Me siento desplazada por mi novio

09-Jun-2020

Tú le dejaste, él intentó arreglar las cosas y decidiste seguir sola,lo tuvo que aceptar y se acabó. Ahora él no quiere saber de ti y tú no eres capaz de aceptar su decisión. Mira no te lo digo con mal tono pero las cosas no tienen que ser como tú quieras, respeta su decisión y seguid con vuestra vida sin saber el uno del otro por mucho que te duela.

She · 09-Jun-2020

Déjale en paz.

Borjitasstoi · 09-Jun-2020

Cita:

Iniciado por Rodrigo.v19

Te digo como un chico de 19 años también, que no entiendo a veces la obsesión de algunas chicas de acaparar todo el tiempo libre de uno, uno a veces quiere quedar con los colegas y eso no tiene nada de malo.

Si la cena era solo de chico, para que querías ir?

Amén a eso, recuerdo como casi pierdo mis amigos por acaparar ella el tiempo libre que tenía en el instituto.

Encima me venía con chantajes del estilo de que me dajaba o que se estaba por buscar a otro (y si de hecho me los puso).

asi que, yo pienso que a estas edades las personas vienen y van se pasa un buen rato y cada uno para su casa las relaciones duraderas y que se consolidan son aquellas que no tienen ni marcajes y viene acompañado de mucha madurez y respeto.

Pero claro, no por acaparar el espacio del otro va a ser mejor y más cuando se supone, estas edades la gente es mucho más social y se tiene que pasar con amigos no en casa

Cada cual pienso yo es dueño de su tiempo

Diazepam · 09-Jun-2020

Hola Mónica, en estos momentos es imposible saber lo que pueda pasar en un futuro, pero habiendo dolor y desamor de por medio, es casi imposible que os paséis a una amistad. Una amistad ha de empezar en limpio por ambas partes y ser algo natural, no exigido o forzado. Si yo termino una relación y estoy sufriendo (o he sufrido), lógicamente prefiero no tener cerca nada que me recuerde ese sufrimiento y esto es prioritario antes que cualquier relación o amistad.

Puede que no lo entiendas ahora, porque eres muy joven y entiendo que este ha sido tu primer noviazgo, pero seguramente la vida te ponga alguna vez en la situación de tu ex y entonces podrás ponerte en ese lugar y entender porqué es inviable lo que tú esperas o pides.

Ánimo y date tiempo y tranquilidad para vivir y aceptar tu propia pérdida, tú también tendrás tus momentos, tu tristeza y tu echarle de menos, pero la pérdida es inevitable. Estás buscando una amistad para no sentir ese dolor de la ausencia, pero hay cosas que no son posibles, porque en lo que uno siente (amistad, amor o lo que sea) no hay ni normas, ni reglas.

Salvo que sigas enamorada y queriendo retomar la relación, sinceramente te diría que permanecieses al margen centrada en tu vida y en superar tu propio duelo. Este chico ya ha expresado claro que no quiere amistades ni estar a disposición de lo que necesites en cada momento. O tienes las cosas más claras que el agua, o mejor dejarle tranquilo.

Odile · 09-Jun-2020

Él también te hizo daño a tí y no hizo nada por enmendarlo, y con sus numeritos ha querido hacerte sentir culpable, muy típico, pero no cuela... que se hubiera puesto las pilas antes, durante la relación, no cuando ya ha visto que te pierde, algo bastante habitual, basurear a la pareja y cuando te dejan: aysssss todo son dramones

Ha utilizado todas las técnicas para que te sientas 'la mala suprema', primero la del lloriqueo, y como no cuela, recurre al cabreo, la grosería, las acusaciones... y él qué? qué autocrítica hace? ninguna!

