Me lié con un compañero de trabajo

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Hola gente,
Soy una chica de 31 años. Tengo pareja desde hace 10 años y soy subdirectora de una pequeña empresa. En la cena de Navidad de la empresa, me acabé liando con un compañero de trabajo. Mi compañero de trabajo también tiene pareja. Es un compañero con el que trabajo codo con codo algunas horas al día, cuando no realizo labores de gestión y organización. Para nuestra empresa es muy importante la buena relación de los compañeros y compañeras, pues puede afectar de forma directa al trabajo profesional.

Después de liarnos la primera noche, debo concretar que no hubo sexo, hemos seguido hablando vía telefónica o por whatsapp cada día y de forma continuada desde que salíamos de trabajar hasta la noche. También, después de esa noche quedamos unas 4 veces más a lo largo de diciembre. Nunca ha habido sexo, pero nos hemos liado casi todas las veces que quedábamos. En las conversaciones de whatsapp yo he puesto la sinceridad por bandera. Le he contado de todo. Ha sabido en todo momento que yo no pretendía dejar a mi pareja, que nuestra “relación” era algo temporal. Me encantaba hablar con él puesto que mi pareja no suele estar demasiado en casa. Era como un apoyo para mi. A veces, llegué a tener sentimientos por él y se lo dije por whatsapp.

En enero, opté por no quedar tanto con él, pero seguían todas nuestras conversaciones por teléfono. Él desde el principio confesó que estaba con su pareja por estar. Durante esta semana, empezó a decir que el fin de semana dejaría a su pareja. Yo en todo momento intenté disuadirlo de ello. Creo que lo hacía como un elemento de presión hacia mí. Cuando a veces estaba enfadado o mal llegó a insinuar en alguna ocasión que le contaría al jefe lo que había pasado, puesto que necesitaba consejo y el jefe y él son amigos.

Ante sus múltiples súplicas por quedar, accedí y volvimos a liarnos este jueves, sin sexo. El viernes llegué a la empresa muy nerviosa y decidí contarle al director lo que había hecho. Con el director tengo una relación de amistad muy estrecha, casi de familia y confianza total, pero durante este tiempo le oculté lo que pasaba. Al director le conté la verdad a medias, le dije que sólo había pasado una vez en la cena de Navidad y que hablábamos cada día por whatsapp, no le conté que yo tenía algunos sentimientos por mi compañero. El director no le dio mucha importancia al tema, me dijo que no le contara nada a mi compañero sobre que él lo sabía. Yo no le hice caso, por aquello de que solía contarle todo a mi compañero. Mi compañero me dijo que no consideraba justo que le hubiera dado una explicación sesgada. El director y mi compañero también son amigos, no tienen una relación tan estrecha como yo tengo con el director pero suelen quedar de vez en cuando fuera del trabajo. Hoy el director me llama y me dice que mi compañero le ha escrito diciéndole que sabe que yo le conté nuestra “relación” y que le gustaría ahora dar su versión de los hechos. Me he quedado de piedra puesto que ya le dije a mi compañero que el director me dijo que no le comentara que se lo había dicho a él.

Estoy muy decepcionada con mi compañero, podía haberme dicho que necesitaba quedar a hablar del tema con el director, pero me lo ha ocultado y va a traicionarme contando detalles que yo no quiero que cuente. Tengo ganas de escribirle y decirle 4 cosas y cortar la relación de amistad para siempre. Por otro lado tengo que pensar en la empresa y en su buen funcionamiento. No sé si debo guardar lo que se, saber que es un traidor, comérmelo con patatas, hacerme la tonta y romper de forma amistosa la supuesta relación dejando la de amistad y profesional. No sé que opináis.

dadodebaja59479

Opino que te has metido en un PEDAZO de problema.
Con lo tranquilita que te podrías haber quedado en casa.

