Me han vuelto a dejar y necesito ayuda

Aliada

Para mí ambos dañaron la relación, tú dices que estaban bien, planes juntos y que la pasaron bien pero no estás tomando en cuenta las discusiones y diferencias y créeme que agotan, dices que se distanciaron y hacían su vida aparte, pues tú también alimentaste ese alejamiento y si le contestaste indiferente de algo que te estuvo compartiendo por muy banal que fuera pues también muy mal.

Si ella sintió que hasta ahí con sus razones que tenga tienes qué respetar y darle su tiempo, siempre se buscan culpables y no reconocen los fallos propios, para mí ambos fallaron y ella tomó la decisión y no hay más que sigas tu vida.

Diazepam

A priori, veo una relación que ha durado lo que ha durado el enamoramiento inicial (2 años) y por lo menos de una de las dos partes, no ha habido interés en ir más allá.

Algo también normal a las edades que comentas. Mucha gente está en fase de no saber lo que quiere todavía.

El hecho de culpar al otro de todo y no hacer autorreflexión ya indica mucha falta de madurez.

Comprendo que es frustrante porque tú buscas algo duradero y pones interés y esfuerzo para tener una relación madura, pero siéntete orgulloso de hacer puesto lo mejor de ti, sigue aprendiendo y disfuta de tus experiencias y de las cosas buenas que te hayan dejado...asumiendo que las relaciones con 20 años no suelen ser las definitivas y que son edades más bien donde la gente está enfocada en divertirse, terminar estudios, averiguar que quiere hacer con su vida y demás...es decir, que aún son etapas de formación, no de consolidación.

Animo.

Nalo

Hola de nuevo, muchas gracias por todas las respuestas, todas son de ayuda, aunque algunas duelan más que otras.

En fin, no sabéis lo que me arrepiento de aquella respuesta. Ya me arrepentí en su día pero estábamos bien y no quise remover más la mierda y ahora me arrepiento tanto... Pero ya no puedo hacer nada más que aprender.

Hace un rato he visto que me había contestado a un mail que le mande al día siguiente de dejarme para intentar buscar una solución a la desesperada y que, por supuesto, no ha funcionado. Sinceramente, pensaba que ni siquiera me iba a contestar. Sigue igual de rotunda, está fría como un témpano, es como si se hubiese transformado en una piedra. La negativa a buscar cualquier solución es rotunda. Me dice que lo siente mucho pero que no vamos a volver, que no va a darme ninguna oportunidad más porque ya me la dio y la desaproveché y no va a tropezar otra vez en la misma piedra; que además tampoco puede dármela porque sería engañarnos a los dos porque ahora ella, después de lo mal que lo ha pasado, quiere estar sola y dedicarse a sí misma, que no quiere estar con nadie. En la carta le intenté recordar buenos momentos y le mandé alguna foto de las más especiales que teníamos y me dice que eso ya no tiene ninguna importancia, que nadie nos va a quitar los buenos momentos que hemos pasado juntos, que los que le nombro fueron preciosos y especiales y los guardará siempre con mucho cariño, pero que son solo eso, recuerdos que ya no tienen ninguna importancia y que no se puede vivir de recuerdos. Muy duro para mi esto último, para mi los recuerdos son una base importantísima de la relación porque son pilares sobre los que vas edificando muchas cosas más.

Y el colofón es la respuesta a la pregunta de si ya no me quería, me dice que no, que ya no me quiere y que ya no siente nada por mí, que la chispa y la magia se han ido. Esto ya ha sido el K.O definitivo para mi, me ha dejado como si me hubiesen dado una paliza y hecho una auténtica mierda. Iba a contestarle pero me ha dejado sin fuerzas, después de esta respuesta me he quedado sin palabras y sin argumentos y voy a dejarlo aquí. Para finalizar me ha dicho que estaría encantada de mantener una relación de amistad y que pasado un tiempo y con las heridas cerradas le gustaría que volviésemos a ser los amigos que éramos antes y que lo intentásemos, pero que si lo que quiero es que ni me me salude ni me mire a la cara se lo diga para que sepa como voy a reaccionar si nos vemos.