Creo que nunca deberías haberle dicho que 'no querías perderlo como amigo', ni haber leído ese email, sino bloquearlo directamente, le ha dado la vuelta de una manera muy fea a la situación, y encima te manda a la mierda el a tí, muy ofendidito él

Cita:

que por desgracia me seguía queriendo como el primer día,

claro, claro... como cuando te estuvo dejando tirada las Navidades, porque 'te quería' mucho

Cita:

así que lo enganche del brazo y le dije que si ni siquiera se iba a parar un segundo,

No deberías haber hecho éso. Te va la marcha o qué? Lo has dejado, no? pues sé consecuente tú también con tus actos, y cada uno por su lado. No puedes obligarlo a que 'sea tu amigo', la amistad surge de ambas partes, pero uno no puede estar deseando amistad, como tú, y otro una relación, estaríais en desigualdad de condiciones, y se acabaría liando la cosa aún más, te pediría explicaciones de lo que haces, con quién vas, etc... cuando no tendrías obligación ninguna de dárselas, y habría más malos rollos, en el foro está lleno de casos similares al tuyo... cómo ahorrárselos? No tratar más con él, y punto. A mí personalmente no me interesaría mantener el trato con alguien que ya me ha mandado a la mierda con tanta desvergüenza, pero bueno...

Dspectabilis · 09-Jun-2020

Desde el primer mensaje no entendí eso de querer terminar la relación ¡De 3 años! por que tu expareja quería esta con tus amigos.. si hubo algo mas que te llevo a esa decisión, no la vi en el texto. En una relación tan larga cada parte debe vivir su vida separados, y al mismo tiempo unidos por sus sentimientos, eso es lo más sano... pero tu estabas:

Cita:

Iniciado por Moni-k

Estoy desilusionada, cansada, desganada... por todo lo que ha pasado en navidades, por su manera de actuar, porque parece que nada le importa, parece que yo soy el último mono en su vida, por las discusiones, porque a pesar de las broncas y de las situaciones que tenemos en las que parece que pasa de mí o me deja de segundo plato parece que no se de cuenta de nada y no sé da cuenta de que estoy mal y de que me está haciendo daño y cada discusión y situación de estas me desilusiona más y más.

Bueno entiendo ya no lo querías en tu vida, bien comprensible desde tu punto de vista, aunque no entiendo eso de querer que el sepa algo que tu no le comunicas, sabes ¡La telepatía es un mito, no existe en el mundo real!. Pero aun así lo terminas y lo sano hubiera sido dejar la cosas así y cortar contactos, cada quien son su vida, se entiende, pero vas un paso más allá.

Cita:

Iniciado por Moni-k

... Me sigue pidiendo otra oportunidad y hablar las cosas, pero le dije que no, que ya no le quería como antes. Pero lo peor vino cuando le dije que no quería perderle como amigo, que no quería que desapareciese de mi vida. Ahí cambio radicalmente y se cabreo muchísimo. Me dijo que de que iba, que como podía tener tanta cara de pedirle eso después de que no haya sido capaz ni de hablar con él antes de romper con todo, de no tenerle en cuenta para nada. Que la amistad se basa en la confianza y yo la suya la había roto totalmente porque le he demostrado que no teníamos ninguna, que se sentía traicionado y engañado.

Al final estaba destrozado y muy cabreado a la vez y me pregunto si había otro y le dije que no y me dijo que vale, que de todas formas tampoco tenía importancia que yo sabría lo que hacía, que quedaría en mi conciencia y que no quería ser mi amigo ni ahora ni nunca, que si quiero replantearme las cosas y volver a intentarlo ahí estara para hablar todo lo que sea necesario pero que de amistad ni hablar y que si no quiero, desaparecerá y se acabo. Yo ahí no paraba de llorar, me fui a despedir de él, intenté darle un beso y no quiso y mientras se iba de allí llorando le dije que de verdad no quería que saliese de mi vida, de paro en seco, se giró y ahí fue cuando me dijo la frase que más me ha dolido de toda mi vida: “monica....vete a la mierda”. Y se fue llorando un montón.

Le dices que no lo quieres, luego que sean amigos y luego lo quieres besar... te das cuenta de grado de contradicciones, y no entiendes por que se enfurece, aun yo con toda la experiencia que tengo todo eso rompería mi equilibrio en segundos... sin justificar la ultima frase, si es entendible su actitud en ese momento.

No puedes pedirle a una pareja que te ama, cuando la terminas por una razón que solo tu entiendes, que sea tu amigo y luego querer hasta besarlo ¿Por qué? ¿Para qué? ¿No estabas "desilusionada, cansada, desganada"?

Ni siquiera hubo un verdadero intento de comunicación, solo se acabo por que yo digo, y listo.

