Me quedo como amiga o me voy

Kiareteta

Veréis…

Hace 6 meses conocí por una app al clásico recién separado que quería vivir lo que no ha vivido en 17 años de relación. Cuando lo conocí, hacía unos 5-6 meses que había salido de esa relación tan larga. Estaba en un momento de euforia: fiesta, Tinder, más fiesta y más Tinder. Sus mensajes eran: “yo ya no creo en la monogamia, yo ahora quiero vivir la vida, tú puedes ver a quien quieras, yo ahora no quiero una relación…” y muchos etcéteras. Nos veíamos a menudo, hicimos un par de escapadas, había mucha atracción, pero él también veía a otras, yo lo sabía, aunque me “reservaba” un lugar especial. Yo, sabiendo todo esto, me obligaba a tener otras citas y las tuve, pero nunca coincidí con nadie que me gustara como él.

Yo soy consciente y, lo sé, tendría que haber salido antes de ahí. Pero no lo hice porque con el paso de las semanas comenzaron a emerger estos otros mensajes: “me gustas mucho y cada vez me gustas más, estoy super bien contigo, me haces sentir super bien, tengo ganas de verte, buenos días bonita…”, y, también, muchos etcéteras. Teníamos una química sexual brutal, mil cosas en común, conversaciones de horas, nos hacíamos reír, y por eso yo me mantenía de alguna forma ahí.

Hasta que, de repente… le llegó el declive. Hace un par de meses dio un vuelco y pasó de un momento ‘viva la vida’ de recién separado a entrarle todos los males. Ahora mismo está de baja por depresión, tomando antidepresivos, ansiolíticos, y desde hace unos días también pastillas para dormir.

Así que llegó la conversación necesaria… En la que, de la noche a la mañana, pasó a repetirme nuevamente que no quiere una relación, que no ve más allá y que no sabe ni dónde está ni lo que quiere, además de que se ha quedado sin libido (es como si rechazara cualquier relación femenina). Yo le respondí que entendiera que yo no podía seguir allí de esta forma (he tenido muchísima paciencia todos estos meses y he tolerado todos sus altibajos) y él, llorando, me dijo que lo entendía, pero que por favor no saliera de su vida… que me quedara como una amiga.

Y así están las cosas. Hace alrededor de un mes me he convertido en una amiga de cafés una vez a la semana. Me escribe prácticamente a diario para saber qué tal mi día y cosas parecidas. Lo estoy pasando mal, porque al margen de que sé que no es su mejor momento, a mí me cuesta mucho encender el on/off en mi cabeza y ser de repente su amiga de lunes a martes (mi autoestima se está resintiendo). Además, llega el fin de semana y no nos vemos, pero él sí hace planes con sus amigos -lo cual me parece súper necesario en su estado-, ¿pero en qué lugar estoy yo?

Siento que no he terminado de conocer a su “yo” real, porque, digo yo, no será ni el eufórico ni el depresivo, y no dejo de preguntarme si las cosas hubieran sido distintas en otro momento. Y sé cómo suena todo esto, sé que tengo que pensar en mi bienestar y alejarme, pero… ¿y si me estoy perdiendo algo muy bueno en el futuro por no quedarme?

Hace unos días decidí alejarme definitivamente, porque estoy con una angustia y ansiedad en bucle, pero cuando comienzo a “desaparecer”, enseguida me pregunta que qué me pasa… Esta mañana me he preparado una nota de voz de 15 min despidiéndome de él y no me he atrevido a enviarla… Porque para más inri me digo a mí misma que tenga paciencia y esté ahí, ¿pero esperando a qué y haciendo qué?

No sé qué hacer… ¿os quedaríais ahí como amiga y ya veremos en el futuro o me voy de aquí? ☹

Elizabetta

El mejor camino es dejarle.

Te podría contar mentiras, pero me imagino que quieres un consejo que te sirva para algo.

Has conocido al hombre que te gustaría, pero no era el momento, una persona recién divorciada tiene que pasar su duelo, aunque de repente parezca que se va a comer el mundo, tarde o temprano tenía que pisar suelo firme y ahora le toca asumir que su proyecto de vida, su unión de casi dos décadas, ha saltado por los aires.

Él hace planes con sus amigos, tú no pintas mucho en su vida, eres una tabla a la que asirse cuando piensa que se hunde, pero poco más.

Lo siento, quizás dentro de un año o dos, él ya haya superado su ruptura, pero quizás no, así que no es cuestión de estar esperando indefinidamente a alguien que no sabemos que camino va a tomar.

