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Mi madre tiene un trastorno bipolar, de siempre. Unas veces deprimida, otras exaltada, y otras normal.
Hace años que dejó de hacer cosas en casa con lo cual solo ha hecho engordar y quedarse medio inútil hasta el punto de que yo en casa era todo, todo lo hacía yo, ella no quería que yo trabajara aunque lo negaba.
Si me llamaban para trabajar por la mañana: "no, que no puedes hacer las cosas de casa"
Si me llamaban por la tarde: "no, porque no quiero quedarme sola"
Lo de quedarse sola es porque dice que cuando lo está piensa en suicidarse... si, es un chantaje, yo me resistía pero mi padre no, y me hostigaba con ello, "no la dejes sola" y era una guerra contínua, tenía problemas para quedar con alguien, tenía horario (de 4 de la tarde o cuando acabara de recoger la cocina hasta las 8 que debía volver a preparar la cena, ya fuera invierno o verano, tuviera que ir cerca o lejos, les daba igual) y si tenía algo que hacer fuera por la mañana lo tenía que tener planeado con días de antelación para que tuvieran todo listo.
De lunes a domingo, cada día lo mismo.
Entonces pues ya harta de todo un poco, me vine a vivir con mi novio y mis suegros. Y ahí viene cuando empiezo a echar muchísimo de menos a mi madre con el tiempo... he soñado con ella varias veces. Una de ellas era que estaba mal (ella) y me desperté llorando fatal, luego resultó que sí que estaba mal, me llamó llorando que se había peleado con mi padre...
Anoche soñé que le gritaba de muy mala leche que no se metiera en mi vida... ya que aunque no vivo en casa, si le hablo de entrevistas de trabajo siempre me dice que "no me trae cuenta" ningún trabajo si me tengo que desplazar. Ayer le dije "las cuentas ya las echo yo" pero bien dicho, en mi sueño era a malas y ella me miraba con una pena... es muy vulnerable porque no sale de casa, nosotros cuando vamos nos la llevamos a ver el mar (estamos hartos de verlo pero ella no) y así... ella nos da para gasolina y a mi me da dinero porque no quiere que lo pase mal y lo teme...
Creo que he sido mala con ella, que no la he tratado bien cuando me desesperaba con su enfermedad o no podía salir de casa... ella lo de no quedarse sola lo dice aunque esté bien de lo suyo, ya es costumbre, es simplemente que se aburre y quiere que la entretengan...
Aun así no sé, he despertado llorando... la echo mucho de menos, mucho, pero mucho, con ella hablaba de todo, estaba acostumbrada a comer y cenar con ella cada día y ahora pues bueno, mi novio come a toda prisa y no le gusta la sobremesa, ni a mi suegra que directamente come mientras juega con el móvil...
Si antes buscaba la tranquilidad fuera de esa casa, ahora la encuentro dentro... ese silencio... pero sé que no puedo volver.
YA NO SÉ DISFRUTAR DE MI LIBERTAD, no sé qué hacer con ella... he perdido esa capacidad a base de vivir entre límites.
¿Me siento culpable? Yo creo que hice bien marchándome, los médicos (psiquiatras) de mi madre me dieron la razón, que a mi edad y con el percal que tenía en casa es lo normal... nadie duda de que hice bien, con lo cual no sé a qué vienen esos sueños, a veces cuando nos vamos de mi casa me siento mal, triste, como sin energías... ¿qué me está pasando?
Gracias por leerme, sois de una gran ayuda.
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