Me gustaría que me ayudarais sin juzgar.....

Maria83

Hola a todas, es el primer mensaje que escribo, y tengo que decir, que va a ser un mensaje muy fácil de juzgarme, (yo también lo hago) Pero a veces las personas no lo hacemos bien, y lo que se puede sentir por dentro, es algo tan individual, que sé que puede ser difícil de entender. No me enrollo más y os cuento.

Tengo 41 años, y estoy casada desde el 2005. No puedo ni poner una excusa, ni decir nada malo de mi marido, porque jamás he conocido a persona, mas buena, con tan buenos sentimientos, y como me quiere a rabiar. Desde el principio faltaba "esa pasión", esa molestia de nervios en el estómago por verlo, pero es una persona que se hace querer, y LO QUIERO. Para mi, es mi vida entera, aunque lo que os voy a contar luego, no os concuerde.

En el 2014, cuando tenía 31 años, y ya llevábamos casados 9 años, una noche en un chat, conocí a un chico de 20 años, el cual me hizo gracia desde el principio, y a las dos de la madrugada, me propone quedar y vernos. Se me puso de repente el corazon a mil (obvio que no de amor), nervios en el estomago, y le dije, vale, nos vemos. Imaginaos, explicarle a mi marido que me iba de casa un viernes mas de las dos de la madrugada, pero puse la excusa de que una amiga mía estaba mal, y que me necesitaba. Pues bien, quedamos, en cuanto lo vi.. buahhhh me pareció guapísimo, me preguntaba...(que hace conmigo?? si, soy muy insegura conmigo,) Y bueno, empezamos a hablar un rato en mi coche, y acabamos enrollándonos, no hubo sexo, pero sí que tocamientos, besos... etc..

Lo que más me llamó la atención es lo amable que es, y que el primer whatsapp que recibí de él al poco de irme para casa es que le escribiera como que había llegado bien. Vivimos a 40 minutos en coche. Pues bien, la cosa se alargó, estuvimos unos meses viéndonos, para mi, era maravilloso, me gustaba estar con él, mi marido por su trabajo pasa mucho tiempo fuera, y yo tenía mucho tiempo para estar con él. Total, que me quedé pillada por él. Al final me enamoré... Yo lo pasaba muy mal en casa, porque no podía ni mirar a la cara a mi marido por lo que le estaba haciendo, y por otro lado, deseaba a cada segundo que me escribiese, que me dijera de quedar, porque esos momentos que pasaba con él, eran maravillosos. Yo nunca le dije que estaba casada, sé que fue un gran error, pero tampoco sabía como podía salir las cosas y no quería luego problemas. Total, que un día que estábamos en un hotel, en la cama hablando, le dije, me estoy enamorando de ti.

Ahí terminó todo... no me dijo nada, la cara era de que no le había gustado... y lo entiendo, 20 años, yo, 31, que hacemos juntos??? quitando lo que él no sabia que era casada. Y no me dijo nada, se quedó callado, pero me lo dejó claro, a partir de ahí, me dejó de llamar, de hablar, yo me enteré que un mes después de dejarlo, el empezó a salir con una chica, que a día de hoy siguen juntos, una chica de su edad. Lo pasé muy mal, pillé una depresión tremenda, mi día era ir llorando por las esquinas de la casa medicada hasta arriba, y quien me consolaba??Mi marido. Cosa que me hacía sentir peor porque si el supiera porque me consolaba le daba algo.

Pasarón dos años y volvimos a coincidir por casualidad, en el mismo chat... me habló, y quiso saber como estaba, me dijo que seguía con esa chica, yo no le conté todo lo que había sufrido, solo sé... que volver a recibir noticias de él, otra vez me dejó loca. Pero tampoco tuvimos mas relación que esa conversación. A mi se me murió mi perra, y yo sé que él le tenía cariño, y por Instagram le escribí para contárselo, hasta le mandé fotos que tenía de él con ella.... y no me respondió... hasta que en el 2022, volvió a escribirme, me pidió disculpas por no haberme contestado, y que sentía mi perdida. A partir de ahí, empezamos a contarnos nuestras cosas, él con la novia esta fatal, parece que chantajea un poco con el tema de quitarse la vida si lo deja, o eso me cuenta el...