Como digo, voy a dejarlo aquí, no tengo fuerzas ni ganas de nada más. No le voy a responder y ya esta. Con todo el dolor de mi corazón creo que va a ser lo mejor, por lo menos para mí. Y desde luego que no quiero ningún tipo de amistad, ahora mismo lo único que me haría feliz es que volviera conmigo, pero como sé que es imposible lo mejor es que la olvide y que todo se acabe aquí.

Me siento como una mierda, como una basura de persona. De verdad que, aunque veo donde está el origen de todo esto, no entiendo como ha llegado a esto. No entiendo nada y su frialdad me ha reventado por dentro. No entiendo esta frialdad y esta rotundidad. No soy solo yo el que no entiende nada, mis amigos se han quedado a cuadros cuando les he contado la situación y ayer me encontré a su mejor amiga y tampoco entiende nada. Pero con eso me quedo.

De verdad, me arrepiento muchísimo de todo lo que ha pasado. Aunque creo que se está pasando un poco con todo esto, no le llego a encontrar todo el sentido, pero bueno, ya no soy nadie para juzgarlo y tampoco me sirve de nada hacerlo. Nada va a cambiar. Pero creo que no lo he hecho todo tan mal... no sé, ya estoy dudando de todo. Intenté dar lo mejor de mi, intenté hacer las cosas lo mejor que pude y sabía, pero una vez más no ha sido suficiente...

En fin, me toca pasar otra vez por lo mismo. Al menos esta ha sido sincera y no ha ido por detrás como la anterior, que aunque sea muy duro, prefiero verdades aunque duelan.

Jgeo

Intentar dar lo mejor de ti no implica que fuera a funcionar. Ella no es la persona con la que el destino ha elegido que compartas tu vida, ya está, no hay más...

Ya sabes lo que duele, pero también sabes que ese dolor acabará pasando.

Nada de ser amigos por el momento, no estás en ese punto ni de lejos. Contacto cero y a sanar. Y toda vez sanes de ese (jodido) dolor estarás de nuevo preparado para seguir buscando aunque ahora mismo parezca que no tienes ni un átino de fuerza vital para hacerlo créeme, está ahi, sigue ahi...

Con el tiempo convertirás esto en una lección de vida y no dejará de ser un recuerdo, probablemente mucho más bonito de lo que ahora te parece.

Mucho ánimo.

Nalo

Ya, ya se que dar lo mejor que uno tiene no es garantía de nada, pero cuando lo doy es, como dice Diazepam, porque trato de que la relación vaya bien, porque me interesa y lo último que quiero es que se vaya todo por el retrete y menos de la forma en que ha ocurrido esta vez. Que si, que me habré equivocado, y no solo esta vez, muchas más, pero creo que tampoco me merezco acabar así, no se... igual son cosas mías.

En fin, esta mañana he estado hablando otra vez con su mejor amiga (que también es amiga mía desde hace mucho, de hecho a mi ex la conocí por ella, y estudiamos lo mismo aunque en distinta clase, por eso nos vemos con cierta frecuencia). Nos hemos saltado alguna clase y hemos estado hablando un buen rato.

Me ha dicho que si, que a mi ex aquella conversación de WhatsApp la dejó muy tocada y que le dolió mucho que yo no prestase atención a sus quejas y reclamaciones y solo me centrase en mi y en que me había ofendido y que la amenaza de dejar la relación la dejó bloqueada y que por eso al día siguiente prefirió zanjar el tema asumiendo ella la responsabilidad de lo que había pasado y pidiendo disculpas, para no seguir mal entre nosotros. Que a pesar de que no habíamos hablado nada sobre sus quejas y que el tema se acabó cuando me pidió perdón, ella pensó que al menos me habría dado por aludido y por enterado y que cuando yo lo pensase en frío, lo recapacitaría y el tema se solucionaría sin liarla otra vez.

Yo le he dicho que si, que me había dado cuenta de que me había portado como un auténtico gilipollas, pero que creía que ella había llevado esto demasiado lejos y que me entendiese a mí también, que también es hiriente y desagradable y duele mucho que de repente y sin motivo aparente me soltase todo aquello y además por WhatsApp, que es una fuente de malentendidos; que las cosas serias se hablaban a la cara y en un momento de calma y que en ningún momento pensé realmente en dejarla.

