Me mensajeé con otro y me arrepiento

No Registrado

Buena noche a todos. Llevo 15 años en una relación con mi pareja y tenemos dos niñas. Desde hace algo más de un año, no siento lo mismo. No sé si se debe a la rutina, los problemas, etc. Mi pareja ha estado malhumorado y estresado últimamente. En parte lo entiendo, debido a los problemas cotidianos, pero ya me supera. He hablado con él al respecto, le he expresado mis sentimientos. Él dice que son tonterías y que se me pasará. Yo creo que no es tan simple. Le propuse la opción de tomar un tiempo o incluso la idea de abrir la relación para ver si encontrábamos soluciones, pero su respuesta fue rotunda: no.

Hace poco, comencé una conversación inocente con un chico, pero no sé cómo, terminó siendo un coqueteo. Admito que disfrutaba el juego, hasta que me envió una foto comprometedora y propuso quedar. Me quedé en shock. No estoy acostumbrada a esto, aunque le dije que sí, que podríamos quedar en enero, después de todas las festividades. Él aceptó y ahí quedó todo. Sin embargo, menos de 24 horas después, me asaltaron ataques de ansiedad y culpa. A pesar de los problemas con mi pareja, sé que no voy a encontrarme con esa persona. En primer lugar, él es el padre de mis hijas y, por los años juntos y lo que hemos pasado, merece mi respeto. En segundo lugar, porque no estoy segura de lo que siento. Hay sentimientos confusos, aunque no sé exactamente cuáles. Aunque no tenga intención de llevarlo a cabo, sé que estuve mal. Me siento horrible y me pregunto una y otra vez por qué actué así. Ahora estoy perdida, no sé cómo proceder.

Estoy segura de que cuando llegue el momento, le diré a la otra persona que no sucederá nada. Pero también me siento mal por él. Parece como si lo estuviera utilizando y juro que no fue mi intención. Tengo miedo de alguna represalia, y en cuanto a mi pareja, no sé si debería dejarlo así, prometerme a mí misma que nunca volveré a hacer algo similar o hablar con él. No sé cuál sería la mejor opción. Estoy hecha un lío.

No Registrado

Hola!
Debes saber diferenciar si es la moral lo que te hace haber frenado, o sí tienes realmente algún sentimiento por esa nueva persona.
En estas circunstancias la carga de la culpa no siempre está ahí, pero en tu caso parece que sí. Eso significa que quieres hacer las cosas "bien", no que quieras a tu marido, porque tú misma admites que hay problemas y que no sabes identificar lo que sientes por él.
Es el padre de tus hijos, sí. Y lo será siempre. Le tienes cierto cariño, evidentemente.
Lo mejor es que te aclaraes, sin prisa. Si no quieres a tu marido, pues actúa en consecuencia. Si lo quieres, pues también.
Respecto a las represalias, no todo el mundo es vengativo. Quizá ese amigo tuyo comprenda la situación, se aleje y os deje en paz. No todo el mundo va por ahí repartiendo puñetazos. Si sabe que estás casada seguramente lo deje estar. Hay hombres que solo buscan un polvo (al igual que mujeres), como también hay otros que buscan una relación (al igual que mujeres), y actúan con más tacto y responsabilidad.
También es cierto que vida hay una y hay que hacer lo que uno realmente desea.
Se te pasará. Porque todo, TODO, pasa.

No Registrado

Yo lo hice, quedé con alguien en una ocasión
Igualmente mi relación no pasaba por su mejor momento
A diferencia de tí, no me arrepiento, luego mi relación con mi pareja se ha mantenido y estamos bien
Aquella cita fue solo eso, una cita con un tipo con el que hubo conexión.
El tipo me gustó para hablar y para sentirme atractiva, no sé, lo hice y me subió la moral
Supongo que esperas los mensajes típicos de aquí que si hacer eso es de malas personas etc etc etc
La realidad es que todos los que se rasgan las vestiduras no han tenido ni tendrán una relación de 15 años
, con todos las situaciones que se pueden dar
Soy humana, no soy perfecta, también te digo que el hacer aquello me ha vuelto más empática con las flaquezas propias y ajenas
Abro paraguas para los moralistas del foro