Pero yo en temas de ella no he querido entrar. Yo le dije que me había casado, y que estaba bien, y que las cosas me iban bien también. Pues nos hemos pegado dos años, hablando en plan amigos, y en plan tonteo. Recordando viejos tiempos, el ahora tiene 30 y yo 41, planeando mas de una vez quedar, pero ambos sabíamos que iba a ocurrir si quedábamos y ambos lo hemos ido alargando. En diciembre pasado, nos enfadamos, porque íbamos a quedar, y me dijo al final, que estaba muy cansado del trabajo, y yo me enfadé, porque le dije, que yo también trabajo, y a la vez estudio psicología, y soy yo la que se va a hacer mas de 70 km para verlo. Pues bueno hemos estado sin hablar hasta hace dos semanas, que me manda un whatsapp, a las 9 de la noche, con su ubicación real en tiempo, y estaba viniendo a donde yo vivo por trabajo y me dice, Feliz año, y que hago? Esto en febrero.......... y no le contesté... pero la semana pasada estuve donde vive el con amigas y le hice lo mismo, le mandé mi ubicación al tiempo real, y le puse lo mismo Feliz año y que haces, un poco para provocar.

A partir de ahí volvimos a hablar y me dijo que tiene 4 días libres y que si quería que nos viéramos. Yo, el sábado tenia un cumpleaños de una amiga, en su ciudad, entonces como habíamos planeado vernos mañana martes, me dice, si vienes antes al cumpleaños, te doy un aperitivo... que hice?? ir como una tonta. Me pareció todo más frío, porque me dijo que entrara yo primero en el hotel, luego lo haría él. Cuando nos vimos después de 10 años, fue como si el tiempo no hubiera pasado... me seguía gustando, me lo pasé bien... pero la despedida, yo sentí que era para siempre. Se vistió porque nos teníamos que ir, (por separado, claro) y me dice adiós, y se iba primero por la puerta y le digo, no me das un abrazo y un beso??? Se acercó y lo hizo, pero no lo iba a hacer, es porque se lo pedí. Habíamos quedado para vernos donde vivo yo, el martes, y le dije, si al final puedes, dímelo, porque tendré que pedir permiso en el trabajo, y eso lo tenía que hacer hoy lunes. Quien me escribió el sábado por la noche? NADIE, el domingo??? NADIE, hoy lunes?? NADIE.
Sé que muchas y muchos me van a decir que tengo lo que merezco, y tal vez sea así, porque en ningún momento estoy diciendo que me he portado bien, ya me digo yo misma bastantes cosas malas.

Pero al final, aquí me encuentro mirando el móvil cada 4 minutos, nadie me escribe, ni un como estas?. Lo que tengo muy claro es que no le voy a escribir soy yo, NO ME ARRASTRO MÁS DE LO QUE LO HE HECHO YA. Pero ya vuelvo a llorar y llorar, sin poder mirar a la cara a mi marido, que ni pude darle un beso cuando llegué el sábado de haber estado en el cumpleaños de mi amiga... me metí a duchar y a llorar y llorar. Igual después de 10 años, no le gusto, los dos hemos cambiado. Pero esta "ley del frío" que me esta haciendo me deja por los suelos. Ya sé que es difícil de pedir, pero no seáis muy duros conmigo, no estoy ahora mismo en buenas condiciones. Perdón si ha sido muy largo todo.

Y algo que se me olvida... muchos y muchas diréis si vas a estar con otro porque no dejas a tu marido? PORQUE LO MATO EN VIDA. Y ahora mismo de salud no esta bien, y yo no quiero que le toque ni el viento. Porque aunque os cueste creer, Lo quiero.

Lady Keller.

Mira nadie se muere de desamor. Lo digo por tu marido si es que te llegas a plantear dejarlo.

