Me siento como alienado...

starshiptrooper

Buenas, hace poco escribí un mensaje en este foro, en el cual relataba una relación que tuve, la cual fue muy linda, una relación al menos para mi de las mas serias y lindas que tuve en mis cortos 28 años; aunque no estuvo exenta de discusiones, más que nada por temas y visiones políticas diferentes. Esta chica hizo que yo dejara mi ciudad y me mudara a más de 1000 km de distancia, todo porque quería estar con ella. Después de tres años, todo terminó... y ahora me siento como perdido, solo en esta ciudad, estoy esperando que me habiliten para poder ejercer la profesión que estudié, y aunque me la paso leyendo y estudiando todo tipo de libros, siento que ese sentimiento de soledad no se aleja... el problema es que nunca sentí de este modo la soledad, es como que si me carcome por dentro lentamente como un cáncer no tratado... afuera en la calle, todas las personas me parecen iguales, vacías, sin sentimientos y en las redes sociales ni que hablar, se me hacen la mayoría un poco idiotas por la forma en que se exponen, a raiz de todo eso, cerré todasmis redes.
Traté de hablar con varias chicas por las redes, al principio respondían y algunas incluso desarrollaban una conversación conmigo pero siento que se queda en eso nada mas y que nunca se puede concretar nada por allí, o quizás yo no sepa como.

Me la paso en mi habitación, básicamente no hablo con nadie, y me he aislado cada vez más, los fines de semana a veces voy a ver a un par de compañeros pero ellos utilizan estupefacientes y a mi no me agrada ese ambiente, aunque sean buenas personas, trabajadoras, preocupadas y empáticas, creo que están corrompidos por los narcóticos. Yo paso de ese ambiente porque al ver como se drogan me produce una sensación de como si se estuviesen matando lentamente delante de mi, asi como si se cortaran con un cuchillo poco a poco. Sin embargo, a mi me gusta el trago y no me parece tan dañino... no lo sé, me siento todo el día cansado y sin ganas de hacer básicamente nada, más que leer o mirar películas... y sobre este último punto me estoy preocupando un poco, pues por más que miro muchas películas de todo tipo y clase, siempre termino eligiendo Taxi Driver, la cual la vi unas 50 veces, y la miro casi todos los fines de semana...

En fin, no logro salir del estancamiento, los días pasan y se me hacen un sinsentido... ni que hablar de que no me gusta convivir con mi hermana menor que todos los fines de semana trae a su pareja que tiene como 10 años mas que ella (ella 22, el 32), mide dos metros y me he enterado que anduvo metido en las drogas y cosas turbias, la verdad no se como mi hermana puede andar con un tipo así... cuando vienen entran y andan a escondidas, el pasa encerrado en su cuarto con ella, y nl sé; se me hace un poco rara la situación porque no tengo buenas referencias suyas... y con mi hermana por distintos motivos, más que nada de edad no tengo mucho contacto más que el necesario para llevar la casa adelante y en orden.

Bueno, escribí esto porque de verdad no se que pueda hacer conmigo... no me gusta esta ciudad donde me tuve que quedar a vivir, tampoco me interesa volver a la mía y estar con mis padres porque allá hay escasas posibilidades de encontrar trabajo y de independizarme de una vez por todas... son muchas cosas y siento que mi cabeza está a punto de estallar. No logro dormir correctamente por las noches, y a veces ni dormir logro. Tomo pastillas para lograr conciliar el sueño y a veces ni así, mi cabeza no para de trabajar y de plantearme problemas y problemas. Y entre ellos siento que se me va la juventud, y con ella la vida porque tengo una enfermedad crónica (no es de orden mental). Como que le perdí el sabor a todo, y la mayoría de las cosas me produce rechazo.

Gracias y disculpen el desorden del hilo. Cualquier comentario será bienvenido.

PD.: Fui a tres psicólogos distintos, y no logro llevar adelante las terapias ni hacer los trabajos que me mandan.