Me siento como si me lo hubiera "roto"

Calidona

Esto que voy a decir es más bien desahogo.
Ha pasado ya un tiempo después de mi caída al vacío en cuanto a fracasos amorosos (algo que ya comenté en mi tema anterior) y noto una especie de cambio.
Obviamente, me cuesta más confiar en los hombres porque después de mi experiencia, ya sólo pienso que buscan una cosa, independientemente de si luego acaban con novia o no (que también estoy así porque he visto a muchas de mis amigas mal porque sus novios no se portaron bien con ellas). Y lo siento, que ya sé con con este tipo de comentarios siempre hay alguien que salta con que no todos son así pero:
1. Me tenéis harta. Básicamente porque antes iba con ese pensamiento y me he encontrado con un montón de idiotas.
2. Luego es verdad que en el fondo, muy en en el fondo, sigo pensando que hay gente que vale la pena pero ahí es donde quiero llegar, que siento como si el último chico con el que estuve me haya roto muchas cosas: esperanza, ilusión, fe... No del todo pero sí que ha destrozado muchas cosas.

Pero también ha conseguido que entre en una etapa de transición. Esa en la que empiezo a decir que estoy mejor sola que mal acompañada. Incluso me veo en un futuro así. Antes me hacía ilusión pensar que podría llegar a casarme algún día pero ahora lo veo más difícil. Y es verdad que estoy muy bien viviendo mi vida tranquilamente, sin necesidad de vivir tantas malas experiencias que acaban amargándote, ni escuchar a tantos idiotas que tontean contigo de una forma que no te gusta o te sorprenden con vete tú a saber el qué. Y lo mejor es que ya no tengo por qué jugar tanto al tetris con mi tiempo, ni invertir tanto de mí en citas para que luego acaben como acaben. En cierto modo, estoy más tranquila.

Por otro lado, vamos a ser claros, a todos nos gusta tener sexo de vez en cuando. Vale que una solita puede hacer mucho pero oye, que todos somos humanos. Y la cuestión está, ¿con quién? Porque con un rollo me puedo enamorar y lo pasaría mal y amigos de confianza pues como que no tengo. Y aquí es donde me encuentro en una fase dividida porque yo era antes de hacerlo con "el chico correcto" y ahora he descubierto "la diversión" (aunque sentimentalmente me ha ido fatal). Jamás pensé que me pasaría algo así. Y en cierto modo, "la diversión" también me da "miedo" porque es más desconocido para mí, prefiero hacerlo con una persona con quien tenga más confianza, no me quiero arriesgar a enamorarme, no hay nada como el sexo seguro y tú no conoces del todo a la otra persona, etc.

capo3

Cuando se espera mucho de otras personas normalmente se cae en decepción y con ello dudar de si mismo. pretendes cambiar el sexo con alguien de confianza(por lo que describes, es algo que hace parte de ti), por el sexo con desconocidos y por diversión, solo porque has tenido un o varios desamores?...

Lo mejor de ti sale a flote cuando amas incondicionalmente y sobre todo a ti mismo. Ama sin esperar nada a cambio, que ese sentimiento sea para ti. Estúpido es aquel hombre que no supo valorar tu amor, pero no por ello vas abandonar lo mejor de ti.

Nervioso

Cuando eres pequeño entras al mundo este con mucha ilusión, corazón abierto, inocencia maravillosa.
Luego te hacen daño y vas cubriendo tu corazón de capas de cebolla, siendo más desconfiado, algunos lo llaman precavido pero en mi opinión te vuelves más frío muchas veces y eso no es bueno.

Yo siempre pongo un ejemplo: un día un chico iba con el corazón abierto, se acostó con una chica a la que le habían roto el corazón, el chico se pilló por esta chica y ella le hizo daño ignorándole y pasando de él, ella sólo le quería para cama, estaba cansado de tíos para algo más que le habían roto el corazón así que le desechó. El chico salió herido y dijo: pues ahora para evitar sufrir voy a acostarme con chicas y voy a ser más cabrón, así no sufro. Se topó con una chica maravillosa, corazón abierto y tuvieron sexo. Ella amó y se pilló y él era duro, frío y le hizo daño. Y la nueva chica continuó el bucle. Y así estamos en esta sociedad.

