Me han dejado tras 3 intensos meses de relación

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Mi nombre es Mateo, tengo 27 años y vengo aquí a contar mi historia porque me siento completamente desubicado. Agradezco antes de nada el tiempo de lectura y la ayuda. Resumo a continuación mi historia.

Hace unos 8 meses conocí en el centro comercial en el que trabajo (y ella también) a una chica de mi edad con la que empecé a congeniar bien. Aunque trabajamos en el mismo sitio hay semanas que no nos vemos pero en los pocos contactos que fuimos teniendo nos caímos en gracia hablando cada vez más. Desde verano empezamos a hablar casi a diario y en octubre tras mucho tiempo conociendomos decidimos dar el paso y empezar a quedar. Ambos hemos tenido una relación larga anterior y unos años sin parejas ni nada por falta de ganas. Desde que quedamos todo fue pura química, nos conocíamos muy bien de nuestras conversaciones anteriores y teníamos la confianza y ganas de estar juntos desde el principio. Nunca tardé tanto en quedar con una chica pero creo que fue genial el conocerse tanto antes. Durante estos 3 meses hemos hecho muchísimos planes juntos y todo ha ido bien, pensamos muy parecido, nos compenetramos bien, nos hemos dado mucho cariño y nos sentimos bien juntos (sin hablar de que el sexo era genial).

El problema viene en que ella es a veces una persona negativa que quiere cambiar cosas de su vida. Al igual que yo tiene carrera pero no ha conseguido trabajar de lo que estudió y se siente muy frustrada estando en una ciudad que no es la suya para trabajar de algo que no es lo suyo. Desde el principio la he estado motivando a que intente cosas pero estas últimas semanas ha ido sintiéndose cada vez peor con ello. La he visto llorar por ello. Tras mucho meditarlo me ha dicho de dejarlo porque en este momento siente apatía por todo y cree que no debería estar asi en el comienzo de una relación, que no es justo para mí estar continuamente apoyandola en sus frustraciones y que puede generar una situación de dependencia. Por mi parte desde que me lo dijo hace 2 días he estado insistiendo hasta en 3 ocasiones en apoyarla y estar ahí, en ir más despacio o en cualquier solución en la que siguiera en su vida pero me ha cortado y la última vez hace unas horas me dijo que la estaba haciendo sentir muy mal con mi insistencia.

Por mi parte hace unas horas entendí bien que no puedo hacer nada más, ella ha tomado su decisión y debo dejar de insistirla pero me siento roto aunque haya sido una relación corta. Además es la primera vez que me dejan, entre nosotros no había problemas y personalmente si me sintiera así mi solución hubiera sido seguir contando con ella de una u otra manera. No sé como hemos podido pasar de vivir todo tan intenso y tener claro ambos que somos la persona correcta a esto. De hecho teníamos planeado (y pagado) un viaje a una ciudad del norte durante unos días donde ibamos a asistir a un concierto y me ha dicho que puedo hacerlo solo que ella no se ve con fuerzas ni ganas por su situación.

Tengo claro que debo aplicar contacto cero porque ella no quiere nada más y aunque trabajamos juntos podemos evitar cualquier tipo de conversación y seguramente haya semanas que ni nos veamos. No sé como explicar mi dolor pero me siento roto. No me siento con fuerza de hablarlo en mi entorno pues hasta hace unos días estaba contando lo genial que era todo, que era la persona correcta y lo que habíamos conectado. Fue algo mutuo que ambos sentimos tras hablar tantos meses previamente a quedar. De otro lado creo que quizá está tomando la decisión correcta por los motivos que expone.

Necesito consejo, estaré muy atento a sus respuestas. Gracias de verdad.

dadodebaja59479

Bufff lo siento...
Qué época, las fiestas.
Si está deprimida y agobiada por su situación, estas fechas son ideales para que la peña haga un recuento, evaluaciones de su año y revulsivos en sus vidas y les de por pensar que necesitan cambios blablablá.
Y a acabar meando fuera del tiesto.

Si éste es el caso (cosa que sería perfectamente posible dadas las fechas, la tendencia de ella a la crisis y el hecho de que según cuentas, hasta hace dos días estabais todo bien y ahora está toda agobiada y sale con ésto, pienso que lo mejor que puedes hacer es dejar tiempo y espacio.

