue llorando un montón.

Ahora no se que hacer. No sé gestionar esto y realmente ahora no se lo que quiero. No quería hacerle tantísimo daño ni acabar así, de hecho es que no pensaba que pudiese hacerle tanto daño. Estoy destrozada y cuando me mando a la mierda fue como si me clavaran una cuchillo en el pecho. No se lo tengo en cuenta porque sé que lo dijo por el cabreo y además igual hasta me lo merezco, pero fue como que todo se derrumbaba y no quedaba absolutamente nada...

Ginebra

La reacción de el es completamente normal. No se esperaba lo que le ibas a decir porque tampoco se había dado cuenta de como te sentías estos últimos días. Es algo que le ha pillado por sorpresa completamente.

También es normal y lógico que no quiera ser tu amigo y seguir hablando e incluso viéndoos como si nada hubiera pasado, eso debes de respetarlo y no insistir más.

No te voy a decir que poco a poco se te irá pasando y verás las cosas de otra manera porque no va a ser inmediato y porque estas cosas son así. Durante un tiempo vas a pasarlo mal y le echaras de menos, y te entraran dudas. No se deja de querer a alguien en cuatro días.

Si estás segura de tu decisión ahora te toca afrontarlo. Con el tiempo verás que ha sido lo mejor. Y si consideras que las cosas aún pueden arreglarse medítalo bien y sopesa pros y contras.

Ánimo y mucha fuerza.

Blueberry

Sin ánimo de fastidiarte más...

Y no es más que la verdad.
Siempre tuviste la opción de hablar con él lo que escribías aquí, a ver qué le parecía a él, te dijeron que él no era adivino (en general el género masculino tiene poca intuición y casi siempre están a por uvas, y necesitan que se lo pongas todo muy clarito, conciso y directo, sin indirectas, sin ironías, sin dobles sentidos). Hablar con él podía haberte dado otra perspectiva de las cosas, dárosla a los dos, te hubiera servido para comprobar si a él le importaba o no la relación, si podíais llegar a acuerdos para ver si funcionaba mejor la cosa. Aunque no hubiera funcionado, hubieras quemado todos los cartuchos antes de romper, y él, no sentiría que no se le ha tenido en cuenta.
Tiene derecho y razón a sentirse así.

Por alguna razón, seguramente válida, que estabas quemada y cabreada y venías acumulando frustración, de la que no hablabas con él, venías tomando la decisión de romper, sin dar lugar a diálogos previos. Y a él le has soltado la bomba, sin derecho a réplica. Y le has recalcado, no no y no, sin opción, pues convencida estabas.

Es mal momento haberle planteado la "amistad" después de la bomba. Al que le cae, lo toma como recochineo. Te suena, a que mucho menos le importabas, o que encima, lo hace sólo para quedar bien. Que no pienso que tú lo hayas hecho por eso, pero es lo que el otro siente. Su reacción es normal. Bastante entereza ha tenido para tener una reacción con un poco de dignidad en un momento así.

Si él hubiera seguido llorando y suplicando, y hubiera aceptado lo de amistad, tú estarías muy tranquila y sentirías muy validada tu decisión de dejarle, ahora. Estarías contándonos que mejor así y que qué tranquila te has quedado. Como ha reaccionado con un poco de dignidad, a ti te tambalea un poco.

Creo que lo que queda, es tomar unos días, que te calmes, se calme él, te aclares las ideas, si realmente quieres dejarlo sin más. En tal caso, no debes molestarle para nada. Para nada absolutamente, ni para preguntarle cómo está, porque le estarías dañando.
Creo que yo en su lugar sólo aceptaría un mensaje: "Tienes razón, debería haber hablado antes contigo de cómo me sentía, lo siento. Pero estoy convencida d mi decisión. Espero que estés bien y ambos tomemos un tiempo para superar esto, mientras no te molestaré".
Eso como mucho!

Y si después de ver que a él la relación sí le importa, y si tú tienes sentimientos o ganas de intentarlo, hablando las cosas a ver si llegais a un acuerdo con el que estéis gusto los dos, le contactas para decírselo y entonces os juntáis.

Pero primero, piensa qué es lo que tú quieres: dejarlo o hablar e intentarlo. Y trátale con dignidad. Y no le marees.

Moni-k

Hola de nuevo. Soy la autora del hilo y recupero el hilo para buscar algún consejo nuevo porque la situación no ha mejorado, más bien ha empeorado y me sigue doliendo mucho.

Como os dije, las últimas palabras que oí de su boca y que me dirigió el día que lo dejamos fueron para mandarme a la mierda mientras se iba entre lloros. Me quede destrozada por todo lo que había pasado, porque nunca pensé que podríamos acabar tan mal, pero seguí adelante con la decision. A los dos dias recibí un email suyo muy largo diciéndome todo lo que era para el, lo que me quería, pidiéndome perdón por todo lo que hubiese hecho mal y pidiéndome que hablásemos las cosas y le diese otra oportunidad. Le conteste de la mejor manera que pude, diciéndole que ya no había nada que hacer, que yo ya no quería seguir en la relación y prefería continuar sola y sin ataduras, que no se martirizase con lo que hubiese hecho mal porque todos nos equivocamos y que yo también había hecho cosas mal, pero que ya no le quería y por eso no podía darle otra oportunidad y que esperaba que algún día pudiese perdonarme y volviésemos a ser amigos. No me contesto, pero por terceros me enteré de que estaba destrozado y yo me sentía fatal.

