|
Guest
|
Saludos primeramente. Tras leer las normas del foro, creo que mi caso podría ser sutilmente distinto a los que he leído, por lo que no creo que incurra en delito.
Verán, el caso es que soy un ingeniero de 27 que ha llevado toda su vida por el camino de la rectitud, por así decirlo; soy metódico y calculador, pragmático por naturaleza. Con ello he conseguido un gran empleo, una bonita casa con vistas a la playa y una comodidad económica que me permite vivir sin sobresaltos. En contraste, cultivo desde niño una gran sensibilidad por las artes, un espíritu bohemio y una curiosidad natural por los misterios de la vida. Quizás el origen de mis males esté en mi lado más soñador...
Vivía jodidamente feliz y tenía todo lo que podía desear: amigos, familia, ligues y sin echar en falta novia alguna... hasta que llegó ella. Y con ella, mi vida se volvió del revés. Nos presentó un amigo, y lo que empezó como un mero interés, pronto se convirtió en fascinación mútua. Todavía hoy lo sigue haciendo. Nos hicimos grandísimos amigos compartiendo nuestros miedos, nuestros sueños, secretos y pensamientos. Nos compenetrábamos de tal modo que asustaba. A los tres años aproximadamente nos dimos cuenta de que estábamos perdidamente enamorados; amor con mayúsculas. Un sentimiento infinito, más grande que el propio universo. Suena pomposo pero es como lo sigo sintiendo. Algunos de ustedes me comprenderán.
Por supuesto, existe un lado oscuro en la historia. Ella tenía novio cuando la conocí... y lo sigue teniendo. Me he devanado los sesos para intentar comprender por qué no lo deja; un fracasado maltratador que apenas sabe escribir su nombre, sin ningún tipo de aspiraciones ni sueños, sin alma, que la quiere a su lado sólo porque la considera de su propiedad. En definitiva, un ser vulgar y prescindible.
Le he prometido todo lo que está en mi mano: hijos (él la ha hecho abortar tres veces), un hogar, un apoyo a su profesión que con él no tiene, ver el mundo juntos, mi amor eterno... ¡la puñetera luna! Sin embargo, es incapaz de enfrentarse a él, de decirle que dejó de amarle hace años y que sólo cuando está conmigo es feliz. No se atreve. Quiero hacerlo yo mismo, quiero golpearlo por cada vez que la hizo llorar, por cada vez que no la trató como a la reina que es, quiero hacerlo desaparecer. Ella, desgraciadamente, me ha hecho prometerle que no interferiré. ¡Y yo soy incapaz de no rendirme a sus deseos! ¡Tal es el amor que siento por ella! Tiene un absurdo miedo irracional a algo a lo que no sabe darle forma, a la reacción de las familias, al cambio. No lo sé. Sufre tanto o más que yo, así que no consigo entenderlo. Y así estamos, estancados en este punto desde hace ya dos años, en una agonía que se prolonga día tras día, minuto tras minuto.
Por respeto a él no hemos tenido sexo, nunca, aunque el deseo nos consume. Los besos, lo único que nos queda, a menudo se mezclan con el sabor de las lágrimas, y cada sonrisa que nos dedicamos tiene un fondo agridulce. La frustración que siento es... enorme.
La amo, la amaré hasta que muera, pero esta tortura está acabando conmigo. Es terriblemente duro mirar a los ojos a la persona que idolatras y decirle que ya no puedes estar junto a ella. Pero lo he hecho. Hace dos meses. Y ahora me siento roto, vacío, condenado. Sé que soy joven, pero también sé que no volveré a sentir algo tan grande por otra persona. Simplemente lo sé. Y eso aún hace que me sienta aún más desgraciado.
He solicitado un trabajo en el extranjero y me han aceptado. Es un lugar lejano, frío, extremo en todos los sentidos. Aunque intento pensar lo contrario, sé que es una forma de abrazar el dolor, lo único que me queda. Pero es que ya no sabía a qué agarrarme. Cada paso que hace más real esta marcha, me desgarra un poco más el corazón. No sé qué hacer. Me estoy volviendo loco. ¿Por qué tiene que ser todo tan difícil? ¿Por qué no podemos simplificar las cosas, y tomar una decisión? Esta es la primera vez que me abro ante desconocidos y preveo que será la última, así que, por favor, échenme un cable. En cualquier caso, gracias por haber leído este tostón, Siento haberlo prolongado pero lo tenía todo dentro y necesitaba sacarlo. Cualquier consejo sera bien recibido. Y aquellos que hayan pasado por una situación similar, por favor, que me digan como arrancarte un amor del que en el fondo no quieres separarte. Y si no se puede, cómo podría luchar por él. Un saludo a todos.
|
Mode Lineal