Por lo demás creo que eres masoca por como te dejas chulear por tu amante que parece que no te respeta ni un poco pero seguramente sea porque tú tampoco.
Seguramente te sientas sola desatendidas poco deseada y con ganas de vivir pasiones que tu marido no te da por lo que sea.

En cuanto a tu matrimonio te pregunto por qué te casaste si afirmas que nunca estuviste enamorada.

Creo que puedes hacer tres cosas '

1: pasar página. Te lo has pasado bien, ha sido emocionante pero ahora vuelve a la seguridad del hogar sin decir ni pío y no volver a traicionar a tu marido

2: divórciate si lo que quieres es otra cosa que un matrimonio que por lo que se ve te aburre

3: búscate un amante en tu misma situación. Y desde luego no insista con el primero.

Joe Bulldozer

A tu marido lo aprecias como persona, pero no te gusta como hombre. Eso es lo que te pasa. Te gusta el "chuloputs" del joven, como desgraciadamente le suele suceder a muchas mujeres, que no les despierta pasión un hombre ideal para matrimonio, sino todo lo contrario.

Te entristeces porque el jovenzuelo empezó a tener relación con una chica de su edad. ¿Qué esperabas? Y luego a ella la dejará por otra más joven.

En fin, tú sabrás lo que haces. Lo mejor es que cortaras todo contacto con el joven porque pasa de ti y te divorcies de tu marido porque no lo amas lo más mínimo. Y por el momento sería adecuado que permanecieras sin pareja, porque necesitas reflexionar.

Ginebra

Eres muy impulsiva y poco dada a pensar ni un poquito en las consecuencias. Hablas por chat con un chico y sin mas quedas con el, un completo desconocido a las 2 de la madrugada y sin que nadie sepa nada ¿ pensaste en algún momento que esa locura podría haber acabado muy mal para ti?

El resto de tu historia más de lo mismo. No te estoy juzgando, pero si hubieras sido menos pasional y más racional no te encontrarías ahora tan destrozada.

Ese chico seguramente ya tenía novia cuando hablaste con el la primera vez, y también seguramente no habrás sido la única a la que ha encandilado.

En fin...lo mejor que puedes hacer es borrar todo contacto que tengas de él, y empieza a borrarlo también de tu vida. Y después te dejo a ti la decisión de lo que quieres hacer con tu vida y tu relación con tu marido.

dadodebaja69009

Tengo que decirte que me cuesta mucho no juzgar, pero yo no soy nadie para hacerlo.

Lo que está claro es que no quieres a tu marido en el sentido de amor. Primero, por lo que dices al principio, y, segundo, porque cuando se quiere a alguien no se le hace ese daño. Y para nada se merece lo que le has hecho.

Dicho lo cual, si aún quieres hacer algo noble por él, corta toda relación con ese tío.

Y, si crees que no serás capaz, no sigas engañando y dañando a tu marido. Gestiónalo como creas, pero ese hombre, por lo que dices, vale oro.

Siento si he dicho algo inapropiado, pero el tema de las infidelidades es algo que me supera y jamás lograré entender.

Suerte.

No Registrado

Dios mío, siento la dureza pero tú lo que has perdido con ese chico es toda la dignidad. Y no lo digo ya porque hayas sido infiel a tu marido, sino porque desde el principio era más que evidente que ese chico sólo buscaba pasar ratos de sexo y nada más,por eso se tomó tan mal que le dijeras que estabas enamorada, porque él eso jamás lo ha contemplado ni le importa, él sólo te ha estado usando desde el minuto uno para sexo y así ha seguido en los años posteriores. UTILIZÁNDOTE.
Mientras le iba bien con su novia desapareció y apareció justo cuando le iba mal y le convenias nuevamente para alegrarse dándose otro acoston contigo. Él no te ama ni lo hará, sólo te usa y no es por cuestión de edad porque los que son así lo son con cualquiera.
Por otro lado los chats son un estercolero, el 99 por ciento de la gente que entra ahí busca sexo y mas de la mitad son auténticos depravados.