Y que ahora no solo está en juego tu pareja, sino tu trabajo si a tu jefe se le hinchan las pelotas con tanto "dime y direte" de dos subordinados en celo.
A mi, la verdad, se me hincharían.
Arregla el pastel con tu rollete, y los dos dejad YA al jefe por fuera o acabareis con el culo en el calle. O peor, uno de los dos...lo cual lo haría machistamente injusto o feminazimente injusto, según quien caiga.

Acerca de vuestra infidelidad a vuestras respectivas parejas ya ni hablaré, que aquí no nos gustan demasiado los cuernos y ya te caerán mis colegas, tranqui...

Diazepam

Vaya movie...no se sabe cuál de los dos está actuando de forma más infantil.

De entrada, aunque ya no tenga mucho remedio, lo de liarse con un compañero de curro, teniendo pareja y en una empresa pequeña, es de kamikaze total.

Dentro del desastre que habéis montado, opino como Almafuerte en que el director de la empresa debería desde ya quedar fuera de todo el asunto ya que entre otras cosas no tiene porqué mediar en vuestros problemaa personales.

Con este chico yo te recomendaría hablar (sin liarte con él, por dios)… y zanjar la historia de una vez, oye fulano, lo siento pero esto tiene que acabarse, etc etc..

En fin, en este follón te has metido y de este follón te vas a tener que sacar tú. Echar balones fuera no te va a solucionar nada y tal y como está la cosa, mejor que intentes salvar los muebles antes de que la cosa empeore. Siento decirte que lo de haber tenido o no sexo con él, es lo de menos. Hay mucha más intimidad en muchas otras cosas que en un mero metesaca. De hecho hay muchas personas que perdonan más un polvo que una relación sentimental a sus espaldas. Suerte.

Odile

Mira, yo me pongo en tu lugar y lo que tendría clarísimo es:

- que al igual que tu compañero está con su pareja 'por estar', yo estoy igual, y que lo mismo que me ha pasado con él, me pasará con cualquiera que se me presente y me dé bola, así que me plantearía 'el sentido' que tiene seguir en pareja.

- que estoy más guapa calladita, tanto en el aspecto de contarle mis aventuritas al jefe, como en entrar en el juego de 'dimes y diretes' en la empresa.

- que no entraría al trapo con el compañero, no me toca a nada, así que no puedo decirle lo que debe o no debe hacer o decir. Si no me parece bien lo que hace o dice, dejar de hablarle, o hacerlo sólo lo justo e imprescindible por trabajo, y punto.

No entiendo porqué la gente se lía en los trabajos si luego no saben manejarlo, y cuánto tiempo para ligotear, otros no podemos ni ir a wc, qué triste y qué envidia!

Ah! Y lo de 'no hubo sexo' es una estrategia típica de los infieles para decir que no lo son y quitarse culpa, pero no sé... puedes decirle a tu marido que os habéis morreado, que te ha magreado, que se la has chupado, o lo que quiera que hayáis hecho... si no hubo coito no es infidelidad, parece ser, así que él podrá hacer lo mismo con sus compañeras, secretarias o con quien le parezca, no pasa nada!

dadodebaja59479

Es que no puedo con mi genio... No puedo entender que existe tanta gente que "normaliza" las infidelidades estando en pareja estable... que espanta.
Si es mucho más fácil estar libre y tirarte a quien quieras sin dar cuentas.

dadodebaja55605

La coletilla de "sin sexo" o "no hubo sexo", ¿normaliza la situación? Yo aquí veo un cumulo de problemas donde lo menos importante según comentas parecen ser vuestras parejas y como se sienten estas.

LaJork

¡10 años! ¡10 años al tacho de la basura! (y ni siquiera hubo sexo )

Pues qué inmadurez por parte de ambos meter al jefe en todo esto. Hay que saber separar las cosas. En fin, creo que tienes que ir preparándote para decirle adiós a tu trabajo y a tu pareja. Y si tienes suerte, solo a alguno de las dos.

Diazepam

Por lo que ella comenta, no tiene la menor intención de contarle nada a su pareja. Y teniendo ella un puesto de mayor responsabilidad, lo más probable es que si se va alguien, se vaya él...

