Me rompió el corazón dos veces seguidas, ¿y ahora?

Fran1983

Hola, la verdad es que estoy destrozado ahora mismo en mi relación con una chica. Ojalá podáis ayudarme en algo. O al menos me desahogo un poco...

Tengo 30 años, me enamoré de una chica de 25 que tenía novio desde hace 5 años, pero ella también se enamoró de mí y terminó dejando la relación con su novio. Estuvimos saliendo 4 meses completamente enamorados, pero ella siempre me dijo que no era una relación, que estábamos probando, que lo de su novio le había marcado mucho... pero todo en ella me indicaba que estaba muy enamorada de mí, teníamos una relación muy fuerte de confianza previa, y ella misma me lo decía cuando yo trataba de evitarlo para no hacerme excesivas ilusiones si ella no estaba completamente segura de la relación. Pero al final me las hice cuando incluso ya planeábamos futuro, que todo iba a más.

Y efectivamente, cuando después de ese tiempo volvió a ver a su novio, me dijo que lo sentía mucho pero que quería intentar arreglar la situación con su novio, que se había dado cuenta de que no sentía tanto por mí. Pues vale... pero me destrozó el corazón completamente y casi de un día para otro. No entendí nada.

La cosa no quedó ahí cuando un mes después lo dejó definitivamente con su novio, regresó a mí, la consolé y pasó algo más entre nosotros. Me pidió tiempo para pensar, normal después de la ruptura. Seguimos siendo amigos, yo nunca le mentí y le dije que lucharía por ella porque la quería de verdad, al menos hasta que ella me dejara de querer completamente (me dijo que aún me quería, que eso no se borraba tan fácilmente). Y así lo aceptamos ambos.

Yo creo que no pasó ni un mes cuando me volvió a destrozar el corazón (yo aún recogía los trozos de la anterior vez) al decirme que quizás deberíamos dejar de ser amigos, que no quería hacerme daño... porque se estaba empezando a enamorar de otra persona que había conocido. Una persona totalmente opuesta a mí, por cierto.

Eso me hizo pensar que estaba huyendo, que estaba buscando cosas nuevas después de tantos años con su novio, porque yo tengo algunas de sus características parecidas, creo. Ella es una persona complicada, que se cuestiona mucho todo, es muy inmadura emocionalmente. Lo peor es que estoy convencido de que es fruto del momento, pero eso no quita que me sienta como una m***** y que algo dentro de mí se descomponga cada vez que sé que está quedando con el chico nuevo y están fomentando esa relación, me duele de verdad porque yo sigo estando enamorado de ella.

Sé que, a primera vista, parece muy obvio decir "aléjate ya", pero pensadlo dos veces teniendo en cuenta su situación y, lo que digo, lo que hubo entre nosotros fue muy fuerte. Os aseguro que no lo digo por decir ni es una opinión parcial: Fue muy fuerte y fue ella la que me ilusionó a mí con la fuerza de lo que sentía. Yo, con 30 años, ya me he llevado chascos antes y quería evitarlo. No es tan fácil.

Pero se ve que ella, en su locura post-ruptura y liberación, quiere incluso enterrar la increíble confianza que habíamos logrado. Tengo la sensación de que incluso quiere enterrar la amistad que podríamos tener, que en un último caso, si no se pudiera el amor, claro que a mí me gustaría mantenerla porque compartimos muchas cosas y, antes de enamorarnos, nos habíamos convertido en los mejores amigos, pese a que siempre hubo una chispa de "algo más", incluso compartíamos proyectos laborales en común.

Aunque sí me estoy dando cuenta de que muchas de las promesas y palabras bonitas suyas luego contrastan con los hechos.

Está siendo una decepción muy dura para mí, porque de verdad creí que había algo muy especial entre nosotros, y de verdad sentí que era recíproco de una persona que fue capaz de dejar a su pareja de 5 años para intentarlo conmigo, y de repente esto... No entiendo nada.

¿Qué debería hacer ahora, aparte de alejarme (que es lo que he hecho las últimas semanas)? Porque encima malinterpreta todo, cuanto menos sabe de mí, pese a que está más que explicado que el alejamiento es para no hacerme daño, parece que más quiere borrar todo lo que sentía hace tan solo un par de meses, y más se refugia en su posible nuevo enamoramiento.

