Me he dejado la pildora a escondidas

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Estoy haciendo algo que sé que no está bien, me siento mal por ello pero tengo que hacerlo.

Mi pareja y yo llevamos muchos años juntos, 15 años para ser exactos. Tenemos ya desde hace unos 5 años nuestro pisito que estamos pagando, con trabajos fijos y en general nos va bien la cosa y la economía.

Desde hace unos años todos nuestros amigos de alrededor ya se han casado y tienen hijos, a mi me da mucha envidia de tener lo que tienen y nosotros seguimos en el mismo punto de siempre. No estamos casados ni tenemos hijos.
Lo del tema de la boda me da un poco igual ya, antes me importaba más, pero lo que sí deseo es ser madre, y aunque hemos hablado del tema, él no se ve preparado aún, dice que le faltan muchas cosas por vivir antes de ser padre. Pero no se que más cosas quiere vivir, yo tengo 35 años ya, me estoy agobiando mucho, que por dejar pasar más el tiempo mi reseva ovárica vaya bajando y que luego no pueda o nos cueste más.

No dejo de pensar en ello y siempre que hablamos del mismo tema acabamos discutiendo y siempre con lo mismo, que le gustaría esperar un poco…
Pues estoy cansada ya, tengo miedo de esperar y esperar y que después no pueda y esa sería la peor noticia que podrían darme en la vida.
Tomo la píldora desde hace muchos años y llevo sin tomarla 3 meses. Él no sabe nada sobre esto, me la he dejado de tomar por mi cuenta.

Me tiene que venir la regla este viernes supuestamente pero estoy notando algún que otro síntoma raro.
¿Si me hago un test hoy saldrá ya algo?
En el caso que sea positivo, ¿Cómo puedo explicarle la situación?

Azuquitar

Me lo voy a tomar a broma la verdad, es que si no están de acuerdo en algo tan fundamental ¿Qué hacen juntos 15 años?¿Cómo tomas una decisión de ese tamaño es unilateralmente, sin avísale siquiera e incluso esperar a tener síntomas para venir preguntar cómo le puedes dar la noticia?

Es que esto no hay ni por dónde cogerlo.

Whitewitch

Lo que has hecho está muy mal. Entiendo el instinto maternal, pero no puedes tomar esa decisión tú sola y engañandole, estamos hablando de un hijo, es un tema muy serio y le vas a obligar a ser padre sin que él quiera?

Si él no quiere ser padre en estos momentos, debes respetar sus deseos, eso es algo fundamental en cualquier pareja.

Yo de tí volvería a usar un método anticonceptivo, aun estás a tiempo de enmendarlo. Y mientras tanto, piensa en las opciones legítimas que tienes:

1. Tener paciencia y esperar hasta que él esté preparado. Te ha dicho algún tiempo en concreto? No dices que edad tiene él. En cualquier caso, fijar un tiempo podría ser una opción. Ellos se piensan que tienen todo el tiempo del mundo, pero el esperma también pierde calidad con los años.

2. Si tan importante es ser madre para tí hasta llegar al extremo que has llegado, déjale y se madre por tu cuenta, hoy en día es posible y además hasta bien entrada la cuarentena tienes tiempo.

De todos modos, tu pareja habla como si al tener hijos se acaba la vida y eso no es tan así, se pueden seguir haciendo viajes juntos y estando los dos, os podeis apoyar para tener un poco de vida al margen de los niños. Qué son exactamente esas cosas que quiere vivir? Me suena a que no le apetece ser padre y pone la típica excusa.

En cualquier caso, reflexiona y habla con él, pero no vayas por ese camino porque te expones a que se rompa tu relación y es una jugarreta muy sucia hacia tu pareja.

GASTON80

Tu novio parece tener contigo una S.A más que una pareja. 15 años ya es toda una vida para que todavía no esté preparado para tener hijos. Siempre te va a bicicletear con esa excusa.

Los dos están mal con sus decisiones. No se que hacen juntos.