STILUS

La culpa de todo esto ha sido toda tuya.

La primera en contarlo al director has sido tu por miedo a que lo hiciese tu compañero, y así poder contar lo que a ti te iba bien. Traicionaste al director contándoselo al compañero y ahora que te han devuelto la misma jugada te sienta mal ¿a que no es lo mismo hacerla y que te la devuelvan? Quien tiene que estar indignado es tu compañero no tu.

Este tipo de cosas no deben llegar núnca al director, y de llegar, hay que ser sincera y no contando lo que interesa para salvar el culo, menos mal que el jefe es "casi" de tu familia!

Vamos que, mientes a tu pareja, a tu amiguísimo el jefe y cuelgas a tu compañero y todo por intentar salvar tu pareja, tu puesto o que?

Al trabajo se va a trabajar y la cena de empresa es solo una excusa al igual que unas copitas de más, para poder pendonear con el que te haga ojitos.

Aúnque no hubiese sexo no quita de que es una infidelidad en toda regla. Espero que tu pareja se entere y así aprenderás a no jugar a dos bandas y luego pretender arreglarlo con más mentiras.

Miercoless11

Que repitas tanto lo de que no hubo sexo... ¿Es porque realmente si lo hubo pero no quieras contarnos toda la información, como hiciste con tu amigo el director?

Realmente es indiferente lo del sexo, infiel habéis sido igualmente.. A lo que te importa, que es que has enredado todo de tal manera que ni sabes que hacer. Pues yo creo que casi mejor no intentes arreglar nada porque posiblemente por lo que cuentes, lo termines enredando mucho más.

Con que mantengas solo una actitud laboral con el hombre ese ya vale. Y al director no le cuentes nada más de tu vida amorosa... Con el tiempo si dejas todo estar se normalizara pero para eso tienes que cortar de verdad, ese no sexo con ese hombre. Y tener una relación estricta de trabajo.

Es decir, más que hablar prueba a actuar en consecuencia con lo que quieres, creo que te funcionara mejor...

dadodebaja57180

Ejem... permíteme que dude de tu sinceridad.

Como te han dicho mis compañeros... habla con él, ponle fin a esa situación y deja al jefe fuera de esto.

Me gustaría añadir 2 cosas.

Primero que estás muy segura de que eres más amiga del jefe que tu compañero de trabajo, ten en cuenta que puede no sea así y que el problema laboral que tienes sea mucho mayor de lo que crees.

Segundo que en tu lugar consideraría la posibilidad de que tu compañero de trabajo te presione con decirle a tu marido lo vuestro e incluso decírselo.

Te aconsejo que las tengas en cuenta a la hora de hablar con él.

Elizabetta

No termino de entender el follón que has montado, no sé que tiene que ver el director en este asunto y porque se lo cuentas, encima con medias verdades.
Habéis sido infieles, si habéis o no consumado es asunto vuestro, pero un simple beso, para mi, ya es infidelidad y creo que ha sido bastante más que eso.
Los dos tenéis pareja, es ese tema el que debería importaros, porque aunque os veis menos, el asunto es que seguís liándoos.

Habla con él, intenta que en su versión de vuestra "relación", no añada muchos detalles, porque la verdad es que no hace falta hacerlo y procura zanjar lo vuestro de una vez.

Soap35

Pues menos mal que tienes la sinceridad por bandera. A tu pareja de 10 años la engañas y a tu jefe mas de lo mismo.
Luego te quejas porque te ha traicionado?. Tu eres consciente que es lo que has hecho tu?, traicionar a tu pareja liándote varias veces con otro, traicionar a tu compañero contándole la situación al director cuando tu, seguramente, le dijiste a el que no contara nada. Y claro,a tu jefe, que te dijo que no dijeses nada de que el lo sabia y te falto tiempo para ir a contárselo al otro.
Además no entiendo que tiene que ver el director en esta historia...

dadodebaja59482

Qué falta de empatía por tu pareja y por todos, tienes lo que te mereces y espero que vaya a más.
Eso es lo que opino.