Y la verdad, me siento un imbécil viendo como me he comido sus peores momentos, cómo no puedo y nunca pude demostrarle todo mi amor porque siempre respeté la complicada situación con su ex-novio, y cómo ahora es otra persona la que, sin apenas conocerla, puede demostrarle todo lo que yo tenía planeado demostrarle el día que ella de verdad se sintiera libre de quererme, todo lo que podíamos compartir juntos y no pude en su momento, ahora lo comparte con otro y es muy frustrante.

¿Cómo analizaríais la situación desde fuera (aparte de que soy idiota, eso ya lo sé)? ¿Lo entendéis? Porque yo no entiendo nada, y mira que lo intento. ¿Es una caprichosa? Pero... ¿cómo puede serlo habiendo estado 5 años con una misma persona? Eso me choca.

¿Qué haríais? Sobre todo con algunos condicionantes, porque yo soy hombre de palabra y siempre le prometí de corazón que nunca la dejaría tirada porque lo que había entre nosotros, amistad, amor o lo que fuera, era demasiado importante. No quiero traicionarme a mí mismo. Si me traicionan, que sean los demás y allá con su conciencia.

Y, por encima de todo, tened en cuenta (y esto os lo aseguro al 100%) que en ningún momento ha habido mala intención por su parte. Ha habido inmadurez, confusión, mala gestión de sus sentimientos... pero maldad ninguna, de verdad. Me siento muy decepcionado, pero no engañado.

Aracnido

imbécil? no no creo que lo seas, al contrario.

Pero eso si, te digo que te toca ESPABILAR, no se como te dejas manipular de esa manera cuando seguro que has tenido más experiencias.

Entiendo que esta chica pueda ser importante para ti, pero dejarte hacer daño no una ni 2...si no una tercera? pero estamos tontos o que?

Haber, otra cosa que no comparto contigo es que mencionas que ella no lo hace con mala intención, no no, si con mala intención no, pero yo como lo veo desde fuera y no te sorprendas por que no eres al primero que le hacen esta marranada, si no espérate a que te cuenten los que han sufrido lo que te está pasando.

La chica deja a su novio por ti, viva el amor

Se arrepiente y te deja tirado de un día para otro y de vuelta al ruedo con el otro

y para empezar mientras estás superando la ruptura de nueeevo para ti y vas tu y con los brazos abiertos "venga amor mío que aquí no a pasado nada, puedes pisotearme, no valorarme, total, solo son mis sentimientos"

pues chico, que quieres que te diga, ella es una caradura que te quiere a ti y al ex novio, quiere a los dos pero no se decide y así estamos, que ni come ni deja comer.

Sobre tu excusa tan buena del rollo "le dije que nunca la abandonaría, no quiero traicionarme a mi mismo bla bla" eso son puros pretextos por tu miedo y debilidad, no es otra cosa, está bien luchar pero cuando es recíproco, ella no lucha por ti, tu mismo te has dado cuenta y sigues dando palos de ciego.

Lo que yo haría? échale un par de narices y abre las puertas a más personas y no a gente que te dice mucho te quiero pero te traiciona por la espalda y de un domingo a un lunes.

Siento la regañina, pero abre los ojos tío, hasta que no te des cuenta, seguirá jugando contigo precisamente porque puede hacerlo.

Lupercal

"Consolandola" es la palabra clave de tu mensaje. A eso te has dedicado durante este tiempo. Es facil caer en el error de justificar, de interpretar de buena fe lo que hace y por que lo hace cuando se esta enamorado, sin ver en realidad que el comportamiento de esa chica es inaceptable.

Se relaciono contigo estando con otro, lo dejo por ti, te dejo por el, volvio a ti mientras conocia a uno nuevo. Para mi lo que hace esta claro y diafano. Pero tu sigues ciego porque la amas. Como te dicen en una respuesta, espabila y abre los ojos...

Galeon_pirata

Yo también seré un poco duro, aún compartiendo contigo el sufrimiento: ella dejó a su novio por tí, y luego ella te ha dejado a tí por otro/s (y dos veces y en muy breve espacio de tiempo).

Moraleja? Huye de este tipo de tías. En serio. Y yo también estoy jodido.

