Me intento ser infiel y lo pille

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Hola:

Hace un par de años mi pareja me intento ser infiel en más de una ocasión, él acababa dándole la vuelta a la tortilla y como yo estaba totalmente cegada por él, me lo creía y se me pasaba, hasta que un día vi una conversación muy subida de tono con una chica que yo conocía, la cual era evidente que estaban intentando ver como quedaban para tener una relación sexual, yo se que no llegó a hacer nada, posiblemente porque lo pille antes, pero yo me sentí muy traicionada y dolida. Lo dejamos, el volvió a su casa e intento hacer lo posible para recuperarme, hablo con su familia, hablo con un psicólogo y pego un cambio impresionante. Al cabo del tiempo volvimos y desde entonces no he vuelto a ver ninguna cosa extraña. El problema me aparece de nuevo ahora, él va a ir a la ciudad donde vive una muy amiga suya (esta fue una de las que le pille una conversación fuera de lo normal, aunq no fue la última) y yo no puedo soportar la idea de que vayan a verse y a estar los dos solos (ella tiene marido e hijos, pero ya le puso los cuernos a su marido liandose con mi novio antes de yo estar con él y conocerlos), se lo he dicho y me dice que el no ha vuelto a hacer nada y que si no lo supero es mi problema y no el suyo. Yo creia haberlo superado pero me doy cuenta de que no.

No se que hacer, si dejar la relación o no. Me gustaría leer sus opiniones a ver si me son de ayuda para aclararme.

Muchas gracias.

Ginebra

Cuando se perdona una infidelidad o un intento de infidelidad hay que tenerlo muy, muy claro para que no pase lo que te está pasando a ti, que ves el fantasma antes que al castillo.

¿Dejar la relación? pues tu verás, pero para estar siempre asi es mejor que si, por tu bien y por el de tu pareja.

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Pensé que lo había superado, pero ahora me doy cuenta de que no.

Muchas gracias por tu respuesta.

usuarioborrado

En el amor no hay dudas y si la hay ya no hay amor. No se si lo entenderas pero, si ya no confias en el, por tu bien, mejor será dejar la relación.

A mi me está pasando algo similar. Y al final se arrepiente, pero de tu parte o mi parte, ya no volveremos a confiar en la persona.

Las cosas se tienen que pensar antes de hacerlas. No te merece el que te hace sufrir.

Leete el libro de Amar o Depender de Walter Riso. Te ayudará. Un saludo y animos.

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Muchísimas gracias, lo voy a leer, gracias de verdad.

Jose K.

La confianza es clave en una relación. ¿Que sentido tiene una relación en la que vas a estar continuamente desconfiando y pensando que puede estar con otra? Situaciones como las que describes se van a dar una y otra vez.

Muchas parejas son celosas sin motivo, y yo les recomiendo que se lo miren y confíen mas, pero en tu caso es más complicado, pues tu pareja tiene antecedentes de infidelidad (y también de haber participado en la infidelidad de su amiga) vamos, es una persona que no inspira confianza (¿Que ha cambiado? ¿Como sabes que ha cambiado? ¿porque el lo dice? ya ves tú. Bien que se esforzará en parecer una persona diferente a tus ojos)

Lo que quiero decir es que puede que de verdad haya cambiado o puede que no... pero lo que hizo está ahí y a ti no se te va de la cabeza. Vuestra relación quedó maltrecha y a tí dificilmente se te va a olvidar. Yo creo que no debisteis volver, sinceramente. Si no estás bien corta.

PanTostado

te está pasando ahora factura lo que hizo en el pasado, a pesar de que el haya cambiado esa actitud sigues creyendo que podría pasar algo, en este caso le estás ocasionando a el un problema por que desconfias, cuando el en teoría ya no es esa misma persona que jugaba con otras, estas padeciendo por algo que aun no has superado, es normal, es muy difícil de perdonar algo así y no eres capaz por lo que yo veo en el fondo, si consideras que no puedes seguir confiando en el lo mejor sería dejarlo, porque el también lo pasara mal, mi consejo es que te tomes un tiempo, reflexiona y piensalo todo muy bien antes de decidir nada.

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Nunca habría perdonado una cosa así, pero no se porque lo perdone, quizás tengas razón y no debería de haber vuelto. Muchas gracias.

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Muchas gracias.

Elocin

Yo soy de las que opinan que la bondad y la redención en las personas existe.

En un principio él te dio motivos para que desconfiaras, aunque no llevara a cabo nada (físicamente hablando), los tonteos eran igual de malos y dañinos para la relación, tu autoestima, y la posibilidad de confiar de cara al futuro.

Ahora simplemente se está recogiendo lo que se sembró en la relación antaño. No me parece bien que diga que el problema AHORA lo tienes tú porque él se está portando bien.. partiendo de la base de que en una relación, habría que portarse bien siempre, y no cometer errores de este tipo esperando que luego la otra persona perdone y olvide. Hay una diferencia entre perdonar y olvidar, y es completamente lógico que ahora que surge algo fuera de lo común que te recuerda al pasado (sumado a distancia, etc), tu te sientas mal y desconfíes.


