Me gustaría que me ayudarais sin juzgar.....

Iniciado por Capi_Platónico

Algunos si hemos sido duros, pero mucho menos de lo que su caso merece, al menos para mí.

En cualquier caso bien dicho Ginebra.

Iniciado por Joe Bulldozer

Bien, María, voy a tratar de responderte de nuevo de forma menos agresiva o vehemente.

Dices querer mucho a tu marido, no lo discuto, lo querrás, pero no le amas. Lo quieres de la misma forma que a un hermano o que un señor mayor al que estés cuidando y terminas apreciando, pero no te pone sexualmente. Si realmente tu marido despertara deseo en ti, nunca habrías buscado el sexo en otro hombre.

Había pasado por alto el hecho de que te casaste muy joven. Ignoro la edad que tiene tu marido, porque no lo indicas o al menos no me he dado cuenta. Pero por tu nick sí puedo comprobar la edad que tú tienes, muy similar a la de mi pareja (yo estoy en mitad de la cincuentena, con lo que soy bastante mayor que vosotras). Lo que sí creo estar seguro, pese a que desconozco la edad de tu marido, es que él es mayor que tú, posiblemente no de una diferencia de edad alta, pero sí mayor que tú al fin y al cabo.

Con mi amada tengo una diferencia de edad bastante alta, pero ella ya tenía 30 años cuando nos conocimos. Ahí está la diferencia. Con 20 años todavía una mujer es casi una adolescente (antiguamente no, pero hoy día sí lo es, debido a cambios sociales acontecidos en las últimas décadas y que no vamos a exponer aquí) y siempre se cambia algo el pensamiento con los años. Pensaste que casarte en aquel momento era lo ideal, pero con los años te has dado cuenta que no, porque tu marido no te gustaba lo suficiente para tener sexo con él. Sí para convivir con él, pero no para acostarte con él. Son dos aspectos muy diferentes. Y, en un matrimonio, la mujer debe estar dispuesta, no sólo a convivir con el hombre, sino también a acostarse con él. Si no es así, si a la mujer no le gusta la forma de ser de un hombre o no le pone sexualmente, debe descartar a ese hombre como pareja; de lo contrario luego pasa lo que pasa, como bien te ha pasado. Deben cumplirse ambas características o nada.

En cuanto a la "infidelidad", aunque yo no justifico la infidelidad bajo concepto alguno, todavía si hubieras "encontrado la pasión" en un hombre de tu edad, lo habría entendido. Pero en un jovenzuelo, por favor. ¿Qué pensabas, que ese niñato iba a renunciar al "privilegio de tener todas las que quisiera", tan propio de los jóvenes guaperas, por ti? Me temo que te equivocaste por todos lados. Él ahora está con una chica de su edad, por lo que cuentas. Pero seguro que él en unos años acabará dejando a esa chica por otra más joven. Cuando en las parejas la mujer suele ser menor que el hombre, es por algo. Las parejas donde ella es la mayor y más en concreto 10 o 12 años mayor, son bien escasas. Sí que hay bastantes parejas donde ella es mayor, pero es por 1 o 2 años y eso para mí es tener la misma edad. En las parejas con alta diferencia de edad, la mujer suele ser la menor.

No te ofendas, pero esto es así. Los hombres le damos mucha más importancia a la juventud de la mujer que viceversa. Para mí tú eres una "chica joven", como lo es mi amada, pero un niñato jovenzuelo no opinas de la misma forma. Si un niñato tiene algo con una mujer mayor que él, es porque físicamente le parecerá guapa y querrá tener sexo con ella en el momento, "incorporarla a su harén de hembras", una más en su "colección". Pero formar pareja con ella, nada de nada. Un hombre de 35 o 40 años que te pida relación seria, sí puede ser creíble. Pero un niñato veinteañero, jamás.

Tú verás la decisión que tomas. Si verdaderamente estás arrepentida y quieres a tu marido, continúa con él, pero jamás vuelvas a tener sexo con otro hombre. Si, en cambio, él sigue sin ponerte sexualmente y necesitas sexo con otro hombre, tendrás que decirle la verdad.

Iniciado por Rockhound

Bueno, OP, al menos eres consciente de que lo que hiciste no está bien; no lo hiciste en plan vicio o que te importe una mierda tu marido; estás arrepentida, y tienes sentimiento de culpa.

Te dejaste llevar por el corazón. Uno no elige de quién se enamora ni cuándo. Simplemente ese chico apareció en un momento inoportuno, vamos a decirlo así. Igual si hubiera aparecido en otro momento de tu vida, la cosa hubiese sido diferente.

No se te puede juzgar por haberte enamorado ni por no estarlo de tu marido. Como he dicho, no tenemos un interruptor para decidir de quién nos enamoramos.

Simplemente no lo gestionaste bien, te dejaste llevar de repente. Es muy arriesgado, como te han dicho, conocer a un chico por internet y a las dos horas estar quedando con él.

Supongo que, en ese momento de tu vida, necesitabas algo que te hiciera sentir y el destino te puso a ese chico delante.

Lo importante es que hagas propósito de enmienda y, por favor, no vuelvas a cometer ese mismo error.

