Me muero de culpa

Elocin

Me pongo en la piel del chico con los datos que tenemos.

Estoy "saliendo" con alguien y nos hemos visto varias veces. Hasta puede que nos hayamos acostado.

Pero si no hemos hablado de sentimientos, de exclusividad, ni pretendo que él me sea "fiel", ni tengo porqué serlo yo.. que luego resulta que cuando estoy en situaciones similares siempre lo soy... Si luego resulta que aparece alguien que me gusta más, corto un "rollo" antes de empezar otro.

Me ha pasado de liarme con tíos durante par de meses, y que un día me digan que se han visto con otra chica.. ante eso, lo que he aprendido es a comunicarme con quienes me lío de manera asidua.. Como por mi parte me conformo con una sola persona para los idilios amorosos, pero no hablamos de sentimientos, lo que sí pido es que la otra persona tenga "cuidado" si se va a ver con otra, y me lo diga para saber si me interesa o no seguir con ese tipo de relación. Yo haría lo mismo.

Durante la última relación del estilo que tuve, conocí al que ahora es mi ex. En cuanto vi que había feeling entre nosotros, hablé con mi otro "amiguito", y le dije que había aparecido una tercera persona, que prefería intentar algo con el otro chico. A ráiz de esa conversación, surgieron unos sentimientos por su parte que yo no sabía que existían.. me dijo que no sabía que yo estuviera buscando algo estable, de lo contrario habríamos actuado de otra manera porque era obvio que nos gustábamos mucho. Ahí me hizo dudar, pero me mantuve firme en mi elección... a eso me refiero que cuando las cosas salen rodadas, no te planteas demasiado... es cuando las cosas se complican que empiezas a ver todo desde otro espectro, cuando te planteas otras maneras de llevar tal o cual relación.

Lo veo normal... ¿Es injusto que muchas personas se den cuenta de lo que quieren cuando algo se complica o se va a perder? Seguramente no, pero somos humanos y así funcionamos la mayoría. Todo esto se solucionaría con comunicación... no limitar el hablar únicamente a las relaciones de pareja formales, si no a todo tipo de relaciones.

Sand

Cita:

Iniciado por No Registrado Hola a todos, hace un mes conocí a un chico que desde el primer momento hubo feeling. Hemos quedado siete veces en las cuales ha habido besos y más que besos. No somos novios y tampoco hemos de momento hablado de serlo porque realmente nos hemos visto siete veces pero sabemos que estamos a gusto juntos. El otro día salí de fiesta y me encontré con el chico que desde siempre ha sido mi debilidad pero con el cual nunca tuve nada hasta esa noche. Nos besamos y acabé acostándome con él. Ahora mismo estoy en un mar de dudas y angustia permanente, me siento fatal conmigo misma por haberlo hecho. Con el chico que estoy conociendo no tengo una relación ni si quiera hemos hablado de no ver a otras personas pero yo en mi interior siento que le he engañado... Ustedes qué creen? Estoy llegando al punto de dejar de conocer al chico que me gusta realmente por no poder aguantar esta culpa de "infidelidad" aunque realmente no seamos pareja. Por favor no sean crueles, bastante mal lo estoy pasando. Gracias!

Todos aquí están exagerando las cosas, lo CONOCIÓ hace un mes y para mí, haber visto siete veces a una persona no lo hace alguien realmente conocido por tí, hasta para llamarlo tu amigo tendrías que pensártelo unos minutos, no lo podrías tomar tan en serio en tan corto tiempo y yo al menos no me enojaría si supiera que un chico al que acabo de conocer salió con otra una vez, ella está tratando al chico, pero realmente podemos hablar de una relación aquí, cuando aparentemente ni se han planteado el asunto?

Ahora, todos tenemos a ese alguien que nos ha gustado durante mucho tiempo y quien aunque no nos gusta más nos da la impresión de que algo quedó incompleto y arovecharíamos cualquier oportunidad, justo como hizo ella, se sacó esa espinita que le puzaba el dedito del pie, según lo entiendo, era ahora o nunca.

