Me muero de culpa

TheReckless

Todo tiene relación. La época en la que vivimos es el contexto en el que estamos, más que ir por las ramas hacía ejemplos que seguro no vienen al caso. Pero pensaba que en cierto modo ayudaba a comprender un poco el contexto de hoy.

Antes era estar con una persona y a veces a la fuerza, hoy es escoger a un@ de entre much@s. Pues hay un mercado descomunal y más libertad individual, por tanto al principio "muchas opciones". Frío y materialista, pero el poder y la libertad siempre corromperá de alguna forma. Cambia nuestra mentalidad y forma de tratar a las personas.

No hay que ver como horrendo personas que conocen a vari@s por su facilidad o casualidad. Hay que valorar que si eres escogid@ de entre muchos es por algo que vieron en tí.

virtualero

Bueno, tu sabras. A casi todo lo que decia supongo que no tenias mucho que objetar y sigues con las clases de historia. Pues precisamente la historia sirve para daber quienes somos y de donde venimos si. Y viendo el contraste entre la epoca de tus abuelos, y los mios supongo... xD y lo que hay ahora, me hace pensar que tanto ni tan calvo. El contexto de hoy es de los mas absurdo. Asi que me adapto a los tiempos que corren pero con mi propia personalidad, desmarcandome de parte de la masa borrega, porque tego criterio propio, y no porque fulano y mengano actuen asi es lo mejor ni por supuesto voy a seguir esos patrones. Ademas, que coño, en la diferencia esta lo interesante, no lo olvides.

Pero si es que tu misma me das la razon, me hablas de mercado, supongo que mercado de la carne. En lugar de sentimientos o proyecto de sentimientos. Asi nos va :diismio: Tratar a las personas como mercancia en lugar de seres humanos... Luego pasa que si nos tratan como tal, nos quejamos. Si cambia tu mentalidad, la mia no, hasta el momento no soy tan manipulable.

Yo no lo estoy valorando como horrendo, simplemente me parece que hoy en dia hay una crisis de valores de 3 pares de narices, y simplemente no quiero en mi vida a alguien que no comparta minimamente mis valores. Y que alguien a quien estoy conociendo se acueste con otro, es precisamente eso, no compartir mis valores. Si a ti te mola que alguien a quien estes conociendo se tire a otra, o a 2, o a 3, o a 10, a mi no xD. Que por cierto, claro que te vas por las ramas, no me has contestado a la pregunta de mi anterior mensaje

Y que me hayan escogido asi, no lo quiero, es porque la gente que actua asi usualmente no sabe estar sola y me habria escogido porque seria lo que menoa le disgustase y no por que me valores por quien soy y como soy. Si te conformas con tan poco... Yo personalmente quiero alguien que apueste por mi, sin tonterias.

TheReckless

Jsjsjaja que sí, que tienes mucha razón, tus valores y tus principios si los defiendes a muerte serás un héroe... pero nadie es perfecto... Y lo que suele ocurrir en los inicios es, que se va FILTRANDO.

A no ser que seas un ser extraordinario y muy diferente, "siempre" (que somos muchos xd) habrá alguien en el punto de mira. El "pecao" está cuando juegas a varias ligas en un tiempo más o menos prolongado.

A tu pregunta te contesto sin rodeos:

Es muy fácil no trincarse a otr@s si la persona que estás conociendo les da mil vueltas.

En fin, estoy por abrir un hilo sobre ¿por qué alguien osó perdonarme aún hiriendo su ego y confianza?

Ya que debería haberme "odiado/descatalogado".

Diazepam

Voy a mojarme en el debate, que dicho sea de paso, está bárbaro. Hasta puede que saque un buen artículo de ello. Os daré unos royalties

En mi opinión, el comportamiento de tirar la caña a varios o varias al mismo tiempo no denota falta de valores, ni crisis social, lo que denota es mentalidad de escasez.

El caso es no arriesgarse a quedarse solo, sin nadie que te quiera ni perrito que te ladre.

Tampoco tiene nada que ver con el sexo. El sexo es superfácil de conseguir para la mayoría de las personas hoy día, estamos en una sociedad sexualizada, ni siquiera hacer falta camelar ya a nadie. Es accesible y abundante. No es el sexo el valor de mercado más al alza hoy día. Es el ser querido.