Igual en éste caso no sería recomendable el "contacto cero" absoluto , ella sí podría verlo como rechazo, rabia o "venganza" y no creo que esté intentando hacerte daño.
Está tremendamente rallada, nada más.
Yo en su lugar hubiera actuado como tú planteas...no hubiera dinamitado también mi pareja sino que hubiera intentando explicar mis posibles cambios de humor yi agobio y mi necesidad de cambio... pero cada uno reacciona como sabe o puede.

Yo que tú intentaría evitar estar mirando sus conexiones y sus estados en el WhatsApp pero no la bloquees de todos sitios.
El contacto cero es necesario cuando se trata de rupturas por desgaste, por toxicidad, por infidelidad, por rechazo...
Pero no todas las situaciones o todas las personas son iguales y en éste caso no me queda nada claro que ella mañana no quiera volver.

Ten un poco de paciencia, a ver cómo sale todo esto
Un abrazo

She

Yo, si no te duele tenerla, en este caso no la bloquearía.

virtualero

Dificil papeleta Mateo, siento que lo estes pasando mal en estas fechas. No se que recomendarte francamente. Creo que no es nada facil que las cosas vuelvan a su cauce porque esas son cosas que no se solucionan de la noche a la mañana, pero si es cierto que aqui se suelen comentar casos donde la persona que rechaza, no suele ser legal, y aqui parece que hay "tintes" de que si lo ha sido, que no sabe como gestionar la situacion pero que antes todo, no quiere hacerte daño. Quizas debas dejar correr el tiempo pero sin mantener ningun tipo de esperanza, que dificil eso!

freddyhardest1

Buenas Mateo, yo hace unos meses pase por una situación similar y puedo aconsejarte algo con conocimiento de causa.
Sé que es difícil pero dale tiempo y espacio, muchas personas después de vivir una relación así necesitan tiempo para averiguar o encajar sus sentimientos. Relájate y confía en el tiempo, no es el fin del mundo ni de la relación puede ser tan solo una pausa mientras ella se aclara. No la agobies ni la bloquees, déjala que si alguien se va sin que le echen vuelve sin llamarlo.... Espero al menos haberte tranquilizado un poco porque con estado de desesperación es peor pensar y actuar, así que relaja tu mente olvida el pasado y focaliza en lo que podrá pasar.

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Elizabetta

Lo siento mucho, pero ella ha tomado una decisión, la de no seguir contigo, y por supuesto, la tienes que respetar.

Todo parecía bonito, pero a tus ojos, ella seguro que no lo tenía claro, aunque aparentemente pareciera feliz, no lo era.

No insistas más, ya te lo ha dejado claro, no quiere que se lo pongas más difícil, para ella seguro que no ha sido fácil tomar esta decisión.

No busques una explicación, un porque, una culpa, un motivo...

No surgió el amor, no era el momento, para ella no.

No Registrado

Soy Mateo, me he registrado para responder con el usuario Mateo27 pero me han rechazado con lo que escribo desde no registrado. Agradezco cada una de las respuestas.

Estos días no paro de pensar en ello y he sacado varias conclusiones que os cuento para que opinéis.

1) Cuando hablaba de contacto cero me refería a no volver a escribirla. Ya insistí varias veces y la última me hizo sentir muy mal diciendo que la estaba incomodando y sin explicarme bien los motivos de la ruptura o al menos no tenerlos yo claros. En ese momento comprendí que era una decisión firme que no podía cambiar pese a proponer mi ayuda de distintas formas. Simplemente no la voy a escribir pero no la voy a borrar de nada.

2) No espero nada por su parte. Aunque me parece muy precipitado y se lo dije creo que es muy testaruda y que es una decisión meditada (a su manera) así que me estoy convenciendo de que voy a estar solo.

3) Como consecuencia de esto y darle vueltas continuamente he bajado un poco a la realidad y veo que es una persona negativa aunque mientras nos estábamos conociendo me lo negaba porque la idealizaba. Tengo mis dudas de que aunque hubiera ocasión tuviera que seguir con ella porque mi relación anterior terminó debido a la negatividad de la otra persona y la falta de esfuerzo por mejorar y no creo que deba estar siempre animando a la otra persona en una relación. Además me doy cuenta de que la tenía idealizada y esto me hace ver que no la conocía de verdad con lo que me lo planteo como otra razón para no intentarlo si se lo replantea o en todo caso si pasara creo que tendría que poner condiciones porque me decepciona que su forma de afrontar su problema haya sido destruirlo todo sin hacer nada más y tengo miedo de que pueda pasar en el futuro si siguiéramos adelante.