Para mí, en tan corto tiempo y si no se ha hablado del asunto, no hay aún ningún compromiso ella ha dicho "hay feeling" , eso es atracción, se caen bien, pero para mí, aún no son una pareja. Claro, si se siente culpable es porque ya comienza a tomarse en serio al otro chico o porque sospecha que él va en serio y quizás hasta ahora se lo plantea.
Cuando comenzaba a salir con mi ex sabía que él veía a otra chica, yo era consciente de que no teníamos nada formal, así que no le reclamé nada hasta que un día me dijo, se ha enojado conmigo porque te escogí a tí y me quedé con él por más de dos años, estoy totalmente segura de que no me fue infiel y valoro que no me ocultara que veía a otra. Yo no creo que ella hiciera nada malo, lo que debería hacer es hablar con él para aclarar si quiere exclusividad o no, que hasta ahora, él no podría reclamarla. algunas relaciones requieren de tratos explícitos y otras no.

Diazepam

En resumen, es lo de siempre: hay confianza para darse besos, para pasar tiempo juntos e incluso para acostarse, pero no la hay para hablar de lo que uno prefiere, quiere y busca.

Jose9595

En Ningún comentario tuyo en este post he estado de acuerdo contigo excepto en este.Tienes razón,pero hay algo que cojea.

Como pretendes coger vínculos fuertes con alguien si al poco tiempo de conocerle no congenias los suficiente como para que te ponga en primer lugar antes que un polvo de una noche? Está en su derecho porque es soltera, pero me parece que es echar por tierra lo poquito que llevan conociéndose.

Yo creo que el hecho de quedar asiduamente con el chico requiere de una cierta responsabilidad cuanto a compromiso se refiere, aunque no sean nada.

A lo mejor soy cerrado de mente, pero que quieras que te diga, si tengo sexo con alguien mientras estoy intentando conocer a otra chica, es que esta última me importa más bien poco.

Con una chica que siento un mínimo de atracción y queriendo conocerla, no tendría sexo con otra mientras hubiera ese intento de conocer.

Conclusión: esta chica no siente lo más mínimo por el chico, a las pruebas me remito de calzarse al otro; lo que pasa ahora es que vería que el chico de las citas era un buen partido y sabe que lo puede perder por sus ganas de folleteo.Pero claro, las culpas vienen siempre después del haberlo hecho.

Que estas soltera y puedes hacer lo que quieras? Totalmente.Que el chico seguramente tenga su dignidad y que sí intenta conocer a alguien, no quiere que la chica en cuestión vaya follándose a otros mientras? Pues también.Es lo que tiene el pensamiento ético y el amor propio.

No asumir ciertas responsabilidades aunque este soltera es como el que hace trampa en un juego pero vale porque no lo pone en las normas.Pues aquí no vale.En un juego puede, pero esto no son juegos, están los sentimientos y los valores Morales y éticos de cada persona.

Jose K.

Eso es muy cierto, a mi me gusta la gente que dice las cosas claras.

Los que evitan decir las cosas , para luego hacer algo que saben que está mal y poder decir "hey, no me dijiste que estuviera prohibido" da mucha rabia.


A mi por ejemplo mi ex en la tercera cita ya me dejó claro que buscaba algo serio. Yo realmente no quería ir tan rápido, pero le agradecí que, si pensaba así me lo dijera directamente sin tapujos, en vez de esperar que yo mágicamente pensara lo mismo,y acepté.

virtualero

Voy a responder alguna cosita, que con el móvil vaya peñazo Porque algunas me han llamado poderosamente la atención...

Parece que lo haces y de hecho, lo haces. Claro, no soy blanco o negro porque así las usamos a nuestra conveniencia para excusarnos. Es decir, nos excusamos en que no han hablado de exclusividad, pero dices (con razón) que 7 quedadas es poco para hablar de algo serio porque no conoces bien a esa persona aún (y como también dices, pueden pasar 3 años y sorprenderte para mal, pero eso es harina de otro costal...) Empatía es ponerse en lugar del chico, no de la chica, que será soltera pero no lo ha hecho bien, de ahí el cargo de conciencia. Y además por egoísmo, estoy seguro que si quisiera seguir conociendo al chico del polvo no tendría esos cargos de conciencia (al menos de momento) y seguiría disfrutando de la entrepierna sin remordimientos. Y sé de lo que hablo.

