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Antiguo 22-Jun-2022, 21:49  
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Se viene tocho, pero intentaré resumir, no lo he conseguido

Me han dejado esta mañana, así que estoy en la mierda.

Llevaba medio año saliendo con "la chica", con esa persona que conoces de la nada y te ves planeando tu futuro: casa, boda, hijos, etc. Los dos igual de locos. Los dos en el mismo punto, queriendo lo mismo. Muchos dirán que medio año no es nada, pero no es el tiempo lo que importa sino la intensidad con la que los dos lo viven.

Ella tiene problemas de depresión y ansiedad diagnosticados y lleva medicándose 3 años (nada menos que 15 ***** pastillas diarias). En palabras de su madre, desde que está (estaba supongo) conmigo la ha vuelto a ver sonreír de nuevo, la ha vuelto a ver feliz y hace unos días me agradeció todo lo que había hecho por ella entre lágrimas. Lleva un mes y medio de mierda. Le han dado la incapacidad total permanente, le han dicho que lo que estaba estudiando no era para ella y tiene problemas familiares con sus hermanas que para ella son su vida entera. Todo mal. Sus pensamientos son: no sirvo de nada, hago daño a todo el mundo, soy mala persona, etc. Hace 3 años intentó quitarse la vida. De hecho saltó por el puente pero le sujetaron a tiempo. Hace dos semanas casi se corta las venas por todos los problemas que ha tenido recientemente y porque no se tomó la medicación por la mañana por accidente, tiene cicatrices aún. Todo esto le ha llevado a pensar que no es suficientemente buena para mí, que me merezco algo mejor y que no quiere hacerme daño. Que no puede amarme (a pesar de que me lo dice todos los días) pues no se ama a sí misma.

Yo estoy viviendo en Alemania temporalmente desde hace un mes y no vuelvo hasta finales de julio. No quiero estar aquí, no me he adaptado ni estoy de humor para conocer gente, soy una **** sombra que va de casa al trabajo y del trabajo a casa. El trabajo en verdad es una estancia de investigación que me puede servir para mi doctorado, en verdad podría mandar la estancia a la mierda y volver a pesar de que mi jefe no esté muy contento con ello. En verdad creo que podría incluso entenderlo, porque desde hace un tiempo estoy sufriendo extrasístoles (seguramente por ansiedad) y siempre ha empatizado con ese tema porque a él le pasa lo mismo. En su día me dijo que si no podía irme en estos momentos que no me fuera, que la salud era lo principal. Así que me lo estoy planteando volver si siguen sin salir los experimentos. Hasta ahora en un mes no hemos conseguido resultados. ¿Qué sentido tiene seguir allí otro mes más? Tengo que probar una cosilla nueva el viernes y quizá la semana que viene. Si tampoco sale, ¿Qué hostias estoy haciendo allí?

Total, que me vine a pasar unos días a España para estar con ella. Fue todo de maravilla, hasta que esta mañana todo se torció de un momento a otro. Parte de su depresión le viene por agresiones sexuales que sufrió en el pasado (entre otras cosas) y el sexo siempre fue un tema tabú. Siempre me invitaba a dejar la relación e irme con otra si lo que me ofrecía ella no era suficiente. Se sentía culpable constantemente por todo. Poco a poco fuimos intimando cada vez más, y ella decidió que quería dar un paso más y volver a tener sexo. La cosa no funcionó... costaba mucho que hubiera penetración. Es como si sus paredes vaginales dijeran: por aquí no. Y en varias ocasiones incluso sangró (esto mismo le pasó con su ex hace años). Obviamente a mí se me bajaba la erección cuando intentaba penetrar y no lo conseguía y aun no sé si es culpa mía o suya. Ha sido la gota que ha colmado el vaso. Una señal para ella. Una nueva forma de martirizarse. Le han venido recuerdos del pasado, recuerdos de cuando fue agredida sexualmente, recuerdos de no poder mantener relaciones con su ex y ahora conmigo tampoco. Pensamientos de estoy rota, no sirvo, etc. Su cabeza es un cúmulo de pensamientos negativos y suicidas y cree que es mala persona y que hace sufrir a todo el que le rodea, incluyéndome a mí.

Así que me deja, porque no puede amarse a sí misma y porque me está haciendo daño y me hará más daño en el futuro. Porque necesito a alguien más estable y porque me merezco lo mejor del mundo y ella dice no estar ni cerca de serlo. Sin embargo a mí me ha hecho inmensamente feliz estos meses, igual que yo a ella. Me ha aportado muchísimas cosas y no me imagino una vida sin ella, no quiero. Pero no hay forma de hacérselo entender. Ella sigue siendo la mala y no se puede permitir hacerme daño. Se culpa por absolutamente todo lo que pasa a su alrededor y supongo que yo soy otro foco de culpa ahora. Por mucho que haya vuelto a sonreír de nuevo. Por mucho que se haya atrevido a hacer cosas que no hacía desde hace años conmigo (viajar, conocer gente, intimar con alguien, etc.). Ninguna de esas mejoras importa. Y me jode porque es un amor de persona y ella no se da cuenta. Solo quiero que sea feliz y me cuesta aceptar que no pueda serlo conmigo porque lo he visto en sus ojos, al igual que su madre y su psiquiatra. Entonces, ¿si le proporciono bienestar y estabilidad (palabras suyas) por qué se tiene que terminar?

En fin. Mañana vuelvo a un país en el que no quiero estar, con la incertidumbre de si esta vez la ruptura será definitiva. Sin posibilidad de verla salvo que me lo permita un rato por la mañana. Pero me da miedo dar un movimiento en falso, porque en el fondo es una persona que lucha cada día por sobrevivir y eso frena todo mi romanticismo y mis locuras en estos momentos. No me puedo permitir hacerle daño. Yo puedo manejarlo de alguna forma, aunque no sé cómo, pero tengo miedo de que ella se haga daño a sí misma. Estoy atado de pies y manos.
 
