¿Me han dado de lado por mi culpa?

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Hace poco me mudé a un sitio nuevo y me sentí un poco sola, así que decidí socializar y hacer amigos. Cuando lo conseguí, me sentí muy bien con mis nuevas amistades, aunque no duró mucho. Me dolió cuando vi en Facebook sus fotos, pues en varias ocasiones habían quedado sin mi y lo primero que hice fue pensar que igual fue por mi culpa. Igual, a pesar de ser tímida me esforcé demasiado en caer bien y fui una pesada, o es que hablé de temas que a ellas no les gusta o les molesta que los demás sepan de esas cosas y ellas no. No se, le he dado muchas vueltas y no se por qué habrá ocurrido, incluso lo hablé con ellas y no me dieron una respuesta clara, sino excusas.

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No te culpes por intentar integrarte y no haber obtenido resultados óptimos. A veces, los verdaderos amigos son aquellos que se conocen con el tiempo, con paciencia y a prueba de fuego.

Es posible que el nivel de confianza que tengáis no sea muy intenso y por ello no te hayan tenido en cuenta para todas las actividade. No lo justifico, yo no dejaría a nadie de lado si llega nuevo y ya forma parte del grupo y tampoco desearía que me lo hicieran a mí cuando estoy tratando de superar la barrera de la timidez.

Te diría que afrontaras el problema con el diálogo, pero eso ya lo has hecho y te han dado excusas. Analiza quién organiza las quedadas, quién se encarga de avisar al resto y bajo qué circunstancias no entras dentro del juego. ¿Es la misma persona la que siempre cita a todo el mundo? Tal vez no le caigas bien porque eres incompatible con su carácter (no es culpa tuya, obviamente), pero en vez de ser educada e invitarte prefiere pasar de ti. Si es el caso de una sola persona, entonces habla con el resto y diles que te avisen cuando vayan a quedar, que te gustaría divertirte también.

Y si es algo general, donde nadie cuenta contigo sea quien sea el que lo organice, entonces sólo tienes dos opciones:

-Date un tiempo para que te sigan conociendo. Hay gente a la que le cuesta inmiscuir en sus planes a alguien nuevo por la falta de confianza o el cambio que supone ampliar el grupo (gente de mente cerrada, generalmente).

-Busca amistades nuevas y no te pelees con los anteriores, pero no dejes de sociabilizar hasta que des con las personas adecuadas.

*No te obsesiones con las redes sociales. Lo importante es cómo te traten cuando están contigo. A veces es cuestión de tiempo que te integren como es debido. Puede ser que no sean esas amistades definitivas.

Amazonita

si ellas te han puesto excusas, la cosa es clara, por lo que sea no les has caido bien asi de simple..pero eso le puede pasar a cualquiera n, no pasa nada y la vida sigue

Calidona

¡Hola! Soy la chica del post (resulta que tenía una cuenta aquí, menudo caos).

Pues quería comentar algunas cosas:

1. Había una chica de ese grupo que normalmente me invitaba a ir con ellos a salir. Un día, de repente, dejó de hacerlo. También le pregunté a ella y me soltó una excusa de la más mala.

2. Un día que quedé con ellos, había otra chica con la que creo que tengo más afinidad porque hemos estudiado lo mismo. Pues bien, en el bar donde estábamos me senté entre esta chica y otra más, por lo que empezaron a hablar de un tema que tenemos en común las tres pero me sentí muy incómoda, porque sentí que no me incluían en la conversación. Obviamente, participaba, pero era como si lo quisieran transformar en una conversación entre dos y me ignoraban. Solo me dirigían la palabra si yo les hablaba. Es de esas veces que ves que dos personas están hablando y tu estás en medio, como si no tuvieras nada que ver. Solo que esta vez, si que tenía cosas que aportar. Fue muy molesto.

3. Son gente muy sociable. Por poner un ejemplo, un día conocieron a una chica, y al día siguiente ya la invitaron de fiesta y parecían todos muy unidos. Fue de esas veces que no me invitaron a mí, que descubrí las fotos por Facebook.
Pero vaya, tampoco descarto la posibilidad de que no les caiga bien.

4. Las veces que me han invitado, la idea no sale de una sola persona, sino de un par de ellas que tienen la voz cantante. El resto, ni idea.

