Me he cerrado completamente a los demás. Me gustaría recibir consejos y opiniones.

Reo

Me considero una persona normal de 31 años, que tuvo una infancia un poco difícil, llena de problemas de autoestima, de relaciones familiares destructivas (familia des estructurada, etc).

Os explico, de donde vengo (es un peñazo, pero en parte me desahogo escribiendo).

No conseguí entrar en la vida adulta de una forma adecuada, victimismo, inseguridad, miedo al rechazo, depresivo, maniático, perfeccionista (para no hacer nunca nada claro). Mucho odio, mucha envidia, celos y mucha autodestrucción.

Al final conseguí verme a mi mismo, tras un cambio importante en mi vida. Y me di cuenta de que tenía problemas y traumas que me hacían ser y comportarme de una manera que en realidad no deseaba, e intenté hacerme cargo, pero debido a mi situación económica solo pude acudir a la Seguridad Social; En la primera consulta me diagnosticaron depresión crónica (prácticamente desde la infancia) y me ofrecieron medicación. Yo les explique que no quería pastillas; Que vivía solo, que tenía un trabajo asqueroso, que no tenía pareja, ni amigos, ni familia, y no quería "ponerme feliz en esas circunstancias", que quería aprender a luchar por ser feliz.

En la segunda cita, me dieron de alta y me pareció curioso porque tenía las mismas ganas de suicidarme que después de la primera.

Empecé a hojear, libros de psicología por mi propia cuenta, de psicoanálisis, filosofía. Y saqué algunos conceptos, que no dominaba, pero que me ayudaron. Superé o al menos mitigué, muchos de mis complejos, el pensamiento automático, auto engaños. Y tras unos meses me sentí por primera vez bien conmigo mismo. Me gustaba yo, por primera vez en la vida y me quería.

Han pasado ya algunos años de ese gran cambio, sigo mejor en todos los sentidos, tengo una mejor perspectiva de la vida, resuelvo mejor mis problemas, aunque no me engaño, me he estancado y debería seguir trabajando en mí,

Bien ahora vamos al problema en sí.

Sigo solo. Yo era tóxico y toda la gente que me rodeaba por ende o casi toda era tóxica. No quiero recuperar a esas personas. Me siento cerrado a los demás, no se como crear nuevos vínculos, donde ir o acudir, ¿biblioteca, gimnasio, salir solo de noche a lo crápula? Y ahora viene la verdadera pregunta que me... Lo peor de todo, es que no se sí en realidad deseo relacionarme con los demás y abrirme, siento que me aburren, o agobian... (Aunque para aburrido, el sermón que os acabo de despachar, jejeje,)

Al que lo lea, gracias.