Me siento culpable o es otra cosa?

usuarioborrado

Mi madre tiene un trastorno bipolar, de siempre. Unas veces deprimida, otras exaltada, y otras normal.

Hace años que dejó de hacer cosas en casa con lo cual solo ha hecho engordar y quedarse medio inútil hasta el punto de que yo en casa era todo, todo lo hacía yo, ella no quería que yo trabajara aunque lo negaba.
Si me llamaban para trabajar por la mañana: "no, que no puedes hacer las cosas de casa"

Si me llamaban por la tarde: "no, porque no quiero quedarme sola"

Lo de quedarse sola es porque dice que cuando lo está piensa en suicidarse... si, es un chantaje, yo me resistía pero mi padre no, y me hostigaba con ello, "no la dejes sola" y era una guerra contínua, tenía problemas para quedar con alguien, tenía horario (de 4 de la tarde o cuando acabara de recoger la cocina hasta las 8 que debía volver a preparar la cena, ya fuera invierno o verano, tuviera que ir cerca o lejos, les daba igual) y si tenía algo que hacer fuera por la mañana lo tenía que tener planeado con días de antelación para que tuvieran todo listo.

De lunes a domingo, cada día lo mismo.

Entonces pues ya harta de todo un poco, me vine a vivir con mi novio y mis suegros. Y ahí viene cuando empiezo a echar muchísimo de menos a mi madre con el tiempo... he soñado con ella varias veces. Una de ellas era que estaba mal (ella) y me desperté llorando fatal, luego resultó que sí que estaba mal, me llamó llorando que se había peleado con mi padre...

Anoche soñé que le gritaba de muy mala leche que no se metiera en mi vida... ya que aunque no vivo en casa, si le hablo de entrevistas de trabajo siempre me dice que "no me trae cuenta" ningún trabajo si me tengo que desplazar. Ayer le dije "las cuentas ya las echo yo" pero bien dicho, en mi sueño era a malas y ella me miraba con una pena... es muy vulnerable porque no sale de casa, nosotros cuando vamos nos la llevamos a ver el mar (estamos hartos de verlo pero ella no) y así... ella nos da para gasolina y a mi me da dinero porque no quiere que lo pase mal y lo teme...

Creo que he sido mala con ella, que no la he tratado bien cuando me desesperaba con su enfermedad o no podía salir de casa... ella lo de no quedarse sola lo dice aunque esté bien de lo suyo, ya es costumbre, es simplemente que se aburre y quiere que la entretengan...

Aun así no sé, he despertado llorando... la echo mucho de menos, mucho, pero mucho, con ella hablaba de todo, estaba acostumbrada a comer y cenar con ella cada día y ahora pues bueno, mi novio come a toda prisa y no le gusta la sobremesa, ni a mi suegra que directamente come mientras juega con el móvil...

Si antes buscaba la tranquilidad fuera de esa casa, ahora la encuentro dentro... ese silencio... pero sé que no puedo volver.

YA NO SÉ DISFRUTAR DE MI LIBERTAD, no sé qué hacer con ella... he perdido esa capacidad a base de vivir entre límites.

¿Me siento culpable? Yo creo que hice bien marchándome, los médicos (psiquiatras) de mi madre me dieron la razón, que a mi edad y con el percal que tenía en casa es lo normal... nadie duda de que hice bien, con lo cual no sé a qué vienen esos sueños, a veces cuando nos vamos de mi casa me siento mal, triste, como sin energías... ¿qué me está pasando?

Gracias por leerme, sois de una gran ayuda.

dadodebaja39595

Buenas.

En primer lugar no tienes que sentirte mal porque no has hecho nada malo en absoluto. Simplemente has hecho algo que todo hijo ha de hacer algún dia: vivir su vida. Y eso no es solo humano, tambien lo hacen hasta los animales.

Lo unico que veo es que estabas muy habituada a tener que cuidar de ella. Y ese sentimiento de culpabilidad que tienes es porque has cambiado de dedicar tu vida a ella a dedicar tu vida a ti misma.

Estaria bien que de vez en cuando fueras a verla, pero no tienes que sentirte mal por querer vivir tu vida

usuarioborrado

Voy con mi novio una vez a la semana, a veces nos vemos dos porque le digo que se acerque a un punto intermedio (son 35km y la gasolina sube, no podemos permitirnoslo por mucho que nos dé algo)

La verdad es que es agotador a veces estar con ella porque no se quiere mover (no pasea) y nos tenemos que estar sentados, o camina muy lento como si tuviera 80 años. Llega un punto que cuidado, por eso cuando salgo de su casa me siento agotada y muchas veces con ansiedad.

No Registrado

Yo escapé de una situación parecida a la tuya, pero no igual. Mí madre me fue restando tanta autonomía durante toda mi vida, que prácticamente era un... No sabría definirlo.

Controlaba cada cosa que hacía. Llamadas, salidas, registrar mi habitacion (nunca he consumido drogas)
Interrumpirme el sueño y las comidas, hasta tener que atrancar el dormitorio, y comer a escondidas..
Chantaje emocional desde la infancia.
Insultos, malos tratos.
Vejaciones de todo tipo, ponerme comida caducada a sabiendas, mentirme en absolutamente cada cosa hasta hacerme dudar de todo, recordarme continuamente fracasos o episodios traumáticos, solo o con gente.
Amenazas con echarme de casa.
Mentir a mi circulo social, diciendo que yo la maltrataba físicamente. Hasta dejarme completamente aislado con ella. Buscar el número de mi trabajo, para hablarles de lo mal hijo que era.

