Me quiero divorciar, el amor vs la seguridad

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Hola a todos, escribo aquí para desahogarme y si es posible convencerme de tomar una decisión. Soy una mujer de 40, me casé hace 3 años. Nunca estuve realmente enamorada de mi esposo, pero nos llevábamos bien y ya con los años que tenía me pareció un despropósito seguir esperando al príncipe azul que me hiciera sentir una princesa y mariposas en el estómago. Al poco tiempo creo que me di cuenta de mi error, empecé a cambiar mi carácter y hasta mi físico, subí de peso, estaba de malas todo el tiempo.
Hace un año decidí que no podía seguir así, me apunte al gimnasio y a otras actividades que me motivaron, fuimos a terapia de pareja pues ya discutía mucho con mi esposo, mejoré bastante física y anímicamente y entonces sucedió que me enamoré de un muchacho a quien le llevo cerca de 10 años (31).
Nunca había habido nada entre nosotros, más que tonteo mutuo y planes que no se cumplían, hablábamos mucho, nos veíamos poco. El se dedica a bienes raíces y viaja constantemente , tiene 2 perros, le gustan muchas cosas que a mí también. Con mi esposo la vida se ha vuelto muy rutinaria, aunque el siempre está dispuesto a cambiarla y hace las cosas que yo propongo, siempre y cuando yo me encargue de todo, el solo pone dinero y rara vez se involucra. Y sino es por mi, no salimos casi de casa.

Llevo meses pensando en divorciarme otra vez, no siento que amé a mi esposo, aunque lo quiero claro, muchísimo. Me siento enamorada de este otro chico. En Diciembre mi esposo y yo tuvimos un distanciamiento y entonces pude salir con el y pude imaginar lo que sería ser su pareja y me encantó..Estqndo con el me siento viva otra vez, y como si tuviera su edad o hasta menos. Hemos hablado del tema, el dice que me esperara a resolver mindivorcio y que entonces vivamos juntos, tenemos ya muchos planes, solo falta que yo decida.

El problema es que yo no puedo, porque siento que ya no soy nada joven, quiero tener un hijo y el me ha dicho que por el momento no quiere tenerlos. Mi esposo si me ha propuesto ya tenerlo, pero yo no he querido por obvias razones. Com mi esposo llevo una vida segura, el está pagando la renta de donde vivimos y ahorrando para comprarnos una casa. Este hombre no es que sea un vago, también vive rentando su apartamento, tiene su trabajo, pero tiene 31 años, siento que aún no piensa en establecerse y eso que soy mayor que el, quizás mañana ya no seamos tan compatibles o yo no pueda esperarlo tanto. Tod esto me impide decidirme a divorciar . No se que es más importante, la estabilidad o el sentirse enamorado e ilusionado.

Chelsea63

No estés con tu marido solo por tener un hijo. No es justo porque esa relación si del principio no has sentido nada.. peor será cuando tengas un hijo que no vais a poder hacer muchas cosas vosotros dos. El matrimonio suele distanciarse cuando hay un hijo de por medio. Estar con alguien con quien no sientes nada , es un sufrimiento por mucho que te esfuerces. Si fuera amor no lo dudarias nunca y no estarías enamorada de otro. Creo que con tu marido no hay futuro y con el otro pues igual para pasar el rato vale, pero si quieres ser madre.. el es joven y normal que no esté preparado. No tengas un hijo con cualquiera.. acabarás sola sola y con tu hijo que es peor. Suerte

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LaSam48

Tu marido no es un mueble ni tampoco una lona de boxeo donde descargar tu frustración. Tu mejor opción es el divorcio, ya que no tiene sentido estar con una persona que no amas, y no lo digo por ti, pues fue tú decisión y ahora vives las consecuencias, lo digo por él, que merecía casarse con alguien que sí lo quisiera.

mediavida

Piensa bien las cosas:

¿compartes valores, similitudes y objetivos de vida con que persona?

Enamoramiento= en amor miento NO ES IGUAL amar

Enamoramiento se pasa en 2 o 3 años (decaimiento de la química)

Con ello decide:

-Si tu relación con tu marido merece la pena, o tienes que divorciarte; El que te hayas abandonado durante una etapa de tu matrimonio no es buena señal.

