Me prohíbe cosas que él insiste en seguir haciendo

Daiquiri

Hola a todos. Me encuentro en una situación dolorosa y complicada. Con mi pareja llevamos 3 años, el último a distancia. Ambos tenemos más de 30 años.
Soy la chica de esta historia: https://foroamor.com/pensando-en-ter...tancia-147465/

Hago un resumen: los dos primeros años la relación era normal, con sus altibajos y problemas puntuales. El último año todo empezó a desmoronarse y surgieron problemas, en parte causados por la distancia.

Él se fue a vivir muy lejos por ambiciones personales y aunque yo en un principio acepté y hasta le animé a seguir sus sueños, a los 3-4 meses aquella situación empezó a afectarme porque nos veíamos muy poco (cada mes y medio). Estaba triste porque le echaba de menos, pero nunca desconfié de él ni pensé que me estaba engañando ni nada parecido.

Sobre esa situación y mi malestar hablamos 2 veces y básicamente me respondió que no sabe cuánto tiempo va a estar allí y que yo tengo que ser fuerte...Recalco que no se fue ni por trabajo ni por estudios.

Aquellas respuestas me hicieron replantearme la relación y pensé en dejarlo. Pero justo entonces le despidieron del trabajo (trabajaba online) y él se vio en una mala situación económica, así que la idea de volver era cada vez más realista porque allí donde vive, no hay trabajo de lo suyo. Convencida de que acabaría volviendo, decidí esperar un poco.

Hace un mes, tuvo un ataque de celos porque salí de fiesta con mi prima. Me fui a mi país por cuestiones familiares y un día mi prima me invitó a salir (está casada y tiene hijos y esa fiesta no fue ningún desmadre). Yo le conté eso a mi novio sin sospechar siquiera que se enfurecería y me montaría un pollo por ello.

Me llamó egoísta por haberme ido de viaje sin él (él está cobrando el paro y no puede salir de España), sabiendo que mis cuestiones familiares eran importantes y no se podían aplazar. Me dijo que los pubs y discotecas eran puticlubs y que las mujeres que van ahí es porque buscan sexo.

Aquello me dejó perpleja porque en primer lugar, en todo este tiempo, él nunca había mostrado rasgos de ser una persona celosa e insegura.
Y en segundo lugar, desde que él viajó, está casi todos los fines de semana saliendo de bares y siendo cliente habitual de una discoteca donde ya le conoce todo el personal (lo sé de primera mano porque me llevó una vez).

Ayer me dijo que no puede estar con una mujer que sale de fiesta sin él porque no estaría tranquilo y no podría confiar en ella. Intenté hacerle ver mi punto de vista, sin éxito. Al final, acepté a regañadientes no salir a bailar sin él y le pedí lo mismo a cambio. Indignado me respondió que él a la discoteca no puede dejar de ir, que no tiene amigos, que se siente muy solo y que la discoteca es el único lugar donde puede socializar. Otro argumento que me dio, fue que las mujeres pueden poner los cuernos en la discoteca porque tienen muchas opciones. Con los hombres no pasa lo mismo porque nadie les hace caso.

Cosas menores que me echó en cara fueron haber salido a tomarme unas cañas con amigos de toda la vida, mientras él ha conocido a mujeres en ese sitio, se han hecho amigos y han salido a tomar café a solas y yo nunca desconfié ni me pareció mal.

Toda esta situación me parece absurda. Empiezo a pensar que estoy en una relación de maltrato psicológico. Sus peticiones son humillantes para mí porque no es capaz de ofrecer lo mismo que pide y aplica la ley del embudo. Siento que mis sentimientos le importan una mier**, aunque diga que me quiere. Siempre soy yo la que cede y tiene que transgredir sus límites y convicciones para que él se sienta bien. He aceptado el sacrificio de tener una relación a distancia para que cumpla sus ilusiones. Quiere que deje de hacer lo que me gusta y renunciar a parte de mi libertad para que él esté tranquilo. Pero él es incapaz de hacer un solo sacrificio por mí y tener la decencia de predicar con el ejemplo y ser coherente.

Parece que la relación ideal para él es aquella donde él sea el centro del universo y su pareja se someta a sus deseos...porque si no lo haces absolutamente todas las veces, se enfada. Siento que me percibe no como persona sino como una especie de mascota. Más de una vez me he disculpado por cosas que intuyo no eran mi culpa, pero no quería que siguiese enfadado. Y él cuando está enfadado aplica la ley de hielo.

Tiene ciertas expectativas con la pareja, detalles, que se niega a comunicarme porque quiere que salgan de mí. Pero cuando no las cumplo por desconocimiento, saca conclusiones erróneas y luego me acusa de no quererle. Después justifica acciones suyas que no me gustan, diciendo "aquel día no hiciste tal cosa y me demostraste que no soy importante para ti, por eso soy como soy".