Al final muchas veces tendemos a: el rencor inconsciente que sentimos hacia el sexo opuesto alimentado por años de maltratos, engaños, sufrimientos derivados de relaciones enfermas carentes totalmente de verdadero amor han llevado muchas personas a tratar, en venganza, a las personas del sexo opuesto como objetos y a utilizarlos simplemente para satisfacer sus instintos y sacar sus tensiones.

Me resulta curioso ver a chicos con 16 años abiertos a todo, con unas ganas de amar, de querer, de encontrar un novio.
Y luego a edades que rondan los 30-40 años se ve mucho todo lo contrario, gente que ya viene con taras de relaciones pasadas, pasa de chicas, pasa de chicos, tienen su vida, ya están quemados y sólo quieren vivir su vida, sin complicarse, tener sexo y que les dejen en paz, aguantan menos, menos paciencia, etc, veo chicos que dicen: yo es que antes aguantaba más pero ahora en cuanto veo que la chica falla en tal pues fuera! a la siguiente y así pasa, lo hacemos todo mediocre, superficial y sin profundizar en la otra persona. Todas las parejas tienen crisis pero si ya no tienes paciencia no te va a durar nada nadie. Al final es un problema social. Lo veo mucho en esas edades y más si sumamos ciertos relojes biológicos en torno a los 25-40 años, cosas raras que se ven que no se veían a los 20.

También te podía hablar de ¿qué filtro? cómo filtras tu a las personas que conoces? Yo defiendo el sexo con amigos, aunque se me critique siempre, porque son personas que adoras, conoces en profundidad y sabes que muchas veces no te van a fallar, ¿qué mejor que hacer el amor con un amigo? pero amigo amigo al que quieras y te quiera, no conocidos. Claro otra cosa es que te excite claro pero veo muchas parejas que salen de "amigos que se acaban conociendo" y lo veo bien. He visto chicas, como chico que soy, que se van con el más macarra del grupo, en vez de con su amigo cacho de pan y luego pasa lo que pasa, claro en la atracción no se puede decidir, si te excita el macarra y tu amigo te excita cero pues no hay nada que hacer, pero al menos te lo comento para planteártelo, que es una opción muy buena. Algo de culpa quizás tengas tu si todos los hombres con los que te has topado hayan salido rana aunque es un tema muy complejo, a veces el problema está en uno que hace las cosas mal, se podría hablar del tema por horas.

No Registrado

Pronto veras que ese sexo no te aporta nada especial.

Seguro candidatos vas a tener pero no creo que sirva de mucho.

HelenParr

...yo no iba ni a comentar porque me siento un poco igual, pero este comentario me molesta y lo veo a menudo.
No se puede amar sin esperar nada a cambio, por lo menos no en una relación de amor, es mentira, siempre esperamos algo, o unos mínimos. Respeto, amor, atención, cariño, compañía...cada cual espera x pero si no te dan eso, nadie va a estar de por vida en una relación.

Yo también creo que amar da felicidad, pero hay veces que se puede y otras que no y precisamente por ir "amando" sin contemplaciones se llega a estar roto a veces, cuando ya dejas de ser tan inocente, y no es necesariamente malo andar con un poco de cuidado, puesto que enseña a observar a la otra persona y a poner límites.

Y por otro lado y relacionado con lo anterior, lo de esperar algo de otros es humano. Me fastidia ver tantos mensajes de "no tengas expectativas y no te decepcionarán". Creo que es imposible no esperar nada de otros, en el contexto de una relación, y encima deja caer la culpa en la persona que lo pasa mal, porque se ha hecho expectativas y claro, eso no se hace...

Mientras que tus expectativas no sean irreales y te acuerdes de que las personas somos imperfectas y tenemos fallos, creo que es elemental tener expectativas y lo más natural del mundo. Si no las tuviéramos estaríamos literalmente con cualquier persona del mundo.

Y respecto al tema, ya digo que me siento un poco igual, pero creo que es parte de hacerse mayor y de vivir, y que lo importante es no cerrarte, por lo menos no para siempre. Vivir y tener experiencias nuevas a veces duele, y esas heridas son sólo marcas de eso, de que estás viviendo.