Odile

La mayoría de personas no superan 17 años de relación en apenas unos meses. Su comportamiento eufórico y fiestero es el típico parche para autoengañarse, y después, como ya has visto, ha surgido la realidad, los ansiolíticos

Y tú en qué crees? qué quieres para tu vida? si no es éso, deberías haber salido pitando ante alguien así. Un 'lugar especial' en serio? lo siento, pero si estaba con otras, no eras nada especial, sino una más, creo que también te autoengañas.

Una de cal y otra de arena, lo típico para mantenerte engatusada. Si no te dijera cosas bonitas, lo mismo habrías salido pitando antes, pero ha sabido jugar sus cartas, y has caído.

Vamos, que tiene control 0 sobre nada, pasa de la fiesta a la tristeza, y si en el camino tiene que cargarse a otros, pues lo hace sin miramientos. Una joyita, sí.

Pues como decimos por aquí: BON VENT I BARCA NOVA

Pues yo no me lo creo, vete a saber a cuántas más tendrá en la recámara, y a tí ya te ha dado el papelito de psicóloga además... vete a saber si lo de la depresión, pastillas, etc... es cierto, y sólo te lo dice para mantenerte ahí, porque pobrecito está malito no lo vas a dejar así, en su estado.

Red flag

Vaya por dios, está fatal pa quedar contigo, pero con los amigotes, y a saber con quién más, sí que queda. En qué lugar estás tú? EN EL LIMBO DE SU EGOÍSMO.

Lo dudo seriamente, me parece mentiroso y manipulador.

Tu propio cuerpo te avisa de que NO TE QUEDES AHÍ. Hazle caso!

Claro, no vaya a perder a una real miembra de la chorvoagenda, el señorito

Demasiado discurso para tal perla, aún se le subirán más los humos, creo que deberías ignorarlo, o si no eres capaz, silenciarlo, hacer tu vida y contestarle cuando te salga del alma, y brevemente, sin adornos ni muchas confianzas.

Tu paciencia hace tiempo debería haber estado agotada, estás esperando a NADA, porque ése tío no da señales de NADA. Sólo te tiene ahí para cuando se aburra, fin.

No te veo con la cabeza fría como para seguir ahí de amiga, lo cual sería peor. Además tú no lo ves como amiga realmente, sino que quieres algo más. Sal de ahí y sigue con tu vida. Despedirte o no es optativo, pero no te enrolles mucho que encima no se ponga creidito

Suerte!

patatinpatatan

Alianza

Esas apps están llenas de adoloridos que vienen de relaciones tóxicas y buscan un escape, conocer gente para llenar el hueco que les quedó, para distraerse buscar olvidar o pasarla, para no sentirse solos y ese chico así es.

Desde un principio supiste sus intenciones, él sólo busca probar su libertad y hablar con mujeres porque no creo que seas la única a la que le diga palabras bonitas, palabras son palabras, él ahorita no piensa en algo serio porque precisamente está probando su libertad. Lo mejor es que no pierdas tu tiempo esperando porque no creo que vuelva a meterse en otra relación, no te conviene así, no sabes qué problema emocional está pasando por su separación para que tenga depresión, contigo sería apurar las cosas. Ahora que de plano se sinceró, te lo demostró y te lo dijo ¿qué más muestras quieres? Él está conociendo mujeres y lo malo es que las puede ilusionar como estás tú.

Si tú quieres seguir siendo su amiga para esperar a que un día se decida o demostrarle que puedes ser una buena opción para él, adelante, solo aguanta si él sigue su vida de nueva soltería o que salga con otra mujer en el plan que sea.

Perh

Comparto el 80% de lo que dijo Odile, es bastante, así que mi comentario es sumarme al suyo. Esencialmente es eso mismo lo que podría aportar.

Jose K.

Si no tiene trastorno bipolar, está muy cerca.

No creo que tengas futuro con alguien tan intenso e inestable.

Necesitarías tanto que cambiara de parecer en lo de tener contigo la relación que tú quieres, como que cambiara de actitud, saliera de su pozo y se estabilizara.

No es buena idea colocar tu vida y tus sentimientos en el filo de una navaja de esa manera.

Jarethu

Seré breve:
Estás mejor sin él.

patatinpatatan

Simplemente, ya se aburrió de la novedad. Es bastante parecido a lo que ocurre con las relaciones de rebote.

fj bulldozer

Puedo entender que él no crea en la monogamia porque, seguramente, no habrá asumido su divorcio y no entenderá porque su mujer decidió separarse de él (o lo entenderá pero no lo admite). Pero, ¿tú crees en la monogamia? Si la respuesta es afirmativa, éste no es tu hombre.