Estoy en un punto que empiezo a dudar de mis propias ideas y convicciones, aunque en el fondo pienso que él es un sinvergüenza, caradura y egoísta. Intuyo que si sigo con él, mi vida será miserable. Y aún así, estúpidamente, le quiero. No sé si me encuentro en una relación de abuso...Me leo y me doy miedo, no me reconozco...

No entiendo cómo ha podido esconder esa faceta de celoso obsesivo durante 2 años. De haberlo sabido desde un principio, nunca habría iniciado relación con él. Pero cuando ya están presentes los sentimientos, es complicado dejarlo y albergas la esperanza de que esta persona cambie a mejor...

Ayla23

Corta con él pero ya. Ese chico es mala persona, egoísta y caprichoso.

Yo tuve un amigo hace años que me sacaba unos años. De aquellas yo tenía 23 años y él 33. Me pilló en una situación muy vulnerable y me manipuló lo que quiso y más. Me he acordado de este amigo a raíz de lo que has escrito de que 'le acabas pidiendo perdón por cosas que no has hecho'. Sin ser nosotros pareja, ni estar siquiera liados, me hacía renunciar a un montón de cosas mientras él, efectivamente, disfrutaba de ellas. Me separó de mis amigas, me pedía dinero y pretendía que no saliera de fiesta con nadie más que con él. Y sí, acababa dándole la vuelta a situaciones para que yo tuviese que pedirle perdón.

De verdad que me ha recordado a tu historia. Sal de ahí cuánto antes porque ese chico es veneno. A mí me da muchísima vergüenza recordar cómo me manipuló porque además me considero una persona con bastante carácter... Pero es gente tan mala y manipuladora que da igual el carácter que tengas. Mucha fuerza para acabar con eso.

Pedrizia

Un jeta.

Empiezas a abrir los ojos.

Léete, ¿qué le recomendarías a una chica que te pidiese consejo y te contase esto?

Daiquiri, corazón, estás en una relación de abuso. Me da mucha rabia que te sientas tan perdida por culpa de ese señor. No puedes seguir así.

Gracias a Dios, lo has descubierto antes de casarte o formar familia. Sabes lo que tienes que hacer, encuentra el valor.

Diazepam

Es muy grave lo que cuentas. Maltrato psicológico.

¿Es posible disimular dos años algo así? No del todo, siempre hay señales, pero pueden ser sutiles, pequeñas disonancias. Pasan por "discusiones normales de pareja" pero si te fijas en las actitudes, nunca son muy normales. Los maltratadores no operan a pleno rendimiento hasta que ven que la otra persona ya está muy enganchada.

Pueden tardar dos años o más. No es raro el caso del que empieza el maltrato cuando ya hay hijos o existe dependencia económica. Cuando la victima, por algún motivo o otro, es muy difícil que escape.


Pero mientras hay una escalada sutil de manipulación que no siempre es evidente.

Ante un maltratador, no hay negociaciones, ni cambios. Aunque tú tengas sentimientos, él no los tiene hacia ti. Eres una propiedad, no una persona y a las propiedades se las controla, no las ama. De alguna manera él ya te da por suficientemente asegurada como para quitarse la careta. Huye.

Elocin

La cantidad de manipulación que suelta por segundo es increíble.

Vaya, no sabía yo que la confianza y el respeto se basaban únicamente en lo que puedas atraer o no a un tercero. Yo pensaba que se trataba de confiar en la persona que has elegido por pareja, sea hombre o mujer, y no en que haya más babosos que babosas por metro cuadrado. Su planteamiento, a mí, me habría hecho decirle que si acaso está siendo fiel solo porque no tiene otra opción (que nadie le hace caso), porque básicamente, eso ha dado a entender.

Pero seguro que cualquier réplica que puedas tener, con argumentos y lógica, es capaz de darle la vuelta hasta conseguir que tú te sientas culpable, y responsable, de sus inseguridades y miedos. Porque al final es la dinámica que desafortunadamente le ha funciona hasta ahora, porque no te dabas cuenta y creías que limitar tu vida y tus actos, eran por su bienestar. En realidad, son en tu detrimento, para que te sientas pequeña y seas más fácil de controlar.


En serio, deberías mandarlo a tomar vientos, aunque esté dispuesto a volver mañana mismo como última bala de recámara (no te extrañes que pueda prometer cualquier cosa.. es el modus operandi cuando te plantas y sienten que te alejas).

Azuquitar

Chica, no tienes porque aguantar sus manipulaciones, sus reproches y sus faltas de respeto, lo mas sano es que termines esta relación, este tipo es un manipulador de manual que usa la ley del embudo a su antojo, se dedica a hacerte sentir culpable para acabar con tu buen juicio, ponerse por encima de ti y hasta se podría decir que te ha dicho que eres una **** por salir a un bar sin el.