Diazepam

Yo creo que es mejor que hables con tu pareja y que te plantes firme en el tema de tener hijos, porque se os pasa el tiempo y la fertilidad no es eterna. Y con 15 años de relación, está llegado el momento más que de sobra. Digo hablar con él y plantarte firme, no discutir ni intentar convencer. Tu quieres tener una familia y si los proyectos de vida no son los mismos, entonces hay que romper la baraja, porque esa entonces no es una pareja, es una costumbre.

Pero si le engañas para quedarte embarazada, puedes encontrarte una situación muy peliaguda. Desde que se escape del marrón, hasta que te diga que abortes hasta que asuma el tema pero luego pase tres kilos de la crianza y acabéis en una crisis muy gorda y con un bebé de por medio. Por no hablar de que si hubiera algún problema de fertilidad por tu parte, la suya o de los dos, es posible que para lograr embarazo haga falta ayuda y algún tratamiento, con lo cual estarías perdiendo el tiempo vete tú a saber cuánto. No te compensa la trampa.

Elocin

Este tema es demasiado importante como para tomar una decisión unilateral, y más sabiendo que él igual no iba a estar muy contento con tu decisión precisamente.

Si al final no es un embarazo, dile que quieres ser madre, punto. No hay motivo para discutir por eso, o quiere, o no quiere. Y tú quieres ahora, no en dos o cinco años que como dices, a saber cómo andará el tema. Y si él no quiere lo mismo que tú, pues con el dolor del corazón, adiós, y a buscar a alguien que sí quiera (total, lo de "su tiempo" es lo que invertirás en conocer lo suficiente a otra persona) o plantéate la opción de hacerlo sola.

Si estás embarazada, de estar yo en tu lugar, se lo diría. Todo. Y si decide que es una mezquindad, que no quiere saber nada, no le exigiría que se hiciera cargo de NINGUNA manera. Primero, porque habrías conseguido lo que quieres mediante mentiras o triquiñuelas. Segundo, porque tampoco quisiera de padre de mi hijo a alguien que no lo deseaba en primer lugar.

Es que lo que menos entiendo, es precisamente eso: querer ser madre con alguien que no comparte tu idea o proyecto de vida... Que te da largas con 35 años. Él tampoco ha hecho bien al no plantear un tiempo real, pero a veces es por miedo a perdernos, dan largas hasta que no se puede. Pero tú no estabas obligada a creerle tampoco... Y si no es ya por respeto, lo que tú decidiste no lo haría porque para tener un hijo así, mejor lo tengo sola o no lo tengo.

She

Eres una sinvergüenza. No eres NADIE para decidir por otra persona si ésta va a tener hijos o no, y si cree que estáis usando anticonceptivos y tú no los tomas estás atentando contra su libertad reproductiva.

No sé si lo que dices es delito, pero creo que sí.

Tass

He conocido a un par de parejas que han terminado por no estar de acuerdo en tener hijos.

Creo que es un tema fundamental que hay que conversar en los primeros años de relación, porque no puedes perder el tiempo ni que otra persona te haga perder el tiempo y viceversa.

Cuando las parejas no se casan y sólo conviven, me salta la alarma de que el hombre no está tan enamorado o no ha llegado a amar a su pareja, así que ahí ya se parte mal. Es mi opinión no compartida por la mayoría, pero ahí la dejo.

Así que si no se quiere casar, tener hijos es una decisión más difícil aún (en teoría, porque está lleno de convivientes con hijos, pero estamos hablando desde la lógica, que escasea bastante), es algo que los unirá quieran o no toda la vida, a no ser que se trate de un papá ausente e irresponsable, que en mi país al menos se da bastante.

Claro que no tener hijos es una decisión que se puede dar dentro de un matrimonio, pero es una decisión consensuada, que se tomó antes de casarse, siempre que tengan la madurez mínima para entender lo que significa un matrimonio, algo que lamentablemente pocos entienden y de ahí tanto fracaso.

