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Usuario Novato
Registrado el: 14-May-2012
Ubicación: Argentina
Mensajes: 30
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Cuando era niño y adolscente, mi padre estaba viviendo en otra ciudad a mas de 36 horas de viaje en avion por lo que me crie con mi madre, mis abuelos paternos y mi tio (que no vivia ahi, pero trabaja ahi y lo veia todo el dia). Y siempre nos llevamos muy bien, era una relacion casi de padre-hijo, porque mi mama trabajaba todo el dia afuera en una fabrica. El tema es que el siempre reprimia sus emociones y sentimientos en el tabaco y el alcohol. No se lo veia nunca ebrio, pero tomaba cerveza desde las 7 de la mañana que llegaba hasta las 9 de la noche que se iba (facil unos 3 litros por dia). Y un dia de repente se suicido en mi casa, en el cuarto de herramientas. Y yo descubri su cuerpo colgando del techo de un alambre, con espuma sobre su boca. Justo necesitaba utilizar la soldadora electrica para un trabajo de mecanica de la escuela y vi que estaba trabado desde adentro con un alambre. Fui a buscar la pinza de corte de mi caja de herramientas y cuando abri la puerta me encontre con eso. Yo tuve que cargar su cuerpo helado hasta el hall. En fin, yo lo vi por ultima vez a la 1, que salia para taller que teniamos a la tarde y en el colectivo tuve un mal presentimiento respecto de mi tio, pero lo ignore. Nunca supe, si yo podria haber hecho algo para evitarlo, y siempre me pregunte porque no pude ver las señales de que estaba a punto de suicidarse los dias previos. Ya pasaron 11 años de aquel momento. Tuve pesadillas y hasta alucinaciones durante años, siempre cargue con su muerte en mi consiencia. Y creia haberlo superado. Por eso yo siempre por mis amigos, familiares cercanos, la gente a la quien quiero, siempre hice absoutamente todo para ayudarlos, protegerlos, cuidarlos, porque siento que es mi responsabilidad como hijo, nieto, amigo, etc. Y hasta ahora siempre venia bien, con mis amigos siempre pude solucionar o ayudarlos a solucionar los problemas que ellos tenian. A veces no terminaba bien, como con mi abuelo, que desde que le diagnosticaron leucemia, deje la facu, trabajaba de tarde/noche en la oficina para poder hacer el trabajo de mi abuelo a la madrugada y que cuando el se levante no vea nada para hacer (porque el no iba a dejar que yo lo haga) y de dia cuidarlo hasta que vuelva mi mama de trabajar y yo me iba a mi trabajo. Asi por casi un año, hasta que en una operacion de prostata (supuestamente nada serio) y tras una mala praxis murio de un paro cardiaco. Obviamente que me lleno de tristesa, pero a diferencia del suicidio anterior esta vez no tuve nada que reprocharme y no senti ninguna culpa y puedo vivir con tranquilidad de que deje todo por el.
Y hay una amiga por la cual tambien me preocupo muchisimo. Hace tiempo estuvo muy enferma, no se podia mover del dolor y yo hice todo lo posible para ayudarla y finalmente se curo (tras dos semanas). Pero despues me entere que su papa tenia cancer y que empeoro y que lo internaron y que ella tenia que mantener a sus hermanitos y pagar el alquiler suyo y del padre. Yo intento ayudarla, pero todo lo que hago o dejo de hacer le molesta o angustia y me dijo que soy un problema incluso mayor que todos los que ya tiene cuando lo unico que hice fue mandarle un mail para preguntar que podia hacer para ayudarla (no le mando sms porque se enoja). Yo de vez en cuando le preparo comida casera o llevo chocolates, alfajores o cosas asi y se las dejo al encargado del edificio para ahorrarle tiempo que no tiene. Y la verdad que mas alla de eso no se que hacer para ayudarla. La quiero mucho y me duele verla sufrir pero no se si ella estara mejor sin mi. Y cuando ella estaba enferma y no me dejaba quedarme a cuidarla toda la noche porque no queria que me preocupe tanto, los fantasmas volvieron, soñaba con mi tio y con ella que le pasaba algo y me echaban la culpa por no cuidarla como deberia. Asi que hice todo lo que pude, hasto lo que ella me dejo. Pero ahora no solo no me deja, sino que le molesta todo. Y no se si lo mejor para ella es que me aleje, pero si lo hiciera y algo malo le sucediera, no me lo podria perdonar yo mismo nunca. La verdad es que no se que hacer, nunca me paso esto. A mis amigos no les molestaba, a mi ex tampoco le molestaba ni molesta que me siga preocupando y ayudando en lo que pueda. Hoy le lleve una torta y le escribi una carta, agradeciendole por todo lo que hizo por mi (ella estuvo en los momentos mas dificiles de mi vida) y preguntandole si ella creeria que hoy seria mas feliz o estaria mejor o mas tranquila si no me hubiera conocido y si le parece mejor que me aleje o que no, porque yo quiero ayudarla, pero siento que solo la empeoro y me duele mucho hacerla sufrir o lastimarla sin querer. Yo pensaba ver a la chica esta que conoci en internet (divorciada con hijos) esta semana, pero ahora no se... Porque si me involucro sentimentalmente, no voy a poder evitar preocuparme por ella y si al igual que para mi amiga, le resulto un problema y no una solucion o una ayuda, entonces no tiene sentido, porque no quiero molestar a nadie y mas si tiene hijos. Y mas ahora que volvieron mis temores, fantasmas, pesadillas y hacen que me preocupe incluso mas que de costumbre.
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