Pablo32

Si dejó a su novio por vos, es porque es una más del montón.

Ni se respeta ni respeta a los demás.

Por otro lado, perdón que te lo diga de esta manera, pero si te metés con una mina que tiene novio, no tenés derecho a reclamo alguno.

Te dieron de tu propia medicina.

Diazepam

Ella no dejó a su novio por tí. Lo dejó usándote a tí de palanca. Es claro que si andaba ligoteando contigo, es que muy bien no le iría en la relación.

Me temo que has dado, en efecto, con una persona parecida a tí (y no estás equivocado cuando lo dices). Alguien sin autoestima que depende de que le quieran para quererse. En ella se trasluce en su búsqueda desesperada de su amor propio en los amores de unos y otros y en tí, en tragar carros y carretas para tener aunque sea unas migajas de su aprecio, cuando el que debería apreciarse, valorarse y quererse por encima de todo, eres tú.

Ella no es mala ni buena, ni más inmadura ni menos inmadura que tú mismo. Vuestra historia es una típica historia donde una te usa de muleta y donde tú la usas para llenar un vacío.

Ambos tenéis mucho que trabajar en vuestra vida, pero como ella no está aquí ni nos importa y tú sí, decirte que te toca cortar todo contacto, no pretender amistades con alguien de quien quieres otras cosas y dedicarte un tiempo de soledad y reflexión para reparar esas grietas en la autoestima que te han llevado a portarte tan mal contigo mismo.

Comentarte que esta chica no es ni mucho menos complicada, de hecho se mueve por pulsiones muy sencillas de entender y cuando pases un tiempecito de duelo, tú mismo la comprenderás y comprenderás porqué esa relación se dio sólo para que aprendieses algo, no para perdurar.

Sunday

Qué No permitas una tercera vez!!!

Fran1983

Gracias por las respuestas, sabía que irían en este sentido y que serían duras, y también sé que, seguro, en gran parte, tenéis razón.

La verdad es que contado como lo conté, quizás no se transmita todo lo que hay, yo mismo me sorprendí de lo mal que sonaba la historia. Y no me engaño, incluso al escribirlo tan fríamente repasando mi historia con esta chica, me di cuenta de que, visto así, es horrible lo que me ha hecho.

Ahora bien, os comento algunas cosas: Yo no robé la novia a nadie. Ella y yo nos conocimos 3 años antes y siempre respeté que tuviera novio, lo que surgió fue un sentimiento entre nosotros. Y como bien sabéis, los sentimientos no se controlan, es algo que está ahí. Y si encima era recíproco, pues era inevitable.

No dejó al novio conmigo como excusa, al contrario, fue la inseguridad del novio lo que motivó la separación, entre otros temas. Ella estaba muy aferrada a él, por eso le costó tanto dar el paso, y por eso el paso que dio conmigo nunca fue un paso totalmente "verdadero". Es decir, se enamoró de mí cuando aún sentía por él, y más con una relación de 5 años a sus espaldas. 5 años claves en la vida de una persona joven, los que van de los 20 a los 25. Veo normal que ahora esté perdida, que se rebele un poco y busque "vivir" lo que no ha vivido en estos años, porque ella también se llevó una gran decepción con su novio.

@Diazepam No te lo niego, soy una persona con algunas carencias afectivas, que siempre da todo lo mejor de sí y es ahí cuando a veces no calculo cuando debo dejar de dar, y sé que eso ha motivado parte de la no aceptación de la situación. Pero tonto no soy, sé lo que hay. Y te puedo asegurar que en mi vida nunca me he dejado llevar por otras personas, a pesar de todo. Aún pasándolo muy mal, he dejado gente que era importante para mí porque sabía que no era bueno tenerlas cerca.

Cuando digo que es complicada, lo digo con conocimiento. Por este foro leí un tema de una tal "Cristina25" que tiene idéntico problema al suyo: Se cuestiona todo, y se pregunta constantemente si está enamorada o no, se juzga constantemente, lo pasa muy mal por ello, siente una gran culpabilidad y, por eso, en su vida le han manipulado mucho.

Muchas gracias, de tu consejo he sacado también conclusiones que serán buenas para mí.

