Me ha dejado despues de todo esto

Javi1988

Mi novia me dejo después de un año y medio, porque no siente lo mismo, teníamos planes de boda aunque lo anulamos porque hace unos meses me dejó por lo mismo pero al día siguiente me habló porque le echaba de menos y volvimos, tiene un hijo con autismo que lo tratado como si fuera mío dicho por ella), al principio me decia que se imaginaba ya su vida sola que quien iba a querer estar con ella y el niño, me decia que yo e sido la primera persona que se a enamorado, que ni del padre del niño, y despues de todo pasa esto a pasado ya un mes y solo hablamos hace 10 días que le escribí y me dijo que lo siente que ella no manda en sus sentimientos y se fue enfriando con el tiempo, y estoy pasandolo bastante mal porque trabajamos juntos y no puedo evitar el verla y duele mas, no se si ella puede volver a sentir o es definitivo, aconsejarme por favor, gracias.

Jarethu

Javi, sinceramente, te diré que si la chica te ha dicho de frente que no siente lo mismo por ti, que si volvió contigo hace meses por costumbre, y finalmente decidió que no hay nada que rescatar, lo mejor que puedes hacer es pasar página.

Ella ha tomado su decisión. Y al parecer se dio una oportunidad pero resultó que en realidad no te tiene en su corazón como tu a ella. Suena duro, pero es mejor que te lo haya dicho antes de una boda o que terminarás enterandote por terceros o tras una infidelidad.

Difícil la tienes si la ves en el trabajo, tendrás que distraerte para lograr el contacto 0. Si puedes, solicita cambio de área pra que no tengas ese yugo. Es difícil, ojo, pero no imposible.

Recuerda que no es culpa de nadie, simplemente no se dieron las cosas. Animo!

Toroloco

Desgraciadamente hay gente que piensa que estar enamorado es sentir mariposas en el estómago, y que una vez que estas decaen ya no hay amor... eso no es amor, es enamoramiento...

Yo solo veo a una mujer caprichosa e inmadura que al poco está hablando de bodas, amor profundo, eres el único y especial y cuando la novedad pasa te deja tirado como si fueras una colilla...

Te ha dicho que ya no siente lo mismo, pues por mas que duela no te queda mas que respetar su decisión y avanzar, vivir tu duelo y dejar ir... No hay otro camino. Es duro, pero con el tiempo te alegrarás, sobre todo por poder tener la oportunidad de conocer a alguien que si te valore y tenga la madurez suficiente como para vivir una historia de amor contigo, no de enamoramiento.

Mucho ánimo!

No Registrado

Pues no puedes hacer nada lo único minimizar daños dices que trabajas con ella pues si te puedes cambiar de trabajo mejor o cambiarte de sección lo que sea para no verla y otra cosa contacto 0 indefinido con el fin de recuperarte y para nada pienses en una futura amistad que por supuesto no va a haber.

Dentro de un tiempo si haces las cosas bien te sentirás mejor si no puedes cambiarte de trabajo el contacto tiene que ser el mínimo, contacto imprescindible para que no haya mal rollo y siempre educación y por supuesto no interesarte por sus hijos ni familiares suyos no vale lo de auto boicotearse el apoyo tuyo lo perdió cuando quiso irse.

Elocin

Sigo pensando que algunas personas van muy deprisa con los planes de boda.. Sobretodo cuando ya ha habido "confusiones" del tipo "no se lo que siento", con sus idas y venidas.

Ahora bien, ya no es que esté confundida.. Es que tiene claro que se le acabaron los sentimientos. Coincido con Toroloco en que más bien suena a que esperaba sentir las mariposas, la pasión, las cosquillitas eternamente. Y eso es una utopía. Cuando ya se le pasó el enamoramiento, quizás no supo valorar lo que quedaba, lo que se había construido, o en lo que se había convertido lo vuestro. Desde luego si pasa eso, le va a costar funcionar con alguien más allá de un par de años.. Pero bueno.

Si nos ceñimos a lo que dice, no hay nada que puedas hacer. Y yo siempre opto por escuchar lo que nos dicen en una ruptura, sobretodo si es tan claro como que ya no hay amor. No es que necesite tiempo, que se haya asustado, que esté en una mala racha.. Como para que puedas esperar o hacer promesas de cambios ante detalles tuyos que quizás no le gustaran. Es que hablamos de sentimientos, y en una cosa tiene razón: ahí no manda ni ella ni nadie. Lo que hagas para que vuelva a saltar la chispa, puede ser más negativo que positivo. En el sentido de que verá que no te pierde y sus decisiones no tienen consecuencias. Si por contra hay una posibilidad de que se replantee su decisión, es alejándote y que te eche de menos... Aunque yo me lo pensaría mucho el volver con alguien que a cada resbalón decide alejarse.. De todas maneras, el limitar el contacto a lo estrictamente profesional será una ayuda para recuperarte, decida ella volver o no.

Yo también compartí trabajo con mi ex tras una ruptura. No es fácil. Entre que la gente habla más de la cuenta, el verse, el tener que hablar... Pero se puede. Mi consejo es que trates de no mezclar las cosas, que si se dirige a ti o tu a ella, no uséis vuestros reproches en el aspecto laboral.. Si en algún momento se pasa de la raya en lo que sea, te alejes, y si es preciso, tras hablarlo con ella y si no te hace caso, informar a un superior para que traten de poneros en turnos o secciones diferentes.