Seguro que siendo él, decidirías que no es importante una persona a la que quieres conocer y le ha faltado el tiempo de acostarse con otro. Y persona que te lo diga, pero si tienes que follarte a otra persona para hablar con la primera de que sois, es que algo falla, bueno, más bien en este caso, la No Registrada. Y luego me hablas de follamistad, que poco me gusta esta palabra, y se supone que ello tampoco supone ninguna exclusividad Como te han dicho, actuar como los demás es una forma de justificarte o autoengañarte. Esto es como en política, como gobiernan los de siempre, no votamos a nadie, o lo que es peor, seguimos votándoles a ellos, total que más da, no? Luego siendo chica, no hace falta ser capulla para no ser virgen, solo con dejar a quien te quiera comer a bocados lo tienes hecho

Y como decía antes, igual es señal de que le importa ella misma, si no no se hubiese calzado a otro. Si te interesa alguien de verdad es desinteresadamente, y ello incluye que no tienes ojos para tirarte a otros...

No, eso no es meterse en el pellejo del otro, eso es una hipótesis que no viene al caso para excusarse. Ponerse en el pellejo del otro es ver lo que siente después de que la chica con la que ha quedado 7 veces y con la que probablemente querrá algo, no sé sabe muy bien el que aún seguro, es algo pronto, se entera de que se ha zumbado a otro. Eso es ponerse en su pellejo. No le demos la vuelta a la tortilla. La que ha conocido a un tal Paco o Juanito es ella

En el primer punto que dices si estoy totalmente de acuerdo... si hay alguien que ejerce una cierta atracción lo demás no importa, a menos que seas un suelto o suelta xD.

En cuanto al punto 2, pues... Si tanto drama se ha montado la señorita por algo será... el drama lo ha montado ella, no nosotros. Solo hay que leer el título xD.

Brutal y sublime Elfaro! No sabes cuanto me pude reir anoche leyendo este comentario Hay a quien le va el rollo promiscuo, cada cual sabrá... Y es evidente que ese chico no tiene madera de mojabragas, no hacen falta más datos para saberlo. En primer lugar porque si con 7 quedadas no lo ha conseguido y el otro sí, los datos caen por su propio peso, y esto puede ser porque quiera algo serio y no quiera precipitarse o incluso solo queriendo uno o varios polvos, supongamos que aguanta porque no tiene más posibilidades. Suponiendo esto, el chico tan poco sería tan puro y 0 pecaminoso, ok, pero desde luego refleja que no es un mojabragas y volvemos al bucle de la pureza, y que como poca gente lo es hoy en día, la mayoría opta por salvar su pellejo y lo demás no importa, al más puro estilo de la ley de la selva.

Todos en el fondo estamos suponiendo, pero es que hay cosas que aunque implícitamente, se dan por sentadas en la historia, una de ellas que se estaban conociendo con fines dejémoslo de cierta seriedad y ello es evidente que incluye no zumbarse a otros. Pero claro, nos escudamos en lo no hablado, y si el chico lo hubiese hablado seguro que por la velocidad la chica se hubiese espantado.

Hombre, si tú entiendes por estar conociéndose no guardar el sitio al otro... pues apaga y vámonos, que hemos de esperar al día de formalizarlo para dejar de ser promiscuos? Así mientras, como decía Elfaro, no nos pegamos una despedida de soltero, sino unas cuantas mientras dura el proceso de "estar conociéndose".

Que 7 citas sin pasar a mayores no es prudencia? Entonces que lo es? Zumbarse a otro que aparece de la nada una noche de fiesta? Hay cosas que me sangran a los ojos de leerlas Artemisa Y eso va con independencia de los findes del muchacho, que como he dicho antes pueden ser varios. Me inclino por uno, pero podría ser el otro, por dar una visión diferente de que el chico no sea tan puro y 0 pecaminoso.