Lo primero que tienes que hacer por tu salud mental es dejar de entrar a esos chats, y lo siguiente bajar del pedestal a ese tipo que solo tú lo estás dotando de especialidad porque sólo es un tipo corriente que busca sexo y utilizar. No tiene absolutamente nada especial ni que valga la pena,esos atributos se los ha dado tu desde el minuto uno en el que has proyectado en él tus carencias, porque está claro que tienes carencias que reflejas en él. Deberías de cortar ya toda comunicación y contacto con ese chico y ponerte en manos de un psicólogo.
Con respecto a tu marido pues está claro que no lo amas aunque si que lo quieras de otra forma, pero no es el amor que se le tiene a un hombre,a una pareja. Deberías dejarle y sobretodo tú ponerte en tratamiento y dejar de ser la diversión de un tipo al que no le interesas.
Dices que si dejas a tu marido lo matas, pero peor sería para él ver que le has sido infiel en su cara. Si es un buen hombre como dices, él no merece eso,por lo menos merece sinceridad y la posibilidad de rehacer su vida y dejar de ser engañado.
Debes de acudir a un profesional y arreglar esas carencias y problemas emocionales.

Elizabetta

Lo primero que tienes que hacer es divorciarte, ese hombre que tienes de marido nunca te ha resultado atractivo, deberías haberlo dejado hace mucho tiempo.
Le fuiste infiel con un chico porque te faltaba pasión con tu marido, pero antes de eso debiste dejarle.

Le has contado lo mal que lo estás pasando por ese chico? Deberías hacerlo, merece conocer la verdad sobre tus estados de ánimo.
Nadie se muere por amor, pero lo puedes matar si se entera de esto por otros que no sean tú.

Respecto al otro chico, olvídalo.

Capi_Platónico

YNo te voy a decir que tienes lo que te mereces porque ya lo sabes.

Tú marido se merecía encontrar a alguien que le quisiera como merece con quién compartir la vida y te has pasado años engañándole porque tú no le querías. Le has hecho perder esa oportunidad de encontrar a alguien por dejarte llevar por tus hormonas con otro que, desde luego, no lo merecía y al que sigues amando... Es de lo más triste que he escuchado en este foro, la verdad.

No le tenías que haber dejado a la primera infidelidad, tenías que haberle dejado cuando te diste cuenta de que no le ibas a poder amar como él te ama a tí, que si mal no te he entendido fue mucho antes de eso.

Ahora no le dejas porque dices que lo matas ¿Seguro que no lo haces por él y no por tí? Si estás segura de eso lo que deberías hacer es seguir con él y no te voy a decir que trates de amarle porque eso no va a funcionar nunca contigo, pero sí de comprometerte a cuidarle y a dejar de traicionarle... Esa debería ser tu penitencia de por vida.

Si crees que puedes estar mintiéndote a tí misma pensando que lo mataría saberlo lo menos que puedes hacer es confesarle todo, pedirle perdón y darle la oportunidad para que sea él el que te deje, que es el escaso consuelo que le va a quedar de todo esto.

Y, en cualquiera de los casos, yo me desenamoraría del otro o jamás lograrás paz contigo misma.

Maria83

Hola,

He querido agradecer todas las contestaciones, tanto las duras, como las durisimas, porque os habéis tomado vuestro tiempo en mi, y es de agradecer.

Tenéis razón, igual enamorada de mi marido no he estado, pero lo quiero tanto que daría mi vida por él... y el amor se expresa de muchas maneras.

Yo, he tenido un desliz con una persona, no he ido de tío en tío acostandome, ni buscando sexo. Ocurrió, no lo esperaba, y a mi misma más cría me pusieron cuernos y sé lo que duelen. Y dije que jamás lo haría, y me he tragado mis palabras.

Sé que nadie se muere de amor, pero ahora mismo está pasando por una enfermedad, y no podría hacerle eso. Y no es que esté cómoda en esta situación, pero os parece difícil de creer que lo quiero mucho.