Ya para ese momento no había nada que hacer, pero aun así intenta otra vez remediar la situación, hasta que se da cuenta que no hay otro camino que aceptar que esto se acabo. Lo asume, no de forma muy correcta, pero lo asume, y hace lo que debió hacerse desde el principio no comunicarse más.

Cita:

Iniciado por Moni-k

... recibí otro en el que me contaba que estaba fatal, que me echaba muchísimo de menos y que por desgracia me seguía queriendo como el primer día, que sabía que me había dicho que iba a desaparecer pero que soy superior a él y que necesitaba desahogarse. No le conteste, pero a los días me mando un whatsapp preguntándome si lo había leído pero solo le dije que si, pero que no tenía nada nuevo que decirle. Y ya no volví a saber nada de él.

Finalmente te lo encuentras en la calle y oooohhh sorpresa ¡Quieres que el te trate como si nada hubiera pasado! ¡Cómo si fueran amigos incondicionales por estar 3 años como pareja!

¿Por qué? ¿No entiendo? Si tu terminaste la relación, por una decisión personal y además a cambio de amor le daba "amistad" ¡A quien fue tu pareja por 3 años! Y de quien estabas "desilusionada, cansada, desganada". Tu le dijiste reiteradamente que no querías nada más con él, el te dijo que no podía verte como amigo, ambos fueron honestos, ¿Qué reacción esperabas?

Tú lo terminaste, el ya no quiere nada más contigo, todo lo bueno que hubo en el pasado lo finiquitaste por una razón que para ti tenia sentido. ¿Por qué te sorprende la actitud? ¡Te parece tan poco haber terminado una relación de 3 años por que el chico estuvo con sus amigos 2 ocasiones! Y por que le tenias guardadas otras rencillas que no logre entender.

En la vida si se toma una decisión, y se vive con ella... déjalo tranquilo y vive tu vida, de el no puedes esperar amor y amistad, fue una decisión de ambos.

Y si estoy del lado del chico, por que se bien lo que es que te tenga en el limbo de la amistad, exigiéndote algo que no puedes dar y que no sientes. Si no puedes dar amor en una relación de pareja y la terminas ¿Por qué quieres recibir a cambio amistad? La amistad implica que no existen sentimiento románticos en ambas parte, y te guste o no tu ex pareja los sigue teniendo, solo que ahora ya se convirtieron en rencor... que tuvo fallas, por su puesto, pero se resuelven con comunicación en el momento adecuado, no pretendiendo que el otro te lea los pensamientos y actos.

gayo · 09-Jun-2020

Amiga forera!

A. Tu has hecho lo correcto. Por el relato que haces en tus mensajes queda claro que estabas desilusionada y la química se te había ido.

B. Él, sorprendido por la situación, tampoco ha actuado fuera de lo normal, está dolido y no se lo esperaba. Sólo quiere alejarse de ti, porque sino aunque a ti no te lo parezca para él va ser aún más calvario. Tu ya sabías que querías cortar, tu cuerpo y mente lo estában asimilando el suyo no.

C. Sólo cometes un error en base al egoísmo propio tuyo y al sentirte culpable ( que no debes, la cosa no funcionó y punto), la p*ta manía de querer ser amigo de tu ex. Ojo! Que es muy habitual, pero que te quede claro que un amigo probablemente nunca se convierta en novio ( porque lo ves con ojos de amigo pero no con ojos de deseo), y por tanto un ex novio probablemente tampoco se convierta en un amigo porque siempre hay uno que no lo ve con ojos de amigo sino con ojos de deseo.

Has tomado una decisión que la tenías en tu cabeza desde hace tiempo, correcto con hacerlo. Pero las decisiones como la vida misma tienen su parte positiva y su parte negativa. Acepta la misma con madurez, y sino quieres hacerle daño a él y a ti misma, poner distancia entre medio y en el futuro "Dios dira" y lo verás con otros ojos seguro.

10-Jun-2020

Hola otra vez. Gracias a todos por vuestros comentarios, me ayudan mucho a llevar y comprender la situación. Quizás es cierto que no me he puesto en su lugar y debería haber empezado por ahí, pero estos días me estoy sintiendo fatal y se me ha removido todo.