En esencia, la mayoría de las personas jóvenes tienen una autoestima muy endeble. Sufren de un pobre amor propio que no les llena y están en un estado de constante insatisfacción y búsqueda que les lleva a probar con unos y con otros.

Coincido con virtualero en que yo también descartaría a una persona que necesitase asegurarse el terreno conmigo y con otro u otros más. No porque sus valores sean peores que los míos. A lo mejor es alguien estupendo, que ama a los animales, que cuida a su familia y que en muchos aspectos es mejor persona que yo.

La descartaría porque a día de hoy, quiero personas que se quieran. Eso es lo que me atrae, me pone y me suliveya.

Otra cuestión es que yo entre en cólera divina porque la otra persona hace lo que considera que necesita hacer para ser feliz y esto lo haga en un marco en el que no se ha establecido nada concreto. No está en mi mano juzgar a nadie: sólo está en mi mano decidir si quiero o no quiero seguir adelante.

El punto es que no todo el mundo que nos va a hacer sentir cosas es tal y como nos gustaría que fuese. Y si no estamos preparados para aceptar (que no soportar) que las otras personas son como son, difícilmente estaremos preparados para hacerlo cuando estemos en una pareja.

Puedes despedirte de una persona que no cuadra con lo que tú buscas en uan pareja, sin necesidad de juzgarla, ni condenarla. Si además empatizas y aprovechas la ocasión para comprender otros matices sobre cómo siente y piensa esta persona, en lugar de ser una experiencia frustrante o desagradable, será una ocasión de aprender inmejorable.

Y a lo mejor, hasta te ganas un amigo en lugar de un ataque de rabia que, digámoslo claro, no sirve para nada más que dejarte el cuerpo hecho unos zorros, darte palpitaciones y ponerte un hígado fatal.

virtualero

Vuelvo a la carga que cuando me pongo no paro de escribir ufff

Yo sí considero que es una falta de valores (por el hecho de que te importa un pimiento perjudicar a otra persona) y además como bien dices una mentalidad de escasez. Ahí incluso puedes perjudicarte tú mismo por estar con alguien que no te llene, por como bien dices tener algún perro que te ladre. Yo creo que sí tiene que ver con el sexo. Es cuestión de sentirse querido y también deseado, una mezcla de ambas. El sexo fácil? Pues como todo, para algunos facilísimo para otros harto complicado xD

Y para mi es una crisis social por así llamarlo en toda regla porque hay taaanta gente que se comporta así que... Supongo que como todo, debe ser un problema de educación, la raíz de todo. No voy a entrar en si esos valores son peores o mejores, en mi opinión son bastante pobres y me parece muy triste. Que como bien dices a lo mejor esa persona que actúa así luego es el mejor amigo posible de sus amigos.

Pero claro, la experiencia se convierte en agradable y positiva si la gente es legal contigo, si después de todo lo único que has conseguido es que la otra persona se zumbe a otro sin miramientos, pues... agradable lo que se dice agradable no es xD De otra forma se podría quedar como poco de forma amistosa.

Me alegro que pienses igual Es tan simple como eso, si tanta culpa siente es porque sabe que en algo ha fallado porque ella es quien sabe con detalle lo que había y lo que no con el chico, y que si ella misma lo asume que haya quien lo justifique pues de verdad que no lo entiendo. Claro que sí, estaban metidos en un proceso de crear un vínculo, y la chica se lo ha cargado de la forma más absurda que pueda haber sin ningún tipo de empatía.

No seré yo quien diga que es repugnante ni esta chica ni ninguna otra persona. No voy a juzgar a nadie tan a la ligera entrando en descalificaciones. Es ponerse a la misma altura o más baja aún que quien hace ciertas cosas. Que es de tener autoestima baja hacer eso, pues sí... Lo sé por experiencia.

En lo siguiente que dices, lo que no me explico es si esa gente que está con alguien por estar en algún momento llega a ser feliz, porque me parece algo de infelicidad total.

Por una vez estoy de acuerdo en muchas de las cosas que dices Artemisa. Como decía creo que es un problema de raíz de educación y no sabemos amar y por tanto tengo la impresión que se está con alguien por interés en uno mismo muchas veces y no por interés desinteresado en esa persona.