Nervioso

Pienso totalmente igual.
Es un error cuando te hacen daño cubrirte de capas de cebolla y hacerse frío, o precavido como lo llaman algunos diciendo que es lo normal pues en mi humilde opinión ya te corrompes y te vuelves una más. Si todos están así y tu te vuelves uno más pues luego no te quejes de lo que ocurre claro. Yo prefiero salir herido pero amar al máximo y el hombre que se comporte conmigo como un estúpido pues peor para él que tendrá algún problema él. Es difícil porque sales herido pero yo desde luego me niego a no amar al 100% por miedo a que me hagan daño porque si no luego pasa lo que pasa, gente desconfiada que en la cama va al 10% de su potencial y acabo teniendo sexo lamentable.
Obviamente no me pondría a amar a cualquier inconsciente-burro si no a personas que sean encantadoras y haya una sintonía energética positiva.
Si te gusta adelante pero en mi opinión quitar emociones al sexo es un error enorme, conviertes el sexo en un descargar muy mediocre, un sexo a un 10% del potencial infinito que podrías tener y pasa como lo que te dije: "usas a la gente para aliviar tus tensiones", convirtiendo las relacione sexuales, que es lo más potente, íntimo, maravilloso que hay en algo mediocre. Luego ves a la gente diciendo: "si, ayer tuve sexo", pues ya ves tu. El sexo se vuelve infravalorado.
Desvincular emociones de sexo es imposible, está demostrado científicamente, otra cosa es que para evitar sufrir tengas capas en el corazón, no te impliques y lo uses para descargar e irte, convirtiendo el sexo en algo mediocre. Teniendo sexo así al final vas a acabar harta de todo, de amar, de sexo.. y te va a aportar más cosas negativas que positivas en mi opinión.

HelenParr

No es cuestión de cubrirte de capas de cebolla sino de tener dos dedos de frente. Puedes estar (y debes) al 100% para conocer a alguien, pero no por ello saltarte pasos ni pasar por alto comportamientos que no te cuadran porque la otra persona te guste.

Y esto sirve por ejemplo para parar una relación no recíproca en la que tú sientes más y la otra persona sólo quiere sexo, no sé si te suena el caso, porque fue un tema tuyo y eras incapaz de empatizar con ella. Habría que ver si lo que llamas "dar el 100%" no es sinónimo de estar en el punto contrario y llegar a hacer mal a gente por prometer el oro y el moro sin saber a qué juegas cuando se involucran sentimientos profundos de las personas, no todos somos iguales.

Nervioso

Yo si me voy a la cama con una chica lo doy todo siempre, no voy a estar buscando sólo sexo como veo lo llaman los jóvenes. ¿qué es sólo sexo? sexo mediocre? sexo a medio gas? a mi me hacía gracia cuando alguien decía: yo es que sólo sexo. Está demostrado que el sexo y la emoción van ligadas, intentar ser frío mientras haces un acto tan íntimo como acostarte con una persona, aunque ahora muchos jóvenes a veces consideran cualquier cosa más íntima que tener sexo por lo que veo, es matar el sexo de calidad y volverlo a medio gas o mediocre.
Yo tras probar el sexo de calidad no quiero sexo mediocre. Si lo hago lo doy todo, si luego me duele me aguanto, ya se me pasará pero no voy a estar haciendo sexo a medias o estar con una persona teniendo un acto tan íntimo y portándome frío o coger y decir: pues como es sólo sexo me centro en los genitales y no disfruto de cada cm de tu piel o te beso en la boca pero ojo que en la cara no te voy a besar no sea que te parezca demasiado para el tiempo que nos conocemos, me voy a reprimir mejor. Pues no, yo lo doy todo, si quieres algo mediocre no cuentes conmigo. Esa es mi postura. Yo no tengo sexo para aliviar tensiones, para eso no uso a nadie y me masturbo.

También me hace gracia eso de: es que como no te conozco sólo podemos tener sexo a medio gas porque claro si es a gas completo pues no es conveniente para ahora que estamos conociéndonos, cuando nos conozcamos al 30% ya podemos tener sexo al 30 y cuando nos conozcamos al 80 ya podemos tener al 80 y sólo si soy tu novia podemos tener al 90 o al 100% ¿wtf? Yo o 100% o ni me molesto. Es mi postura, respeto la de los demás pero me hace gracia.

