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Antiguo 03-Sep-2017, 21:29  
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Hola foreros,
Os escribo porque creo que me vendría bien el consejo de otras personas, ya que en este instante de mi vida estoy algo solo y no se a quien recurrir. También decir que pienso que en una historia así siempre hay dos versiones, pero aquí va la mía:
Empecé una relación hace 7 meses con un chico que ha sido una montaña rusa desde el principio. Él es una persona 10 años mayor que yo (33 años) y debido a situaciones del pasado, el es una persona deprimida. Empezamos a salir juntos y al principio bien. Hay que decir que no me juntaba con buenas personas tampoco. Tuvimos discusiones y problemas porque no le gustaban mis amigos (En parte tenía razón), como vestía, que si estábamos mucho tiempo juntos, luego que si poco y se pasaba el día criticando y enfadándose cada vez que hacía algo que no le convenciera, es también muy celoso y muy posesivo... e intente cambiar por él, pensando que me hacía mejor persona, me sentía animado en mis estudios y por el echo de tener pareja me sentía feliz.

Al final hice mi vida en torno a él. Tiene un negocio, por lo que le ayudaba, pensando que si lo hacía el me iba a querer más y así tendría una razón para quererme (Yo soy estudiante, a duras penas conseguí aprobar mis parciales) el cuál era muy estresante para los dos. Está inmerso en el, teníamos pocas relaciones también, incluso una vez que me insinué me dio una patada y me dijo que no le agobiara. Siempre estuve intentando hablar con el para arreglar nuestros problemas, pero cada vez que lo hacía me dejaba claro donde estaba la puerta, lo cual me hacía sentir mucho miedo, porque no quería mi vida sin el. Este verano el quería trabajar en San Sebastian por lo que me ofrecí a quedarme a llevarle lo suyo aquí. Lo llevamos bien, nos escribíamos todos los días, aprovechamos 3 días para vernos y me llevó de viaje con él. Durante ese tiempo volví a realizar mis actividades, cosa que no le gustó. Todos mis conocidos me decían que como podía estar con una persona como él. Al final un día de Agosto estábamos hablando de cosas del negocio, no estuve pendiente de una cosa y el me gritó. Exploté y le dije que abandonaba el trabajo, que se buscara a otra persona. Al final me acabo convenciendo de no hacerlo y de que no tiráramos por la borda todo cuando solo faltaban 4 días para vernos. Me comporté de una forma muy inmadura, a mi parecer. y desde ese momento ya no hablaba conmigo, se comportaba de una forma muy distante. firmó un contrato para trabajar en otro sitio prolongando la espera, sin consultarme, una de las cosas que siempre me decía era que necesitaba ganar dinero, pero también de que le cuidara el negocio en octubre para que se fuera a Maiami. Yo le llamaba para arreglar las cosas, pero él pasaba totalmente de mi cara. Me pasé una semana con mucha ansiedad y cada vez iba a más, el no cambiaba, decía que me quería y que ya hablaríamos. Me involucré el doble en el trabajo pensando que eso le alegraría. Al final volvió y no accedía a verme, en ese momento me enfadé y le bloquee de todos los sitios. No quería sentir más esa sensación, me entró miedo, vamos la típica situación de "bajar a comprar tabaco para no volver jamás", a decir verdad también lo hice pensando que vendría a buscarme, pero se mostró indiferente.
Ahora me encuentro ante la situación de que estoy totalmente sólo, no me siento con fuerza suficiente para hacer cualquier actividad. Le volví ha hablar e incluso llame a su puerta para hablar con él. Siento que le necesito, pero el sigue pasando. Tengo una dependencia emocional muy grande y me estoy comportando de una forma enfermiza. No se que hacer, me gustaría volver con él.

Qué debería de hacer? Estoy planteándome hasta ir al psicólogo.
Gracias por leerme y dedicar algo de tiempo por la ayuda
Sammy
 
Antiguo 03-Sep-2017, 21:37  
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Lo suyo se tornó en una relación tóxica y no precisamente por la edad, no señor, sino mas bien fue derivado de una visible falta de comunición efectiva donde no hubiese silencios ni malos entendidos.

Evidentemente hubo una atracción inicial y esa pólvora se acabó pronto, se acabó el brillo, la algarabía y ahora se quedaron a oscuras. Dese la oportunidad de reordenar su vida y no depender emocionalmente de nadie, porque nadie tiene derecho a hacernos sentir mal, ni insatisfechos, ni humillados, ni rechazados, etc., somos nosotros quienes no ponemos límites oportunamente.