5. Algunos de ellos me conocen desde hace 3 años, solo que por las circunstancias pues ha sido ahora cuando hemos coincidido y conocido más. La mayoría me conoce desde hace un año y medio.

Sakuntale

Si hay bastante más gente en el grupo, intenta socializar más con otras personas y una vez que estés más integrada, y hayas estrechado lazos con los demás, no tendrás que esperar a que las dos que llevan la voz cantante, te inviten a salir.

De está forma, podrás quedar tú directamente con otr@s y podrás pasar de esas dos. Y quién sabe, la vida da tantas vueltas, que tal vez seas tú quien deba invitar a salir a las otras

No Registrado

Esa sensación de estar hablando con dos personas y sentirte aislada porque te ignoran o te hacen sentir que no aportas nada importante e interesante (aunque tú sepas que no es cierto) me pasó a mí una vez con dos compañeras de clase (que no amigas) y me di cuenta de que no les caía bien, sólo que necesité más tiempo para entenderlo todo. En privado me hablaban amablemente y eran simpáticas conmigo, pero cuando estaban juntas me sentía humillada e invisible. Con los meses pude comprobar que una de ellas me criticaba a mis espaldas.

Creo que es mejor que conozcas gente nueva. Si te conocen desde hace tanto tiempo y la situación está así, algo no encaja. No te sientas mal y sigue siendo la misma de siempre; a veces una forma de pensar, un físico, un momento puntual donde has dicho algo que no les ha gustado (aunque no sea malo) basta para juzgarte siempre sin que lo sepas.

Pensaba que los acababas de conocer, por eso te dije lo de darte tiempo. Ahora creo que no son honestos contigo (por la razón que sea) y que te mereces gente que te aprecie. No cambies para agradar, espera a que te acepten siendo tú. Si no lo hacen, no están hechos para ti.

¿Qué excusas exactas te daban?

usuario_borrado

Ante que nada debes responsabilizarte de tu vida. El que seas tímida no lo uses de pretexto para que tu vida social la acarren otros.
Es simple, lo que te sucede es que dependes demasiado de tus amistades para las relaciones interpersonales. Ten el Poder de tu vida y hazte cargo de lo que te sucede.

Si quieres que te inviten a tal sitio háblales y pregúntales si puedes ir. Integrate al grupo y no te quedes parada para ver quien se atreve a invitarte.

Cuando una de mis amigas se encontró con su compañera de Universidad en un bar nos sentamos en la misma mesa. No entendía absolutamente nada de su charla, debido a que era sobre una clase en cuestión. En eso me solté riendo. Se sobresaltaron y preguntaron de que me reía, les respondí que era que no sabía de que hablaban. Después de mi abrupta interrupción cambiaron el tema en la que pudiera participar.
En tu caso si entendías el tema porque las tres la tenían en común. Pero debes participar para que ellas dialoguen contigo. De lo contrario, te consideraran como la observadora en la que no tiene ganas de hablar. Mira, no eres la única que ha quedado fuera de una conversación y se lo incomodo pues ya pase por eso. Pero, no esperes a que te tengan consideración y a ver que momento deciden dirigirte la palabra nada más para que estés TÚ cómoda.
Te confieso que es difícil hablar de un tema que le interese al grupo. Si una se calla y el otro te sigue la conversación entonces tu atención se enfoca con la que tienes el dialogo. No se te va a tratar con las puntas de unas pinzas para no herirte solamente porque no participas en la charla. Pese a que si tengas algo que decir, y veas molesto que te hablen si tu les hablas primero. Ellas no te pueden leer la mente así que el que calla es porque no tiene nada que decir.



Un caso que me ha pasado es la de encontrarme con el muro de "No Pasa Nada" luego de preguntar ¿cómo están? cuando ha pasado un par de semanas de no verlas.
En las que tengo que poner ingenio para que me hablen de lo que hicieron en el lapso de tiempo que no interactuamos. En eso se me ocurrió abrir tema de un chico que se insinuaba sexualmente y yo ni enterada porque sus intenciones estaban muy bien disfrazadas. Recordando la ocasión de que le dije a un compañero de trabajo que tenía un buen periodo sin intimar con hombres. En eso me ofreció que sus amigos estarían encantados de estar conmigo sin dudarlo.
En eso capte la atención de mis amigas. Seguí contando que lo rechace, pero para darles toques de humor les comente a ellas:

-"¿Figúrense haber aceptado lo que me dijo. Eso de ofrecerme a sus amigos para un acostón? Ya me imagino, marcarle por el móvil y preguntarle como funciona. Si hay un catalogo para elegir a uno de sus amigos, si incluye cuarto y preservativos o si debo proporcionarlo yo" -.Tras esta absurda interpretación ellas estaban más en confianza y me comenzaron hablando de sus pretendientes. En eso pensé -"¡No que no había nada!"-.