Elocin

Nadie debería ser infiel, pero tú menos aún.

No eres capaz de guardarte las cosas (salvo con la persona con la que realmente deberías hablar de ellos, es decir, tu pareja), y has liado un pollo del quince.

Quieres hacer las cosas en secreto, pero se lo cuentas a tu jefe, a medias, y luego te molesta que el otro participante cuente su versión tras decirle todo cuando tú jefe te pidió expresamente lo contrario. Aquí pierdes la confianza de tu jefe, quedas fatal por contar las cosas como te convenían, y de paso has creado discordia con tu rollo\amante, que es otro que te pidió que no dijeras nada.

Eres una correveidile, y te mereces el embrollo en el que te has metido. Porque lo has hecho todo tu sola. Y a todo esto sigo sin entender la intención que tenías al hacerlo... Porque lo normal sería o mantener las cosas en secreto, o pararlas, pero tú lo quieres todo y que te saquen las castañas del fuego cuando metes la pata.

Si no te fías de tu rollo, deja esa relación que estáis llevando. Y atente a las consecuencias, porque se puede cabrear y contarlo a todo dios, amenazarte, hacerte difícil el trabajo... Pero eso tenías que pensarlo antes.

Lo mejor es ser sinceros.. Esto ha pasado y no lo puedes cambiar, pero puedes realmente tener la sinceridad por bandera para que nadie distorsione lo que ha ocurrido haciendo todo más grave de lo que ya es. Y por supuesto yo recomendaría hablar con tu pareja antes de que se entere por otros.. Porque esto tiene toda la pinta de que algún día va a ver la luz.

Sólo espero que si lo haces, realmente recapacites y no vuelvas a faltarle el respeto a quién te quiere.

Y si no.. Intenta que esto quede como un secreto entre los que ya lo saben, y reza para que no vaya a más. Y para la siguiente reflexiona antes de meterte en tal sarao..

Pd. Deberías dejar a tu pareja, porque todos cometemos errores pero lo tuyo fue reiterado.. Lo siento pero ahí no veo amor si no egoísmo. Así no tendrías que decirle a tu oareja que fuiste infiel. Porque fuiste infiel aunque no hubiera coito, o si no preguntale a tu pareja si lo has sido o no.

Dspectabilis

Pues ya han dicho todo:

Mala idea siendo una subdirectora no asumir ese puesto con toda responsabilidad.
Mala idea meterse con un compañero de trabajo.
Mala idea tener una relación de 10 años y no detenerte a pensar en ello.
Pésima idea dejar que se repitiera el encuentro.
Aun peor idea mantener comunicación con el compañero y usar Whatsapp (¡todo lo que se ha dicho está guardado en un teléfono!)
Un enredo peor es meterte con un compañero casado y dejar que te intimidara.
Pero la cosa se sale de control al meter a un tercer, que además es tu jefe, tu amigo y que no tenía que saberlo, y él te pide que esa información no salga de ustedes.
Y luego vas y se lo dices a tu "compañero".

Bueno, todo esto nunca hubiera pasado con un simple esfuerzo de voluntad y un NO desde el principio… pero yo soy jefa, mujer independiente y se lo que hago.

Poco se puede hacer… creaste las condiciones para tu propio martirio, fuiste la causante de tu propio y personal enredo… puedes escribirle 4 cosas a tu compañero-amigo-novio-amante, para termina la "amistad", que siendo honestos acabo cuando comenzó todo esto.

¿Qué hacer?

Una profunda y reflexiva revisión de ti misma no sería mala idea. Todos esos errores en una adolescente sin responsabilidades serian cuestionable por su falta de experiencia; pero con una mujer experimentada, adulta, independiente, con responsabilidades laborales y familiares, ya no es debido a falta de experiencia, o es egocentrismo o es estupidez o hasta un profundo problemas emocionales, y esas cosas deben reconocerse y corregirse.

De lío en el que te has metido, solo resta enfrentarlo, como venga, y de forma digna.