Sea la idea que sean de las citas, la autora se siente culpable y eso es por algo. Me da igual que haya sido para un café, para magrearse, que para ir a ver una corrida de toros xD Y no es que socialmente te digan que ser infiel está mal, es que está mal xDDD o tampoco estamos de acuerdo en esto? Que ojo, no es el caso, pero se le da un aire... yo lo llamaría proyecto de infidelidad. Quien no te dice que formalizan lo que hay y no vuelve a toparse con el otro y acaban en la cama de nuevo?

Dices que lamentablemente si alguien esta conociendo a alguien se entera que ese alguien se tira a otro no se fiaria de el.... Como que lamentablemente? Yo diria que afortunadamente. Con todos los motivos del mundo.Hay cosas que de verdad, me enervan leerlas.

P.D: Perdonad, que en alguna cita me he rallado y lo he hecho mal pero paso de complicarme la vida. Al menos no son 7 como la chica No Registrada

usuarioborrado

un poco más y bloqueas la página virtualero jajaja xD

virtualero

jaja uffff, es que me pongo a citar a diestro y siniestro y....aun ne he dejado cosas xD

TheReckless

Qué tal si lo discutimos con unas cervecitas que la autora no aperece... xdd.

En fin, para ser hombres me impresiona vuestra sólida opinión al respecto, y para qué engañaros, al leeros no puedo evitar sonreir xd me alegra ver tan nobles pensamientos, pero ya os digo, me cuesta creer que ese sea vuestro real "credo". El día que os veáis envueltos en algo así... o que os hayan dado ese trato que despreciáis y logréis aceptar que uno ni es único, ni es exclusivo ni el más importante en tan poquito tiempo. Por supuesto por educación, respeto y sentimientos cuando inicias algo debes dar exclusividad, debería salir natural hacerlo, pero quién somos nosotros para imponer nada, o nombrar como "inválido" a alguien que ni conocemos.

Por algo en aquellos tiempos había una norma de no tener sexo hasta después del matrimonio xD

Y también tenía sus desventajas, aparte el hombre mientras iba a los burdeles xd.

¿Sabéis la de poquita gente que hace eso de conocer a alguien, enamorarse perdidamente y pasar el resto de su vida con esa persona con quien lo vive todo?

¿Conocéis algún caso así entre adultos que ronden los 30?

Una vez, alguien me dijo: "nadie desaprovecha una buena oportunidad de echar un polvo si se le presenta, sea cual sea su situación". Decir que estaba llena de prejuicios y empezó a repugnarme esa persona. Hoy pienso que su sinceridad era valiosa. Much@s piensan así pero callan y lo mejor, no sienten ni remordimientos.

Por eso leer un caso de me f.llé a alguien una noche, me siento fatal que me "muero", por un tío de siete citas, me parece hasta suave y perdonable dentro del contexto en el que está, de que ni se conocen.

La clave está en saber que sientes, transmitirlo y en base a eso qué estarías dispuesto a ofrecer sin hacer cálculos fríos y/o exigencias de lo que esperas recibir.

Y me callo ya perdón! XD

virtualero

Con la cervezita adekantariamos mas que aqui escribiendo, nos cundiria mas, y mas si es tiranndo de. movil

Ese comentairio de que te impresione nuestra postura por ser hombres es de lo mas.prejuicios y esta totalmente fuera de lugar...Como dijo Elfaro,.cree el ladron qur todos son de su condicion. Ahora resultara que por ser hombre no se pueden tener las cosas claras. Y pensatia lo mismo si quien hubiese venido aqui con cargo de conciencia fuese el chico porque se enconteo con una tal Paca que le tenia loco de siempre y no lo pudo evitar... Me ha parecido leer por este hilo que "hay opirtunidades que no se pueden dejar pasar con independencia de las ircunstancias".