Si tienes vacaciones pendientes, pidelas. Un tiempo de reflexión, de despejarte, lejos de ella, puede ayudar. Si se hace insostenible para ti, incluso pedir un cambio de empresa si puedes. Mi ex se fue por dos meses de la empresa a otra sucursal, y a mi me ayudó a saber tratarle cuando volvió.

Se siempre amable, que lo cortés no quita lo valiente y te evitas problemas. Pero lo justo en diálogo: trabajo, hola y adiós.

Yo a día de hoy tengo muy buen trato con esa ex pareja, que también tiene un niño. Sobretodo por eso, que no queríamos perder el contacto del todo, y dándonos tiempo para sanar se pudo hacer.

Invierte tu tiempo libre en cosas productivas y que generalmente te agraden aunque te veas sin ganas. Llorar está bien, pero con sus límites. Si mantienes la cabeza ocupada, y te mueves, dormirás mejor, y te recuperarás antes. Paciencia y mucho ánimo. Nada de irle detrás, ruegos, cartas o flores. Si te quisiera, sería ella la que volvería a ti.. No lo pongas fácil.

Odile

Hola,

A mí la verdad es que no me da muy buena espina la mujer. Todo el mundo que dice que 'quiere estar solo' me hace desconfiar porque esas "soledades" en realidad no son tal suelen tener nombre y DNI (es lo que pasa la inmensísima mayoría de las veces, pero nadie te lo va a reconocer). La soledad real la aguanta poquita gente, y aún menos en temas sentimentales, y criando un hijo con el problema del de ella debe ser duro

Lo único que te puedo decir es que los sentimientos no se pueden forzar, y si ella ya ha decidido 'lo que sea', si ella no pone de su parte no hay nada que hacer. Aléjate en todo lo posible. En el trabajo con mantener la educación y restringir conversaciones lo justo y necesario para el desarrollo del trabajo, es suficiente. Será duro, sí, pero no te queda otra. Ánimos!

Magnus

Vas a tenerlo que aceptar. Como se siente en verdad, y lo que siempre ha pensado sobre lo vuestro sólo lo sabe ella. Y a menudo, se da una versión edulcorada para no quedar mal uno mismo, o tratar de no hacer sentir mal al otro.

Te quiero decir que lo mismo nunca te vió como pareja, y estuvo contigo por motivos más banales, soledad, falta de opciones, ilusión por algo nuevo, sexo, compañía...etc.

No te digo esto para que te sientas mal, sino para entender como en tan poco tiempo pasa de querer casarse a querer romper, sin motivos reales y sin pasar nada.

Lo que tengo claro amigo, es que ha ido de frente y no ha dejado lugar a dudas. Albergar esperanza, hacerse ilusiones, pensar que está en tu mano cambiar su decisión, es engañarse uno mismo, y prologar el proceso de aceptación de la nueva situación.

Verla en el trabajo todos los días, es lo peor que hay. Te recuerda el rechazo constantemente. A no ser que al verla pienses, "al menos lo intenté, no quiso ser feliz conmigo, yo lo hice bien.". Piensa ésto cada vez que la veas, y tratala como una compañera más.

Mucho ánimo.

dadodebaja59479

Da igual la razón por la que te ha dejado , lo cierto es que si no podemos mandar sobre lo que sentimos nosotros, menos sobre lo que siente otro.
Lo que te ha dicho no cambiará, y tendrás que asumirlo aunque duela no hay nada que tú puedas hacer.
En su tiempo lo hiciste todo bien. Y ya está no hay nada que inventar.
Me suena a que tiene ella misma muchos conflictos que resolver, inseguridades éso de "quien la va a querer con su hijito así" etc etc ...tal vez se refugió en tí , tal vez te quiso.
Tal vez está teniendo problemas serios para asumir como madre la realidad del niño...debe ser una situación difícil.
Lo cierto es que no está sana como para mantener una relación, hizo "fuerza" para sacarlo adelante y no pudo...y al menos fué honesta contigo.
No te amargues, no sientas culpa...no guardes rencor.
Y que tú pena de ahora se vaya diluyendo lo antes posible.

No Registrado

Bueno, es más común de lo que parece querer estar en pareja e ir tirando por inercia, o por mantener la esperanza, tal vez dudando a cada momento de los sentimientos, autoconvenciendose de que eso es lo normal, que no hay que ser idealista, que el amor se afianzará...

Pero cuando llega el momento de la verdad, de decir "esto es lo que hay, esto es en serio" entonces se toma conciencia de que no, de que esto no la llena, de que esto no es lo quiere... y se anulan las bodas.

Es más, creo que hay parejas que aguantan durante muchos años porque nunca se han planteado casarse, y siguen por inercia. Quizás hasta que aparezca otra persona que despierte algo. Pero ya digo, es cuestión de lo que llegue antes: o la fecha de la boda o la nueva persona, y si no es una cosa será la otra la que la saque del limbo.

La soledad real la puede aguantar poca gente, pero gracias a Dios también algunas personas se dan cuenta en algún momento de que no pueden estar para siempre con alguien a quién no aman de verdad.

Esta chica parece que se ilusionó contigo porque la aceptaste con un hijo autista, tal vez eso la impresionó, pero no fue suficiente.