Antiguo 22-Jun-2022, 22:05  
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Iniciado por TreeHill Ver Mensaje
Se viene tocho, pero intentaré resumir, no lo he conseguido

Me han dejado esta mañana, así que estoy en la mierda.

Llevaba medio año saliendo con "la chica", con esa persona que conoces de la nada y te ves planeando tu futuro: casa, boda, hijos, etc. Los dos igual de locos. Los dos en el mismo punto, queriendo lo mismo. Muchos dirán que medio año no es nada, pero no es el tiempo lo que importa sino la intensidad con la que los dos lo viven.

Ella tiene problemas de depresión y ansiedad diagnosticados y lleva medicándose 3 años (nada menos que 15 ***** pastillas diarias). En palabras de su madre, desde que está (estaba supongo) conmigo la ha vuelto a ver sonreír de nuevo, la ha vuelto a ver feliz y hace unos días me agradeció todo lo que había hecho por ella entre lágrimas. Lleva un mes y medio de mierda. Le han dado la incapacidad total permanente, le han dicho que lo que estaba estudiando no era para ella y tiene problemas familiares con sus hermanas que para ella son su vida entera. Todo mal. Sus pensamientos son: no sirvo de nada, hago daño a todo el mundo, soy mala persona, etc. Hace 3 años intentó quitarse la vida. De hecho saltó por el puente pero le sujetaron a tiempo. Hace dos semanas casi se corta las venas por todos los problemas que ha tenido recientemente y porque no se tomó la medicación por la mañana por accidente, tiene cicatrices aún. Todo esto le ha llevado a pensar que no es suficientemente buena para mí, que me merezco algo mejor y que no quiere hacerme daño. Que no puede amarme (a pesar de que me lo dice todos los días) pues no se ama a sí misma.

Yo estoy viviendo en Alemania temporalmente desde hace un mes y no vuelvo hasta finales de julio. No quiero estar aquí, no me he adaptado ni estoy de humor para conocer gente, soy una **** sombra que va de casa al trabajo y del trabajo a casa. El trabajo en verdad es una estancia de investigación que me puede servir para mi doctorado, en verdad podría mandar la estancia a la mierda y volver a pesar de que mi jefe no esté muy contento con ello. En verdad creo que podría incluso entenderlo, porque desde hace un tiempo estoy sufriendo extrasístoles (seguramente por ansiedad) y siempre ha empatizado con ese tema porque a él le pasa lo mismo. En su día me dijo que si no podía irme en estos momentos que no me fuera, que la salud era lo principal. Así que me lo estoy planteando volver si siguen sin salir los experimentos. Hasta ahora en un mes no hemos conseguido resultados. ¿Qué sentido tiene seguir allí otro mes más? Tengo que probar una cosilla nueva el viernes y quizá la semana que viene. Si tampoco sale, ¿Qué hostias estoy haciendo allí?

Total, que me vine a pasar unos días a España para estar con ella. Fue todo de maravilla, hasta que esta mañana todo se torció de un momento a otro. Parte de su depresión le viene por agresiones sexuales que sufrió en el pasado (entre otras cosas) y el sexo siempre fue un tema tabú. Siempre me invitaba a dejar la relación e irme con otra si lo que me ofrecía ella no era suficiente. Se sentía culpable constantemente por todo. Poco a poco fuimos intimando cada vez más, y ella decidió que quería dar un paso más y volver a tener sexo. La cosa no funcionó... costaba mucho que hubiera penetración. Es como si sus paredes vaginales dijeran: por aquí no. Y en varias ocasiones incluso sangró (esto mismo le pasó con su ex hace años). Obviamente a mí se me bajaba la erección cuando intentaba penetrar y no lo conseguía y aun no sé si es culpa mía o suya. Ha sido la gota que ha colmado el vaso. Una señal para ella. Una nueva forma de martirizarse. Le han venido recuerdos del pasado, recuerdos de cuando fue agredida sexualmente, recuerdos de no poder mantener relaciones con su ex y ahora conmigo tampoco. Pensamientos de estoy rota, no sirvo, etc. Su cabeza es un cúmulo de pensamientos negativos y suicidas y cree que es mala persona y que hace sufrir a todo el que le rodea, incluyéndome a mí.

Así que me deja, porque no puede amarse a sí misma y porque me está haciendo daño y me hará más daño en el futuro. Porque necesito a alguien más estable y porque me merezco lo mejor del mundo y ella dice no estar ni cerca de serlo. Sin embargo a mí me ha hecho inmensamente feliz estos meses, igual que yo a ella. Me ha aportado muchísimas cosas y no me imagino una vida sin ella, no quiero. Pero no hay forma de hacérselo entender. Ella sigue siendo la mala y no se puede permitir hacerme daño. Se culpa por absolutamente todo lo que pasa a su alrededor y supongo que yo soy otro foco de culpa ahora. Por mucho que haya vuelto a sonreír de nuevo. Por mucho que se haya atrevido a hacer cosas que no hacía desde hace años conmigo (viajar, conocer gente, intimar con alguien, etc.). Ninguna de esas mejoras importa. Y me jode porque es un amor de persona y ella no se da cuenta. Solo quiero que sea feliz y me cuesta aceptar que no pueda serlo conmigo porque lo he visto en sus ojos, al igual que su madre y su psiquiatra. Entonces, ¿si le proporciono bienestar y estabilidad (palabras suyas) por qué se tiene que terminar?

En fin. Mañana vuelvo a un país en el que no quiero estar, con la incertidumbre de si esta vez la ruptura será definitiva. Sin posibilidad de verla salvo que me lo permita un rato por la mañana. Pero me da miedo dar un movimiento en falso, porque en el fondo es una persona que lucha cada día por sobrevivir y eso frena todo mi romanticismo y mis locuras en estos momentos. No me puedo permitir hacerle daño. Yo puedo manejarlo de alguna forma, aunque no sé cómo, pero tengo miedo de que ella se haga daño a sí misma. Estoy atado de pies y manos.
Esta es una situación complicada, pero créeme, tienes la suerte de que ella se da cuenta de algunas de sus "incapacidades". Ahora bien, conociendo lo que conoces y si a pesar de todo quieres estar con ella, haya o no lo que quieras que haya. La opción es sencilla, sigue con ella.