Lo que le ha pasado a esta chica, no, no nos ha pasado a todos. Como he dicho, a mi no me ha pasado, y también he tenido oportunidad. No entra en mi escala de valores, lo cual no quiere decir que un día meta la gamba y pase. Dios no lo quiera. Desde luego si eso sucediese me arrepentiría de ello. Por tanto, dudo que pase pero tampoco lo puedo garantizar al 100%. Eso sí, si pasase, no hay justificación ni circunstancias. A ser consecuentes y a lo hecho pecho.

Yo personalmente nunca he denostado como dices las amistades con derecho, prefiero que sean más bien como parte del proceso de conocer a alguien para llegar a algo más serio, eso sí. Porque hoy en día el tinglado funciona así, primero los derechos, vas conociendo a alguien, y luego ya veremos. Y en parte lo entiendo, lo que no veo lícito es el jugar a varias bandas escusándonos en que no se ha hablado de nada serio (quien se escusa también podría haber sacado el tema que también tiene boca) para actuar impunemente. Como dice el dicho, las excusas son de mal pagador.

Esto es como si una noche te vas de marcha con un amigo a una discoteca y al final de la noche como os perdeis, no te molestas ni en buscarle y te largas de allí dejándole tirado como una colilla. Hay cosas que se dan por sentadas. O acaso el chaval abandonado ha de decirle a su amigo que no se olvide de él a la hora de irse a casa? Hay cosas que caen por su propio peso.

Muy de acuerdo de nuevo. De hecho anoche pensaba sobre el tema este de ceder y reconocer las cosas. Que cada cual pensamos de una manera, y por más que se den argumentos infranqueables es harto complicado que la otra persona se baje del burro, porque es como reconocer que se ha equivocado, y eso de la autocrítica escasea bastante... y eso bajo ningún concepto Y como bien dices, si tienes conciencia asumes que la has cagado y no le buscas 3 pies al gato.

Y sí, todos somos egoístas en cierto modo, velamos por nuestros intereses, pero como bien dices hay que mantener un equilibrio entre nuestro ego y nuestra empatia. Y lo de este hilo se resume en eso para mi. Una persona es libre de hacer lo que le venga en gana, pero no cuesta nada tener un poco de respeto por los demás y no hace daño gratuitamente. Así que al menos veo más positivo también que la chica se haya dado cuenta aunque en el momento con la entrepierna no se parase a pensarlo, que como me ha pasado, en un caso más sangrante, que tengan que pasar 4 meses y pico en una situación con mayor vínculo para que te reconozcan que la han cagado y que te han hecho mucho daño (sin que tú en ningún momento lo hayas dicho). Y si te lo dicen, es porque saben que lo han ocasionado sabiendo lo que había entre ambas personas.

virtualero

Pues.claro que no, y yo tampoco xD Dios me libre... Pro hay errores.y "errores" a mi juicio.. Y es lo.que le.ha pasado a esta chica. Y que se suela hacer el filtrar, no signifca que tu tambien lo tengas que hacer. Yo ya lo hago antes de empezar nada con nadie... y luego me centro en esa persona... Para eso no empiezo nada con nadie. Dice el refran que no hagas lo que no quieres que se sepa. Luegp no os extrañeis de que los tios que sepan como actuan chicas como la de este hilo no la quieran para algo serio. Ella esta e su derecho de tirarse a quien le de la gana, muy bien. Pues el en el derecho de no quererla como posible novia ni en pintura por ese hecho.

El "pecao" esta cuando juegas a varias bandas, sea el tempo que sea Respecto a mi pregunta, da que pensar que puedes estar con alguien por estar, hasta que surja alguien mejor. Igual me equivoco. Mejor solo que mal acompañado pienso yo...

virtualero

No, no es eso Artemisa.Desde luego no es la unica, hoy en dia es de lo mas variopinta... Pero vamos,que piense que hay una falta de valores hoy en dia importante, y me refiero a muchas ccosas, no solo a esto, no significa que mi escala sea mejor, no trato de imponerla. Aqui al fin y al.cabo no son pareja, pero bueno...Yo luego no tengo esos dilemas morales por asi llamarlos de pensar como la chica del hilo, "pero que coño he hecho" Y al menos se que ni yo mismo ni otros se van a sentir molestos con mi conducta, no al menos porque les haya dado motivos.