Al mes más o menos recibí otro en el que me contaba que estaba fatal, que me echaba muchísimo de menos y que por desgracia me seguía queriendo como el primer día, que sabía que me había dicho que iba a desaparecer pero que soy superior a él y que necesitaba desahogarse. No le conteste, pero a los días me mando un whatsapp preguntándome si lo había leído pero solo le dije que si, pero que no tenía nada nuevo que decirle. Y ya no volví a saber nada de él.

Pero ayer me lo cruce por la calle y yo me fui a parar para saludarle pero el solo me hizo un gesto con la cabeza como si fuese una simple vecina casi desconocida y siguió su camino sin pararse ni nada, así que lo enganche del brazo y le dije que si ni siquiera se iba a parar un segundo, que si le parecía normal acabar y actuar así después de todo lo que hubo entre nosotros y de todos lo buenos momentos que pasamos juntos. Me contestó muy enfadado y triste que para que iba a pararse, para sufrir más? Y que le parecía igual de normal que me pareció a mi dejarle sin ni siquiera hablar las cosas antes, sin darle ni una oportunidad de solucionar las cosas y tomando yo sola la decisión sin importarme nada lo que él pensara o lo tuviera que decir, que por qué ahora si tenía en cuenta los buenos momentos que pasamos juntos y cuando le dejé no sirvió para tratar de buscar una solución. Le dije que no era lo mismo, que continuar en la relación era alargar la agonía de algo que no iba a ningún sitio, que no íbamos a ser felices y era mejor dejarlo antes de hacernos más daño. Me contestó que era muy difícil hacerle más daño del que ya le había hecho, pero que ya estaba todo dicho otra vez, que como yo tengo la verdad absoluta, su opinión no vale para nada y todo lo decido yo sola pues que no tenia nada más que decir. Le dije que no quería que acabásemos así y me dijo que lo hubiera pensado antes, que pude tomar otras soluciones, que él estaba dispuesto a hacer lo que hubiese sido necesario para seguir adelante pero yo no quise. Me quede mirándole sin saber que decirle y vi como se le empezaban a caer las lagrimas y de repente se fue y me quede ahí plantada hecha una mierda.

No puedo lidiar con esta situación, no se que hacer, no quiero perderle por completo. Estoy mal y lo de ayer me dejó tocadisima, pero no parece que él vaya a cambiar nada su postura y solo pensar en no volverle a ver, en no volver a hablar con el, en que nos crucemos por la calle y seamos dos desconocidos. No entiendo que después de todo lo que pasamos juntos hayamos acabado así y que ahora seamos dos desconocidos que casi no pueden ni saludarse por la calle. No entiendo nada, tampoco me parece para tanto y menos para ignorarme así, la relación no estaba bien ya... A veces pienso que se pasa un poco ya...

Que opináis de todo esto?? Que puedo hacer?? Puede cambiar la situación?? Necesito ayuda. Gracias

Ginebra

Incluso no estando ya con el le sigues culpando.

Fuiste tu quien rompió la relación, en ese momento lo consideraste lo mejor y así lo hiciste. Al cabo del tiempo el chico te escribe contando lo mal que estaba y le respondiste esto...

Al mes te vuelve a escribir y ya no le respondiste y a los pocos días parecido. Y no te parece que sea para tanto...

¿Qué esperas de el ahora? ¿qué te vea por la calle y te salude como si no hubiera pasado nada? Tu ex lo ha pasado muy mal y lógicamente lo que menos le pasa por la cabeza ahora después de que le dijeras que ya no le querías es hablar contigo.

Tuviste la oportunidad de hablar, de intentar arreglar las cosas y no lo hiciste. Ahora ya es tarde ¿o de repente le has vuelto a querer?

Aunque seas muy joven ya tienes una edad para saber que hay que asumir las consecuencias de las decisiones que se toman.

No Registrado

Tienes que dejarle que lo supere. Y esto pasa por evitar y no tener contacto de ningún tipo.

Cuando sienta indiferencia hacia tí, entonces estará superado, y ya no tendrá sentido una amistad.

Conclusión: nunca sereis amigos mientras sienta algo por tí, y una vez superada, le importaras poco como para ser amigos, conocidos con trato cordial quizas...pero amistad con alguien que te hirió y a dia de hoy te es indiferente tras mucho esfuerzo, no lo veo.

No Registrado

Creo que cuando dices que "no quieres perderle del todo" en realidad no te refieres a él en sí mismo, sino a no tener alguien cerca y junto a ti, a quedarte sola y atravesar este odioso y desagradable pero necesario trámite.
Tampoco es un tema de a ver quién tiene más culpas puesto que ambos son responsables del desenlace y a cada cual le corresponde asumir la respectiva parte de su desastre.
Pero en el fondo sabes que la relación de ambos, por muy diversas razones, poco funciona.

Creo que el tema de los consejos que necesitas debe mejor estár orientado a cómo sobrellevar una ruptura y un duelo, sopreponerse a la ansiedad y demás sintomas donde tu mente va a mil por hora con toda clase de suposiciones y preguntas sin sentido o apego a la realidad circundante mientras tu cuerpo aún no termina de asimilar y aceptar lo sucedido para que luego puedas mirar todo esto con distancia y aleccionadora perspectiva más que seguir martirisándose por lo ya pasado e irremediable.