Si te cuesta creerlo es tu problema, no el mio. Ya lo he dicho esta mañana, una vez con alguien a quien acababa de conocer tuve la oportunidad de quedar con otra y calzarmela, y no lo hice... y eso que no habia ningun vinculo al menos aun. Pero claro, ese es el lema de la promuscuidad supongo, que nadie es unico, y que da igual uno que otro... porque para llegar a serlo habra que tratar a alguien como una prioridad y no como una opcion, vamos digo yo...

Luego desvariaa con el tema de los antepasados y dela poca gente que tiene un unico amor y bla bla bla... todo eso es esta muy bien y tienes razon, pero no viene al caso, te has ido por los erros de ubeda. Aqui se esta hablando de que se prueba, y si se erra, se vuelve a probar una vez concluida la anterior prueba. Y no de hacer pruebas multiples a la vez. Pero estar desvariando para justificarte. Te hago tambien la pregunta que le he heho a Artemisa y que pir supuesto no me ha respondido. Tan dificil es no follarse a otros mientras estas conociendo a alguien. Tanto cuesta? Respindedme plis

Y si tengo una posibilidad de tirarme a una tia que me pone, no dudes que lo hare, pero ibviamente si no tengo pareja ni estoy conociendo a nadie.

TheReckless

Todo tiene relación. La época en la que vivimos es el contexto en el que estamos, más que ir por las ramas hacía ejemplos que seguro no vienen al caso. Pero pensaba que en cierto modo ayudaba a comprender un poco el contexto de hoy.

Antes era estar con una persona y a veces a la fuerza, hoy es escoger a un@ de entre much@s. Pues hay un mercado descomunal y más libertad individual, por tanto al principio "muchas opciones". Frío y materialista, pero el poder y la libertad siempre corromperá de alguna forma. Cambia nuestra mentalidad y forma de tratar a las personas.

No hay que ver como horrendo personas que conocen a vari@s por su facilidad o casualidad. Hay que valorar que si eres escogid@ de entre muchos es por algo que vieron en tí.

virtualero

Bueno, tu sabras. A casi todo lo que decia supongo que no tenias mucho que objetar y sigues con las clases de historia. Pues precisamente la historia sirve para daber quienes somos y de donde venimos si. Y viendo el contraste entre la epoca de tus abuelos, y los mios supongo... xD y lo que hay ahora, me hace pensar que tanto ni tan calvo. El contexto de hoy es de los mas absurdo. Asi que me adapto a los tiempos que corren pero con mi propia personalidad, desmarcandome de parte de la masa borrega, porque tego criterio propio, y no porque fulano y mengano actuen asi es lo mejor ni por supuesto voy a seguir esos patrones. Ademas, que coño, en la diferencia esta lo interesante, no lo olvides.

Pero si es que tu misma me das la razon, me hablas de mercado, supongo que mercado de la carne. En lugar de sentimientos o proyecto de sentimientos. Asi nos va :diismio: Tratar a las personas como mercancia en lugar de seres humanos... Luego pasa que si nos tratan como tal, nos quejamos. Si cambia tu mentalidad, la mia no, hasta el momento no soy tan manipulable.

Yo no lo estoy valorando como horrendo, simplemente me parece que hoy en dia hay una crisis de valores de 3 pares de narices, y simplemente no quiero en mi vida a alguien que no comparta minimamente mis valores. Y que alguien a quien estoy conociendo se acueste con otro, es precisamente eso, no compartir mis valores. Si a ti te mola que alguien a quien estes conociendo se tire a otra, o a 2, o a 3, o a 10, a mi no xD. Que por cierto, claro que te vas por las ramas, no me has contestado a la pregunta de mi anterior mensaje

Y que me hayan escogido asi, no lo quiero, es porque la gente que actua asi usualmente no sabe estar sola y me habria escogido porque seria lo que menoa le disgustase y no por que me valores por quien soy y como soy. Si te conformas con tan poco... Yo personalmente quiero alguien que apueste por mi, sin tonterias.

TheReckless

Jsjsjaja que sí, que tienes mucha razón, tus valores y tus principios si los defiendes a muerte serás un héroe... pero nadie es perfecto... Y lo que suele ocurrir en los inicios es, que se va FILTRANDO.