De todas formas te digo y advierto, las personas mentalmente inestables no solo sufren para si mismas, también te va a hacer sufrir a ti, por que es un sufrimiento casi compartido.
¿Tu crees que estás capacitado, preparado, dispuesto y lo más importante con la paciencia más infinita que exista? Aguantar todos los bajones, posiblemente de 2, 3 o 4 al día, quizá más... animarla constantemente y que no sirva de nada, y aun así seguir alentándola...
Imagina eso durante todos los días, quizá algunas veces de pequeñas treguas, pero siempre y durante años... ¿de verdad crees que vas a soportar semejante presión y durante tanto tiempo?

Si después de lo que te he dicho, como aviso, crees que puedes aguantar, adelante, no te reprimas, sigue con ella, ayudala, sin duda serás un bien importante. Pero hazte a la idea de esto: por mucho que la ayudes, siempre estará en el mismo pozo sin fondo, una espiral eterna de sufrimiento autoimpuesto del que difícilmente podrá salir. Eso si no termina con todo, ya que tu has sido testigo de sus momentos más fatídicos...

Siempre vas a tener que estar preparado no para lo peor, si no para lo inimaginable.
Si quieres y crees que puedes llevar esa carga, adelante, quizá seas la única puerta que tiene para salir de su propia miseria y encontrar algo de felicidad.
 
Antiguo 22-Jun-2022, 22:37  
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Esta chica no está bien, está clarísimo, además toma 15 pastillas diarias, casi nada.

Diagnosticada de depresión, tratada por un psiquiatra pero sin hacer ningún tipo de terapia.

Necesita ayuda psicológica para poder sanar y liberarse de este lastre de los malos tratos, o al menos, lograr minimizar sus nefastas consecuencias.

Si ella te importa tanto, tendrás que luchar con ella y por ella, dile que no pasa nada que todo esto puede solucionarse, que necesita ayuda y los dos juntos lo conseguiréis.

No tires la toalla y procura que ella no la tire tampoco, su pánico justificado le está jugando malas pasadas.
No es una mujer rota, es una mujer que como otras tantas ha sufrido abusos sexuales y eso es algo que deja una huella de por vida, pero muchas personas consiguen remontar.
Mucho ánimo.
Elizabetta esta en línea ahora  
Antiguo 22-Jun-2022, 22:48  
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Iniciado por Elizabetta Ver Mensaje
Esta chica no está bien, está clarísimo, además toma 15 pastillas diarias, casi nada.

Diagnosticada de depresión, tratada por un psiquiatra pero sin hacer ningún tipo de terapia.

Necesita ayuda psicológica para poder sanar y liberarse de este lastre de los malos tratos, o al menos, lograr minimizar sus nefastas consecuencias.

Si ella te importa tanto, tendrás que luchar con ella y por ella, dile que no pasa nada que todo esto puede solucionarse, que necesita ayuda y los dos juntos lo conseguiréis.

No tires la toalla y procura que ella no la tire tampoco, su pánico justificado le está jugando malas pasadas.
No es una mujer rota, es una mujer que como otras tantas ha sufrido abusos sexuales y eso es algo que deja una huella de por vida, pero muchas personas consiguen remontar.
Mucho ánimo.
Acude al psicólogo desde hace años. Tiene el pack completo. Lo está intentando. Es consciente de que no está bien, pero lucha cada día por estar mejor, solo que lo que para mí puede resultar más fácil, para ella es un mundo.

Gracias por tus palabras... ojalá pudiera hacerle entender lo que dices al final. Lo he intentado de mil maneras. Es un trozo de pan, un amor de persona, pero cada vez que se lo digo se entristece o me pide que no siga porque ella simplemente cree que es mala por hacer sufrir a la gente que le rodea.

Gracias.
 
Antiguo 22-Jun-2022, 22:55  
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Desde luego, una historia dura la que cuentas. Sin embargo, aunque te duela, debes tener presente que romper ha sido la mejor decisión que ella podía tomar, tanto para ella misma como para ti. Ella no está en condiciones de mantener una relación sentimental, ni contigo ni con nadie, las pocas fuerzas que pueda tener en este momento ha de emplearlas en exclusividad en su recuperación mental y emocional, y tú, por mucho apoyo que la brindes, eres en el fondo otra fuente de perturbación para ella. Así que, si realmente la quieres, lo mejor es que te alejes. Quizá mañana, si ella consigue recuperarse, podáis volver a intentarlo, pero en estos momentos es evidente que no. Haz tu vida, es lo mejor para ti, porque en otro caso puede que termines también tu pillando una depresión.
 
Antiguo 22-Jun-2022, 23:02  
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Iniciado por Gryalian Ver Mensaje
Esta es una situación complicada, pero créeme, tienes la suerte de que ella se da cuenta de algunas de sus "incapacidades". Ahora bien, conociendo lo que conoces y si a pesar de todo quieres estar con ella, haya o no lo que quieras que haya. La opción es sencilla, sigue con ella.

De todas formas te digo y advierto, las personas mentalmente inestables no solo sufren para si mismas, también te va a hacer sufrir a ti, por que es un sufrimiento casi compartido.
¿Tu crees que estás capacitado, preparado, dispuesto y lo más importante con la paciencia más infinita que exista? Aguantar todos los bajones, posiblemente de 2, 3 o 4 al día, quizá más... animarla constantemente y que no sirva de nada, y aun así seguir alentándola...
Imagina eso durante todos los días, quizá algunas veces de pequeñas treguas, pero siempre y durante años... ¿de verdad crees que vas a soportar semejante presión y durante tanto tiempo?