Usted tiene un tesoro extraordinario, es muy joven y oportunidades de todo tipo se presentarán, no las provoque, descanse emocionalmente porque ha estado muy "pateado" y tampoco se lo merece por traumas ajenos.

Tenga dignidad y digase a sí mismo: NO MAS!!
 
Antiguo 03-Sep-2017, 22:41  
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Iniciado por licantropus Ver Mensaje
Lo suyo se tornó en una relación tóxica y no precisamente por la edad, no señor, sino mas bien fue derivado de una visible falta de comunición efectiva donde no hubiese silencios ni malos entendidos.

Evidentemente hubo una atracción inicial y esa pólvora se acabó pronto, se acabó el brillo, la algarabía y ahora se quedaron a oscuras. Dese la oportunidad de reordenar su vida y no depender emocionalmente de nadie, porque nadie tiene derecho a hacernos sentir mal, ni insatisfechos, ni humillados, ni rechazados, etc., somos nosotros quienes no ponemos límites oportunamente.

Usted tiene un tesoro extraordinario, es muy joven y oportunidades de todo tipo se presentarán, no las provoque, descanse emocionalmente porque ha estado muy "pateado" y tampoco se lo merece por traumas ajenos.

Tenga dignidad y digase a sí mismo: NO MAS!!
Muchas gracias por tus palabras y por dedicar un poco de tu tiempo en escribirme Licantropus. Desde hace tiempo se que estoy en una relación así. Sólo que he preferido ponerme una venda en los ojos y seguir. Me resulta muy difícil está situación, como de si una droga se tratase.
Un saludo!
 
Antiguo 03-Sep-2017, 23:06  
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Te han dado una respuesta, siempre será la fuerza de voluntad, recordar porque no deseamos estar en esa relación el daño que nos ha causado y por decisión salir de ahí de una vez.

Tú mismo has identificado que estás en una relación tóxica y que has decidido seguir, entonces debes quitartela y tomar una decisión.

A poco deseas seguir con sobras de cariño, que si bien tenías suerte te llegaba alguna, porque hasta ahorita no lo creo. Eres jóven, sigue adelante, busca nuevamente tus objetivos y concéntrate en ellos.
 
Antiguo 03-Sep-2017, 23:35  
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Iniciado por MoonWay Ver Mensaje
Te han dado una respuesta, siempre será la fuerza de voluntad, recordar porque no deseamos estar en esa relación el daño que nos ha causado y por decisión salir de ahí de una vez.

Tú mismo has identificado que estás en una relación tóxica y que has decidido seguir, entonces debes quitartela y tomar una decisión.

A poco deseas seguir con sobras de cariño, que si bien tenías suerte te llegaba alguna, porque hasta ahorita no lo creo. Eres jóven, sigue adelante, busca nuevamente tus objetivos y concéntrate en ellos.
Gracias Moonway. Tienes razón, aunque no se muy bien como intentaré tener fuerza de voluntad. Pienso que finalmente volverá a buscarme, pero debo de ser fuerte y no arrastrarme por un par de migajas de su cariño. En unos días empiezo con la universidad y también hago deporte. Me centraré en estas dos cosas hasta sentirme mejor. Gracias por el apoyo
 
Antiguo 04-Sep-2017, 00:31  
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Iniciado por licantropus Ver Mensaje
Lo suyo se tornó en una relación tóxica y no precisamente por la edad, no señor, sino mas bien fue derivado de una visible falta de comunición efectiva donde no hubiese silencios ni malos entendidos.

Evidentemente hubo una atracción inicial y esa pólvora se acabó pronto, se acabó el brillo, la algarabía y ahora se quedaron a oscuras. Dese la oportunidad de reordenar su vida y no depender emocionalmente de nadie, porque nadie tiene derecho a hacernos sentir mal, ni insatisfechos, ni humillados, ni rechazados, etc., somos nosotros quienes no ponemos límites oportunamente.

Usted tiene un tesoro extraordinario, es muy joven y oportunidades de todo tipo se presentarán, no las provoque, descanse emocionalmente porque ha estado muy "pateado" y tampoco se lo merece por traumas ajenos.