Pero es que además la cosa ha cambiado bastante. Esta noche he recibido un mail suyo y me ha removido todo y me ha hecho replantearme muchas cosas. En resumen me dice que lo ha pasado fatal y lo sigue pasando mal y que por mucho que intente disimularlo no ha superado la ruptura. Que ha intentado por todos los medios olvidarme, pasar pagina, pero que no puede. Que ha intentando ser duro, ponerse una coraza y aparentar estar bien pero que no es as, que debajo de todo eso me sigue queriendo, que me echa muchísimo de menos todos los dias. Que la única manera que encontró de intentar olvidarme es hacer como si yo no existiera y que por eso no quería ni verme, porque verme u oírme o saber algo de mí lo derrumbaba una y otra vez. Que está atormentado por los fallos que cometió, que sabe que la cago y que hizo las cosas mal pero que no las hizo queriendo ni conscientemente, que se cegó con los amigos y el torneo de baloncesto y no vio más allá y que como pensaba que la relación estaba bien, pues se acomodo, se relajó y no se dio cuenta de que estaba haciéndome daño. Que ya me pidió perdón por todo esto pero que lo vuelve a hacer. Me vuelve a pedir otra oportunidad y que hablemos las cosas, que hemos pasado muchas cosas buenas juntos como para acabar así por un mes malo. Que sabe que no quiero recibir más mails pero que necesitaba decírmelo porque el otro día se quedó fatal y no tiene nada que perder y que si decido seguir como hasta ahora desaparecerá definitivamente porque no puede seguir así de mal, pero que al menos me lo piense.

Cuando lo leí por primera vez me enfadé mucho y estuve a punto de borrarlo, pero lo volví a leer una vez y empezaron las dudas, una tercera vez y empecé a recordar cosas y momentos y así varias veces hasta que me eche a llorar llena de dudas y pensando que igual no actúe adecuadamente y no fui justa con el.

He hablado con mi mejor amiga y me ha dicho que ya sabía que esto iba a pasar y que ya me lo dijo en su día cuando lo dejé, que lo que me pasa es que por mucho que haya querido hacerme la fuerte sigo enamorada de él aunque no lo quiera aceptar y que me pase en las decisiones que tome y fui injusta con él y ahora me estaba dando cuenta.Que él se equivocó mucho y la cago pero que en qué se dio cuenta y desde el primer momento se arrepintió y yo fui un poco drástica después de tanto tiempo juntos, que podría haberle dado un ultimátum o haber hablado más con el. Que me lo piense muy bien ahora porque me ha surgido una oportunidad de la nada de volver a pensar la cosas y que tome la decisión que tome será la adecuada pero que no sea cabezona y no me cierre en banda.

Y ahora tengo un lío monumental en mi cabeza. Sinceramente tengo ganas de verle, de hablar con él, he recordado muchos momentos buenos que me han sacado lagrimas y una sonrisa. Pero no sé qué hacer porque me hizo mucho daño, aunque ahora con lo que me ha dicho mi amiga igual yo a él mucho más...no se.

Creéis que fui injusta con él y que me pase?? Que haríais ahora en mi lugar??

Ginebra · 11-Jun-2020

Cuando ya hay que tomar decisiones importantes que no afectan sólo a quien abre el tema, también a otras personas, hasta esos consejos tienen ya un cierto límite.

En tu caso y cuando te estás planteando quizás volver con tu ex, es una decisión que tienes que tomar tu. Porque se trata de vuestro futuro, ya sea juntos de nuevo o por separado.

Si después de último mail suyo no ves imposible quedar y hablar y quizás una posible reconciliación meditalo bien teniendo en cuenta que debe quedar claro no repetir los mismos errores ninguno de los dos.

Si decides lo contrario hazselo saber también para que el chico pueda pasar página y no estar siempre así.

No es fácil pero tienes que hacerlo.

Elizabetta · 11-Jun-2020

Es que no has hecho bien las cosas, y ahora vienen las consecuencias.

Debiste hablar con él tranquilamente, ya te lo recomendó alguien de este foro, y decirle como te sentías.

Pero hiciste caso omiso.

Le llamas y sin previo aviso le sueltas que lo vuestro ha terminado, que ya no le quieres como antes, pero que quieres que siga siendo tu amigo.

¿Qué pretendías? que te brindara su apoyo incondicional y se quedara a tu lado como una mascota?

Lo heriste, se sentío mal y encima tú querías seguir teniéndolo en tu vida.