El ejemplo no me vale mucho,.afortunadamente aqui nadie va a torturar a nadie, simplemente como decia, si esa chica es libre de tirarse a quien le de la gana, que luego siente culpa (pienso que por algo es), ese chico tambien es libre de pasar de ella como del comer por lo.que ha hecho. Todo es una cuestion de confianza y si ya empezamos con esas a mi no me la generarian lo mas minimo... Si supomgamos que esto pasa emtre tu y to y yo luego paso de ti, pues no te extrañes. Hay que ser consecuente con lo.que.se hace.

Jose9595

Hay que ser una persona repugnante y con poca autoestima para tener que estar con alguien por estar hasta que venga algo mejor.Repugnancia por no tener la más mínima empatía por la otra persona de hacerle mucho daño,y poca autoestima porque es de tener muy poquito amor propio para necesitar estar con alguien.

Lo peor es que hay mucha gente así que se echan pareja porque no son capaces de estar solteras,algunos porque no son felices si no están con alguien( cagada total para tener una vida plena) o para tener una mejor imagen social, que también los hay así.

Si hay gente capaz de estar con alguien a quien no ama realmente les felicito; pero a mi la experiencia me ha dicho otra cosa.

No me extraña que cada vez haya más divorcios y separaciones.Es la consecuencia lógica de no amar de verdad, y del sacrificio que supone.

Para qué no me digan nada en esto último, también están obviamente los que se separan porque no aguantan a la otra persona.Pero eso les pasa por no conocerse lo suficiente.

Lupercal

Tampoco se va a convencer a nadie que no quiera aceptar ser convencido. No nos engañemos a estas alturas. Todos tenemos defectos y vicios en nuestra forma de ver la vida y de comportarnos vs los demas.

Para una persona que tenga una etica y unos principios, no necesita escudarse en detalles o tecnicismos tipo " solo fue una vez..." o "aun no estaba claro..." para saber cuando ha actuado mal. Su propia conciencia se lo va a señalar.

Todos somos en un grado u otro egoistas, pero el ego se puede contrarrestar empatizando y manteniendo un cierto respeto por la otra persona. "¿Aceptaria yo lo que voy a hacer? Respondiendo a esa pregunta se aclara la mente de una persona noble. "Aunque yo no lo acepte, soy capaz de hacerlo", seria a la conclusion que una persona sobrada de egoismo llegara con facilidad.

Cuando ese ego es muy superior a la empatia, o cuando el control que ejercemos sobre nuestros impulsos es francamente mejorable, acabaremos facilmente haciendo daño a los demas y por ende a nosotros mismos ( aunque no se perciba..sucede). ¿Cuantas personas han perdido oportunidades, relaciones excelentes, etc. por cometer y repetir errores que ya antes le costaron eso mismo? Todos conocemos muchos casos. Se puede ser guapo/a, fascinante y tener un pico de oro...pero como te cuelguen el cartel de mala persona...nadie movera un dedo por ti. Y a eso se llega por tus defectos.

Nadie se bajara del burro, quienes lo hayan hecho en cierta ocasion o sea su forma de actuar no van a dar la razon a quienes no aceptan esa forma de ser o actuar, porque reconocerlo, es sentirse peores personas y eso no es plato apetitoso para nadie. Hay que ser muy sincero y tener mucha capacidad de autocritica para llegar a la conclusion y decir " si...me equivoque y no tengo justificacion...".

Por eso mismo veo mas positiva "esa declaracion grandilocuente" y esa sensacion de culpa que las posturas empeñadas en justificarla, agarrandose a cualquier clavo ardiendo que les de una ventaja. Al menos, la autora del tema es consciente de su error y tiene angustia porque sabe que por mucho que quiera consolarse, cometio un error. Dice algo asi " siempre he sido honesta y quiero volver a serlo" ergo, reconoce qye no lo ha sido. Por tanto, suceda lo que suceda, si ha aprendido que no es forma de comportarse..sera una persona mejor.