4) Como dato decir que empezó a tomar la pildora diaria anticonceptiva por primera vez hace un mes y sé que es un cambio hormonal muy fuerte que puede estar potenciando sus reacciones. En cualquier caso no creo que justifiquen su comportamiento y forma de afrontar los problemas. La verdad es que me ha generado muchas dudas como persona y tengo la sensación de conocerla mucho menos de lo que creía y que es peor en muchos aspectos (siento que es negativa e inestable)

Seguiré atento a vuestras respuestas. Mil gracias.

Pandereto

Se rechazó la cuenta porque, hasta el momento, no te has leído las normas del foro.
Ahora es buen momento para que lo hagas.

Gracias!

P.D: Espero tu agradecimiento

Summer26

Lo siento mucho Mateo, aceptacion es lo mejor
El primer año, el del enamoramiento, una vez uno ha decidido dar el paso y salir juntos, salvo graves problemas me resulta dificil entender como uno puede dejar a su pareja.
Me ha pasado, y al final llegue a la conclusion que alomejor no lo vivimos igual. Que alomejor esa magia y complicidad yo la senti mucho mayor

HelenParr

Porque cada uno vive las cosas desde su prisma, si no nunca se rompería una relación donde una de las partes está enamorada y entregada, aunque sea de forma sana.

Mateo, es una situación difícil, y voy a ser la primera que defiendo qeu las circunstancias externas afectan mucho y que llevan a tomar decisiones a veces precipitadas. Ahora bien, en el caso en concreto, aunque esté muy agobiada, si quieres mantener algo con alguien importante no lo veo razón de peso para romper nada, ni pensar que vais a tener una relación de dependencia por ello.

Pero como cada uno siente lo que siente, y estará muy agobiada como dices, desde luego que si está tomando decisiones así es porque su objetivo es salir del pozo donde está, aunque sea sin ti, ahora le toca ser valiente y coger al toro por los cuernos para estar bien y encontrar su camino, si no quiere que tú la ayudes, es su decisión, pero desde luego lo mejor que puedes hacer es darle espacio y no buscarla.

Si dentro de un tiempo las aguas se calman, quién sabe, pero si cuando sus problemas la superen se va a alejar de ti o te va a dejar, no es una buena base para mantener una relación seria, así que veo difícil cualquier futuro si sigue en ese plan

No Registrado

Soy Mateo.
Agradezo de nuevo a todos sus comentarios.

Tras darle muchas vueltas he llegado a la conclusión de que la tenía totalmente idealizada y que no eran tan buena como pensaba. Para pensar esto no me baso en que me dejara sino en que las cosas que menos me gustaban les quitaba importancia por la intensidad de lo que sentía. Ahora veo claramente que se trata de una persona negativa (cosa que ella me decia pero que yo le negaba) y de que pase lo que pase y aunque se lo plantee en el futuro no debemos estar juntos porque no quiero una persona así. No veo normal que apartes a alguien con quien has sentido algo tan fuerte al primer momento de agobio y no quiero a una persona negativa que en momentos de agobio no se ve como va a actuar.

Por tanto, voy a seguir sin escribirla y dejar pasar tiempo, seguramente en unos meses lo tendré superado. No sé si están de acuerdo con mi planteamiento.

Agradezco cualquier opinión adicional.

No Registrado

Hola Mateo, completamente de acuerdo, que bueno que han sido solo 3 meses, seguro en un tiempo similiar lo tendras completamente superado. A veces no queremos ver las luces rojas que nos dicen que no es por ahí y nos envolvemos en historias de años que solo nos dejan destruidos y con sensación de tiempo perdido. Que bueno que lo has visto claro tan rápido. No la llames mas ni la escribas y según veas a lo mejor hasta sería conveniente aplicar el contacto 0 si ya sabes que no es la persona con quien quieras estar en el futuro.

Toroloco

La tenías idealizada, a ella y a la relación... cuando alguien se siente mal o agobiad@ lo mas lógico es apoyarse en su pareja... ¿Lo ha usado como excusa?, ¿Es cierto lo que dice ella?... da igual, porque el resultado es el mismo: No quiere seguir adelante con la relación.

Lo que rápido sube, rápido baja... es un patrón muy común este tipo de relaciones cortas y muy intensas que pueden hasta marcar a alguien...

Trabaja mucho en no idealizar nada, es una persona con sus defectos y virtudes como todas los demás... y por el motivo que sea no siente lo que tiene que sentir, de otro modo tu serías su apoyo no otro agobio más...

No la escribas, respeta su decisión y trata de avanzar... es triste porque es evidente que querías más... pero no depende de ti...

Mucho ánimo!