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[Antes de nada, no pido a nadie que lo lea, porque acabo de ver todo lo que he escrito y es enorme.... o.o pero si me sirve a mí para liberarme...]
Y así es... he llegado a un límite en el que por todo lo que me pase a mi alrededor acabo por sentirme culpable...
A veces me dejo llevar por los impulsos, y hago algo que en sí no es nada suuuuuuuper horrible, pero acaba por acarrear algo que hace sufrir a alguien... y me siento mal, me odio, me desprecio...
Hoy mismo hice algo...desde hace un tiempo (bueno, ya escribí un tema de esto) mi novio pasa por una mala racha... de agobio y en fin, en general, una mala racha... y ayer estaba muchísimo mejor! estuvimos hablando sin si quiera sacar ese tema... lo cual ya era un logro... pues yo esta tarde tenía un exámen, y hace unos dias, antes de que me confesara esta situación suya, dijimos que después de mi exámen le llamaba y nos veíamos... pero despues de que me contara esto, dijimos que nos veriamos, si eso, mañana (bueno, técnicamente ya hoy, son más de las 12)... bueno, pues ayer, él estaba mucho mejor...y antes de irse me dijo un montón de veces que me amaba y que cuando saliese del exámen le llamase... yo, pues no sé por qué, entendí que le llamaría para vernos... y estaba casi euforica..porque mis ganas de verle es que son insospechadas...
Pues bueno salí del exámen, fatal, no habia podido ni entregarlo por un estúpido error del que me di cuenta demasiado tarde (era de dibujo arq. y tendría que hacerlo de nuevo y no tenía tiempo) y le llamé... y me dijo como si nada que estaba con un amigo (eso ya lo sabia yo) en su casa, haciendo no se qué... y claro... aunque yo estaba cerca de su casa (la facultad lo está) yo no puedo entrar a ella ya que los padres no quieren ni verme... entonces obviamente lo primero que pensé fue: no me quiere ver.... y de repente toda la ilusión (yo como una tonta antes del exámen arreglandome porque pensaba que le iba a ver despues de tantos días) se me vino abajo... me di cuenta que no le iba a ver, que él estaba haciendo otra cosa, y viendo esto le dije: "entonces...me ire a mi casa..." y él me dice como si nada: "vale! ya mañana nos vemos.... " y a mí se me cae el mundo encima... recuerdo que empecé a llorar en silencio y en poco le dije: bueno, pues ya está, adiós....
Al momento me llamó y me empezó a consolar porque creía que estaba así por lo del exámen... cosa que tambien, pero no... (habia sido un exámen de 5 horas que no pude entregar, jode) y al final acabé diciendole por lo que era...pero no de la mejor forma...si no todo lo contrario, echandoselo en cara y tal... y luego he hablado con él por msn y estaba totalmente distinto...estaba enfadado...triste... otra vez como al principio de su mala racha... y yo me he sentido como la persona más despreciable del mundo por hacer que estuviese así otra vez... he llorado, y llorado intentando encontrar la calma y aún ahora sigo con lágrimas en los ojos (y mira que deje de hablar ya hace como dos horas) ... me dijo que no se encontraba bien, que estaba ya harto de la situación...y yo no sabía que decir..y venga a llorar... realmente la sensación de odio hacia mi misma era cada vez mayor.. y mayor y mayor... juro que tenía ganas de hacerme daño, pensando que si sufría (fisicamente hablando) me iba a sentir mejor...
Ha sido un momento horrible, pese a que él insiste en que no me culpa, que no le han parecido bien las maneras pero que no lo es...yo sigo sintiendome así, además... me ha dicho que posiblemente mañana no nos veamos, o que quizás nos veamos un momento porque tiene que recoger una cosa de mi casa y luego se irá...
Y venga a llorar...
y todo esto por lo ilusionada que estaba por verle.... y al final ni hoy le ví, y mañana quien sabe si podré...
Realmente, todo este tocho es solo un ejemplo de que con todas las situaciones acabo por sentirme como el ser más despreciable del mundo, cuando si lo ves objetivamente no tiene por qué ser así... pero yo no puedo evitarlo...tambien me afecta que siempre en casa todo lo que pase a la primera que echen culpas es a mí... y si a eso le sumamos mi baja autoestima... es que estoy para el arrastre ya... =(
Realmente, yo tampoco estoy pasando una buena racha...
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