Me recuerda a un videojuego: modo novio, modo rollo, modo follamigo, follamigo que se aprecian, follamigos fríos, modo sexo de pago y me diga: venga modo amigos con derecho y yo: ¿ese qué modo es? ah vale que es que los jóvenes tenéis ahora jerga nueva y tengo que adaptar mis modos a ella ¿qué significa? así lo podemos hacer modo amigovios. Espera que voy a ajustar el modo para hacerlo según el modo que digamos y yo actúo diferente según el modo en el que esté. Es que ya me pasó. Yo me implico 100% y si no es recíproco lo que yo hago es decir: vaya sexo malo a medio gas cosificándome y centrándose en la genitalidad, luego escucho que se critica a los hombres que hacemos eso de tanto porno que vemos y que por ser egoístas son malos en la cama, modo egoísta, ese sería otro modo, ¿cómo no vas a ser egoísta si te da igual la chica y sólo la quieres para cama? como si se queda a medias. Yo lo que digo es: paso y no quedo una 2a vez, que es lo que hice en el pasado.

Wildcat

Con lo de "me tenéis harta" queda claro que estás en una transición y no en el final de un proceso. El lenguaje modela muchos comportamientos y es obvio que tu forma de pensar crea desconfianza y -en término último- te perjudicará, porque de haber buenos hombres (que los hay) los vas a alejar, de alguna forma.

Las transiciones por motivos de amor, donde los mitos van cayendo (entre ellos, el mito de la entrega incondicional), son vueltas por el laberinto. Algunos se resignarán, otros crearán resentimiento, y otros simplemente lo que pretenderán será conocer qué es lo que falló. Lo último es lo más práctico y lo más sensato. La primera pregunta es: "¿esto falla porque los demás son malos malísimos o porque yo contribuyo abriéndoles la puerta?". No es un mundo perfecto. Hemos de cerrar las puertas a indeseables.

Otra reflexión sería: "¿hasta qué punto influyo en las relaciones que tengo?". Yo pienso que se influye mucho. No hemos venido a recibir y valorar cual jueces, sino a dar y recibir, por lo que influimos y hemos de ser responsables de las relaciones que tenemos. Si ya somos responsables lo hemos de ser aún más.

Es, por tanto que acabar con el dolor implica una automejora, sí o sí. Dirías: "que mejoren ellos", pero entonces no habrías entendido mucho de este proceso. Es un proceso que supera los reproches, los cuales nos limitan.

La automejora va más allá de lo que los demás hagan y lo que los demás piensen. Espero que se te haga corta la transición, porque la soledad no es huida ni refugio contra las tormentas, sino un estado de automejora.

Jarethu

Te diré que no pierdas las esperanzas, uno nunca sabe en que momento se va a aparecer el/la indicad@.

Simplemente hay periodos en los que uno se siente con necesidad de tener a alguien a quien a mar, pero todo se da en su momento. El sexo por diversión suele ser vacío... y en estos tiempos, riesgoso.

cuando mezclas sexo y amigos, dejan de ser amigos y se convierten en amantes... es muy distinto.

Con la pena, pero hasta los amigos fallan... creo que "adoración" y "aprecio" o "cariño" son más aplicables a la amistad

Pues eso, que si haces el amor es por que estas enamorado, de lo contrario solo es sexo, y eso suele acabar con las amistades...

dadodebaja63619

Me siento identificado con lo que cuentas. Yo aún sigo en esa fase de transición.
La decepción amorosa te muestra la realidad y muchas veces es diferente a la que habíamos creído que sería idealizando.

No Registrado

Hola Calidona, me pasé por tus ultimas historias para comprender a que te referías.Te voy a decir algo que espero que no tomes a mal, no se como hayan sido tus experiencias previas pero por la ultima que cuentas, creo que no deberías culpar a los hombres de lo que te pasa.En este ultimo caso si bien tampoco el hombre se portó como un príncipe, desde muy al principio fue claro contigo diciendote que no estaba para una relacion aun, hasta aqui bien, el tiempo pasa y tu sin que el te haya dicho que la situación cambió ni tu se lo hayas preguntado accediste a tener relaciones. No veo hasta aqui que el tenga culpa de nada, son dos adultos que decidieron salir, conocerse y ver que se daba. El decidio que no queria ser tu novio todavia, tu decidiste que querias seguir saliendo y tener relaciones con el a pesar de eso.

Después de eso te volvió a decir que no queria una relación, aquí puede interpretarse como que después de acostarse contigo ya no quiso pero en realidad comentas que ya te habia dicho varias veces que era muy pronto etc. ¿A ti no te pareció que bajo esas condiciones era muy pronto para acostarse con el, y mas aun considerando que te pillas facilmente?