Lo que estás haciendo es un engaño tremendo a tu pareja, él ya demostró que no te ama lo suficiente, por eso no se quiere casar y sólo convivir (otra vez, es mi opinión no compartida por la mayoría), y fue explícito al decir que no quiere hijos contigo en estos momentos, quizá con otra querrá en 10 años más, quién sabe. También he conocido casos así.

Lo mejor que puedes hacer es hablar el tema y dejarlo zanjado.

Si lo pones entre la espada y la pared, por no quedarse solo, puede que ceda en tener un hijo, pero ¿vale la pena hacer algo así? ¿No sería una especie de manipulación?

Quizá si lo pones en esa tesitura, él decida que lo mejor es terminar, por lo que deberás estar preparada.

Y sino, serás tú la que deberá terminar si consideras que ser madre es algo sumamente importante para ti, más incluso que seguir con tu conviviente.

Sea como sea, si las cosas no fluyen en una pareja, si no hay acuerdo en temas fundamentales, el fracaso está asegurado.

Jose K.

Lo que haces es directamente un delito.

¿Qué esperas conseguir obligando a tener un hijo contigo a un hombre que no quiere tenerlo?

¿Que pasará? Pues se me ocurren varias opciones: que huya por patas y te quedes sola con el niño. Que se aguante con la manutención pero se divorcie de tí por mentirle miserablemente. Que aguante la paternidad y te tenga rencor toda la vida por obligarle a ser padre (y al niño también) convirtiéndoos en una familia disfuncional.

Muy hermosas opciones todas ¿Verdad?

Tass

Difícil que se divorcie alguien que nunca se ha casado

lunita33

A malas te quedas sola tu con tu hijo si tantas ganas tienes de ser madre me parece que para nada tomas en cuenta a tu marido pero bueno no soy quien para juzgar.

Elizabetta

Estás engañando a tu pareja en un tema muy importante, esperemos que te baje la regla, porque si no, vais a tener problemas importantes.

Hace cinco años que estáis en condiciones de poder dar un salto en vuestra relación, tú llevas esperando mucho tiempo para poder casarte y tener hijos, poco a poco te vas frustrando porque él no está por la labor de formar una familia.

En esos años me imagino que habréis tenido desacuerdos, porque no creo que el tema hijos haya surgido hace poco.

Los dos os habéis equivocado al no ser firmes, él no da el paso pero lo posterga indefinidamente, tú le debiste dar un ultimátum para cumplir con tu proyecto de vida, pero dejaste pasar el tiempo.

Ahora le estás obligando a asumir una paternidad que no desea, y ese no es el camino.

El camino puede que sea distinto para cada uno, o quizás aún estáis a tiempo de fijar una fecha como límite para intentar ser padres, fecha que tiene que ser cercana porque ya no sois ningunos crios y además llevaís 15 años juntos.

Aliada

Aquí ya te estás brincando a tu pareja, no repito los comentarios pero si te embarazas y lo enteras, es pleito seguro porque no lo consideraste tomaste tu sola la decisión y eso también es problema, tú sientes por el reloj biológico y se te entiende, son tus metas, quieres ser mamá y él como es hombre no tiene ese apuro y lo que debiste ser es mejor separarte a tomar una decisión sola para que luego te reproche, no quiera al bebé, sean pleitos y tú estés frustrada, son consecuencias de que él ya te lo había dicho y lo brincaste, ahora enfrenta las consecuencias.

patatinpatatan

No encuentro que este bien lo que haces; no solo porque traer un hijo al mundo no se le puede imponer a nadie ni por la fuerza ni con engaños sino porque también estas traicionando la confianza de tu novio.

Entre cielo y tierra no hay nada oculto y si te descubre se podría enfadar y dejarte. Quedarías como alguien en quien no se puede confiar.

Toroloco

Si yo fuera tu pareja, y descubro el pastel, automáticamente te dejaría en el acto y no me vuelves a ver.