¿Qué hay?

Algo que debes saber de mí es que padecí TAS (Trastorno de Ansiedad Social) Me hice creyente de La Ley de Atracción, Kabbalah y Ho'oponopono en las que todas me decían lo mismo: Responsabilizarme de mis decisiones y tomar las riendas de mi vida.

¿Quién diría que yo, que sufría Fobia Social con los años pudiera tener habilidades para socializar de manera fluida y empatica? Solo salí y me armé de valor, entrando a gente, conociendo gente, haciendo amigos e introduciéndome en la comunidad desde 0, esto si que era una auténtica terapia de choque. Fue un camino intenso pero con resultados efectivos. Perdiendo así el miedo de socializar con desconocidos. Esas habilidades sociales que tanto había envidiado de algunas personas y que creía que eran “innatas” e imposibles de aprender. Me demostré a mi misma que me equivocaba. Una persona puede convertirse en lo que quiera, solo hace falta saber cómo y eso es lo que se me enseño en los cursos de autoestima.

Así que aprende a socializar y no te quedes estática para ver quien consideras tus amigas. No tomes las acciones de manera personal a un punto de creer que te apartan por algo que hayas echo mal. Erradica la timidez que es el freno de tu identidad no permitiendo que te sientas cómoda contigo misma, teniendo pensamientos negativos, esperando que sean otros los que se hagan cargo de ti para sentirte integrada en el grupo.

Calidona

Soy una persona que está acostumbrada a hablar de ciertos temas con mis amigos de la carrera. Cuando conocí a este otro grupo, como también han hecho una carrera o están en ello, pues empecé a mostrarme tal y como soy, pero al ver que no se interesaban por temas culturales (porque no sabían mucho), pues ya lo dejé un poco aparcado para hablar de otras cosas. Bueno, no estaba todo el día hablando de lo mismo, que sería muy aburrido, pero tampoco dejé de mostrarme tal y como soy, pues hay cosas que ya forman parte de mí y no voy a cambiar por unos cuantos. Lo que pienso es que igual en algún momento me vieron como una "marisabidilla", cuando no era mi intención.
También es verdad que desde pequeña la gente siempre me ha visto como una inocentona y buenaza. Hombre, eso ha ido cambiando con el tiempo, pero ya tiene que suceder algo bastante grave para que vaya con malas intenciones, o me tenga que defender de algo, etc.

Luego, conocí a una chica que parecía tener los mismos intereses que yo, incluso me pidió ayuda para un trabajo, pero hasta ella me dio de lado.

Las excusas eran que quedaron con gente que no conocía y que estaba lloviendo (cuando ellos han salido de fiesta sin importar casi el tiempo que hacía).


Tienes razón en muchas cosas que dices. De hecho, vale la pena leerte porque ayuda mucho a superar las cosas y es muy buena filosofía.

Cuando estaba en esa conversación en la que sentía que no estaba integrada, lo que hice fue participar para intentar estar dentro, pero no dio mucho resultado, ya que continuaba siendo una conversación de dos.

Por otro lado, es cierto que no hay que esperar a que te inviten. La última vez no lo hice y la cosa salió bien, solo que me relacioné con gente que apenas lo había hecho, porque con los de siempre, me acercaba a hablar pero sentían que estaban como en una burbuja. Iba, comentaba algo, te respondían con una sonrisa y volvían a lo suyo, y por mucho que lo intentara no conseguía entrar en ese grupo. Ah si, para pedir las patatas de nuestro plato si que estaban como siempre, luego volvían a su burbuja.

En otra ocasión, cambié de "estrategia" y decidí organizar algún que otro evento, pero no triunfó ninguno. Solo triunfaba cuando había lo organizaba alguien que tenía como más tirón dentro del grupo.

Tras esto, al final ya te cansas de la situación y decides pasar página, buscarse otros amigos, como han dicho por aquí.

dadodebaja57341

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