Sé perfectamente que el otro chico solo buscaba sexo...pero yo ya estaba enamorada cuando me dí cuenta, y me cuesta desengancharme, después de 11 años.

No seáis tan duros con una infidelidad, porque TODOS, estamos expuestos. Y yo era la que negaba que alguna vez hiciera eso.

Os escribí, porque de verdad estoy muy mal, muy jodida y primero por lo que le hago a mi marido, y también porque me siento como una basura.

Muchas gracias a todos

Aliada

Todo es porque no te casaste enamorada que buscas esa ilusión en otro lado pero esa es ilusión momentánea porque tiene una caducidad, son momentos y lejos de sentir lo que falta en tu casa con tu marido, lo vives como un infierno, sufres y te tortura.

Aquí el problema grande es tu estima y falta de amor propio que te confirmaste con alguien que no querías que es tu marido en lugar de haber esperado y caes con un jovencito que sólo se sirve de tí sexualmente y no tiene ningún tipo de aprecio hacia tí.

El problema es que siempre tomas lo que sea por conformarte y por eso sufres tanto de un lado como otro, no has sabido escoger y te castigas a tí misma con un hombre que no amas y con un chiquillo que sólo te usa y desprecia.

Debes cambiar tú y quererte más, no aceptar este tipo de relaciones y que no te permitas esos sufrimientos, en ese chavo buscas el vacío que tienes en casa.

Mejor reflexiona o ve con un psicólogo y ponte a pensar por qué te casaste sin amor, por qué aceptaste, qué orilló a esa situación y por qué no tuviste el valor de evitarlo, por qué tuviste qué conformarte y pusiste por encima a él que lo que tú sentías y también por qué permites que ese chiquillo te desprecie porque lo está haciendo.

Aunque tengas otra pareja u otro amante siempre te va a pasar lo mismo, si tú misma no te aprecias, vas a seguirte equivocando con cualquier hombre.

Ahora estás atada a tu marido por que según lo matas en vida y ese es tu error, que lo haces por él y no por tí, siempre poniendo por encima lo que otros sientan en vez de que te pongas tú, por eso tomas decisiones equivocadas y andas sufriendo. Hazlo por tí y olvídate del jovencito, ya no te rebajes más.

No Registrado

No se de qué manera quieres que te ayudemos.
Primero, nunca debiste casarte con tu marido, si tienen ya 20 años de casados quiere decir que tú tenías 20-21 años cuando se casaron, muy joven para tomar esa decisión y menos con un hombre del que no estabas enamorada y por muy buena gente que sea y lo quieras, enamorada no estás, este hombre debió ser tu amigo y no tu esposo.
La manera tan fácil en que aceptaste hace 10 años verte con un desconocido habla de la desesperación e infelicidad que vives a lado de tu marido por no estar enamorada. Además de algo de inmadurez o signo de que algo no está bien en ti. Ninguna persona en sus cabales casada y mucho menos siendo mujer aceptaría a la primera irse a ver en la madrugada con un desconocido.
Luego además sostienes una relación con el de meses (una infidelidad y falta de respeto a tu marido en toda regla) y una prueba más de que no le amas nada como pareja, porqué además te enamoras de tu amante. Quedas rota cuando te das cuenta que el no te ve más allá de eso y te deja, lo pasas fatal y todavía sigues buscando contactarle y 10 años después vuelves a caer..¿ Que más prueba quieres de que elegiste mal tu vida al casarte y seguir con tu esposo ?
Lo mejor que te puedo decir para ayudar es que te divorcies cuánto antes, tu crees que le harás daño a tu esposo pero le harás mucho más daño si se llega a enterar de lo que pasó con tu amante o cuando te vuelva a pasar, porque te va a volver a pasar seguro, con el o con otro(s) porque no lo amas como pareja y eso a estás alturas ya no va a cambiar, y además está claro que no sabes controlar tus impulsos y tus emociones y cuando aparezca otro que te mueva lo volverás a hacer.
Aún estas a buena edad para reiniciar tu vida, ojalá tu marido tenga más o menos tu edad para que también pueda hacerlo, no mencionas si tienes hijos, pero de ser así ya serán grandes, y sino, que no sean un pretexto porque no serían la primera ni la.ultima pareja que se separe aún teniendo niños y al final es lo mejor para todos si se hace de manera responsable.
Ya tomaste malas decisiones e hiciste mucho mal, para ti y para tu familia (tu esposo e hijos si es que los tienes) pero puedes empezar a hacer las cosas bien divorciandote y empezando de cero tu vida sentimental. Puedes ser amiga de tu esposo (si el lo permite) y apoyarlo en las cuestiones de salud que dices que tiene, esa manera será mucho mejor y más honesta de demostrar que le quieres que mantenerlo engañado y poniéndole los cuernos.