Daffodil

No estaría nada mal que te aplicases esa filosofía para ti mismo, y fueses capaz de de realizar ese ejercicio de reflexión moral del que tanto hablas, en lugar de responder de forma jocosa y chulesca, como has venido haciendo todo el tiempo.

Has repetido en varias ocasiones que te has liado con unas cuantas, y que han sido muchas (menos lobos, capuricita jajjaja), pero no querrías para ti una novia que hubiese actuado de la misma forma. ¿No crees que es aquí donde deberías preguntarte: aceptaría yo lo que voy a hacer?.
Lo que no quieras para ti, no lo quieras para nadie.

Sí, sí, ya vemos (tú mismo nos has servido de ejemplo), el egoísmo de la naturaleza humana, y lo difícil que es bajarse del burro para aceptar que no tenemos razón.

Predica con el ejemplo, y luego vienes a darnos clase de principios morales.

Contestando a tu último mensaje,(por no andar citando de nuevo), nadie está tratando de polemizar; simplemente estamos debatiendo, pero como ves que has caído en la trampa de tus propias palabras, contestas con ironía en lugar de hacerlo con argumentos.

Por cierto, la otra tierna pastorcilla de puro corazón y yo, jamás hemos hablado en privado, y no necesitamos seguir ninguna estrategia, pues lo que está a la vista, no necesita candil.

Como tú mismo dices, ahí queda escrito lo que tú has dicho, y lo que hemos dicho nosotras. Y ahora, el que quiera ver que vea, y el que quiera oír que oiga.

Syfo-Dias

De las muchísimas respuestas que tiene el hilo, parece que en algunas hay un determinismo por el cual justificar nuestros actos, diciendo que "somos seres imperfectos", "nos movemos en un proceso siempre cambiante", "no digas de este agua no beberé", etc.

Pues siento discrepar, y además abiertamente.

Aquí no se trata de que cada uno seamos el Papá de Tarzán, pero algunos nos movemos en unos planteamientos éticos muy diferentes. Por ejemplo, éste: no aceptar las relaciones de f...amistad, ni los contratos a prueba, ni que la persona con la que estemos ande catando, a ver si le convence el producto, y si no devolverlo, como en el Carrefour.

De igual modo que yo, por ejemplo, jamás acudiría a un servicio de prostitución. Y ése no es un planteamiento que vaya a cambiar si mis circunstancias varían. Es un principio que tengo en la placa base. Inamovible. Innegociable.

Aquí de lo que estamos hablando es de socioconstruccionismo, o en román paladino, de valores cambiantes en función de acuerdos sociales, necesidades o caprichos. Y no. Se mire por donde se mire, eso no es un planteamiento ni ético, ni deseable, ni siquiera justificable. Se quiera o no se quiera, lo que ha hecho la persona que inició este debate es un acto reprobable, de ahí que sienta culpa, porque es para sentirla. Eso no admite escala de grises: o uno se porta bien con el otro, es empático con él (1), o no.

Tenemos todos una responsabilidad en variar el estado de la cuestión. En el post que he abierto recientemente reflexiono sobre eso, sobre si hay una ética general para estos casos, independientemente de las circunstancias. Y sí, creo que existe, y que si muchos la seguimos, los demás no estarán en condiciones de obviarla. De momento es una reflexión filosófica, pero al menos algunos trabajamos con nuestros actos para tratar de que sea realidad.

Y, sobre todo, no aceptando lo contrario de los demás. Aunque estemos solos. Aunque no estemos de moda. Aunque nos llamen raros, monjes, místicos o lo que sea. Aspiramos no sólo a ser felices, sino a que el resto lo sea también.