Aun habientote dicho eso y tu ya sintiendote mal por lo que pasó seguiste hablando con el y seguiste aceptando sus condiciones, con las que tu no estabas de acuerdo. Creo que hay que ser congruentes y si tu seguiste aceptandole en tu vida das a entender eso, que aceptas las condiciones propuestas, tu no pusiste tus condiciones y/o tus limites , pues entonces no hay culpable ahí. Lo unico que pasó es que a el no le gustabas lo suficiente como para ser pareja, y tu te encaprichaste con el, no puedes culparle por eso pues tu sabras que cuando se siente se siente y cuando no, no.

Ademas te ha pedido disculpas de todos modos por no ser lo suficiente claro, yo creo que si lo fue y que simplemente no se negó a recibir lo que le dabas pero nunca te engaño. Por supuesto lo que te dijo despues no te sento nada bien y quedo como.un cinico porque tu sientes por el y te sientes burlada, lo conveniente en este caso si fue que te alejaras, porque siendo debil quien sabe hasta cuando seguirias ahi con la esperanza de que se va a enamorar y te va a dar lo que tu quieres y el quiza se seguiria aprovechando.

Pero a lo que voy es que ante de sentirte harta y de pensar que los hombres buscan solo eso y ya por eso volverte dura o desconfiada o amargada, te sugeriria que mejor utilices esta experiencia para aprender a escuchar y no distorcionar la realidad a como.tu quisieras, a darle tiempo al.tiempo cuidando de no ilusionarte tan facilmente y a no dar demasiado hasta que veas de que va la otra persona o si quieres hacerlo entonces primero deberas cambiar esa mentalidad y enfoque que tienes, pensando en disfrutar el momento sin esperar nada, para muchos esto es dificil y si tu eres de esos muchos, mejor irse con calma y precaucion para no terminar siendo victima de tus propios sentimientos y expectativas.

Nervioso

Es complejo esto. Puedes hacer el amor con una persona que conoces de poco, depende el grado de implicación que le quieras meter puedes tener un sexo super cálido o super frío incluso con un desconocido o si aprecias y quieres a alguien aun sin estar enamorado. A más enamorado mayor implicación y más bueno y brutal será pero hay muchos grados de implicación metiendo emociones, no es enamorado 100% o sexo frío 0%.

Con los amigos eso es sólo la denominación, si tengo una amiga y me acuesto me da igual que se llame amiga o amante, era mi amiga hasta hace 1 minuto, si lo quieres llamar de otro modo ahora tras el primer beso ok pero entre colegas muchas veces surge, yo lo veo bonito y positivo en muchos sentidos para evitar que te pase lo que dice la autora es una muy buena opción siempre que sea una persona que te quiera mucho claro, no un colega que le das igual.

Calidona

Ante todo, muchas gracias por haber leído tanto.

Creo que no expliqué muy bien una parte de lo que me pasó con el otro chico. Estuvimos hablando durante cuatro - 5 meses por Whatsapp y sólo nos vimos 5 veces porque él antes vivía lejos. Cuando empezamos a tontear, ya me dijo que a su edad pues que no tenía ni trabajo (por eso se metió en dos oposiciones) ni pareja. Eso ya hizo que empezara a confiar porque parecía que tenía las cosas claras y los dos buscábamos lo mismo. Y bueno, luego resultó que no fue así pero si sólo quería rollo, ¿qué necesidad había de disfrazarlo de "rollo serio"? Además, también me dijo que eso del rollo serio no era negociable y que después podíamos retomar la conversación para ver hacia dónde iba nuestra relación pero que si las cosas no salían bien, que me quería como amiga porque yo le caía bien. Y cuando yo retomé la conversación, me dijo que así fue como empezó con su ex, y eso que la conocía desde hace meses.
Cuando ya empezamos a vernos, en todo ese tiempo siempre me hablaba por Whatsapp, siempre me preguntaba qué tal mi día, cuando nos veíamos en persona me abrazaba, me cogía de la mano, etc. Que sí, que luego descubrí que hay personas más cariñosas y son así incluso en los rollos, pero bueno. Incluso me dijo de tomar un café mientras esperábamos mi autobús el día que tuvimos sexo y eso me agradó.
Otros dos destalles que me llamaron la atención: El primero, cuando me preguntaba de broma en dos ocasiones si había ligado cuando volví de un concierto o de la feria. Y cuando tuve que apartarse un poco una vez (no recuerdo por qué) cuando me estaba abrazando y me dijo: siento haber interrumpido el momento romántico. Que sí, quitando lo primero que suena a celos y con o sin decirme de retomar la conversación, yo ya me hice ilusiones con eso.
También es verdad que si se metió en dos oposiciones y pensó que ya no podía tener novia porque no tenía tiempo ni para él, me lo podría haber dicho pero no lo hizo. Sólo me dijo que le había conocido en una época mala. ¿Desde cuándo eso es suficiente? Y que también podría haber visto las señales de peligro cuando me dijo que no me quería dar picos ni cogerme de la mano para pasear porque eso lo ve de novios pero no lo hice porque en ese momento no lo di importancia. Ya tengo algo más que aprender, al igual que no aceptar un rollo (disfrazado o no) a no ser que sea eso lo que busque realmente.