Rancid

No seas tan dura contigo misma. Errores cometemos todos. Ni eres la primera, ni serás la última. Las cosas pasan. ¿Está bien? No. ¿Eres el demonio? Pues tampoco.

Jugaste con fuego y te quemaste. Toca curarse.

Y sigue con tu marido, que no dudo que le quieras. Te cruzaste con una persona que te hizo sentir deseada, viva, fuera de la rutina, pero tienes que pararlo. Porque no es justo ni para él ni para ti.

Suerte

Daiquiri

No te voy a juzgar. No soy Dios, cada uno responde por sus acciones. Tampoco me parece un crimen lo que has hecho. La infidelidad es humana, aunque sea jugar sucio y traicionar la confianza que han depositado en ti. No es algo positivo. Pero tampoco es un asesinato para escandalizarme por ello.

Es evidente que has ido encadenando una serie de errores que te han llevado al lugar donde estás ahora. El primer error ha sido casarte con un hombre al que claramente no amabas. Al menos no lo amabas de forma romántica ni lo deseabas lo suficiente.

El segundo error ha sido casarte muy joven. Con 21 años se es muy joven, por eso a esa edad se cometen muchos errores. No se tiene criterio ni experiencia suficiente. Tal vez pensaste que lo importante era casarse con un buen hombre, que el amor ya llegaría, que el deseo no era importante, etc. Pues ya has visto que no.

El tercer error ha sido dejarte llevar por la pasión y mentir a tu marido. Creo que ahí deberías haberte parado a reflexionar sobre ti y tu matrimonio y reconducir la situación. Separarte, que ya no estamos en el siglo XIX y no pasa nada si te divorcias. Muchísima gente pide el divorcio por diversas razones. Y no pasa nada, rectificar es de sabios. Reconocer que te has casado con la persona equivocada o que tu matrimonio no funciona, es de sabios. Peor es seguir en una relación por costumbre o por "obligación". En esta vida hay que aprender a soltar.

El cuarto error ha sido continuar con el desliz y prolongarlo en el tiempo. Entiendo lo mucho que puede enganchar el estar con alguien con quien hay mucha química en la cama. Es como una droga. Lo he vivido. Pero en tu caso, estabas casada y eso era un placer "prohibido".

Creo que el hecho de quedar de forma impulsiva con alguien a quien conoces virtualmente y de pocas horas, teniendo 31 años, denota que a tu vida marital le faltaba mucha chispa y pasión. Ésas son conductas propias de gente muy joven, de cuando se tienen 24-25 años. Si con 31 haces eso, en primer lugar, la impulsividad te domina (y no al revés, como debería ser). Y en segundo lugar, tu matrimonio está muerto, sexualmente hablando.