¿Merece la pena? Yo creo que sí.
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(1) Según la R.A.E., empatía es la "identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro". El famoso "no quieras para otros lo que no quisieras para ti" y la capacidad de ver que lo que hacemos siempre tiene consecuencias en las demás personas. Capacidad que, en esta sociedad egoísta en la que vivimos, parece que está muy mermada.

fj bulldozer

Pues nada, no tiene sentido que estés con un hombre si no te atrae lo suficiente. Y no está bien que le engañes con una falsa relación, si hay otro que te gusta mucho más. Pero claro, ese que te gusta mucho más, parece que fuera imposible para ti. Ahí está el problema

Syfo-Dias

Desde el respeto que te tengo, Artemisa89 (como al resto de foreros) niego la mayor: yo sí considero que:

1. Se puede perfectamente mantener una posición durante toda la vida. La diferencia entre una circunstancia y un modo de vida es que la primera varía en función de las necesidades (por ejemplo, adaptarte a un cambio laboral, de vivienda o lo que sea) y la segunda no lo hace. Si yo hoy afirmo, por ejemplo, que jamás consumiré prostitución es porque mis principios éticos (y con mis treinta y... ya están bastante fijados) me lo impiden, tanto por dignidad propia como por respeto a las mujeres que son explotadas, violadas y maltratadas con esa práctica execrable. Eso no va a cambiar ahora, por necesidad, y menos dentro de 30 años, cuando mis pulsiones sexuales hayan disminuido notablemente. Porque no dependen de una circunstancia, sino de un modo de vivir.
   
   
2. La diferencia no implica mutación. Sí, todos somos distintos a como éramos cuando éramos niños, pero se presupone un proceso llamado evolución, en el cual observas, comprendes y haces tuyos modos de pensamiento que consideras correctos, no sólo subjetivamente, sino también objetivamente.
   
   
3. Sí que existe una ética que todos deberíamos fijarnos. Uno de los grandes males del mundo moderno (si no el peor) reside en que todo se ha hecho líquido (hablo de eso en mi otro post): se han difuminado las diferencias entre los correcto y lo incorrecto en cuestiones actuales, aunque se han fijado otras (vr.gr. la maldad de la esclavitud, por ejemplo). Y cuando eso sucede no es al azar, sino por una corriente de pensamiento llamada socioconstruccionismo, que en primera instancia parece liberar a las personas, pero cuyo fin es justo el contrario: atarlas. Atarlas a la variabilidad, a la destrucción de las relaciones personales para hacer de ellas seres aún más indefensos de lo que realmente son.

Plantéate un hecho. ¿Quién está en mejores condiciones para ser manipulado, un individuo con pareja estable, con unos padres que pueden apoyarlo y con unos hijos que velarán por él cuando sea mayor, o un soltero —single, en el eufemismo moderno— que vive solo y está en el mercado, tratando de conseguir amor y cubriendo sus carencias con más bienes materiales, optando a empleos precarios para poder subsistir, con poco tiempo libre para pensar y cuestionarse lo que desde arriba se le imponen, y encima, y por todo ello, con una autoestima mermada para ser capaz de exigir los derechos que como ser humano, persona, ciudadano, hombre/mujer y ser sexuado le corresponden?

Las amistades con derecho a roce, las infidelidades, la promiscuidad, la prostitución, la pornografía y resto de banalidades se venden como atractivas, pero esconden un fin mucho más abyecto. Y además, dejan centenares de miles de damnificados que por extensión acabarán aceptando el statu quo, hartos de tropezar y de hacerse sangre en las rodillas. Quedará luego otro remanente de personas que se rebelen ante ese estado de cosas, y sigan creyendo en el amor consecuente, en unos principios inamovibles, en verdades universales y en la hermandad de los seres humanos. Serán pocos, pero cada uno de ellos puede transmitir su filosofía a otro, y ese otro a otro, y así se puede revertir este viaje a ninguna parte en el que nuestra sociedad parece empeñada en embarcarse.

Siento lo denso de mi opinión, pero es mi filosofía de ánimo, mi comportamiento con los demás, y mi motivación para entrar y opinar en este foro.

virtualero

Ese "yo no lo veo grave", me parece cuanto menos quitarle hierro al asunto por no decir que se ha justificado. Y que la chica del hilo sea joven, tampoco justifica eso, si es lo suficiente mayor como para tener sexo y casi sexo con otro, también lo es para saber lo que está bien y lo que no en algo tan elemental como eso. Porque queremos ser muy mayores para unas cosas, para las que nos conviene, pero para las que no, no queremos serlo tanto

Claro, el que seamos seres imperfectos no justifica que hagamos algo mal.