Tenga dignidad y digase a sí mismo: NO MAS!!
Tal cual, la atracción y la construcción de una pareja son dos mundos completamente distintos, y eso exige madurez.

Ahora bien, si te enganchaste con un tipo deprimido (no importa la edad) es que en realidad vos tenés cierto grado de atracción por gente así. No tengo ni idea porque no te conozco, pero, sí es cierto que un profesional de psicología te va a ayudar. Mirá que veo gente que pasa toda su vida dando pasos en falso y no aprenden por no recurrir a ayuda profesional.

Si me apurás, te diría que al menos, tenés muy poca auto estima (no lo tomes a mal).

Tenés que entender que primero que todo te tenés que querer a vos mismo para poder dar algo a alguien.

Por último, aunque ahora no lo puedas creer, estar solo en una etapa como la tuya es mejor que nada. De hecho, el verdadero seductor sale de noche a cazar sin compañía, sólo, completamente ya que sabe lo que busca, lo que tiene que hacer, y cómo generar atracción y concretar. Para eso, los amigos, lejos de aportar, molestan.

Conclusión: empezá a querete a vos mismo, pasá de todo ese pasado que te hace daño, y i podés pedí ayuda profesional.

Cuidate el cuerpo, con actividad física, al menos 4 veces a la semana, 1 hora por vez. Vestite bien: andá a comercios con vendedores reales que ellos te asesoran bien cómo combinar colores, estilos, mantené el cabello bien, en una peluquería con coiffers de primera. La imagen es muy importante para levantar la autoestima.

Tenés que aprender a salir a la calle a ganar.

Abrazo de gol
 
Antiguo 07-Sep-2017, 08:55  
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Es bueno hacer deporte y estar entretenidos ando igual q tú


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Antiguo 07-Sep-2017, 09:56  
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Siento lo que estas pasando. Pero te ha hecho un gran favor apartándose de ti. Eso ni era relación ni era nada. Lo que quería es tener alguien que se ocupara del negocio mientras el andaba de picos pardos.

Has puesto mucho de tu parte en un intento de "relación" mientras el otro solo puso un morro que se lo pisa para aprovecharse de tu buena voluntad.

Yo también pase por una relación tóxica y después de leer el libro que te voy a poner, supuso un antes y un después en mi vida. Espero que te sirva.

https://es.slideshare.net/mobile/isa...ndotehandejado

Ánimo!!!
 
Antiguo 07-Sep-2017, 12:45  
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Si relees lo que has escrito, descubrirás a un chico dependiente, inseguro y muy necesitado.

Ninguna de las acciones que has hecho han sido acertadas. Porque has demostrado que tu valor es 0, y que él tiene todo el poder sobre ambos.
Has perdido todo el valor arrastrandote como lo has hecho, y aceptando un comportamiento basado en una necesidad enfermiza por tener pareja, sin importante si esta te valora, te agradece o simplemente te quiere. Porque el que te lo diga no sirve si no va acompañado de acciones.

Él tiene su vida montada, y lo único que quiere es compañía eventual para sus ratos libres. Nada más. Si además le trabajan gratis es un extra que no le viene mal, pero hasta ahí. Cualquier cosa que sea fuera de éso deja bien claro que no le interesa, y pone límites de manera brusca y definitiva.

En pocas palabras, tu quieres un novio, él una aventura a ratos, sin compromisos ni tener que sacrificar nada.

Yo no sé como ha sido tu vida hasta el momento, si te ha pasado ésto ahora o has estado toda tu vida sólo y con problemas. En cualquier caso tu comportamiento no ha sido normal. Como bien dices resulta enfermizo, se está aprovechando de tí, te usa y te aparta a su antojo, y tú vas y se lo permites. Seguro que hasta te disculpas.


Por eso amigo, pienso que ir a un psicólogo, hablarle de todo esto y como has llegado a ello, te ayudará mucho a comprenderte y romper éste lazo tan perjudicial que tienes y que por tí mismo, eres incapaz de cortar.

Tú vales, eres importante, y se tienen que ganar tu amistad, confianza y respeto. Y me parece que eso ni lo has pensado. Si no es así no tienes una pareja, ni tan siquiera un amigo. Si no puedes hablar de igual a igual con alguien, ese alguien no merece estar en tu vida. Así que empieza a ser fuerte, quererte a tí mismo y no te comportes como una mascota.
 