A no ser que seas un ser extraordinario y muy diferente, "siempre" (que somos muchos xd) habrá alguien en el punto de mira. El "pecao" está cuando juegas a varias ligas en un tiempo más o menos prolongado.

A tu pregunta te contesto sin rodeos:

Es muy fácil no trincarse a otr@s si la persona que estás conociendo les da mil vueltas.

En fin, estoy por abrir un hilo sobre ¿por qué alguien osó perdonarme aún hiriendo su ego y confianza?

Ya que debería haberme "odiado/descatalogado".

Diazepam

Voy a mojarme en el debate, que dicho sea de paso, está bárbaro. Hasta puede que saque un buen artículo de ello. Os daré unos royalties

En mi opinión, el comportamiento de tirar la caña a varios o varias al mismo tiempo no denota falta de valores, ni crisis social, lo que denota es mentalidad de escasez.

El caso es no arriesgarse a quedarse solo, sin nadie que te quiera ni perrito que te ladre.

Tampoco tiene nada que ver con el sexo. El sexo es superfácil de conseguir para la mayoría de las personas hoy día, estamos en una sociedad sexualizada, ni siquiera hacer falta camelar ya a nadie. Es accesible y abundante. No es el sexo el valor de mercado más al alza hoy día. Es el ser querido.

En esencia, la mayoría de las personas jóvenes tienen una autoestima muy endeble. Sufren de un pobre amor propio que no les llena y están en un estado de constante insatisfacción y búsqueda que les lleva a probar con unos y con otros.

Coincido con virtualero en que yo también descartaría a una persona que necesitase asegurarse el terreno conmigo y con otro u otros más. No porque sus valores sean peores que los míos. A lo mejor es alguien estupendo, que ama a los animales, que cuida a su familia y que en muchos aspectos es mejor persona que yo.

La descartaría porque a día de hoy, quiero personas que se quieran. Eso es lo que me atrae, me pone y me suliveya.

Otra cuestión es que yo entre en cólera divina porque la otra persona hace lo que considera que necesita hacer para ser feliz y esto lo haga en un marco en el que no se ha establecido nada concreto. No está en mi mano juzgar a nadie: sólo está en mi mano decidir si quiero o no quiero seguir adelante.

El punto es que no todo el mundo que nos va a hacer sentir cosas es tal y como nos gustaría que fuese. Y si no estamos preparados para aceptar (que no soportar) que las otras personas son como son, difícilmente estaremos preparados para hacerlo cuando estemos en una pareja.

Puedes despedirte de una persona que no cuadra con lo que tú buscas en uan pareja, sin necesidad de juzgarla, ni condenarla. Si además empatizas y aprovechas la ocasión para comprender otros matices sobre cómo siente y piensa esta persona, en lugar de ser una experiencia frustrante o desagradable, será una ocasión de aprender inmejorable.

Y a lo mejor, hasta te ganas un amigo en lugar de un ataque de rabia que, digámoslo claro, no sirve para nada más que dejarte el cuerpo hecho unos zorros, darte palpitaciones y ponerte un hígado fatal.

virtualero

Pues.claro que no, y yo tampoco xD Dios me libre... Pro hay errores.y "errores" a mi juicio.. Y es lo.que le.ha pasado a esta chica. Y que se suela hacer el filtrar, no signifca que tu tambien lo tengas que hacer. Yo ya lo hago antes de empezar nada con nadie... y luego me centro en esa persona... Para eso no empiezo nada con nadie. Dice el refran que no hagas lo que no quieres que se sepa. Luegp no os extrañeis de que los tios que sepan como actuan chicas como la de este hilo no la quieran para algo serio. Ella esta e su derecho de tirarse a quien le de la gana, muy bien. Pues el en el derecho de no quererla como posible novia ni en pintura por ese hecho.

El "pecao" esta cuando juegas a varias bandas, sea el tempo que sea Respecto a mi pregunta, da que pensar que puedes estar con alguien por estar, hasta que surja alguien mejor. Igual me equivoco. Mejor solo que mal acompañado pienso yo...

diadiasoyyo

Hola.