Se dedicará aislarte, a prohibirte cosas, mientras el sigue su vida por normal porque es hombre y tu mujer ¿de verdad tu te tragas eso?

De verdad, termina con el, antes de que el termine con lo que queda de ti.

Whitewitch

Te están dando muy buenos consejos y tú misma te das cuenta de que lo que hace contigo no es normal.

fj bulldozer

Menudo caradura. Lo siento muchísimo, pero tu novio no te respeta lo más mínimo. Si no le gusta que salgas con tu prima o amigas, él debería dar ejemplo, pero hace justamente lo mismo que tú y más todavía. Querría dejarte encerrada en casa, mientras él sale de juerga.

Dices que, cuando empezasteis la relación, él no era así. Las personas que esconden su verdadera personalidad, son las más peligrosas. Yo tengo algunas ideas bastante ultraconservadoras sobre las mujeres, pero a mí se me ve venir.

Por cierto, no sabía que no eras española, creí que eras de España, aunque sí vives aquí.

bees

Buffff

He sido una mujer maltrata y tengo que decirte que ese señor (por llamarle educadamente) es un maltratador, como te dicen, siempre hay señales que nos parecen tonterías, pero no lo son.

Déjale pero ya, y pasa ese duelo porque te hará sentir que tienes culpa de todos sus problemas, siempre tendrá un motivo para culparte.

Sal de esa relación. Y ante todo, alerta por lo que pueda venir después, se que puedo alarmar, pero atenta a todo lo que pueda venir porque la mayoría de las veces, siempre hay un algo que hace incluso volver a apostar por la relación, los perdones no valen para nada, los voy a cambiar tampoco porque estas personas, NUNCA cambian.



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Aliada

Ya te lo dijeron todos, entonces esos cambios son desde que se fue y te prohíbe hacer lo que precisamente él hace.

Tú misma mencionas las banderas rojas, ya te comentaron y lo que te sucede es que está dañando tu autoestima y estás teniendo codependencia.

No permitas que se normalice esa situación porque de tanto permitir ya ni son motivos de ruptura y tú sin embargo sigues en esa relación ¿hasta cuánto más vas a seguir permitiendo? ¿Que llegue a humillarte y golpearte? Estás muy a tiempo y mejor termina o ¿qué más vas a esperar a que pase? ¿Que él cambie? No sabes qué pasó o con quién se juntó para ser así y él te era infiel.

¿Quieres alguien así y crees que mereces ese trato? También depende qué tanto te valores y el alto que le pongas.

Dr. Champ

No se suponía que lo ibas a terminar porque se fue a una isla sin importar para nada tu opinión/sentimientos/la relación. Eso sí, te dice que te aguantes a ver si algún día decide regresar. Sólo mira el horizonte hasta su regreso sin tener vida social.

Jgeo

Bandera rojísima... ¿Qué coño es eso de que, en primer lugar, tú no puedas viajar ni irte de fiesta con una amiga y en segundo lugar y peor, que él te diga que es que él no va a dejar de ir de joda?

No aguantes ni un minuto más a ese caradura.

GASTON80

La culpa no es del chancho sino tuya que sigues permitiendo sus locuras.

Ya se te dijo en tu tema anterior lo que tenías que hacer, pero preferiste continuar con ese martirio que llamas noviazgo.

ilcavalieri

Un novio (por así llamarlo), con una hipocresía enorme.

Mal pinta la cosa.

She

¿Y qué haces con esa persona?

No Registrado

Déjalo, sé que es difícil, yo he estado con alguien muy similar a este hombre y me costó muchísimo tomar la decisión de bloquearlo y alejarme pero llegó un día en el que abrí los ojos y me di cuenta que no es una buena persona, aunque lo pueda parecer y aunque nos cueste asimilarlo, hay gente así... y por nuestra salud mental, deberíamos alejarnos de este tipo de gentuza, nunca nos van a valorar como deberían, te mando toda la fuerza y ánimo para que salgas de esa relación, un día te vas a dar cuenta de que ha sido la mejor decisión de tu vida y vas a agradecerte a ti misma haberle puesto un límite a este tipo.

fj bulldozer

No quiero ser pájaro de mal agüero pero, si sigues perdonando a este individuo, creo que llegará un momento en el que tomará el mando total en la relación e incluso llegue a agredirte físicamente. Que ahí sí se acabaría definitivamente la relación (si lo denunciaras, claro), pero no hay por qué llegar a ese extremo y más vale prevenir, porque tu integridad física y tu honor está por encima de ese individuo, que no sé qué ves en él para que le des tantas oportunidades de "cambiar para bien".

Hay gente que viene al principio a ti con "piel de oveja", pero tan sólo es eso, una piel, porque su verdadero cuerpo y personalidad es el de un monstruo. Justo al revés que en el cuento de la Bella y la Bestia, donde la "parte monstruosa" sólo es la piel. Sal de ahí cuanto antes y líbrate de ese peligro.