Pedrizia

Uf, qué difícil. Algo no va bien si has sentido la necesidad de buscar fuera. Lo de contárselo... El problema que veo es que si siente que le has engañado no confiará más en ti. Se preguntará "es la única vez que hizo algo a mis espaldas?" "Contará también intimidades mías?a quién?" "Qué piensa realmente de mí sí hace esto?" " Cómo sé si no me está mintiendo u ocultando algo más, igual que esta otra vez que yo ni lo sospechaba?"

Aliada

Ya se lo dijiste a tu marido la opción y no aceptó pero sin embargo lo estabas haciendo. Es lo que tú sientes y seguiste un coqueteo, ahora voltéemos las cosas :

¿Qué harías o sentirías que tu marido te dijera lo mismo, te pidiera abrir la relación y coqueteara con otra?

Te lo pregunto porque una cosa es que tú ya estés aburrida y quieras probar y otra cosa es que tu marido quisiera también lo mismo.

Mi pregunta va a que ¿sólo tú quieres probar fuera del matrimonio y no te gustaría que tu marido lo haga?

Porque si eres solamente tú, entonces no es justo que justifiques los problemas en casa para buscar afuera.

Lo digo porque hay quienes les gusta hacer y no les gusta que se lo hagan, yo sólo me pregunto todo eso.

Jgeo

Mal por haberte metido en ese berengenal. Bien por haberlo parado a tiempo.


Si ofreces alternativas a tu pareja porque la relación va bien, y él no solo no las acepta sino que no ofrece alguna alternativa él pinta mal... Vas a tener que elegir seguir como hasta ahora o romper la relación (y, por lo que comentas, a la larga va a ser lo mejor para ti).

No Registrado

Gracias a todos por contestar, me ayuda mucho, Aliada, lo que yo le he propuesto lo he hecho también teniéndolo en cuenta a él y no, no me importaría que él también quedara con otras mujeres, de eso se trata. Creo, repito creo, porque no lo he hecho, que iría bien a nuestra relación. Pues tengo claro que mejor hombre de corazón que él no lo hay, se trata de que creo que tanto él como yo hemos tocado una especie de techo, lo que yo lo asumo y quizá el no, se ha acostumbrado a eso y ya, o quizá hasta me lo haga el a mí ya, no lo sé

Whitewitch

Me da que lo que necesitas es que tu marido te dé atención sexual y él no está por la labor, por eso la buscas fuera. No te culpo, en matrimonios de tantos años es normal que la atracción y la chispa desaparezca por temporadas.

Ya no te parece atractivo tu marido? Es porque está en plan amargado y pasota por sus temas cotidianos o porque tú ya no quieres seguir con él? Creo que deberíais buscar una solución ambos para volver a encauzar vuestra relación.

Jarethu

Habla con tu esposo, y a ese amigo dile que no va a ir más allá de una charla.

O ve con tu marido a la cita

Elizabetta

No acudas a la cita, dile que no te atreves, que estás hecha un lío y que mejor dejarlo estar.

Valora lo que tienes con tu marido, tener alguna crisis es normal, pero la solución no es tener una aventura.

Busca emociones que no se vuelvan contra ti, prueba a meterte en algún grupo de teatro, baile, lectura, pintura... algo que te abra nuevos horizontes.

En el caso de que la crisis se haga crónica, ya habría que tomar otras medidas.

Diazepam

Las relaciones abiertas nunca, nunca hay que plantearlas en medio de una crisis de pareja. Porque entonces, no es una opción sana y legítima para que la pareja evolucione, sino un remedio espurio de una situación que ni provocaron terceros, ni van a arreglar terceros.

Las terceras personas también son seres humanos, que tienen sus propias necesidades, sus complejidades, sus complicaciones y sus deseos. No son objetos para satisfacer carencias y luego que desaparezcan cómodamente para que puedas regresar a tu vida insatisfactoria sin consecuencias.