Pero es que ya no es sólo él, es que desde los 19 a los 25 siempre he tenido relaciones estables con personas que ya conocía desde hace tiempo. Y ahora es cuando he descubierto el mundo de las citas, rollos, follamigos y demás. En un año he tenido a chicos que me han hecho ghosting por primera vez en mi vida, chicos que han jugado conmigo, chicos que sólo me querían para sexo o para subirles el ego, chicos que no han sabido decir que no, chicos con los que pensaba que todo iba bien hasta que me sale una foto de ellos con sus parejas en redes sociales, chicos que quieren algo serio conmigo pero que a mí no me atraían, etc. En realidad, sólo he sentido algo más fuerte por dos (el del rollo serio y el de la novia) pero aún así, son demasiadas cosas en poco tiempo. Ha sido todo este conjunto de cosas lo que me ha llevado hasta aquí, con guinda final.

patatinpatatan

Creo que no tienes que desanimarte y ver las cosas de forma tan negativa, porque como bien has visto, en la sociedad te encontraras con todo tipo de personas.

Respecto a eso que dices, sobre que te has encontrado muchas cosas en poco tiempo, yo lo que veo es que has tenido muchas citas en poco tiempo y claro, cada persona que conozcas es un mundo, para lo bueno y para lo malo.

No te sientas mal por las personas que te han hecho ghosting, al contrario, si no iban a servir para nada, al menos que no estorben. Ellos solitos se han quitado de en medio. Con este tipo de personas lo que tienes que estar es agradecida ya que no necesitas en tu vida a personas con tan poca empatía como para hacer algo tan feo y tan doloroso a otro ser humano.

Te voy a dar un consejo que me dio mi sicólogo la ultima vez que me visito: fortalece tu autoestima haciendo cosas que te gusten y que te hagan ser mejor persona y sentirte bien tanto por dentro como por fuera. Una vez que tengas una autoestima fuerte y que tengas bien claro que tu eres la primera persona a la que tienes que cuidar, mimar y querer, aprenderás a no regalar tus sentimientos a la primera persona que pase por allí. Tienes que volverte selectiva para que en tu vida no tengan cabida personas taradas o discapacitadas emocionalmente; que no solo no nos aportan nada sino que nos dejan peor de lo que ya estábamos.

NaRiK0

Has perdido la fé y la confianza en los hombres. Como ha dicho Wildcat, ahora es periodo para que te conozcas a ti misma y dejes de dar bandazos como un barco a la deriva. Con esto me refiero a conocer a tíos que no te aportan nada.

Te diré que a mi ese "que les den por el saco a todos, no quiero saber nada de nadie" me llegó a los 22 años, y a los 23 conocí a mi ex que me gustaba en todos los sentidos y con el que estuve 12 años. Pero después de un proceso de aprender a quererme, a conocerme y a no aceptar migajas, ni cosas que no quería en mi vida.

No soy de follamigos, ni de sexo por el sexo. Las pocas veces que lo he intentado al final me sentía más vacía que nada. Y encima, no es que diera con ningún amante excepcional. Es lo que tiene irse a la cama con una persona que no conoces de nada, que no te conoce de nada, no sabe ni lo que te gusta, ni conoce tu cuerpo.

Pero si para ti merece la pena un revolcón así porque sí, pues oye, dale alegría al cuerpo.

No sé si conoces a todos los hombres en el mismo sitio, o en diferentes. Igual cuando logres recomponerte, tendrás que cambiar de lugares para obtener diferentes resultados.