_Si esa otra persona que te ilusiona, tiene base y cimientos para tener una relación mas allá de la fase de enamoramiento.

-Los hijos no salvan ninguna relación de una forma sana; tensionan una relación por su demanda de dedicación.


Seguro que el terapeuta te puede guiar bien, queda con él o ella en una sesión a solas.

Ayla23

No veo que tengas más opción que divorciarte, está claro que no eres feliz con tu pareja. No me parece ético que estés con él solo por tener techo y un posible hijo.

Tu marido por lo que cuentas no es un mal tipo, ¿Por qué no le dejas libre para que él pueda rehacer su vida con alguien que si le quiera de verdad?


Tendrás que arriesgarte aunque no te salga la relación con ese chico porque no deberías jugar con los sentimientos de dos personas.

Búscate tú propia seguridad económica porque es lo más honrado que puedes hacer. Mi madre se divorció con tu edad más o menos. Siempre fue ama de casa. Le dejó la casa a mi padre y empezó de cero con dos hijas. Ahora es funcionaria, tiene una carrera universitaria y un piso propio. Trabajó y estudió muchísimo pero fue fiel a lo que ella sentía.

Diazepam

Mejor divorciarse sin hijos, que no divorciarse con hijos.

Divorciarte te acabarás divorciando, si no metes complicaciones, dramas de cuernos y custodias de por medio, tanto mejor.

Jgeo

Si no quieres a tu marido lo mejor que puedes hacer es ser honesta y separarte en lugar de andar con tonteos y poniéndole los cuernos (como das a entender que has hecho).

Y lo de tener un hijo ni de lejos. Sería algo aún más mezquino y ruín que lo que ya estás haciendo.

Ahora, que el chico nuevo te lo ha dejado claro: nada de tener hijos. Ya sabes lo que hay.

fj bulldozer

Si nunca estuviste enamorada, casarte con él fue mentirle descaradamente. Y las personas embusteras, cuando se les descubre, quedan en la más absoluta soledad, porque nadie querrá acercarse a ellas. Tenlo presente.

Elizabetta

Te casaste sin estar enamorada y has tenido un amante con el que te gustaría marcharte, pero sabes que eso no tiene mucho futuro, además renunciarías a tener hijos, porque tu amante no quiere tenerlos, de momento, quizás dentro de unos años si quiera tenerlos, pero lo más probable es que ya no estéis juntos.

Tienes que aprender a ganarte la vida por ti misma, así no tendrás que depender ni de tu marido ni de amantes.

Divorciate de tu marido, ya que no lo amas, y busca un trabajo para poder vivir.

Aunque imagino que vas a elegir la seguridad que te da tu matrimonio.

Jose K.

Te casaste sin amor por la absurda y rancia creencia de que necesitabas un marido... y has sido infeliz hasta ahora (y le estás haciendo infeliz a él)

¿La siguiente fase de tu plan es tener un hijo con este hombre con el que no eres feliz? ¿Qué esperas que pase exactamente con eso?

Sigues siendo joven, por lo menos más de lo que lo serás cuando en 5, 10 o 15 años no puedas más con esta situación y necesites desesperadamente huir.

Tienes que buscarte un trabajo para poder hacer tu vida por tí misma y no depender de un hombre para vivir.

Sé que sin duda no es lo que te han enseñado... pero ¿Cómo te ha ido hasta ahora haciendo las cosas tal y como dice la sociedad rancia en la que vives? Pues eso , hora de buscar otro camino.

Aliada

Tomaste decisiones equivocadas y ahí están las consecuencias, estás con tu marido porque paga la renta ¿si tú te fueras sola no puedes solventar esos gastos? Y un hijo, no es nada más tener un hijo por tenerlo, piensa en él, en qué vida le vas a dar, un hogar donde su mamá no quiere al papá y va haber pleitos o separaciones y él la llevaría emocionalmente, ¿para qué quieres tener un hijo donde hay un matrimonio fingido por tu parte? A parte te uniría con una persona que no quieres.