Por demás, nada se consigue autocastigándose. Todos tenemos lados oscuros, pulsiones secretas e inmadureces, y el reto no es mantenerse fiel y lleno de valores cuando todo va bien, donde te conoces también con tus sombras es cuando las cosas no van tan bien. Tú te has encontrado con una faceta de ti que no te gusta, no te hace sentir bien y te ha servido para entender que el camino que has seguido no es para ti, porque te genera más sufrimiento que placer...y tampoco te soluciona nada.

Quizás no ha optado por la mejor de las vías, pero es cierto que tienes a tu lado a una persona que no escucha tus necesidades, incluso que te invalida y te las niega, y eso es un tema grave que está fallando en vuestra relación, y que obviamente no se soluciona saliendo con otras personas, puesto que salir con otras personas no subsana deficiencias en la comunicación o un mal sentido del compromiso.

En el punto en el que estás, el aguante en silencio y las medias tintas sólo te van a llevar a repetir la experiencia que has vivido o a sumirte en una profunda infelicidad, con lo cual lo único que puedo recomendarte (sé que es fácil decirlo, y no tanto hacerlo, pero las consecuencias son aún peores que pasar el trago de actuar a tiempo), es que te sientes con tu marido y le pongas las cartas sobre la mesa, no preguntándole si os dais un tiempo, sino afirmando que tú te vas a dar ese tiempo de reflexión porque tú lo necesitas.

Las parejas de larga duración atraviesan diversas etapas, una etapa compleja es la de la crianza, que es común que genere crisis, pero es importante que podáis hablar largo y tendido de ello, que os abráis el uno al otro, porque es la clave de poder recuperar la conexión perdida. Y si uno no está dispuesto a hacerlo, hay que empujarle con un pequeño terremoto, que se pegue cierto susto. Y al chico con el que has estado hablando, simplemente decirle que no estás preparada y que no es tu momento, que obraste impulsivamente pero que en frío te lo has pensado mejor y prefieres no quedar. Animo.

GASTON80

Quieras hacer la fácil, tomarse un tiempo o abrir la pareja así eres infiel sin culpa.

Como tu marido te dijo que no, no te animas a separarte definitivamente.

Aliada

¿Entonces no te importaría que tu marido también te lo hiciera? Entonces pienso que tu matrimonio ya está acabado si al menos tú no estás dispuesta a arreglar las cosas y él a pesar de todo quiere seguir contigo pero dejar pasar una tercera persona o cuarta no soluciona nada, al contrario abren una puerta que no podrán cerrar, así que o valoras y tratas de rescatar o vuelve a la vida libre y buscar escuchar las palabras en otro y ser atendida como tú quieras.

Elocin

La relación es cosa de dos, ella primero tomó la vía del diálogo, intentó arreglarlo, y su marido, lejos de pensar que una charla de ese tipo conlleva algún tipo de problema, invalidó su sentir y no lo tomó en cuenta. Qué él esté cómodo en una relación donde una de las partes no siente lo mismo y no plantee a su vez una solución, está igual de mal que la otra parte, por su lado, busque las soluciones (buenas o malas) que le parezcan. El matrimonio o una relación no es conformarte, y me parece muy triste que algunos crean eso, y se piensen que la única que amerita "valorar" su relación es ella, cuando la otra parte tampoco la está valorando al haber recibido una llamada de atención o de socorro y permanecer estático.


A la op. Coincido plenamente con Diazepan. Cuando intentas hablar las cosas y la otra persona, por miedo, comodidad, o porque no ve que exista un problema, reniega, entonces ya no vale hablar y hay que empezar a "sentenciar". Evidentemente no puedes obligarle a que se abra la relación, y concretamente eso tampoco lo veo como una solución a nada salvo a subidas de moral puntuales. Esa autoestima la debes "fabricar" por ti misma, y de manera colateral, que te haga sentir bien tu marido también (y tú a él, obvio). Pero la opción de tomarte un tiempo de reflexión (no confundir con tiempo para ir de aquí a allá, porque estaríamos en las mismas y tampoco asegura que te sientas menos culpable), esa sí la puedes tomar de forma unilateral.