Virtualero,tienes más razón que un santo (los santos tienen razones? bueno,da igual,la tienes).Me estás ahorrando un montón de tiempo con tus comentarios, que coinciden de pleno con mi forma de pensar.

Cuando la autora del hilo se siente culpable y le pone un titulo tan grandilocuente,ella misma está dándole carácter de seriedad a esas "siete citas",o lo que es lo mismo:no te "mueres de culpa" si no estás segura de que lo que has hecho está mal,no?

Siete citas, donde hay besos y "algo más",son suficientes para sentir que se está en camino de crear un compromiso (y, supongo que algo habéis hablado cuando tú te sientes tan culpable)

Mi impresión es que ese chico no te gusta lo suficiente o no te habrías comportado como lo has hecho.

Y sí,yo soy de las que cortaría esas "citas" si estuviera en el lugar de ese chico.Se me acabaría el encantamiento de golpe.

Saludos.

virtualero

No, no es eso Artemisa.Desde luego no es la unica, hoy en dia es de lo mas variopinta... Pero vamos,que piense que hay una falta de valores hoy en dia importante, y me refiero a muchas ccosas, no solo a esto, no significa que mi escala sea mejor, no trato de imponerla. Aqui al fin y al.cabo no son pareja, pero bueno...Yo luego no tengo esos dilemas morales por asi llamarlos de pensar como la chica del hilo, "pero que coño he hecho" Y al menos se que ni yo mismo ni otros se van a sentir molestos con mi conducta, no al menos porque les haya dado motivos.

El ejemplo no me vale mucho,.afortunadamente aqui nadie va a torturar a nadie, simplemente como decia, si esa chica es libre de tirarse a quien le de la gana, que luego siente culpa (pienso que por algo es), ese chico tambien es libre de pasar de ella como del comer por lo.que ha hecho. Todo es una cuestion de confianza y si ya empezamos con esas a mi no me la generarian lo mas minimo... Si supomgamos que esto pasa emtre tu y to y yo luego paso de ti, pues no te extrañes. Hay que ser consecuente con lo.que.se hace.

Jose9595

Hay que ser una persona repugnante y con poca autoestima para tener que estar con alguien por estar hasta que venga algo mejor.Repugnancia por no tener la más mínima empatía por la otra persona de hacerle mucho daño,y poca autoestima porque es de tener muy poquito amor propio para necesitar estar con alguien.

Lo peor es que hay mucha gente así que se echan pareja porque no son capaces de estar solteras,algunos porque no son felices si no están con alguien( cagada total para tener una vida plena) o para tener una mejor imagen social, que también los hay así.

Si hay gente capaz de estar con alguien a quien no ama realmente les felicito; pero a mi la experiencia me ha dicho otra cosa.

No me extraña que cada vez haya más divorcios y separaciones.Es la consecuencia lógica de no amar de verdad, y del sacrificio que supone.

Para qué no me digan nada en esto último, también están obviamente los que se separan porque no aguantan a la otra persona.Pero eso les pasa por no conocerse lo suficiente.

Lupercal

Tampoco se va a convencer a nadie que no quiera aceptar ser convencido. No nos engañemos a estas alturas. Todos tenemos defectos y vicios en nuestra forma de ver la vida y de comportarnos vs los demas.

Para una persona que tenga una etica y unos principios, no necesita escudarse en detalles o tecnicismos tipo " solo fue una vez..." o "aun no estaba claro..." para saber cuando ha actuado mal. Su propia conciencia se lo va a señalar.

Todos somos en un grado u otro egoistas, pero el ego se puede contrarrestar empatizando y manteniendo un cierto respeto por la otra persona. "¿Aceptaria yo lo que voy a hacer? Respondiendo a esa pregunta se aclara la mente de una persona noble. "Aunque yo no lo acepte, soy capaz de hacerlo", seria a la conclusion que una persona sobrada de egoismo llegara con facilidad.