En cuanto al chico...creo que muy bien sabes que este tipo nunca sintió por ti nada más que deseo sexual. Tú estás buscando en él emoción, cariño y sexo. Él lo único que busca es sexo. Créeme que cuando le pique nuevamente y tiene posibilidad, te buscará. Eso sí, como no le interesa tener ninguna historia romántica contigo, ni siente nada por ti, no le nace nada más. Tiene novia, que diga lo que diga, sigue siendo su pareja y visto lo visto, lo seguirá siendo hasta que no le descubran. No quiere meterse en problemas. Y más aún sabiendo que tiempo atrás le habías confesado que te estabas enamorando. Ahora ha querido dejar claro que es sólo sexo. Que pensándolo fríamente, es mucho mejor. Muchísimo mejor que darte besos, abrazos, cariñitos, dormir con las manos entrelazadas...y cuando te has pillado hasta la médula y se lo confiesas, resulta que esos gestos de cariño no significaban nada para ellos, que igual lo hacen con otras con las que se acuestan. Y van así por la vida, confundiendo a la gente y rompiendo corazones. Así que en ese sentido, mira la parte positiva. Te ha dejado clarísimo que eres un pasatiempo para él y nada más. Puede sonar duro, pero mucho más duro es estar con alguien que te trata como si estuviera enamorado sin estarlo (nunca entenderé a esos especímenes).

Ahora, lo más sensato que puedes hacer, es terminar con esta farsa de matrimonio. La decisión es tuya, por supuesto. Pero no le veo sentido a seguir con una relación así. No es justo para él. Le estás negando la oportunidad de encontrar a una persona que sí le corresponda debidamente. Y tú misma te estás condenando a seguir en una relación que no te llena y nunca te ha llenado. Pregúntate si realmente quieres seguir a su lado por él o por el qué dirán. Porque si es por lo segundo, es una tontería.

No subestimes la ayuda que puedes obtener en una consulta psicológica. Creo que tu caso es lo suficientemente importante como para buscar ayuda profesional y entender aspectos de tu personalidad y cambiar a mejor.

Maria83

GRACIAS GRACIAS GRACIAS!!! Eres la primera persona que me ha entendido lo que he querido contar. He leído 3 veces tu mensaje y llorando como una boba estoy. Gracias por tanto.

Maria83

Gracias a ti también, es lo mismo que yo hubiera dicho a alguien en mi lugar. Yo no disfruto haciendo daño a mi marido, no me río... me culpo cada minuto. GRACIAS!!! Pues anda que no me habéis hecho llorar tu y aliada... Gracias, no soy una mala persona, aunque mi comportamiento diga lo contrario.

Aliada

Nunca es tarde para cambiar hija, reflexiona qué es lo que te orilla a tomar esas decisiones porque así no eres feliz, también sufres y no disfrutas ni a tu marido y ni al amante.

Piensa más en tí y valórate, el reconocer que no haces bien lo que haces ya es ganancia, ahora trata de cambiarlo, ya no te permitas sufrir más y si decides seguir con tu marido, pues dale su lugar y trata de ser feliz con él pero piensa en tí, valórate y ámate tú, piensa si en realidad mereces lo que estás haciendo, si esos quieres para tí, no venimos a complicarnos la vida pero lo hacemos y sabemos porque nos dejamos al último lugar cuando en realidad debes poner primero a Dios y luego a uno.

Ahorita piensa y piensa, reflexiona por qué te permitiste tanto, qué te orilló a tomar esas decisiones pero ahorita todo se puede cambiar, hazlo, platica contigo misma y pregúntate.

Ginebra

Hasta esta respuesta tuya nadie había sido duro contigo. Entiendo que lo estés pasando mal, y que buscas un alivio. Pero cuando se pide opinión en un foro hay que estar preparado para todas las respuestas, no sólo para las que te dicen lo que quieres oír.

Mucha suerte.

Joe Bulldozer

Bien, María, voy a tratar de responderte de nuevo de forma menos agresiva o vehemente.

Dices querer mucho a tu marido, no lo discuto, lo querrás, pero no le amas. Lo quieres de la misma forma que a un hermano o que un señor mayor al que estés cuidando y terminas apreciando, pero no te pone sexualmente. Si realmente tu marido despertara deseo en ti, nunca habrías buscado el sexo en otro hombre.