Hay otras opciones también, como proponer terapia de pareja, o buscar terapia para ti misma para al menos definir las emociones que estás sintiendo.

Tienes que sentarte con él y aclarar que por mucho que él no sienta que existe algún problema, tú sí, y no permitir que te haga sentir de menos por ello ni que aporte la solución de "se pasará". Estando igual, no pasará por arte de magia.

¿Qué necesitas? ¿Una mejor intimidad, más tiempo libre, más tiempo de calidad juntos, un cambio de aires/trabajo (a veces el problema parece estar en la pareja y es algo externo), probar algo nuevo (con él, porque está visto que él no contempla terceras personas y es respetable)? ... ¿Necesitas sí o sí otras experiencias? Porque de ser ese el caso, blanco y en botella: él no quiere, tú sí, no hay mucho más que hablar pero entonces tendrás que romper tu matrimonio y esto plantea nuevas incógnitas... ¿Merecerá la pena? ¿Realmente estás dispuesta a dejar un hombre por tener experiencias y que te doren el oído un tiempo? Habrá cosas que no puedas responder, como esto último porque solo se sabe una vez tomada la elección, pero, siempre puedes barajar pros y contras para tratar de elegir lo mas acorde posible a tu bienestar y felicidad. Si no sabes exactamente qué ocurre, de ahí que mencione la terapia. A veces sabemos lo que necesitamos, pero MUY en el fondo, y hablándolo con libertad, sale a la luz.

En cualquier caso, no tengas prisa ni tomes decisiones por impulso. No es el mejor momento para ese tipo de decisiones. Intenta aclararte, y elegir desde la calma.


Si se niega también a tomarse un tiempo de reflexión, terapia, y cualquier cosa que a efectos prácticos no significa dejarse, entonces lo siento, pero me parecería alguien muy egoísta que no tiene en cuenta tus necesidades. Por otro lado, también sería una respuesta... Sabrías que de seguir con él, ya puede tener el corazón enorme, que no le interesa que vuelvas a sentirte cómoda y bien.

fj bulldozer

O hablas en serio con tu marido, para que te preste más atención en cuanto a relaciones sexuales, poniendo tú también de tu parte, o tendrás que plantear la separación. No hay otro camino. Un matrimonio sin un mínimo de sexo, es un matrimonio muerto, a menos de que ellos mismos pacten un matrimonio "casto", pero a ti esto último no te convencería en absoluto.

No Registrado

Entonces cuando un matrimonio de 60 años que ya averiguareis que apenas tienen sexo y viven ambos hasta los 80 años...es decir 20 años más es un matrimonio muerto???
Cuánto sexo hay que tener anualmente por ejemplo para asegurar que el matrimonio no ha muerto???

Diazepam

La gente tiene sexo a los 60 y más allá. No sé de dónde sale el mito de que el sexo caduca con la edad. Pero yo coincido en que una pareja joven sin sexualidad tiene una carencia grande, y de hecho muchos de esos matrimonios acaban rompiéndose cuando se cruza un tercero.

No Registrado

Yo tampoco sé cuánto sexo tendré a los 60 pero ni lo pienso porque tengo 34 y quiero centrarme en el presente, no puedo conformarme con lo que tengo ahora sólo por la idea de que un día acabará. Y ya no sólo es el sexo. Es que parece que ya tenemos esos 60 años para casi todo( yo también me responsabilizo de algunas cosas) Seguro que es la mejor persona con la que envejecer, no lo dudo! Pero, y ahora ? La vida es una sola y no digo que todos los días tengan que ser de chispas y más después de tantos años, pero, quiero vivir... Es eso tan malo? Lo quiero, pero llevo mucho tiempo anclada al recuerdo de lo que fue y de veras que quiero arreglarlo, pero no sé cómo..

Fran 1979

Mientras no lo masajees todo tiene arreglo.

Tass

¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? ¿Hablaste con ese chico primero y luego le propusiste a tu marido abrir la relación o fue al revés?