Y creeme, podría seguir escribiendo... y escribiendo.

Mi padre un hombre sano y fuerte, recibió practicamente el mismo trato que yo, murio con 53 años, en mitad de una depresión cronica, de un derrame cerebral... Intento no pensar en ello, pero a veces pienso que yo vivi en primera persona un asesinato perfecto.

El resultado, vivir en una crisis de ansiedad continua desde la infancia, depresión crónica, anorexia nerviosa, la autoestima de un caracol, culpabilidad, pensamientos suicidas. Carencias afectivas profundas que me llevaron a no desarrollarme emocionalmente. Y misoginia profunda, y miedo en general a las mujeres.

Hace unos 4 años que escapé de ese infierno: Pesaba unos 46 kilos midiendo 1 73, y era incapaz de atender ninguna de mis necesidades básicas.

Es como volver a nacer. Peso 60 kilos, soy autosuficiente, llevo mi casa, mi trabajo, tengo pensado volver a estudiar, cada vez me relaciono mejor con las mujeres, y con las personas en general, y he dejado de odiarlas. Incluso la saludo al verla, y hace poco fuí a visitarla al hospital.

Sí tengo que elegir entre vivir o morir. Elijo la vida, no a mi madre.

Lupercal

Creo que debes saber distinguir lo aparente de lo real, ¿porque te lo digo? una persona trastornada genera a su vez mucha tensión y problemas en su entorno más próximo (la familia) y obviamente no se puede desatender al afectado pero tampoco convertir tu propia vida en un infierno o la próxima en caer puedes ser tu. Tu madre no tiene la culpa de ser bipolar, pero si tiene responsabilidad en arrastrar a la familia a situaciones extremas.

Tu madre debe hacer su vida y tu la tuya, una cosa es ayudarla y otra muy diferente es convertirte en su asistenta 24 h. o su esclava servidora. Buscar ayuda, cuidados y que no deje de tomar el tratamiento que le prescriban. Pero no te olvides de vivir.

usuarioborrado

Madre mia, tu historia es horrible!! A tu lado he sido una privilegiada.
No se habla de maltrato de padres a hijos tanto como de otro tipo de maltratos... NO SE HABLA si no son menores. No se denuncia. Hay un vacío legal o falta de interés... no lo sé.

He obviado que mi padre me maltrataba psicológicamente, nos maltrataba a las dos. Era (y lo sigue siendo) un misógino. Su madre por lo visto le maltrataba... no sé hasta qué punto.
Pero mi padre no se cortaba a la hora de insultarnos, conmigo se cebaba ya que mi madre podia denunciarle o separarse pero yo... pues no sin perder todo... y fue precisamente el maltrato de mi padre lo que me hizo huir, era horroroso... me ponia de pta para arriba y muchas cosas más.

Mi familia en general deja mucho que desear, no tuve el apoyo de nadie... cuidé de mi abuelo unos veranos y fue desbordamiento total... una vez que estaba yo mala con bronquitis mi abuelo se puso malo y le llevé al hospital SOLA y estuve allí cuatro horas en urgencias, todo el mundo me miraba porque yo estaba peor que mi abuelo, mi tia por parte de padre llamó preguntando si mi novio estaba alli conmigo pero no, porque estaba trabajando... digamos que mi familia me abandonó completamente y mi vida ha quedado en manos de gente que no lo es, mi felicidad, así he podido vivir con lo cual para mi la familia viene a ser más un lastre a veces... odio las reuniones familiares y la falsedad que conlleva, si a mi no me han ayudado cuando los necesité, con mi madre y mi abuelo esas temporadas SOLA tirando del carro...

Lo dicho que ojo, la infancia nos marca pero otras cosas también y es eso, que es como que no sé vivir en libertad.

usuarioborrado

Bueno, qué me vas a contar jeje. Mi madre con lo del suicidio ya montó una buena, tomó un bote de pastillas una vez peeeeeeeroo... llamó a su hermano!! para despedirse, dijo... como es lógico me llamaron a mi, que por suerte estaba cerca. Y desde entonces ha tirado de ese hilo con nosotros... atemorizándonos...

Ella sola se ha ido encerrando en un pozo, no haciendo cosas (todo lo contrario a lo que le dicen los médicos) inventandose más enfermedades, montando bailes de médicos para sus síntomas (inventados) y haciendo gastar muchíiiisimo dinero en especialistas privados.
Su psiquiatra le ha recomendado muchas veces ingresar en un centro pero no quiere, tampoco a un centro de día, a todas las soluciones que le dan les saca una pega inmensa... la única solución que ella quiere es tener a alguien pendiente de ella las 24 horas.

Como una señorita de compañía me trataba cuando íbamos por ahi (y cuando vamos) asistiéndola en todo, "toma mi abrigo, ayúdame a ponermelo, toma mi bolso, ve a sacar dinero al cajero, comprame tabaco... etc", por eso se hace agotador ir con ella a algún sitio.

Vivo mi vida pero es ese run run... yo no puedo ayudarla porque vivo más bien lejos, quisiera volver, pero es como ir a una cárcel.