@Raistlin Te entiendo, hasta cierto punto. Y entiendo que estoy ciego por amor, también hasta cierto punto. Soy plenamente consciente de ello, y de lo que hay, y tengo en cuenta mi ceguera como un atributo más de este momento que paso. Como decía, antes que "amantes" éramos amigos, muy amigos. Por eso, después de todo, yo también llegué a la conclusión de que tenía que alejarme y, después de olvidar, intentar recuperar esa amistad tan sincera que teníamos. Pero sé que volver a ser amigos sería complicado, no porque no queramos, sino porque la situación es la que es.

@Pablo32 El novio la "obligó" a dejarle. Ella no quería, y ese era su conflicto interno.

@Galeon_pirata Ese sería el resumen, sí. Pero como bien sabrás si sufres por amor, en estas historias siempre hay mucho, mucho detrás. Y no quiero detallar tanto, entendedlo.

@Elfaro Sí y no. Lo que me ha hecho es lo peor, pero no se lo puedo reprochar en exceso: Ella no me mintió. Siempre supe que tenía novio, que le quería, incluso cuando lo dejaron ella me dijo que si estábamos juntos era con la condición de que ella aún sentía que tenía que aclarar las cosas con su novio, que no nos etiquetáramos de ninguna forma. Por tanto, gran parte del peso de los errores recaen sobre mí y mis decisiones, aunque es innegable que ella me dio alas para creérmelo e ilusionarme cuando yo trataba de evitarme un palo tan grande como el que me estoy llevando.

@Aracnido Gracias, creo que tienes gran parte de razón. El problema es que la conozco mucho, y creí (y sí, tonto de mí) sigo creyendo algo en ella, aunque evidentemente me esté alejando porque tiene que ser así. Y también existe un gran componente de frustración ante lo que pudo haber sido y no fue, tampoco sé en qué punto se perdió la base de nuestra relación de amistad anterior, que era la sinceridad... Es complicado, son muchas vivencias, pero sí, a pesar de la ceguera, abro los ojos y veo. Pero una parte de mí sigue creyendo en algo. Quizás el tiempo la elimine.

Gracias a todos, lo estoy pasando mal precisamente por sentirme tan tonto y decepcionado por una persona en la que creí mucho y a la que le di todo, y pensaba que tendría tiempo de darle más, porque, lo creáis o no, ella también me lo daba. Y ahora es frustrante ver lo que pasó después, y con qué facilidad se lo empieza a dar a otra persona.

usuarioborrado

Te dejaste manipular , en primer lugar me parece incorrecto que hayas tratado de tener una relación con alguien que ya tenia pareja. Desaprobación absoluta.

Fran1983

@Yisus_Craist Insisto: Yo no hice nada en absoluto para que dejara a su pareja, eso lo respeté al máximo incluso cuando ya lo habían dejado. Yo solo dí algún paso cuando ella lo permitió. Su pareja, con su comportamiento, descalificaciones y manipulaciones, fue quien la empujó a dejarlo.

Nunca me sentiré culpable por algo que no hice. En eso tengo la conciencia absolutamente tranquila.

Diazepam

Hola fran, das más datos de la historia y las conclusiones siguen siendo las mismas. Esa chica no te quiere, te ha utilizado como parche, plan b, hombro en que llorar...y no lo ha hecho a propósito...simplemente ha generado una dependencia hacia tí porque la llenabas sus propias carencias.

A una persona que te quiere no hay que convencerla: está contigo.

Dices el caso de Cristina25, pero no tiene nada que ver. Su caso es un problema que tiene con todas sus relaciones, en las que se come la cabeza desesperadamente sin saber si ir hacia adelante o hacia detrás. Su historia es otra y sus relaciones nunca han prosperado mucho tiempo por esa razón.

Por las circunstancias que fueran, por sus traumas, por los tuyos, por si el planeta marte estuviese en conjunción con venus, por lo que sea, esa chica no ha sentido lo que hay que sentir para estar contigo y con esa certeza es con la que tendrás que evolucionar, aceptando y asimilando que esa persona no era para tí y también ocupándote de tus propias carencias, que mientras no resuelvas te condenarán a relaciones mediocres donde gastarás tus energías en intentar que el otro te dé lo que tú mismo no sabes darte: amor.