No te deseo que se entere tu marido, pero de que se pueden enterar los demás de tu empresa (por una lengua floja, venga de donde venga), ya eso es una fuerte presión, y de que de ahí llegue a oídos de tu marido, pues las probabilidades son alta y reales. Mejor prepara tu voluntad, ya que puede ocurrir que esto se enrede mucho y se vuelva un desastre mayor.

Ser adulto, no es ser independiente y tener cierta edad, es al final un mundo lleno de responsabilidades con nosotros, nuestros cercanos y nuestras familias, si equivocamos el camino, y tomamos malas decisiones no queda más que vivir con ellas y asumir las consecuencias, sencillo, pero muy doloroso cuando los errores son por egocentrismo e irresponsabilidad.

A lo largo de mi vida siempre he escuchado ¿Es que fue una noche loca? ¿Fue instinto? ¿Se me salió de las manos? ¿No pensé lo que hacía? ¿El otro tuvo la culpa? ¿Tu seguramente no podrías controlarte?, etc.

Yo igual que tu hice malas elecciones, pero vivo actualmente haciendo responsable de ellas, igual que tu deje que un instinto me guiara sin reflexionar sobre las consecuencias y el tipo de personas con quien tome una decisión. Dolió mucho despertar y madurar, y quedarme solo por una incorrecta elección, pero así es la vida, puedes intentar huir, pero en algún momento debes enfrentar lo que venga… a mí me toco conocer la infidelidad y eso nunca se olvida, pase lo que pase, y menos si nunca va acompañada de cambios reales, las disculpas no sirven, las palabras no cambian los hechos, solo un trabajo muy profundo puede salvar una relación lastimada por la pérdida de confianza y pocos lo logran.

Espero que tu voluntad puede afrontar las consecuencias de tus acciones y que aprendas de ellas, si crees que no es posible, pues no te queda más que arrojarte a el drama personal que te has construido, que no es poco, y que también no vuelvas a meter terceros en una vida pareja, que los problemas se resuelven en casa, no con terceros.

Ahh no menosprecies la palabra infidelidad, el echo que tuvieras encuentros con tu "compañero, que además le contaras tus cosas, que un tercero (tu jefe se enterara) y que no supieras resolver un problema de falta de comunicación con tu pareja y lo quisieras parchar con tu "compañero", es aquí y en todo el planeta muy cuestionable, y con todo ese enredo, aunque no tuvieras nunca sexo con el "compañero", pocos van a creerlo, esta sociedad en una situación como las que te has metido, no le da muchos beneficios de duda a una mujer, sea una simple empleada de limpieza o una subdirectora... malo, machista, monstruos, desvirtuado, irreal... todo eso cierto, pero es la realidad.

LaJork

Sí, pero personalmente creo que todo en esta vida termina sabiéndose, tarde o temprano, ya sea por propia volunat o no

dadodebaja58316

No tengo más que añadir. Sólo que dejando de lado el asunto de la infidelidad hacia tu pareja, que apenas lo mencionas en tu mensaje, es que encima has estado liando la cosa tú sola.

El tipo medio amenaza con contárselo al director, así que vas corriendo y te adelantas, pero lo cuentas a medias, sabiendo que el otro también es amigo... El director te dice que no le digas que él lo sabe; vas, y le dices que ya lo sabe. Y mientras tanto, te sigues enrollando con el tipo... Pero vamos a ver, no entiendo nada... ¿Te aburres en tu trabajo que necesitas todo este rollo?

No sé qué tipo de relación tienes con tu pareja, pero escudarse en el "no está mucho en casa..." es la victimización del culpable. Aunque a lo mejor no está demasiado en casa porque él también te pone a ti los tochos En fin, vosotros sabéis qué dinámica hay en esa relación mejor que nadie.

dadodebaja56293

Calificas al compañero de traidor (que lo es), pero tu tb has cometido alta traición con tu pareja, injustificable.

Así que soys dos traidores y vuestras parejas estan apañadas con vosotros....puajjj.