Aquí derivas al tema de la prostitución que nada tiene que ver. Ahí te diré, y me parece lo importante del asunto, que no tendría nada de malo, no estás haciendo daño a nadie, y fuera de eso todo me parece válido.

No, las cosas ahí si que no son blancas o negras. Volvemos a justificarnos, porque como la gente hace cosas que no están bien, pues si las hago yo no pasa nada, no? Me parece bastante pobre esa forma de pensar. Esto no es o me matas o te mato y por tanto tienes que asesinar en defensa propia para salvar tu pellejo. De una persona pongamos infiel (tampoco es este el caso al fin y al cabo) podré pensar que es una persona de dudosos valores morales. De un asesino ya, que es mala persona, porque sin el respeto a la vida de los demás no hay nada.

Intentas venderlo como no es. Pongámoslo desde una perspectiva sexual. Supongamos que tienes una cierta confianza con alguien para hacerlo sin protección, pero aún así no te fias del todo por lo que sea, pues lo lógico es que uses protección para evitar males mayores para ti. No que si tú tuvieses precisamente alguna enfermedad (como según tú, es o como o me comen), omites ese dato y perjudicas a la otra persona. No sé si me explicado bien con el ejemplo, voy con algo de prisa El ser honesto es algo más que o hago daño o me lo hacen. Hay otras alternativas, una amplia escala de grises por el camino.

Recuerda el dicho, quien mucho abarca poco aprieta Quien tiene mejores principios, si así se puede llamar, no se escuda con ellos. Quien se escuda en algo es quien no ha actuado bien o quien algo teme. Y yo ya lo he dicho mil veces, he tenido esas "oportunidades" y simplemente no he hecho nada, lo cual no quiere decir que un día lo haga aunque sea en algo tan elemental como esto. Espero que no. Pero bueno, además las relaciones no consisten en pruebas. Esto me recuerda a alguna serie rollo ANHQV o LQSA donde alguien con pareja busca la forma de poner a prueba a su pareja para ver si le mete los cuernos o si por el contrario es una persona de fiar. Las cosas no son así, sin confianza no hay nada. NADA.

De verdad odiabas a los tios porque te entrasen en masa o te mirasen por la calle?? Pongamos otro ejemplo. Tu y yo no nos conocemos de nada (así es en realidad ) y nos cruzamos por la calle, mientras te veo venir me resultas atractiva a la vista y te pego un repaso indiscreto porque me llaman la atención tus tetas xD Tan repugnante es eso? xD Y que conste que si esa palabra la has usado por lo que ha dicho otro forero estoy de acuerdo en que no se puede descalificar a nadie de esa forma aunque el chaval lo haya hecho de una forma genérica más que a la autora del hilo en particular. Ni por esas. En el caso que te describo podría entender que no te gustase el hecho de mi repaso visual. Pero con ello te estoy haciendo daño? Te respondo yo mismo. NO. Así que no es nada comparable al contenido de este hilo.

En cuanto al tema pureza, no veo que hay de malo en conservarla sinceramente... También desconozco tu edad, porque hablas de "a bastante edad" e igual era a los 18 Yo particularmente, te aseguro que soy de lo más tolerante, ahora eso sí, no tolero las conductas con las que se me daña a mi o a los demás, lo cual no creo que sea ser intolerante.

Aquí es lo que se decía antes y vuelvo a estar de acuerdo. Puedes no haber hecho algo y ser incompatible con tus valores y principios, pero no puedes asegurar al 100% que no lo harás. Eso si acaso el día que seas un viejo postrado en una cama en el fin de tus días y de verdad no lo hayas hecho nunca

Yo soy sincero cuando se da la ocasión de serlo, serlo para nada, mejor me lo ahorro. Porque hoy en día es como estar en pelotas ante alguien y eso aun guardándote cosas eh! Ahora también entiendo que una cosa es ser sincero y otra muy distinta que esa sinceridad sea respecto a hechos que haya hecho otra persona y que te hagan daño como pueda ser al chico de las 7 citas. Yo de ser él, si la chica me lo dijese, en cierto modo agradecería la sinceridad, pero agradecería más que no se hubiese tirado al otro xD