Cuando ese ego es muy superior a la empatia, o cuando el control que ejercemos sobre nuestros impulsos es francamente mejorable, acabaremos facilmente haciendo daño a los demas y por ende a nosotros mismos ( aunque no se perciba..sucede). ¿Cuantas personas han perdido oportunidades, relaciones excelentes, etc. por cometer y repetir errores que ya antes le costaron eso mismo? Todos conocemos muchos casos. Se puede ser guapo/a, fascinante y tener un pico de oro...pero como te cuelguen el cartel de mala persona...nadie movera un dedo por ti. Y a eso se llega por tus defectos.

Nadie se bajara del burro, quienes lo hayan hecho en cierta ocasion o sea su forma de actuar no van a dar la razon a quienes no aceptan esa forma de ser o actuar, porque reconocerlo, es sentirse peores personas y eso no es plato apetitoso para nadie. Hay que ser muy sincero y tener mucha capacidad de autocritica para llegar a la conclusion y decir " si...me equivoque y no tengo justificacion...".

Por eso mismo veo mas positiva "esa declaracion grandilocuente" y esa sensacion de culpa que las posturas empeñadas en justificarla, agarrandose a cualquier clavo ardiendo que les de una ventaja. Al menos, la autora del tema es consciente de su error y tiene angustia porque sabe que por mucho que quiera consolarse, cometio un error. Dice algo asi " siempre he sido honesta y quiero volver a serlo" ergo, reconoce qye no lo ha sido. Por tanto, suceda lo que suceda, si ha aprendido que no es forma de comportarse..sera una persona mejor.

Syfo-Dias

De las muchísimas respuestas que tiene el hilo, parece que en algunas hay un determinismo por el cual justificar nuestros actos, diciendo que "somos seres imperfectos", "nos movemos en un proceso siempre cambiante", "no digas de este agua no beberé", etc.

Pues siento discrepar, y además abiertamente.

Aquí no se trata de que cada uno seamos el Papá de Tarzán, pero algunos nos movemos en unos planteamientos éticos muy diferentes. Por ejemplo, éste: no aceptar las relaciones de f...amistad, ni los contratos a prueba, ni que la persona con la que estemos ande catando, a ver si le convence el producto, y si no devolverlo, como en el Carrefour.

De igual modo que yo, por ejemplo, jamás acudiría a un servicio de prostitución. Y ése no es un planteamiento que vaya a cambiar si mis circunstancias varían. Es un principio que tengo en la placa base. Inamovible. Innegociable.

Aquí de lo que estamos hablando es de socioconstruccionismo, o en román paladino, de valores cambiantes en función de acuerdos sociales, necesidades o caprichos. Y no. Se mire por donde se mire, eso no es un planteamiento ni ético, ni deseable, ni siquiera justificable. Se quiera o no se quiera, lo que ha hecho la persona que inició este debate es un acto reprobable, de ahí que sienta culpa, porque es para sentirla. Eso no admite escala de grises: o uno se porta bien con el otro, es empático con él (1), o no.

Tenemos todos una responsabilidad en variar el estado de la cuestión. En el post que he abierto recientemente reflexiono sobre eso, sobre si hay una ética general para estos casos, independientemente de las circunstancias. Y sí, creo que existe, y que si muchos la seguimos, los demás no estarán en condiciones de obviarla. De momento es una reflexión filosófica, pero al menos algunos trabajamos con nuestros actos para tratar de que sea realidad.

Y, sobre todo, no aceptando lo contrario de los demás. Aunque estemos solos. Aunque no estemos de moda. Aunque nos llamen raros, monjes, místicos o lo que sea. Aspiramos no sólo a ser felices, sino a que el resto lo sea también.

¿Merece la pena? Yo creo que sí.
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(1) Según la R.A.E., empatía es la "identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro". El famoso "no quieras para otros lo que no quisieras para ti" y la capacidad de ver que lo que hacemos siempre tiene consecuencias en las demás personas. Capacidad que, en esta sociedad egoísta en la que vivimos, parece que está muy mermada.