En cuando a tu marido, solo tú puedes decidir si se lo cuentas o no.

Iniciado por No Registrado

La autoindulgencia que se aplican algunas personas es alucinante.

A María83 solo puedo decirle una cosa. Olvídate de todo este asunto. Lo importante es que hagas autocrítica y te conviertas en una persona mejor de lo que eres (tienes mucho margen de mejora). Solo así dejarás de joder la vida de los demás y el resto de tu vida, a partir de ahora, merecerá la pena.

Iniciado por Lady Keller.

Pero es solucionable tu problema sexual con tu marido? Es solo eso? Porque te has enganchado a un hombre que te trata fatal y muy probablemente lo hace también para que le dejes. Son síntomas de necesidades que van más allá de un polvo

Iniciado por Maria83

Pues si quieres, me pones en la plaza del pueblo y me tiráis piedras.

Parece que se os olvida lo que dije que la primera que es dura conmigo misma es soy yo, y me juzgo continuamente. En ningún momento he dicho que lo que hago este bien, ni esté orgullosa de eso. TAN SOLO ME ENAMORÉ de quien no debía.

Iniciado por Capi_Platónico

Para empezar: En tu post decías venir buscando ayuda, pero me da que lo único que buscas es consuelo y justificación.

Para seguir: Si tanto te juzgas ¿Por qué te quejas amargamente (la única parte en que escribes en mayúsculas) durante el relato de tu historia de que el otro no te llame? Si el otro te hubiera llamado ¿Estarías escribiendo en este foro arrepintiendote de tu infidelidad? Yo creo firmemente que no.

Y si crees que sí que estarías escribiendo por aquí por lo muy arrepentida que estás cuéntanos OP ¿Tú marido se ha puesto enfermo de repente mientras esperabas esas tres llamadas que tú amado al final no hizo o ya le estabas siendo infiel a sabiendas de que se encontraba tan enfermo que si se lo cuentas ahora quizá le matarías?

Y a consecuencia de lo anterior, sigo sin creer que seas plenamente consciente de que le has arruinado la oportunidad de tener un futuro con alguien que le quiera y que vaya a saber estar a su lado por amor ahora que va a ser algo que necesite más que nunca.

Entiendo que alguien al descubra que no está enamorado. Entiendo que ese alguien pueda enamorarse y cometer una tontería. Entiendo que no se atreva a decirlo en el momento. Pero, lo siento mucho, no entiendo que, años después, ese alguien vuelva a tropezar con la misma piedra a menos que en pasado no se hubiera sentido mal por haberlo hecho en el pasado.

Y con esto ya tienes todo el derecho del mundo a sentirte lapidada insultada sí ese es tu deseo OP y quejarte cuando quieras. Yo, que ya te he aconsejado lo que hacer en tu caso, haré efectivo el mío de no darte consuelo alguno.

Iniciado por Aliada

Lo de menos es juzgar, señalar, decirle que está mal lo que hace un infiel pero mucho tiene qué ver el vacío emocional, la carestía de lo mismo, son personas de tan baja autoestima que se conforman con poco y en lo que no quieren pero buscan un afecto en donde sea, ya sea con el amiguito, amante o hacen de todo su mundo la pareja, por eso son infieles o toman relaciones con personas dañinas que no se fijan con quién caen.

Sólo espero que busques la ayuda que necesites porque te puede llevar a una depresión más profunda, tu esposo cree que lo quieres y te cree la mujer más infiel, también piensa en él o quizás no le importe con tal de no perderte, no sé pero también te llevas a tí entre las patas como a tu marido y a la esposa de tu ex amante, también estás contribuyendo a que el chico sea infiel.
Pero aquí lo importante eres tú y hazlo por tí.

Iniciado por Joe Bulldozer

Bueno, María, vamos por partes.

Mi amada y yo no nos llevamos 20 años, sino 12. Si ella fuera 20 años menor que yo, no estaría tranquilo y hasta yo me sentiría extraño, porque 20 años más joven es una generación totalmente distinta a la mía. Si yo ahora no tuviera pareja, seguiría deseando mujeres entre 35 y 45 años y buscando pareja entre este intervalo de edad; de ninguna manera tendría relación con veinteañeras y más contando que las jóvenes actuales me sacan de quicio; su forma de pensar está a años luz de la mía.

Bueno, si me quieres llamar machista, estás en tu derecho. Yo no me voy a ofender por ello; no soy precisamente "progre" en ese aspecto.

Tu marido es 9 años mayor que tú; ya suponía yo que eras más joven que él. Te casaste a muy temprana edad, casi aún siendo adolescente y, si tu marido te gustaba cuando tenías 20 años, una década después, ya pensabas de una forma muy diferente, con el agravante de que es mayor que tú y ya él siendo cuarentón lo encontrabas "mayor" y tú te sentías todavía como una chica de 20 años; de ahí que te fijaras en ese jovenzuelo. Por este motivo, no recomiendo a nadie tener relación con una mujer de una diferencia superior a 10 años menor hasta que la mujer no haya superado los 30 y tenga algo de madurez.