Luego como me han dicho a mí, tienes más razón que una santa. Y eso es un arma de doble filo, porque hay gente que predica una cosa y luego hace otra bien distinta. Entra en juego el dicho de "dime de que presumes y te diré de que careces", y esto me ha pasado 2 veces en poco tiempo. Y personalmente, cuando vuelva a conocer a otra, si también se hace el buen samaritano me va a dar que pensar, y a lo mejor no me fio y paga la justa por las pecadoras. Y esto es a lo que me refería un poco con The Reckless, que para protegerse uno mismo, no hay que hace daño a los demás, no es justificado. Por tanto, en esto que dices, lo jodido es que cuando alguien de verdad sea honesto, te dirá que también lo es si viene al caso, y... porque no te va a decir que juega sucio cuando tampoco es el caso. Si desde luego no lo hace quien sí juega sucio, para qué iba a hacerlo quien juega limpio?

TheReckless

Pues ya está, aclarado.


Una pregunta:
¿Es de tener poco amor propio evolucionar más al estilo terminator? Mejor lo llamo proceso natural de "descubrimiento", de aprender a adaptarse al medio, infiltrarse, hacerse "fuerte". O eso o ser "apalastado". Que yo sepa, NADIE quiere estar sólo, y por ello TODOS intentamos adaptarnos. Y no sólo eso, alguna vez hemos tratado a las personas como medios y no como un fin (veáse hasta en la vida laboral). ¿Somos repuggggnantes?

Mucha gente hace atrocidades por "sobrevivir", mucha gente es insegura, voluble y a la vez egoísta y egocéntrica, hasta los más fuertes tienen sus etapas chungas. Todos tenemos un punto débil. Es MEJOR abarcar lo más posible, cometer errores que no cometerlos. Llegar a la raíz del problema mediante muchos tropiezos etc, puesto que solo así hay verdaderamente un avance, un "renacer". El que se escuda con que tiene mejores principios, suele ser el que no se ha puesto a "prueba" (verdaderas pruebas, no obviedades). En caso de superarlas al 100% a la primera, tendríais toda mi admiración desde luego

Por ejemplo, yo antes "odiaba" al género masculino, hoy me desenvuelvo con ellos mejor que con las mujeres. ¿Tenía acaso derecho de despreciar a los tíos por ser unos babosos en su gran mayoría? ¿Tengo el derecho de despreciarles? ¿De decir que son repugnantes? Porque no hay un solo hombre que no gire la cabeza ante un buen pandero y/o pechos.

Y por contaros algo aún más vergonzoso, yo a bastante edad tenía aún la pureza de una niña, gracias a Deux quise dejar de creer en los "unicornios", y desde luego, aunque haya cometido millones de errores, gracias a eso, hoy soy más tolerante, menos radical, más empática. Intento tratar de ACEPTAR lo que no puedo "controlar" y/o comprender. Ventaja: + PAZ.

La autora del hilo, aparte de que hemos empezado a sacar espadas, no merecía los insultos directos e indirectos de todo el hilo, merecía aprender. Tiene CONCIENCIA, y mientras exista eso, siempre será salvable.

dadodebaja40663

Que cosas, uno se despista y no ve esto. No te lo borro porque ya te han citado y no voy a mutilar otro mensaje, pero otro comentario como ese y estas fuera.

diadiasoyyo

Hola.

Virtualero,tienes más razón que un santo (los santos tienen razones? bueno,da igual,la tienes).Me estás ahorrando un montón de tiempo con tus comentarios, que coinciden de pleno con mi forma de pensar.

Cuando la autora del hilo se siente culpable y le pone un titulo tan grandilocuente,ella misma está dándole carácter de seriedad a esas "siete citas",o lo que es lo mismo:no te "mueres de culpa" si no estás segura de que lo que has hecho está mal,no?

Siete citas, donde hay besos y "algo más",son suficientes para sentir que se está en camino de crear un compromiso (y, supongo que algo habéis hablado cuando tú te sientes tan culpable)

Mi impresión es que ese chico no te gusta lo suficiente o no te habrías comportado como lo has hecho.

Y sí,yo soy de las que cortaría esas "citas" si estuviera en el lugar de ese chico.Se me acabaría el encantamiento de golpe.

Saludos.