Se viene tocho, pero intentaré resumir, no lo he conseguido
Me han dejado esta mañana, así que estoy en la mierda.
Llevaba medio año saliendo con "la chica", con esa persona que conoces de la nada y te ves planeando tu futuro: casa, boda, hijos, etc. Los dos igual de locos. Los dos en el mismo punto, queriendo lo mismo. Muchos dirán que medio año no es nada, pero no es el tiempo lo que importa sino la intensidad con la que los dos lo viven.
Ella tiene problemas de depresión y ansiedad diagnosticados y lleva medicándose 3 años (nada menos que 15 ***** pastillas diarias). En palabras de su madre, desde que está (estaba supongo) conmigo la ha vuelto a ver sonreír de nuevo, la ha vuelto a ver feliz y hace unos días me agradeció todo lo que había hecho por ella entre lágrimas. Lleva un mes y medio de mierda. Le han dado la incapacidad total permanente, le han dicho que lo que estaba estudiando no era para ella y tiene problemas familiares con sus hermanas que para ella son su vida entera. Todo mal. Sus pensamientos son: no sirvo de nada, hago daño a todo el mundo, soy mala persona, etc. Hace 3 años intentó quitarse la vida. De hecho saltó por el puente pero le sujetaron a tiempo. Hace dos semanas casi se corta las venas por todos los problemas que ha tenido recientemente y porque no se tomó la medicación por la mañana por accidente, tiene cicatrices aún. Todo esto le ha llevado a pensar que no es suficientemente buena para mí, que me merezco algo mejor y que no quiere hacerme daño. Que no puede amarme (a pesar de que me lo dice todos los días) pues no se ama a sí misma.
Yo estoy viviendo en Alemania temporalmente desde hace un mes y no vuelvo hasta finales de julio. No quiero estar aquí, no me he adaptado ni estoy de humor para conocer gente, soy una **** sombra que va de casa al trabajo y del trabajo a casa. El trabajo en verdad es una estancia de investigación que me puede servir para mi doctorado, en verdad podría mandar la estancia a la mierda y volver a pesar de que mi jefe no esté muy contento con ello. En verdad creo que podría incluso entenderlo, porque desde hace un tiempo estoy sufriendo extrasístoles (seguramente por ansiedad) y siempre ha empatizado con ese tema porque a él le pasa lo mismo. En su día me dijo que si no podía irme en estos momentos que no me fuera, que la salud era lo principal. Así que me lo estoy planteando volver si siguen sin salir los experimentos. Hasta ahora en un mes no hemos conseguido resultados. ¿Qué sentido tiene seguir allí otro mes más? Tengo que probar una cosilla nueva el viernes y quizá la semana que viene. Si tampoco sale, ¿Qué hostias estoy haciendo allí?
Total, que me vine a pasar unos días a España para estar con ella. Fue todo de maravilla, hasta que esta mañana todo se torció de un momento a otro. Parte de su depresión le viene por agresiones sexuales que sufrió en el pasado (entre otras cosas) y el sexo siempre fue un tema tabú. Siempre me invitaba a dejar la relación e irme con otra si lo que me ofrecía ella no era suficiente. Se sentía culpable constantemente por todo. Poco a poco fuimos intimando cada vez más, y ella decidió que quería dar un paso más y volver a tener sexo. La cosa no funcionó... costaba mucho que hubiera penetración. Es como si sus paredes vaginales dijeran: por aquí no. Y en varias ocasiones incluso sangró (esto mismo le pasó con su ex hace años). Obviamente a mí se me bajaba la erección cuando intentaba penetrar y no lo conseguía y aun no sé si es culpa mía o suya. Ha sido la gota que ha colmado el vaso. Una señal para ella. Una nueva forma de martirizarse. Le han venido recuerdos del pasado, recuerdos de cuando fue agredida sexualmente, recuerdos de no poder mantener relaciones con su ex y ahora conmigo tampoco. Pensamientos de estoy rota, no sirvo, etc. Su cabeza es un cúmulo de pensamientos negativos y suicidas y cree que es mala persona y que hace sufrir a todo el que le rodea, incluyéndome a mí.
Así que me deja, porque no puede amarse a sí misma y porque me está haciendo daño y me hará más daño en el futuro. Porque necesito a alguien más estable y porque me merezco lo mejor del mundo y ella dice no estar ni cerca de serlo. Sin embargo a mí me ha hecho inmensamente feliz estos meses, igual que yo a ella. Me ha aportado muchísimas cosas y no me imagino una vida sin ella, no quiero. Pero no hay forma de hacérselo entender. Ella sigue siendo la mala y no se puede permitir hacerme daño. Se culpa por absolutamente todo lo que pasa a su alrededor y supongo que yo soy otro foco de culpa ahora. Por mucho que haya vuelto a sonreír de nuevo. Por mucho que se haya atrevido a hacer cosas que no hacía desde hace años conmigo (viajar, conocer gente, intimar con alguien, etc.). Ninguna de esas mejoras importa. Y me jode porque es un amor de persona y ella no se da cuenta. Solo quiero que sea feliz y me cuesta aceptar que no pueda serlo conmigo porque lo he visto en sus ojos, al igual que su madre y su psiquiatra. Entonces, ¿si le proporciono bienestar y estabilidad (palabras suyas) por qué se tiene que terminar?
En fin. Mañana vuelvo a un país en el que no quiero estar, con la incertidumbre de si esta vez la ruptura será definitiva. Sin posibilidad de verla salvo que me lo permita un rato por la mañana. Pero me da miedo dar un movimiento en falso, porque en el fondo es una persona que lucha cada día por sobrevivir y eso frena todo mi romanticismo y mis locuras en estos momentos. No me puedo permitir hacerle daño. Yo puedo manejarlo de alguna forma, aunque no sé cómo, pero tengo miedo de que ella se haga daño a sí misma. Estoy atado de pies y manos.
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