Me ha dicho que ella también me entendía a mí, que en parte nos entendía a los dos y que, de hecho, ella en su día ya le dijo a mi ex volviese a hablar conmigo tranquilamente y a la cara pero que ella se negó completamente porque tenía miedo de que la relación se acabara. Que le propuso también la estrategia de decirme primero que le había dolido mucho la amenaza de dejarla y que no quería que eso pasase y que cuando las cosas estuviesen más tranquilas volverme a comentar sus quejas, pero que no hubo manera de hacerla entrar en razón.

Me dijo que durante bastante tiempo después de la famosa discusión que Ami ex se la veía muy bien, feliz y muy contenta con como iban las cosas entre nosotros, que estuvo preparando mi cumpleaños mucho tiempo y con mucha ilusión, pero que de repente empezó otra vez a quejarse de lo mismo, que yo no había atendido a nada de aquella conversación y que había vuelto otra vez a las andadas. Que ella le sugirió en varias ocasiones que hablara conmigo, que la situación no tenia ningún sentido porque ya había pasado tiempo y que hablando las cosas a la cara seguro que se solucionaban rápido, pero que otra vez se cerró en banda completamente y que no quería volver a discutir y que la dejase; que si eso ya me mandaría alguna indirecta o me lo dejaría caer de alguna manera pero que no iba a decirme nada otra vez porque ya sabía como iba a acabar la cosa (en serio, ***** indirectas, esto es un dejavú...).

Parece ser que como yo no cambiaba porque no pillaba las indirectas y la cosa para ella seguía mal entre nosotros, se fue envenenando cada vez más, guisándoselo y comiéndoselo todo ella sola en su cabeza, hasta que decidió poner fin a la relación. Que incluso nuestra amiga le decía en aquel momento que hablase conmigo de una vez, que si no hablábamos la relación se iba a acabar de todas formas, pero mi ex ya no quería saber nada más de mi.

Esta conversación me ha dejado totalmente noqueado, el devenir de los acontecimientos y su forma de actuar me parecen un completo sinsentido. De verdad todo esto solo por un calentón y una mala contestación por mi parte, fruto, exclusivamente, del cabreo?? De verdad esa fue la única oportunidad que tuve de arreglar las cosas?? Si esto hubiese pasado dentro de dos años hubiésemos seguido sin hablar las cosas, solo por ese miedo a decirme otra vez que pasaba de ella?? Joder, que hemos discutido más veces por otras cosas y hemos hablado tranquilamente las cosas y las hemos solucionado. Que yo también he tenido que soportar cosas de ella que no me han gustado y también he acabado pidiendo perdón o tragándomelo para no liarla más y lo he olvidado y ya esta.

Al final nuestra amiga se sentía mal porque pensaba que igual tendría que haberme dicho algo antes de todo esto, pero que consideraba que no tenía que meterse en la relación. Yo le he dicho que no se preocupase, que es cosa entre mi ex y yo.

De verdad que cada vez entiendo menos que ha pasado. Es decir, el motivo para ella está claro, pero de verdad es normal llevar todo esto tan lejos?? De verdad me merezco todo esto por aquel fallo?? Ya no sé si es que aquí hay algo más que no sabemos o qué pasa porque de verdad que no me parece normal. Joder, que si, que la cagué, que la habré cagado muchas veces, que cometo fallos y me equivoco como todo el mundo (o incluso más) pero también habré acertado en algo en estos dos años, no?? Algo habré hecho bien, no?? Algo por lo que mereciese no llevar hasta este extremo la situación...

En fin, lo siento por el tocho y gracias por leerme.

Whitewitch

Pero a ver, en qué sentido pasabas tú de ella? Esto lo sabes, almenos? No la escuchabas cuando te hablaba? No se sentía valorada?

Nalo

Pues buena pregunta, a mi también me gustaría tenerlo claro pero es todo un poco ambiguo. Por lo poco que me dijo al dejarme, lo que he hablado con la amiga y las infinitas vueltas que le estoy dando las 24 horas del día las únicas conclusiones que saco son…

Cuando tuvimos la bronca por el whatsapp se quejaba de que me importaba una mierda todo lo que le decía. Como no volvimos a tocar el tema pues no sé exactamente a qué se refería pero después de darle muchas vueltas y de revisar horas de conversación, no encuentro por que pensaba eso, más allá de alguna tontería o alguna contestación un poco más vaga o simple de la cuenta como la que desencadenó todo. Hablábamos un montón, de cualquier cosa, me contaba de sus estudios, del trabajo, amigos, familia de problemas (con los que siempre intentaba ayudarla)… de todo. Yo no note ninguna diferencia entre esa época en la que supuestamente pasaba de ella y en la posterior en la que era feliz.