Había pasado por alto el hecho de que te casaste muy joven. Ignoro la edad que tiene tu marido, porque no lo indicas o al menos no me he dado cuenta. Pero por tu nick sí puedo comprobar la edad que tú tienes, muy similar a la de mi pareja (yo estoy en mitad de la cincuentena, con lo que soy bastante mayor que vosotras). Lo que sí creo estar seguro, pese a que desconozco la edad de tu marido, es que él es mayor que tú, posiblemente no de una diferencia de edad alta, pero sí mayor que tú al fin y al cabo.

Con mi amada tengo una diferencia de edad bastante alta, pero ella ya tenía 30 años cuando nos conocimos. Ahí está la diferencia. Con 20 años todavía una mujer es casi una adolescente (antiguamente no, pero hoy día sí lo es, debido a cambios sociales acontecidos en las últimas décadas y que no vamos a exponer aquí) y siempre se cambia algo el pensamiento con los años. Pensaste que casarte en aquel momento era lo ideal, pero con los años te has dado cuenta que no, porque tu marido no te gustaba lo suficiente para tener sexo con él. Sí para convivir con él, pero no para acostarte con él. Son dos aspectos muy diferentes. Y, en un matrimonio, la mujer debe estar dispuesta, no sólo a convivir con el hombre, sino también a acostarse con él. Si no es así, si a la mujer no le gusta la forma de ser de un hombre o no le pone sexualmente, debe descartar a ese hombre como pareja; de lo contrario luego pasa lo que pasa, como bien te ha pasado. Deben cumplirse ambas características o nada.

En cuanto a la "infidelidad", aunque yo no justifico la infidelidad bajo concepto alguno, todavía si hubieras "encontrado la pasión" en un hombre de tu edad, lo habría entendido. Pero en un jovenzuelo, por favor. ¿Qué pensabas, que ese niñato iba a renunciar al "privilegio de tener todas las que quisiera", tan propio de los jóvenes guaperas, por ti? Me temo que te equivocaste por todos lados. Él ahora está con una chica de su edad, por lo que cuentas. Pero seguro que él en unos años acabará dejando a esa chica por otra más joven. Cuando en las parejas la mujer suele ser menor que el hombre, es por algo. Las parejas donde ella es la mayor y más en concreto 10 o 12 años mayor, son bien escasas. Sí que hay bastantes parejas donde ella es mayor, pero es por 1 o 2 años y eso para mí es tener la misma edad. En las parejas con alta diferencia de edad, la mujer suele ser la menor.

No te ofendas, pero esto es así. Los hombres le damos mucha más importancia a la juventud de la mujer que viceversa. Para mí tú eres una "chica joven", como lo es mi amada, pero un niñato jovenzuelo no opinas de la misma forma. Si un niñato tiene algo con una mujer mayor que él, es porque físicamente le parecerá guapa y querrá tener sexo con ella en el momento, "incorporarla a su harén de hembras", una más en su "colección". Pero formar pareja con ella, nada de nada. Un hombre de 35 o 40 años que te pida relación seria, sí puede ser creíble. Pero un niñato veinteañero, jamás.

Tú verás la decisión que tomas. Si verdaderamente estás arrepentida y quieres a tu marido, continúa con él, pero jamás vuelvas a tener sexo con otro hombre. Si, en cambio, él sigue sin ponerte sexualmente y necesitas sexo con otro hombre, tendrás que decirle la verdad.

Capi_Platónico

Algunos si hemos sido duros, pero mucho menos de lo que su caso merece, al menos para mí.

En cualquier caso bien dicho Ginebra.

No Registrado

Ser infiel no es un delito tipificado en el código penal, pero es una traición que ocasiona un daño tremendo en la persona con la que tenemos un compromiso.
Seguramente no has estado enamorada de tu marido nunca, pero eso es algo que tienes que resolver antes de nada.
Cierto que no has cometido ningún crimen, pero has mentido y le has puesto los cuernos a un hombre que te quiere y te respeta.
En cambio, ese por el que sufres, es un joven que solo busca pasar buenos ratos contigo.
Tienes un problema importante, y tendrás que empezar por ser honesta con tu marido y explicarle la realidad.
Una vez sola, lo mejor sería buscar ayuda psicológica.