GASTON80

Desde el primer día sabías a donde te metías así que a llorar a la llorería.

Rancid

Muy de acuerdo con Odile.

Yo no creo que sea bipolar. Simplemente estaba en el punto más alto de la depresión, que aún te da energía para salir, hacer mil planes con tal de no estar solo. Ahora, le ha dado la bajona, y es cuando ha acudido a ayuda. Pero yo veo una depresión de principio a fin, nada de bipolar. Tendemos a calificar los cambios de humor con la bipolaridad, y flaco favor hacemos a quién realmente es bipolar y a los que no lo somos. Los cambios de humor y de estado de ánimo son típicos de la depresión. Y de los niños. Y de los indecisos..........

Diazepam

Simplificando. Sólo ya porqué a ti te está haciendo daño esa amistad y afectando negativamente, no merece la pena mantenerla. Las amistades o los amores no deben ser jamás fuente de sufrimiento emocional, sino más bien de apoyo, energía y salud mental. Si no es así, no son sanas y lo más sensato es cuidarse a uno mismo

Dspectabilis

Me tome el tiempo de leer tus mensajes desde el 2012 y creo que o estás escribiendo ocasos ficticios o tienen un problema importante, por que tiendes a repetir patrones dramáticos en las elecciones de parejas, todas son un drama con hombres con muchos conflictos… sugeriría que fueras a terapia pues esa repetición de personajes masculinos con personalidades extremas, no es normal… parece que vives la vida buscando hombres con graves problemas emocionales.

She

Vete vete.

Azuquitar

Nunca debiste esperar nada más allá de lo que prometían sus palabras, pero aún así te metiste ahí, no se que esperas sacar ahora.

Amazonita

yo creo que tu lo tienes claro, porque lo has repetido dos veces.
Tu quieres intentar ser su amiga aunque no estes de el todo convencida, creo que es lo que tu buscas aunque pidas por aqui consejos
te animo a que seas su amiga aun no sabiendo a ciencia cierta que pasara, es tu decision y no sabemos si acertada o equivocada pero tu decision al fin y al cabo

Kiareteta

Te doy toda la razón. De hecho, ya estoy en terapia, tomando conciencia de que llevo años repitiendo el mismo patrón... Sé que puede sonar ingenuo (probablemente, lo es), pero yo no era consciente hasta ahora, y este último ha sido el despertar definitivo. Hacía años que no entraba en este foro e hice lo mismo que tú, leer mis propios mensajes de los últimos años. Es blanco y en botella, me da un poco de rabia leerme a mí misma... Gracias por abrirme un poquito más los ojos.

No Registrada

Eso ni es duelo, ni es nada, ése no conoce ni ha conocido el respeto a su pareja en la vida y a ti te la está dando con queso “as ever”. A ver, nadie se vuelve fiestero de la noche a la mañana porque su esposa de décadas le haya dejado, aunque haya habido cuernos de rinoceronte, eso no existe, existe alguien que se autoengaña y cree en otra persona que le está engañando y a ti te está pasando que en vez de disfrutar de su amistad y pasarlo bien, andas intentando forzarlo a que sea como tú quieres que sea, sin escuchar lo que quiere él sino fingiendo que eres muy güena y toeso. Tú tienes en mente a un señor de 70 años mentales, que fume pipa, escuche Mozart y riña a los niños sin sacarse la mantita de las patas, y él es un tipo del s.xxi con ideas superclaras de divertirse y que sudaba de la esposa como suda de ti y de cuantas le vayan con “el cuentito”. No te engañes, corazón, la realidad es mucho más simple que tus subterfugios pseudofeministas.

lunita33

Ya era una bandera roja desde el principio, si es que hay que mirar bien donde nos metemos. Rompe todo contacto sin ningún remordimiento si le gustaras de verdad ya serías su pareja, todo lo demás son excusas. Pasa de él y a otra cosa si te quedas como amiga en unos meses conocerás a la novia, hazme caso que eso siempre pasa. El te seguirá buscando y si no eres firme caerás en el jueguito de ser su paño de lágrimas bloquealo, si quiere llorar que le llore a la psicóloga no a ti, porque si aceptas eso lo único que vas hacer es poner tu vida en pausa conservando una pequeña esperanza de que las cosas con el sean diferentes y así no vas a avanzar. Ha sido un rollo de tinder pues ya está, no le des más importancia de la que tiene.