Si después de lo que te he dicho, como aviso, crees que puedes aguantar, adelante, no te reprimas, sigue con ella, ayudala, sin duda serás un bien importante. Pero hazte a la idea de esto: por mucho que la ayudes, siempre estará en el mismo pozo sin fondo, una espiral eterna de sufrimiento autoimpuesto del que difícilmente podrá salir. Eso si no termina con todo, ya que tu has sido testigo de sus momentos más fatídicos...

Siempre vas a tener que estar preparado no para lo peor, si no para lo inimaginable.
Si quieres y crees que puedes llevar esa carga, adelante, quizá seas la única puerta que tiene para salir de su propia miseria y encontrar algo de felicidad.
Agradezco tus palabras.

Creo que llegué a su vida en un valle de falsa estabilidad en la que tuvo fuerzas de conocer a alguien y que poco a poco fuimos construyendo algo bonito entre los dos. Cuando estamos juntos no suele tener bajones, no me hace falta animarla cada dos por tres. Pero es cierto que en su día a día sufre mucho. Por eso pensaba que yo podría proporcionarle cierta estabilidad e incluso ella me dijo que era una de las cosas que le aportaba.

Después pienso en las mil y una veces que hablamos de irnos a vivir juntos, de todas las veces que nos pusimos a buscar piso a pesar de que tuvimos que aplazarlo unos meses por cuestiones económicas y en las últimas semanas al pensarlo me asaltaban dudas. Si cada vez que está mal, va a echarme de su vida, pasará más tiempo fuera del piso que en él le pedí que una condición para irnos a vivir juntos fuera que me permitiera estar con ella cuando no estuviera bien, que no se marchara siempre, que podía darle su espacio y su tiempo pero que dejara de huir. Pero no le gusta que nadie la vea en esos momentos. Entonces me paro a pensar en lo que dices y ahora mismo todo estaba bien, siempre que estábamos juntos disfrutábamos mucho el uno del otro. Pero algo me dice que si nos hubiéramos ido a vivir juntos, hubiera conocido ese otra cara de la moneda (siempre y cuando me lo hubiera permitido) y no tengo ni idea de cómo me podría haber afectado.

Y sí, es cierto, parece que no he sido suficiente para ayudarla a estar mejor. Porque aunque haya tenido muchas mejoras, por momentos su vida vuelve a tambalearse y se encuentra autolesionándose como hacía en el pasado y había dejado de hacer. Ojalá fuera una de esas puertas, seguramente no la única, pero una de ellas que pudiera ayudarle. Pero ahora mismo no parece que me permita serlo. Y no sé si soy nadie para contradecir sus decisiones mientras intenta luchar por estar viva y estar bien. Todo apunta a que lo más sensato sea dejar el tiempo correr y desearle lo mejor, pero se me hace tan sumamente difícil que algo dentro de mí aun me dice que aunque hoy haya muchos problemas, nos espera un futuro muy bonito juntos. Igual solo son sueños de un idiota enamorado del amor...
 
Antiguo 22-Jun-2022, 23:20  
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Iniciado por Danteojos Ver Mensaje
Desde luego, una historia dura la que cuentas. Sin embargo, aunque te duela, debes tener presente que romper ha sido la mejor decisión que ella podía tomar, tanto para ella misma como para ti. Ella no está en condiciones de mantener una relación sentimental, ni contigo ni con nadie, las pocas fuerzas que pueda tener en este momento ha de emplearlas en exclusividad en su recuperación mental y emocional, y tú, por mucho apoyo que la brindes, eres en el fondo otra fuente de perturbación para ella. Así que, si realmente la quieres, lo mejor es que te alejes. Quizá mañana, si ella consigue recuperarse, podáis volver a intentarlo, pero en estos momentos es evidente que no. Haz tu vida, es lo mejor para ti, porque en otro caso puede que termines también tu pillando una depresión.
Te prometo que durante todo este tiempo nunca pensé que pudiera ser una carga para ella. Me lo planteé varias veces como idea o concepto. Se lo dije de hecho: si soy una carga para ti, lo dejamos, mi última intención es desestabilizarte, mi prioridad es que estés bien y quiero ser el último de tus problemas.

Pero fue pasando el tiempo y yo solo veía lo bueno. Solo veía que conmigo era feliz. Pero no me daba cuenta de que por dentro había muchas otras voces diciéndole que me estaba haciendo daño, que no era suficiente para mí, que me merecía algo mejor, que hay miles de personas mejores que ella, etc. Y todo ese sentimiento de culpabilidad se lo produzco yo y no puede desprenderse de él.

Entonces lo que para mí era felicidad y sonrisas, para ella a veces se transformaba en más culpabilidad. Más leña al fuego. Y eso yo no lo veía o no lo quería ver.

Le prometí una y mil veces que pasara lo que pasara no me iría de su lado. Que igual que mucha gente desapareció cuando llegaron los malos momentos, yo no lo haría por mucho que la relación no funcionara. Quiero seguir estando ahí, pero ahora mismo aun quiero estar como su pareja. Y a la vez no quiero alejarme y faltar a mi promesa. Lo ha pasado muy mal en su vida y es una persona maravillosa, no se merece nada de esto. No quiero abandonarla...
 
Antiguo 22-Jun-2022, 23:38  
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Jo, siento mucho lo que estáis pasando los dos.

Francamente no puedo aconsejarte nada, porque es una cuestión que me supera.


Os (te) deseo lo mejor. Y que todo sea para bien.

Mucha suerte
Rancid esta en línea ahora  
Antiguo 23-Jun-2022, 03:25  
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Creo que el mejor consejo que te puedo dar es la siguiente: ayúdala a encontrar pequeñas metas que pueda ir superando poco a poco. Metas que sean fáciles de alcanzar y que le produzca un bienestar. Ella necesitará ayuda para encontrar la estabilidad emocional, pero también ella tiene que ayudarse a si mismo para que eso suceda. tu solo podrás estar allí para ser una antorcha que ilumine el sendero oscuro por el que está caminando.