Lo mejor es que te divorcies ¿qué caso que sigas con alguien que no amas? ¿No es una tortura para tí cuando pudiste esperarte a que llegara alguien que realmente te gustara? Como pasó ahorita pero no eres libre y tu esposo piensa que las cosas se pueden arreglar.

Mejor divorciate porque si sigues así, volverías al mismo infierno de peleas, infidelidades e insatisfacciones.

Pedrizia

Si tu esposo solo pone dinero, entonces no está dispuesto a cambiarla. Cambiar no es ser reactivo, es ser proactivo.

AdrianSanchez

Tu debes divorciarte porque si no eres feliz imagino una vida hasta que fallezcas de infelicidad. Además, tu marido merece estar con una mujer que le ame, no contigo si no le amas.

Al final tienes a tu marido frustrado por el hecho de que tu no estás bien. Él también merece algo mejor. Debéis divorciaros.

El tema del chico de 30 años no es seguro, el más jóven siempre tiene el control de la situación, el que está menos necesitado. Tu muestras necesidad.

Es posible no vaya bien cn el chico de 30 años, tal vez si pero tal vez no, no es seguro, es muy jóven. Pero tu deberías divorciarte.

Eso se llama "la liana", de no suelto una rama hasta que no tengo cogida la siguiente y las mujeres que actúan así es muy feo. Son mujeres inseguras.

Pero entiendo que tu situación es una tesitura muy jodida. Tu marido ahí como si fuese una ficha de ajedrez para ti, que juegas con él, está cerca del divorcio y el pobre intentando que tu estés bien, tu no sientes por él, vaya situación más jodida, he vivido cosas así, me imagino yo fuese tu marido y que tristeza de situación madre mía. Dichosa vida. Que pena cuando una pareja está junta y de repente uno de los miembros decide que no le ama o que no está cómodo.

GASTON80

Eres una estafadora del amor. Te casaste solo por un interés económico.

Ahora quieres seguir con tu amante pero sin divorciarte para no perder tu nivel de vida actual.

Jarethu

Simplemente admitele a tu marido que nunca has estado enamorada, y aplica para divorcio.

Tienes 40 años, yel de 31 puede que jamás quiera hijos, o los quiera cuando tú ya no puedas. Solo ha venido a cimentar el hecho de que eres infeliz en ese matrimonio.

Debes dejar de creer que necesitas pareja para tener tu propio valor como persona.

Rancid

Te equivocaste al casarte. Lo sabes. Seguir con un error, no arregla nada. Menos aun tener un hijo con el hombre equivocado.

Divórciate, vive la vida que quieres con el chico que te gusta, y no hagas y te hagas más daño.

jjavier

Y esto es lo que pasa cuando no hay amor entre parejas formales o matrimonios.
Divórciate ya y aprende a ser independiente económicamente hablando. Y, por favor, quítate de momento de la cabeza la idea de tener hijos porque no te veo mentalmente nada bien ni con criterios racionales para tomar una decisión tan importante como tener un hijo y toda la responsabilidad que eso conlleva.

fj bulldozer

Tener hijos con un hombre que no amas, además de error es una bajeza. Porque sólo querrías a tu marido como proveedor de manutención, pero absolutamente nada más. ¿Qué sucede, que el joven por quien te desvives es "pobre" y no podría mantener una familia? Pues lo siento, pero compartir tu maternidad con un hombre cuyo único interés por él es el monetario, en este caso tu todavía marido, dice bastante de tu persona y no es precisamente bueno.

Si quieres tener hijos, los tienes con un hombre que ames verdaderamente. Si tu "amado" es muy joven para meterse en esa responsabilidad o no tiene independencia económica, cortas la relación y buscas a un hombre más mayor que sea pudiente y que te guste, por supuesto. Punto y final. Tienes que aprender a asumir las responsabilidades de tus actos y que no todo puede salir como tú deseas.

AdrianSanchez

Que triste me parece tener relaciones donde no hay amor por una de las partes y la otra parte sin saberlo.
Y lo peor es mantener éstas relaciones.
Ni es feliz ella misma.
Y la otra parte merece estar con una persona que le ame con locura, no con alguien que ni le ama. Que triste dormir cada noche en la cama de una novia que realmente no te ama y tu piensas que si. Que duro eso.