Antiguo 07-Sep-2017, 13:49  
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Hola Sammy.Realmente puede que no sea la mas indicada para aconsejarte en esto ya que mi relación tiene algo de dependencia tambien..Bueno el caso es que segun lo que cuentas,me parece unhombre que realmente ahora mismo no pyede llevar una relación.Ya sea por problemas de trabajo,dinero,personales en general que le hacen tener ese carácter contigo y tratarte de esa manera.Ha conseguido que sientas dependéncia emocional hacia él,y ahora que ya haces todo lo que el dice,quizás ya está aburrido.Suele ser asi creeme...
En mi caso cuando mi novio consigue que yo ande tras el y me vuelva a tener bajo sus pies,es cuando a él le entra ese "agobio" y entonces necesita distanciarse un poco de mi.Sin embargo cuando yo me canso y ya paso de él,siempre vuelve a ponerse mas cariñoso o mejor conmigo(incluso celoso) y entonces todo va perfecto.Menosmal que ya apenas pasa eso...
Esto pasa pk tienes ese problema y sin darte cuenta en esos momentos en los que mas dependiente hacia el y que notas que mas le necesitas,quizas le estás agobiando o algo parecido(ya sea mensajes,llamadas o preguntar mucho,lo que sea.)Entonces ahi se alejan pk no ven nada que les motive.Ya te tiene en bandeja y no tiene ese tilin.Que el haga lo suyo pero tu tambien a tu bola...pero te digo una cosa..para lo joven que eres yo de ti no perderia el tiempo en una persona que no parece que tenga tiempo para ti,ni tenga nada claro.No puede hacerte pasar ese "sinvivir" iendose a trabajar lejos,exigiendo o tomando decisiones sin consultarte antes.Aun estás a tiempo que llevais 7 meses.Pues cuando llegueis a los años..
 
Antiguo 07-Sep-2017, 15:46  
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Una pregunta: ¿algo dentro te dice que esto no está bien, verdad?, es posible que físicamente o sicológicamente estés sufriendo: sientas temores cuando esperas que llega tu pareja, sientas por una parte ganas de verle y mucho amor por él, pero por otra parte no sabes en qué plan llegará. ¿Llegará el cariñoso (que es el que esperas) o llegará el que sabe bien cómo hacerte sufrir?

El cuerpo te dice cosas, comienza a sufrir por la clase de relación que estás llevando. Te avisa que no se la está pasando bien y te pide ayuda a través de hacerte sentir dolor, pero sigues ahí, cada vez se desconcierta más y terminará por ya no quejarse (es como el niño que pide ayuda y no es escuchado). Esto a la larga o la corta, significa un efecto negativo en tu salud física o sicológica (sino te escuchas). Así que si lo miras desde fuera: no estás ayudando a tu novio a mejorar su salud sicológica, ¿porque no le ves más feliz verdad? y te estás enfermando tú.

Es muy difícil aceptar que la persona que te ha enamorado "no existe", que la persona cariñosa, buena y atenta reaparece cada vez menos y cuando aparece eres nuevamente feliz. Pero, cada vez le ves menos y si sigues ahí vas a ver como muere del todo, básicamente porque estás al lado de una persona que no aprecia ni valora, por distintas razones a esa persona a quien amas.

Es difícil de aceptar porque tienes también que reconocer que estás al lado de alguien que está más mal de lo que esperabas. Pero, le ves como alguien "funcional¨, que debe tener amigos cuando lo quiere y hasta gente que le admira. Sería más fácil despertar las alarmas si vieras a alguien aislado, pero no es así y parece que solamente tú puedes ver esa parte brutal. Y te cuestionas si tú eres la equivocada, si exageras o es algo que es tu responsabilidad.

No sigas ayudándole a destruirte y destruirse, porque esa persona está en un proceso de deshumanizarse en el que tú estás contribuyendo, sospecho que una termina siendo una representación de lo que le duele (sobre todo cuando ha habido abuso), de lo que no puede volver a ser (cuando ha perdido su conexión) o de lo que tiene que destruir (cuando es condicionante para aspirar a otras cosas que cree son las que necesita). Cuando una persona ha sido de lo peor con otra, ya es más fácil encontrar motivos para destruirse a sí mismo o para perder los valores que cree le sobran.

Los valores son la base que construye a las personas y cuando nos desentendemos de nuestros valores como seres humanos sensibles, podemos tener de todo lo que queramos pero somos infelices, aunque no lo reconozcamos y aunque queramos demostrarnos satisfechos.