No te recomiendo aún que vuelvan a ser pareja (aunque te duela mucho), ya que necesitarás hacerla comprender que se tiene que amar ella primero para poder amar a los demás, y en eso la puedes ayudar, pero como amigos.
Creo que es el mejor consejo que te puedo dar hasta los momentos y espero que todo te salga bien a ti y a la mujer que amas.

Mantén tu determinación.
 
Antiguo 23-Jun-2022, 04:17  
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Avatar de Jarethu
 
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Una persona que atenta contra su vida, debe estar institucionalizada hasta que esté lo suficientemente estable como para que no se haga daño.

Esta chica necesita atención especial estricta e intensa. No está en condiciones de estar en una relación, las razones son más que obvias.


Si la quieres, procura que obtenga la atención que necesita, dale su espacio, deja que sane. No te puedo asegurar que en algún momento estará lista para una relación de pareja sana. Y si lo está, no será pronto. Tu sabrás si estás dispuesto a esperar. Lo que es cierto es que tiene un problema grave y debe atenderlo.

Ella debe ver por su salud. Las relaciones de pareja en este momento ni son posibles, ni son prioridad. Necesita apoyo, si, pero no otra cosa. No nos es posible comprenderlo, porque desde dentro, la depresión es terrible. Por lo pronto ayuda desde fuera. Debes comprender que justo ahora, esa relación no va a marchar, y puede que pasen años para que ella este en condiciones de establecer una.
 
Antiguo 23-Jun-2022, 07:25  
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Avatar de Stream
 
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Mi opinión, aunque sea impopular.

Ni se te ocurra dejar lo que estás haciendo en Alemania. Saca tu doctorado y céntrate en tus planes y tu futuro en primer lugar, aunque ahora mismo pueda parecer duro.

En estos momentos no lo verás, pero si aguantas lo suficiente, en un tiempo te darás cuenta de que has esquivado una bala, y de las letales.
 
Antiguo 23-Jun-2022, 09:19  
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Aunque es muy duro lo que décimos y tú estás muy enamorado, la realidad aquí es la que mencionan Stream y Jarethu.

Ella necesita estricta vigilancia médica y ayuda profesional. Tus palabras y actos por más honestos, amorosos y verdaderos, no llegan a su razón por que su problema de depresión es muy grave.

Y lo mejor que puedes hacer es no darle a ella una carga más, y dejar tus oportunidades para terminar y avanzar en tu doctorado. Tienes que seguir tus metas personales por que eso es lo que ella quiere para ti.

Lo único que puedes hacer es estar atento a su atención y no molestarla, para evitar que ella tenga más presión. En este caso sugeriría una supervisión estricta y permanente, pero es solo lo determinan sus familiares y medico, ya que es una situación muy delicada.
 
Antiguo 23-Jun-2022, 09:39  
Usuario Experto
 
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Gracias a todos por vuestras palabras.

Tenéis razón en que debo darle su espacio y asumir que se ha terminado y ya está. Creo que estás últimas 24 horas he sido completamente egoísta y solo he mirado por mí, por mi deseo de seguir a su lado, pero obviamente ella no puede con todo esto. Son demasiadas cosas para ella ahora mismo.

Acabo de hablar con su madre, le pregunté qué tal se encontraba y si creía que era buena idea que fuera a verla antes de irme a Alemania. Me ha dicho que no es buena idea, algo que me presuponía y me ha dado las gracias por todo y me ha deseado que me vaya todo bien con tono de despedida.

Es una jodida mierda terminar otra vez una relación así. Es muy doloroso saber que la persona a la que amas y que te ama a ti no puede seguir porque no puede con su vida, porque necesita utilizar todas sus fuerzas para sobrevivir por duro que parezca.

Es un jodido amor de persona y no se merece nada de esto y yo no puedo hacer nada, porque lo último que quiero es hacerle daño. Sé que me hablará en algún momento y como siempre le he prometido, estaré a su lado apoyándola estemos juntos o no. Todo el mundo se fue de su lado cuando llegaron los problemas y le prometí que yo no lo haría. Así que cuando se me pase este horrible dolor entenderé que la prioridad es su recuperación y que yo solo puedo acompañar y apoyar haciendo mi vida al margen. Pero me cuesta muchísimo solo pensar en rehacer mi vida y darlo todo por perdido. Aunque nuevamente es mi yo egoísta el que habla y en algún momento se tiene que callar.

Gracias por vuestras palabras, un abrazo a todos. Cualquier cosa más que queráis añadir, os leo. Gracias.
 
Antiguo 23-Jun-2022, 10:28  
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Siento lo que estás pasando y te deseo mucho ánimo.

Si te diría que te des un largo tiempo de desconexión de la persona y que tu energía vaya a cuidarte tú, a poner en orden tu vida y a encontrar tu camino de aquí en adelante, eso debe ser prioritario. Ojo con ponerte a intentar arreglar a otra persona sin ocuparte de arreglarte tú.

Que en seis meses de nada estés planeando un proyecto de vida con alguien con una salud mental tan deteriorada, que toma 15 pastillas diarias y se quiere suicidar, es para pararse y meditar profundamente qué está pasando en mi vida y en mi cabeza. Porque desde luego es que pensar en mis hijos criándose con todo ese percal, a mí me pondría los pelos como escarpias.

Tu sanación pasar por hacerte responsable de tu propia vida y tu propia felicidad, de modo que no llegue una persona trastornada llena de promesas vacías (porque en su condición no puede ni soñar con sostenerlas) y de repente se convierta en el centro de tu existencia, como si alguien que ni se puede salvar a sí misma fuera capaz de salvarte a ti. Tienes además una historia en el foro casi idéntica con otra persona problemática. Sería muy recomendable hacer introspección. Puedes tener un problema de codependencia y eso también que hay que tratárselo, también es un trastorno en sí.