¿Sabes lo que implica tener un hijo? ¿Te haces una idea de como cambia la vida? El simple hecho de tomarte una cerveza ya implica una logística, noches sin dormir, pasar a un segundo plano... Tengo 2, se de lo que hablo.

Tu quieres ser madre, el no... el único camino es hablarlo, y si el no quiere lo que debes plantearte es si esa relación es la que quieres en tu vida.

No puedes tomar una decisión así por envidia al entorno o por egoísmo, estás cometiendo un error de dimensiones tan grandes, que ni te imaginas las consecuencias que puede tener en tu vida, a todos los niveles.

En cuanto te venga la regla, vuelve a la píldora, y si ya estás embarazada enhorabuena... búscate una buena excusa y aprende a vivir con lo que has hecho, reza porque no te pillen.

fj bulldozer

Tú quieres ser madre y, por lo que puedo deducir, él no quiere ser padre. Y lleváis 15 años de relación. Mucho me temo que habéis perdido el tiempo porque vuestra relación se evaporará en breve. Lo siento pero, las diferencias que se presentan sobre tener descendencia o no, habitualmente son irreconciliables, salvo que uno de los dos esté dispuesto a renunciar a su propósito.

Pedrizia

Buah, por dónde empezar aquí. Para empezar, lo de delito y pleito que dicen l@s compis, puedes hacer el pleito que te dé la gana que lo vas a perder. Ya me diréis cómo demuestra el chico que ha tenido relaciones plenas sin protección -que podía ponérsela -, acabando dentro - que podía no hacerlo si no quiere ser padre -, y que previamente su chica le ha confirmado que había tomado la píldora.

Es una guarrada de campeonato, así de claro. Nada que no se haya dicho ya, los hijos es un tema capital y más si tienen ya 35 años o más. Con todo el dolor del mundo, si no coinciden en esto, cartas arriba y puerta. Porque, por mucho que se diga en los periódicos que se pueden tener hijos con 40 y tantos, me consta que muchísimas veces, sino las más, no es posible.

A su chico, también le vale. Tras 15 años, contar el verso que tiene cosas por vivir... ¿Qué, exactamente, que no te ha dado la real gana hacer en 35 o más años de vida, y que sea incompatible con hijos? Si no lo has hecho antes, ¿de qué lo vas a hacer ahora? Otra guarrada inexcusable, así de claro.

Y una última reflexión general: aunque suene muy frío, yo en lugar de la OP comprobaría que puedo tener hijos, y obligaría a su pareja a comprobarlo también. Porque lo mismo, como tantas veces pasa, estamos pasándolo mal porque no quieren sin saber primero si de verdad pueden.

Odile

Lo que quieres hacer está mal, pero no está menos mal estar 15 años con una persona dándole falsas ilusiones. 15 años y no está "preparado", vaya por dios Si tienes ganas de ser madre y estás bien situada económicamente, deberías mandarlo a pastar y buscar el embarazo por tu cuenta, ir a una clínica. No pierdas más el tiempo con ese hombre, y no te embaraces estando con él, porque la situación te podría explotar en la cara y habiendo una criatura inocente de por medio, podrían surgir muchas situaciones indeseables, tenlo en cuenta.

chup

yo de ser tu pareja te dejaría a ti y al posible niño que unilateralmete decides tener.

Una cosa es ser feliz en pareja, otra distinta es querer tener hijos. Mi ultima pareja renunció a ser madre, nos separamos y podríamos haber vuelto, pero ella puso la condición de esta vez no renunciar a ser madre. No volvimos a pesar de que ambos nos queríamos muchísimo pero hay deseos y proyectos de vida que simplemente no son compatibles y hay que tomar las decisiones correctas aunque duelan mucho.

Para mi, en tu situación me separaría. Y si resulta que estás embarazada, abortaría porque criar a un hijo sola no es lo mismo que tener otro con una pareja nueva que sí quiera tenerlos. Hay muchos hombres ahí fuera que quieren ser padres, pero pocos que quieren criar hijos ajenos.

She

Al niño no lo puede dejar.