No se, se me ocurren dos posibles candidaturas. La primera es que ella es muy activa en redes sociales y a mi me dan terror. No tengo instagram, ni twitter ni nada de eso, solo fb y lo tengo de adorno porque no subo ni escribo nada, lo tengo para cotillear su perfil y ver noticias. Y muchas veces me decía que le escribiera algún mensaje por fb o a veces que me dedicaba algún mensaje público diciéndome todo lo que me quería, o felicitándome el cumple, cuando cumplíamos meses juntos o el año o cosas así, me decía que le escribiera algo y yo es verdad que rara vez le ponía algo porque no me gusta, no me gusta escribir cosas nuestras en publico. Se lo agradecía todo en privado porque es como yo me siento cómodo. Alguna vez se quejaba pero no en plan serio o dándole mucha importancia. Sinceramente, no sé qué opinareis vosotros pero a mí esto me parece una chorrada, pero es que de lo poco que encuentro. Y la otra candidata es un finde que me dijo que se quedaba sola pero mis padres nos pidieron a mi hermano y a mi que nos fuéramos con ellos a una escapada a ver madrid y los alrededores y al final me fui con ellos, que también me apetecía pasarlo en familia.

Sobre esto no se que más puede haber que le lleve a pensar que no me importaba lo que me decía porque es que no era así, de ninguna manera. La escuchaba siempre.

Y ya cuando me dejo me dijo que iba a mi santa bola y que pasaba de ella. Esto, por lo poco que me dijo es en parte porque durante un mes más o menos estuve muy metido en un tema de baloncesto con mis amigos, por cursos de entrenadores, clinics, entrenamientos y partidos… y es verdad que me centre demasiado en eso porque me lo pasaba muy bien y me encantaba y además estaba con mis amigos y quizás pude dejarla un poco de lado a ella. Aunque nos veíamos varios días a la semana y hablábamos continuamente. Quedaba mucho más con mis amigos y aunque ella se venía bastante tambien porque es un tema que le gusta mucho y mis amigos, curiosamente, también lo son suyos, así que yo no veía el problema. Pero admito que quizás le preste menos atención que antes. Luego también ya he admitido que tome decisiones equivocadas, por ejemplo un día después del tema este del baloncesto surgió cenar con mis amigos e ir al cine y ella no vino porque no podía y fuimos a ver una película que quería ir a ver ella y se enfadó mucho conmigo, le pedí disculpas y le dije que yo no le había dado importancia porque podía ir otro día con ella…Y aunque costó al final fui a verla otra vez con ella. Otro día, para celebrar que acabamos con la organización de todo este tinglado decidimos los amigos irnos a cenar pero entre todos se decidió que sería una cena de chicos solamente y luego saldríamos a tomar algo pero todo sin novias y mi ex quiso venirse y cuando le dije que era solo de chicos se cabreo mogollón conmigo y me dijo que esta me la guardaba. Al final le dije que se viniese pero no quiso. Sinceramente tampoco entendí tantísimo enfado. Además como este fue un periodo de más discusiones y distanciamiento pues a veces quedábamos y no estábamos bien, estuvimos muy poco a solas… Luego ella también me hizo algunas cosas que me dolieron bastante y que ella no las entendía ni veía asi, pero bueno, como ya he dicho muchas las perdonaba sin más o las olvidaba.

También ella llevaba muy mal que yo no soportara a sus nuevos compañeros de clase. No congeniábamos y las pocas veces que estuve con ellos no estuve bien, ni cómodo ni nada y se quejaba de que iba muy poco con ellos.

En fin, no se, cosas que pasan y que tampoco lo veo tan tan grave…o no al menos como para acabar así de mal. Además fue solo un mes o así, ya he dicho que volví habiendo pensado mucho y con ganas de mejorar pero es que no me dio tiempo, ella ya estaba rarísima y lo corto todo.