Cita:
El codependiente asume un rol arquetípico mesiánico que invade todas las áreas de su vida y suele olvidarse de sí mismo y sus necesidades gradualmente para centrarse en los problemas del otro (su pareja, un familiar, un amigo, una causa social, etc.). Por ello, es muy común que se relacione con gente "problemática", justamente para poder rescatarla y crear de este modo un lazo que los una. Así es como el codependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como el codependiente espera, éste se frustra y se deprime. Con su constante ayuda, el codependiente busca generar, en el otro, la necesidad de su presencia, y al sentirse necesitado cree que de este modo nunca lo van a abandonar. Esta condición es grave ya que al no sentirse correspondido puede hacerse daño a sí mismo e incluso a la otra persona.

Es muy común que en una relación el codependiente no pueda o le sea muy difícil poner límites y sencillamente todo lo perdone, a pesar de que la otra persona llegue a herirlo de manera deliberada. Esto es simplemente porque el codependiente confunde la "obsesión" y "adicción" que siente por el otro con un inmenso amor que todo lo puede. Por ende, el codependiente es incapaz de alejarse por sí mismo de una relación enfermiza, por más insana que ésta sea; y es muy común que llegue a pensar que más allá de esa persona se acaba el mundo, hasta que reconoce su condición psicológica y el codependiente decide hacer algo para cambiar la manera en que vive y así, terminar con la codependencia o no volver a generar su codependencia en otras personas o en futuras relaciones sociales.


Es obvio que estas relaciones que empiezan tan arriba y acaban tan abajo son dolorosas y frustrantes, pero 6 meses no es nada, ni para conocer de verdad a alguien, ni desde luego para plantear un futuro común en esas condiciones tan insostenibles. Y mucho menos para amarle. El amor son años, estratos, niveles y realidades, no 6 meses de enamoramiento rápido donde aún ni sospechas el percal en que te estás metiendo.

Yo sé que estando enamorado y además en un momento bajo, es muy tentador ponerse en posición de persona rescatadora, pero repito, es esencial que antes de todo eso, te ocupes de ti. Para ayudar a alguien, hay que estar mucho mejor de lo que tú estás. Esta chica claramente no tiene un mero problema de depresión o ansiedad, tiene algo más (suena totalmente a un trastorno límite o borderline), y eso excede cualquier herramienta de ayuda que puedas tener tú.

Si este tipo de historias te han pasado más veces, es importante recordar que conocer a una persona es un proceso gradual de donde a veces brota una relación de amor, pero cuando alguien llega con esas prisas, esos planes prematuros y ese amor loco, eterno e inmortal a los cuatro días de conocerte como quien dice, normalmente hay un trasfondo de carencias severas o taras importantes.

Mejor que te quieran con menos locura y con más cordura.
 
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Aparte de que es una persona que necesita mucha ayuda para superar todo lo que vivió y de que le queda un largo camino para sanar, está la premura de tiempo, algo que no logro entender.

Seis meses son poco tiempo para conocer a alguien, pero para ver pisos en los que vivir y hacer planes de futuro en los que se incluyen futuros hijos...es un despropósito.

Tienes que regresar a Alemania y la distancia seguro que te ayuda a poner en orden tus ideas.
Con tanta medicación como toma su percepción de la realidad está distorsionada, pero y la tuya?

Me parece muy preocupante esta forma de correr y hacer tantos planes al inicio de una relación, y más aún cuando sabes que la otra persona no está bien.
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Pues como sanitaria pienso ( que no asegurar puesto que no la he visto) que probablemente lo que le ocurre es vaginismo, que es un cierre vaginal producido por el estrés físico o emocional con el acto sexual, e incluso muchas veces anticipado porque ella sabe que se va a producir.

Ya opinión como tal.. Pienso que ella necesita recuperarse, no está bien mentalmente, y aunque ahora te veas capaz de soportar todo, sin que ella se recupere, y con tiempo, difícilmente vas a poder tener hijos, o tener responsabilidades sin que ella se altere, yo si fuese tu, si, dejaría la relación , probaría estar cerca pero eso si, sin falsas ilusiones y como amigo.

Centrate en tu trabajo e investigación, que realmente aunque ahora no lo veas, es importante también.

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Mi opinión, aunque sea impopular.



Ni se te ocurra dejar lo que estás haciendo en Alemania. Saca tu doctorado y céntrate en tus planes y tu futuro en primer lugar, aunque ahora mismo pueda parecer duro.



En estos momentos no lo verás, pero si aguantas lo suficiente, en un tiempo te darás cuenta de que has esquivado una bala, y de las letales.
No es impopular, es justamente lo que pienso yo

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Iniciado por Diazepam Ver Mensaje
Siento lo que estás pasando y te deseo mucho ánimo.

Si te diría que te des un largo tiempo de desconexión de la persona y que tu energía vaya a cuidarte tú, a poner en orden tu vida y a encontrar tu camino de aquí en adelante, eso debe ser prioritario. Ojo con ponerte a intentar arreglar a otra persona sin ocuparte de arreglarte tú.

Que en seis meses de nada estés planeando un proyecto de vida con alguien con una salud mental tan deteriorada, que toma 15 pastillas diarias y se quiere suicidar, es para pararse y meditar profundamente qué está pasando en mi vida y en mi cabeza. Porque desde luego es que pensar en mis hijos criándose con todo ese percal, a mí me pondría los pelos como escarpias.

Tu sanación pasar por hacerte responsable de tu propia vida y tu propia felicidad, de modo que no llegue una persona trastornada llena de promesas vacías (porque en su condición no puede ni soñar con sostenerlas) y de repente se convierta en el centro de tu existencia, como si alguien que ni se puede salvar a sí misma fuera capaz de salvarte a ti. Tienes además una historia en el foro casi idéntica con otra persona problemática. Sería muy recomendable hacer introspección. Puedes tener un problema de codependencia y eso también que hay que tratárselo, también es un trastorno en sí.

Es obvio que estas relaciones que empiezan tan arriba y acaban tan abajo son dolorosas y frustrantes, pero 6 meses no es nada, ni para conocer de verdad a alguien, ni desde luego para plantear un futuro común en esas condiciones tan insostenibles. Y mucho menos para amarle. El amor son años, estratos, niveles y realidades, no 6 meses de enamoramiento rápido donde aún ni sospechas el percal en que te estás metiendo.