Es totalmente lógica su actitud.
Eres tú la que debe reflexionar sobre la manera de encauzar las relaciones futuras y, sobre todo. las rupturas.

dadodebaja58316 · 11-Jun-2020

Yo te diría que antes de hacer nada, pienses bien. ¿Le quieres, o sólo quieres "ver qué pasa"?

Es que no es lo mismo. No es lo mismo una sonrisa por los recuerdos, que estar enamorada y decididamente querer volver con él.

Yo creo que más bien te ha tocado, no sé si me equivoco... Y en el fondo querías esa súplica por su parte después de haberte sentido desplazada. Has conseguido que te vaya detrás... Pero realmente quieres volver? Porque hace poco sólo querías amistad...

Elizabetta · 11-Jun-2020

Pues te toca pensar en los pros y en los contras de esa relación, también debes pensar en tu manera de gestionar los enfados o las malas sensaciones que pueden ser consecuencia de maneras de actuar de tu ex, y créeme, la mejor manera es hablarlo, no evitarlo, ni guardarlo todo, hasta que no puedas más.

Si estás segura de querer volver con él, está en tu mano, eres tú la que lo puede solucionar, hablando las cosas.

Pero toma una decisión cuando estés segura de lo que quieres.

11-Jun-2020

Estás en un proceso de aprendizaje muy inicial de relaciones afectivas y sexuales y, quizá por ello mismo, de las respuestas que te han dado pasas olimpicamente.
Basicamente por aquí te desahogas de todas las consecuencias de tus acciones, aunque a veces te pierdes en atribuirle a él culpas y responsabilidades de tu situación mental y emocional, y, una vez momentaneamente aliviada y de vuelta al ruedo, tienes a la gente intentando entender la situación y arrojar un poco de luz pero tú estas en lo tuyo en inestables recuerdos y suspiros, llantos, mensajitos y promesas rotas en un vaiven de indefiniciones.

Al final harás exactamente lo que te plazca y no lo necesario o prudente en base a la experiencia en ventaja de los que aquí te leemos.
Te sientes desplazada, dices, por tu novio y nosotros, me parece, por ti porque en el fondo eliges y decides por ti misma según como te pinta el día y los ánimos y ahora solo toca seguir a la continuidad de sucesos que desde enero has venido desahogando por episodios en esta bonita e intensa historia de amor y pasión al limite.

つづく

Diazepam · 11-Jun-2020

Concuerdo con el resto, reflexiónalo...y sigue el camino que creas que quieres o debes seguir..es la única manera de aprender, evolucionar y madurar. Puro ensayo y error.
Ambos os habéis hecho daño, ninguno de los dos queriendo hacerlo y si realmente os queréis y queréis estar juntos, es una situación muy solucionable. Problemas graves no es que tu pareja esté una temporada distraído con otras cosas, son enfermedades, fallecimientos, crisis existenciales...

Odile · 11-Jun-2020

Cita:

Iniciado por Moni-k

Creéis que fui injusta con él y que me pase?? Que haríais ahora en mi lugar??

- No, fue él el que se pasó contigo, tu desilusión de la relación no ha venido 'de la nada', pero se las ha apañado para darle la vuelta a la tortilla y que te sientas mal. Le venía muy bien estar con los amigos, mientras tú estabas ahí sufriendo y sobre todo CALLADITA.

- De haberme hablado de otras maneras, lo mismo lo dejaba explicarse y tal, pero no... no creo que volviera con alguien que me habla en esos términos tan despectivos, irme a la mierda! como si fuera una cualquiera!

esas palabras para mí son ya la hecatombe del ninguneo anterior, así que a la mierda se iba a ir él y sus emails manipuladores.

12-Jun-2020

Lamento que penséis que sólo vengo a desahogarme y que no hago caso porque no es así, aunque admito que releyendo mis mensajes puede parecerlo, pero os aseguro que no. De hecho me he tomado muy en serio lo de reflexionar y no precipitarme antes de tomar una decisión, sea la que sea. No quiero volverme a equivocar, pero sé que hacía un lado o hacía el otro tengo que darle una respuesta, no contestarle, en caso de decidir seguir sola, sería muy cruel. Pero todavía estoy hecha un lío, esto ha sido como una bomba y pensaba que tenía las cosas claras, pero no, me ha removido entera.