Tienes dos maneras de enfrentarte a este bache: atosigar a tu pareja tratando de controlarle (lo cual no funcionará porque quien quiere tontear o ser infiel, lo hará de igual manera.. y si resulta que no lo hace se agobiará y seguramente finalice la relación por desconfianza), o comerte tus celos y esperar que no pase nada. A tu favor cuentas con la experiencia de que seguramente si pasa algo con esa amiga suya te enterarás, y obviamente dolerá, pero como cabe la opción de que realmente haya cambiado, es un riesgo que quizás te convenga correr.

En el peor de los casos, también tienes la opción de alejarte. Por muy buena persona que sea ahora y todos los cambios, si en su momento hizo añicos tu confianza, estás en tu derecho a no perder la cabeza por recuperar algo que él perdió. La confianza en una pareja yo la asemejo a una taza.. Si se rompe, se puede arreglar con pegamento pero lo más seguro es que queden brechas visibles, difícilmente la taza vuelve a ser lo mismo que era.

Habla con él, explícale que tus celos, aunque ahora mismo sean infundados, se deben al dolor que te produjo en su momento.. que no quieres amargarle ni agobiarle, pero puede que te cueste confiar al 100%.. quizás juntos encontréis la manera de superarlos (hablando más a menudo por teléfono, proponiendo una cita para que conozcas a esa amiga suya..). Pero no le des a elegir, porque saldrás perdiendo.

Mucho ánimo, y recuerda siempre que hay más peces en el mar con los cuales la confianza empiece ya estando al completo.

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Es normal que tengas dudas.Yo también las tendría con alguien que actuo como tu pareja.Estaba contigo e intentaba acostarse con otras,buff!! demasiado feo el asunto como para olvidarlo así como así...

No me gusta ese argumento de "es tú problema, y no el mio, si no confías en mí".Vaya falta de sensibilidad la de ese chico,al fin y al cabo,fue él quien se portó de forma reprobable.

Solamente por esa forma de hablarte,después de lo que intentó hacer,yo ya no confiaría.

No te sientas mal por ese miedo que tienes por lo que pueda pasar,es normal y humano tú temor,lo contrarío es lo que yo vería raro,no somos rocas,pero,como no hay más remedio que arriesgar,esta puede ser una oportunidad para ver si es verdad que ha cambiado,o no...

Ginebra

Efectivamente el se portó de forma reprobable pero fué ella quien decidió perdonarle con todas sus consecuencias y una de esas consecuencias es no estar reprochando a la menor sospecha la pasada infidelidad, si nos ponemos sólo un momento en la piel de ese chico tampoco debe de ser agradable que estén mirando con lupa cada movimiento y cada comportamiento so pena de volver al reproche.

Es mucho mejor no perdonar infidelidades porque tarde o temprano ese perdón se convierte en tortura para ambas partes.

Ayla23

Es normal que sientas tanta desconfianza. Máxime cuando intentó engañarte en reiteradas ocasiones.

Sinceramente creo que esas cosas nunca se olvidan porque son demasiado dolorosas. Y es más, creo que una persona que engaña (o intenta engañar, que es lo mismo) no merece la pena.

Tu novio lo intentó muchas veces. Me da igual que fuera a un psicólogo y que pegara un cambio brutal...las cosas no se olvidan y las personas no cambian tan drásticamente.

Ahora bien, debiste pensarlo en su día. La desconfianza no se va a ir tan fácilmente así que piensa cómo vas a ser más feliz.

dadodebaja40663

Si lo perdonaste tendrás que confiar en él, no te queda otra. Si no te fías déjala, no se puede vivir siempre desconfiando.

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Muchas gracias Elocin y gracias de nuevo a todos los q habéis comentado. Espero que todo esto pase pronto porque yo quiero estar bien sea como sea. Pero deciros que me habéis ayudado mucho. Gracias de corazón.

luchanadj

La cabra siempre tira al monte, decía mi abuela...

MissWeirdo

Y que exactamente te motiva a estar con un infiel? Valorate y ten dignidad, no tiene caso seguir con un infiel con el que SABES que sera capaz de hacerte lo mismo de nuevo. Si tiene sexo con ella (que lo tendra) el sufrimiento te lo daras tu misma por no mandarlo a la mierda antes. Perdonar un infiel es lo peor por una de estas dos cosas:
1. La pareja cambia pero la victima se queda con la mente inquieta dudando
2. La pareja sigue traicionandote mientras la victima se cree el cuento de que no lo volvera hacer

En general se arrepienten porque los pillan, no porque se sintieron mal sin la necesidad de ser descubiertos. En tu caso lo viste tu. Dar otra oportunidad es arriesgarte el doble de ser engañado

usuarioborrado

La infidelidad, no se perdona, no porque uno sea inmisericorde, sino porque este hecho es un síntoma, una señal de algo, como lo es la fiebre de una infección.

Uno es infiel cuando no hay nada de nada. Ni amor, ni querencia ni ocho cuartos

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Muchas gracias por tu respuesta, me es de gran ayuda. Un saludo.