Yo sé que estando enamorado y además en un momento bajo, es muy tentador ponerse en posición de persona rescatadora, pero repito, es esencial que antes de todo eso, te ocupes de ti. Para ayudar a alguien, hay que estar mucho mejor de lo que tú estás. Esta chica claramente no tiene un mero problema de depresión o ansiedad, tiene algo más (suena totalmente a un trastorno límite o borderline), y eso excede cualquier herramienta de ayuda que puedas tener tú.

Si este tipo de historias te han pasado más veces, es importante recordar que conocer a una persona es un proceso gradual de donde a veces brota una relación de amor, pero cuando alguien llega con esas prisas, esos planes prematuros y ese amor loco, eterno e inmortal a los cuatro días de conocerte como quien dice, normalmente hay un trasfondo de carencias severas o taras importantes.

Mejor que te quieran con menos locura y con más cordura.
Gracias Diazepam por tus siempre coherentes respuestas.

Por un lado y por alusiones varias de diferentes personas, he de decir que los proyectos de vida eran a largo plazo, excepto el de vivir juntos. Honestamente, a mis 31 años es la primera vez que me planteo tener hijos. Hablamos del tema al inicio de la relación, no de tenerlos juntos, sino de si nos gustaría tener hijos algún día con alguien llegado el caso. Ella me mostró su miedo a tener hijos biológicos debido a su problemas depresivos y de ansiedad que tienen cierto carácter genético. Y yo me vi muy identificado con ella pues tengo una patología en el habla (nací con fisura palatina) y siempre me ha aterrorizado la idea de tener hijos y que estos nazcan también con fisura palatina y sufran todo lo que he tenido que sufrir en mi infancia y por qué no decirlo, aun a veces en determinadas circunstancias sigue siendo un problema. Entonces se abrió la opción de tener hijos adoptivos y puede parecer una tontería, pero nunca me lo había planteado seriamente y en ese momento fue como una luz. Joder, tiene sentido. Lógicamente fue una conversación que se quedó ahí y que no trascendió durante un tiempo, pero que sí retomamos con el paso de los meses como plan a FUTURO. Suponiendo que ella pueda salir de esa depresión y estar estable. Nunca se planteó la idea a corto plazo y mucho menos sin tener la certeza de que ella fuera a estar bien. A tanto no llegó la locura. Pero coincidir de buenas a primeras con una persona que piensa igual que tú en ese aspecto no es fácil y fue muy guay. De ahí que lo habláramos a veces a lo largo de la relación.

El tema de vivir juntos sí es algo que fue precipitado. Pero en las últimas semanas vimos que iba a ser difícil a corto plazo. Primero porque debido a su último evento de autolesiones, tiene que permanecer bajo la tutela de sus padres de una forma bastante estricta de momento. Y por otro lado, yo veía que si no cambiaban algunas cosas iba a ser muy difícil que pudiéramos vivir juntos a corto plazo. Fue algo que nos hizo mucha ilusión, pero es cierto que poco a poco se fue complicando.

Más allá de estos comentarios, solo quería darte las gracias por tu sabio diagnóstico... sí, yo también creo que genero relaciones de codependencia y además desde hace mucho tiempo. Siempre ha sido mi forma de relacionarme con los demás y me he ido dando cuenta recientemente después de haber sufrido diferentes desengaños amorosos. Me siento muy cómodo cuando hay un problema alrededor, porque sé escuchar y estar ahí, sé apoyar y producir un ambiente de bienestar alrededor de esa persona. Da igual amistades que relaciones. Me ha pasado con algunas amistades de convertirme de la noche a la mañana en esa persona que te escucha y te entiende. Aunque no siempre sepa aconsejar o solucionar un problema, me siento muy cómodo aportando mi ayuda que yo creía desinteresada. Sin embargo, ese estar ahí provoca que la otra persona recurra a mí nuevamente y se forme a corto plazo un vínculo bastante fuerte en el que yo proporciono una ayuda y recibo la satisfacción de ver mejorar a la otra persona y sentirme necesario y por qué no, importante en su vida. Después llegan los buenos momentos y no siempre sé estar en ellos. De repente el esquema cambia y ya no necesita ayuda de ningún tipo, solo pasarlo bien y vivir la vida y es ahí cuando mi papel tiene que cambiar y no sé cómo hacerlo. Porque no me adapto a ello, me siento más cómodo en los días malos.

Como te digo, me ha pasado con muchas amistades y también me ha pasado con mis dos relaciones más importantes. En cuanto a las amistades, siempre llega un momento en que su vida mejora para bien y tengo que adaptarme a los buenos tiempos o morir. En cuanto a las parejas, nunca llegaron a superar sus problemas y me dejaron porque me estaban haciendo daño. Yo en lugar de aceptarlo, ponía y pongo mil excusas y doy mil y una razones para demostrar que la relación puede seguir funcionando. Por desgracia soy bastante convincente o ellas se encuentran en un momento tan delicado que acceden, y mi sufrimiento avanza absurdamente. Sí, reconozco el problema. Desde hace un tiempo vengo notando mi patrón de conductas y no estoy orgulloso de ello. Debo cambiarlo y seguramente necesite ayuda psicológica ya que ha sido la forma en la que me he relacionado en buena parte de mi vida. Y la forma en la que he conseguido buena parte de las amistades que a día de hoy conservo. Estar en esos momentos genera vínculos muy fuertes. Sin embargo, tengo que aprender a no depender de ello, incrementar mi autoestima, tener claras mis prioridades, no dejar en manos de nadie mi felicidad y generar vínculos más sanos.

Parece que tengo trabajito que hacer...
 
Antiguo 23-Jun-2022, 21:24  
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Iniciado por Elizabetta Ver Mensaje
Aparte de que es una persona que necesita mucha ayuda para superar todo lo que vivió y de que le queda un largo camino para sanar, está la premura de tiempo, algo que no logro entender.