No se si puede significar algo o no, pero tengo ganas de verle y de hablar con tranquilidad con el. Me he acordado de muchas cosas y me ha entrado mucha nostalgia. Mi mejor amiga sigue diciéndome que es que no lo he olvidado y empiezo a pensar que es así...

Por cierto Odile, agradezco tu punto de vista y que te tomes la molestia de contestar, pero creo que algunas cosas no son así. Me refiero a que nunca me ha hecho estar calladita, ni es un manipulador. Lo hizo mal durante ese mes pero nunca ha sido un manipulador, ni le ha dado la vuelta a la tortilla, se que lo ha pasado muy mal de verdad y que estaba muy arrepentido, y no por lo que me dijo el, me lo han dicho amigos comunes que no tienen por qué mentirme. Y lo de mandarme a la mierda... pues si, me dolió y se pasó, pero nunca se lo tuve en cuenta realmente porque sé que lo dijo fruto del enfado y la situación. He entendido que yo tampoco lo hice bien pidiéndole amistad en ese momento y por eso puedo llegar a entenderlo.

Odile · 15-Jun-2020

Cita:

Iniciado por No Registrado

No veas @Oddile, que el chico sea dependiente no quiere decir que este manipulando,

Una persona dependiente lo es siempre, pero este chico parece que cuando estaban los amigos alrededor, se le pasaba, y no fue una vez, sino varias, y en fechas especiales en las que hubiera tocado hacer de pareja. Sólo se ha acordado de su... 'dependencia' (¿?), cuando ella se ha plantado, no antes.

Cita:

Creo Oddile, que tu forma de ver las cosas es muy emocional y también toca razonarlas, a no ser que quieras siempre buscar el amor pasional de altibajos y no el amor racional.

Las parejas que duran son porque han conseguido llegar al amor racional y aunque entiendo el punto de vista que le das a la dejadora del post, veo que basas muchos tus consejos en tu forma de ser, sin aplicar algo neutro. El amor pasional nl puede ser eterno deriva en toxicidad.

El hilo no va sobre mi vida, pero bueno te contesto por alusión... exceptuando el novio que estuve cuando era adolescente, un kinki y caso perdido, con el resto de individuos he discutido muy poco; y precisamente con el otro que más me ha durado, 10 años, puedo contar las peleas con los dedos de una mano, y me sobran.

Y yo no los volví a buscar, ni ellos tampoco se molestaron demasiado, otra prueba más de que tenían poco interés, así que habiendo tenido unas postrupturas tranquilas sin que nadie moleste a nadie, no sé de qué... toxicidades ¿? me estás hablando

eres tú precisamente el que estás describiendo vaivenes, pero yo no he vivido nada similar a lo que cuentas une vez he dejado/me han dejado

Y sí, aquí por suerte, todo el mundo da los consejos que le parece, ya sea porque les ha ido bien aplicándolos o por su manera de ser, y no tienen porqué coincidir ni gustar; de éso precisamente trata un foro: de diversidad de opiniones

Cita:

Iniciado por Moni-k

Por cierto Odile, agradezco tu punto de vista y que te tomes la molestia de contestar, pero creo que algunas cosas no son así. Me refiero a que nunca me ha hecho estar calladita, ni es un manipulador.

No he dicho que él te hiciera estar calladita, sino que estabas pasándolo mal y calladita, y que él manipula porque sólo ha montado el número cuando tú reaccionaste. Y creo que de haberte quedado callada, pues todo habría seguido igual, él con sus amigos y tú sufriendo sintiéndote desplazada. Yo desde luego no me fiaría de alguien que me hace sentir así, pero vamos si tú lo tienes tan claro, pues nada... perdónalo.

Y lo de 'mandar a la mierda', pues bueno... va a gustos

a mí me parece una falta de respeto hacia alguien a quien supuestamente quieres, por muy enfadado que se esté, esas no son maneras, ni me habla bien de una persona. Y mira que yo suelto palabrotas, eh? pero no se me ocurriría soltárselas así como así a alguien a quien supuestamente quiero.

Diazepam · 15-Jun-2020

Habla con él y tener una conversación de cierre en condiciones, o de apertura. Cuando pasa todo esto es que la historia no está cerrada en ti, quedan cosas pendientes y es mejor enfrentarse a ello y ver qué camino seguir de ahí en adelante. Ánimo.