Y cuando necesitamos ayuda realmente la ayuda llega. Y es un misterio... porque hasta podemos sentir que hemos sido escuchados, no por pedir, no por desear, sino porque realmente necesitamos esa ayuda y "algo" parece enviárnosla, sabe quienes somos más allá de lo aparente y nos da la oportunidad. No es la lámpara de los deseos sino algo que nos dice por acá está la salida.

El día que tu pareja quiera realmente salir de su depresión encontrará su cura, buscará la ayuda que necesita y buscará a quien pueda ayudarle, será escuchado. Hoy sólo necesita que alguien le ayude a encontrar motivos para odiarse y ahogar a quien venga a prestarle ayuda. No sé si cuando esté solo tenga tiempo para reflexionar, tal vez lo ocupe en distracciones para no tener esa conversación consigo mismo y reconocer sus fallos. Pero, hay decisiones que aunque se tomen por esa persona, se encarga de devolver todo de nuevo a 0.

Es difícil tomar una decisión así, pero hay que ser honesta con una misma. Mi decisión fue alejarme, porque no vi que estuviera ayudando y tuve que hacer mi apuesta de salirme de ahí. Tal vez con este acto sólo dejé sola en el océano a alguien que bien se le pudo haber enviado sus últimos botes salvavidas, pero nadie quería ser salvado, eso estuvo claro para mí y que aunque doliera, tal vez si alguien pudiera salvarle no era yo y había que dejarle el espacio a alguien más, alguien que sí pudiera. No importa cuánto tiempo estuviera ahí, se explorarían formas nuevas de dañarme y algunas fueron muy extremas.

Esto iba a terminar conmigo mal y sin ningún aporte, con una historia con final trágico de esas que gustan a quienes hacen películas, pero que no tienen sentido alguno, que si se les mira con detención no hay mensaje real, no hay algo que recordar, no hay nada bueno ni positivo en ello. Sólo una historia doliente, sin más que el gusto de sufrir.

Tú decidirás que si quien tiene que ser salvado es él o tú, que si la ayuda era para él o para ti. Yo he sido lo más sincera en contarte mi experiencia, para que no estés en desconocimiento, así como él no parece tomar la ayuda serás tú quien toma la ayuda o la deja.
 
Antiguo 25-Sep-2017, 16:19  
Usuario Novato
 
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Hola, gracias a todos por vuestros mensajes, me habéis dado una perspectiva objetiva y en parte he conseguido salir de esta relación gracias a vosotros .

Un poco después de que abriera el tema, él volvió a por mi, diciéndome que me quería y decidí darle otra oportunidad . Y volvió a ocurrir lo mismo. Esta vez me reprochaba que pasaba mucho de él y montó la siguiente escena:
Salió con un "amigo" y me dijo que fuera al día siguiente a su casa, cuando fui, encontré un montón de preservativos, el sonrió y me dijo que cuando salía se llevaba un par porqué siempre acababa con uno, que nunca nos había considerado una pareja y que estaba aburrido de todo, que si tal día había estado 3 horas sin escribirle y cosas por el estilo. Yo se lo reproché y le dije que necesitaba mi espacio para la universidad y para mis cosas y que podría hablar conmigo en ver de ponerse así, a lo que me contestó que el no era de hablar, sino de esperar a que me diera cuenta y de que si quería algo con él tenía que escribirle cada hora y hacerle más caso.

Al día siguiente, me armé de valor, recogí todas mis cosas diciéndole que le dejaba, ya para siempre. El me dijo que no se había acostado con nadie, que le perdonara y que era feliz conmigo pero aún así me fui. Unos días después supe por un amigo en común que efectivamente era broma y que el había estado toda la noche con él bebiendo por lo que supongo que montó toda esa escena para que le hiciera mas caso.

De esto fue hace una semana. He pasado por momentos en el que sentía mucha rabia y actualmente me siento bastante triste, intentando asimilarlo todo (Es triste saber que no vas a volver a ver a una persona a quien has querido tanto), pero poco a poco voy saliendo de todo!

Un gran saludo!
 
Antiguo 25-Sep-2017, 17:16  
Usuario Experto
 
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Has tenido una relación enfermiza, aunque te cueste mucho, no le veas más.
Va a ser duro, pero merecerá la pena.
Ese chico no está bien, su comportamiento es muy insano.
 
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