Seis meses son poco tiempo para conocer a alguien, pero para ver pisos en los que vivir y hacer planes de futuro en los que se incluyen futuros hijos...es un despropósito.

Tienes que regresar a Alemania y la distancia seguro que te ayuda a poner en orden tus ideas.
Con tanta medicación como toma su percepción de la realidad está distorsionada, pero y la tuya?

Me parece muy preocupante esta forma de correr y hacer tantos planes al inicio de una relación, y más aún cuando sabes que la otra persona no está bien.
Es muy sencillo entender la premura del tiempo. No te digo que sea correcto, ni que sea sano, solo quiero que lo entiendas, pues tiene todo el sentido del mundo. Y nuevamente, te repito, que no está bien, lo sé ahora desde fuera y viendo las cosas con algo más de perspectiva en un momento de relativa calma...

Ella no salía con nadie desde hace 4 o 5 años. Su anterior pareja le dejó bastante tocada y se juntó con un empeoramiento muy drástico de su salud mental. Acto seguido intenta quitarse la vida, la meten en un psiquiátrico, sale del mismo y empieza una terapia jodidamente larga y con una medicación que no le funciona. Hasta que por fin llega la calma. La nueva medicación le va bien y le permite ser un pelín más independiente, tener algo de vida y arriesgarse a siquiera salir de su casa. Y después de tantísimo tiempo, me conoce y encajamos. A sus 33 años, tras pasar 3 horribles años se ve con fuerzas de empezar una relación y se ilusiona con empezar una nueva vida. Ve progresos y se crea una nube en la que se permite por primera vez en mucho tiempo hacer planes a futuro e ilusionarse con cosas que llevaba anhelando mucho tiempo. No te digo que sea prudente, solo que es comprensible.

Por otro lado estoy yo. Una persona inestable también aunque con más control, que hasta mis veintitantos largos no supe lo que era estar con una chica. Que tuvo que pasar un tiempo más para tener una relación con una chica que no quería nada serio y yo me engañaba pensando que seguro que a la larga cambiaba de opinión. Fue una relación que me sirvió para experimentar todas esas cosas que siempre había querido hacer y aunque cuando me dejó lo pasé fatal, si miro hacia atrás, me digo que tampoco estuvo tan mal. Mi autoestima cae en picado y no tengo tiempo para recuperarme pues llega una pandemia con un virus que parecía súper letal (un poquito lo ha sido, pero no tanto como se pensó en un inicio). Yo con tendencia a la hipocondría, no tengo tiempo para superar la ruptura cuando ya me he metido en un nuevo trauma que es la pandemia. Y me doy cuenta de que los años pasan y sigo soltero y mendigando amor por las esquinas. Mantengo relaciones esporádicas con personas que no van a ninguna parte e intento darle una oportunidad a una chica que no me llegaba de gustar, pero oye, quién sabe, igual a la larga me gustaba. No, craso error. Sigo llorando por las esquinas porque a mis 30 años aun no he sabido lo que es el amor. Y llega esta chica que me rompe todos los esquemas y veo que somos tan parecidos, que congeniamos tanto y que compartimos una visión de futuro y me enamoro perdidamente. Por no decir que suplía mis carencias afectivas pues es una persona muy muy cariñosa y un amor de mujer. ¿La depresión y la ansiedad? Bueno, ya la irá superando y yo estoy ahí, porque soy superman y puedo con todo. Además se me da genial estar en los malos momentos. Soy experto en malos momentos. Tengo un doctorado en malos momentos, porque me desenvuelvo genial en ellos. Pero al final me pasa lo que me pasa...


¿Entiendes cómo hemos llegado a ilusionarnos por tantas cosas y a intentar construir un proyecto de futuro?

Tiene todo el sentido del mundo. Todo...

Pero no quita que esté mal. Muy mal. Nadie puede construir un futuro desde una base tan inestable. Pero oye, cuando estábamos metidos hasta el fondo en nuestra burbuja de amor incondicional, todo tenía sentido
 
Antiguo 23-Jun-2022, 21:50  
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Iniciado por Braxyen Ver Mensaje
Pues como sanitaria pienso ( que no asegurar puesto que no la he visto) que probablemente lo que le ocurre es vaginismo, que es un cierre vaginal producido por el estrés físico o emocional con el acto sexual, e incluso muchas veces anticipado porque ella sabe que se va a producir.

Ya opinión como tal.. Pienso que ella necesita recuperarse, no está bien mentalmente, y aunque ahora te veas capaz de soportar todo, sin que ella se recupere, y con tiempo, difícilmente vas a poder tener hijos, o tener responsabilidades sin que ella se altere, yo si fuese tu, si, dejaría la relación , probaría estar cerca pero eso si, sin falsas ilusiones y como amigo.

Centrate en tu trabajo e investigación, que realmente aunque ahora no lo veas, es importante también.

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Había pensado lo mismo, sí. Recuerdo en la universidad que mi compañera de piso estuvo un tiempo con problemas parecidos y me dijo que tenía vaginismo. Estaba intentando salir con un amigo que teníamos en común, pero no llegaron a tener nunca penetración porque no había forma, y eso que ella había tenido varias parejas (y relaciones) anteriormente. Así que me acordé de aquella amiga y se me ocurrió que pudiera ser vaginismo, pero no tengo ni idea. Y como el sexo es un poco traumita después de todo lo que ha tenido que vivir, no me atreví a decirle nada. Intenté asumir la culpa en el momento en el que pasó, aunque me pareció extraño que sangrara varias veces y en distintos días sin tener la regla. Obviamente ya es tarde para decirle nada y menos con el trauma que tiene al respecto. Es delicado.

Por lo demás, gracias quiero seguir a su lado cuando sea posible. Le ha abandonado mucha gente, no quiero hacerlo yo también. Siempre y cuando no le cause ningún malestar.
 
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