Me estoy rayando la cabeza...

Elocin

Si vas de amigo, conversaciones de amigo vas a recibir. Entre ellas, asuntos con su nueva pareja, sea para darte celos, para desahogarse como podemos hacer todos en algún momento, o simplemente porque le da la gana.

Así que en realidad la solución es tirar de coherencia:

¿Quieres su amistad? Acepta que tiene una vida y va a compartirla, para bien o para mal. No pretendas llevarte solo la parte que te beneficia.


De todas formas, poca amistad parece por ambas partes. Tú no la olvidas, tanto que tienes que salir con otras para olvidarla, cuando lo suyo sería cortar el contacto y hacerlo de verdad. Ella no es una amiga si solo te busca cuando necesita tu ayuda o te despacha rápido si le sale un plan mejor.

No esperes que nadie piense en tu integridad física y mental, si no lo haces tú primero.

Y lo de editar las respuestas, solo demuestra lo avergonzado que estás de saber exactamente que tú actitud no es la solución, y aún así caer. No deberías avergonzarte, les pasa a los mejores, pero ponle solución.

dadodebaja67093

Vamos a ver, edito mis respuestas ya que no me apetece seguir dando bombo a la situacion, nadie de los 4 que siempre respondeis en todas las publicaciones, os molestais en leer todo.
Es mas, considero que mas de una cuenta de las que responde las publicaciones es la misma persona, ya que estas siguen un mismo patron.

En segundo lugar, las respuestas que se dan aqui, siempre son las mismas.
Da igual la situacion de cada persona, en cuanto la publicacion tiene elemento "Ex", automaticamente salen los mismos mensajes.

El Terapias: Lo unico que hace es tratar de humillar a la gente, todo le parece mal y todo se soluciona con terapia.
Por supuesto da igual la situacion, da igual 1mes,2, que 20años, ex=terapia.

La multicuenta: Siempre apoya lo que diga "El Terapias", da el casual de que siempre se centra en los mismos puntos, sigue la misma estructura, a la hora de su publicacion.

El Entendido: Este siempre ha pasado por una relacion mas dolorosa que la tuya, da igual lo que digas, tu ex siempre trata de humillarte.
Se conoce que es lo que le hizo su Ex.

El esporadico: aparece de vez en cuando, solo lee las respuestas de la gente y no el hilo principal, su respuesta es en base a respuestas.


La verdad, diria cuales son los otros dos tipos de perfil de este foro, pero ya no me queda tiempo.
Si alguna persona llega a leer esto(obviamente no siendo los "4"de siempre), no te molestes en publicar nada en este foro, busca opiniones en otros lugares, aqui solo te daras contra el muro

PD: Ahora es cuando el Terapias, aparece con su multicuenta, haciendose el ofendido y lamiendose el... Desde alguna de sus multicuentas, incluso puede ser que dicha sea vieja,pero sin apenas publicaciones.
Es posible que trate de "humillarme" con su... Te llevaste mujeres entre las patas, con su... A ti mas que ha nadie le recomiendo terapia

En fin, que lo dicho, besitos en el siempre sucio.

Zurita

Le doy me gusta porque me hacen gracia tus lloros jajaja.


A ver tío. Has pedido consejo y se te ha dado en este foro, a nuestra manera pero se te han dado.

¿Que te crees, que aquí no chocamos entre los usuarios? Si yo seguramente sea el que más choques tenga con todos, precisamente por no compartir el pensamiento colectivista del foro, pero tampoco hace falta acusar a nadie de multicuentas ni romper el buen ambiente del foro.

En este foro las multis estan prohibidas si no recuerdo mal, y además, aquí no hacemos eso.

Si te quieres ir a otro foro, adelante, pero te diré algo:

Seguramente te costará encontrar un foro más Pacífico y respetuoso que este, independientemente de la idea que fluya en el.


Yo ya te di mi consejo, y es que te olvidaras de ella ya que es tu pta ex, las amistades con ex son muy complicadas en la mayoría de los casos, porque uno de los dos queda enganchado y el otro se aprovecha (en este caso el enganchado eres tú).

Pero bueno, haz lo que quieras; tú decides si seguir arrastrándote por una persona que ya no te quiere o bloquearla y superarla de una vez.

Elocin

Luffy, es que no es por nada, pero llevas así meses. Para alante, para atrás.

Los consejos se dan con toda la buena intención del mundo, y nos podemos equivocar como todo hijo de vecino.

Pero una cosa es obvia.. hasta ahora no has seguido ni un consejo, y sigues igual. A lo mejor ni la terapia es tan mala, ni lo que tú llamas contacto cero era tal, ni tu concepto de la amistad es el correcto.. a lo mejor. Pero nada, que si tú consideras que estás haciendo todo bien, sigue así. Nadie escarmienta en cabeza ajena.

Tampoco entiendo qué clase de consejos buscas... Algún tipo de estrategia para "recuperar" a alguien que ya ha hecho su vida, que según tus propias palabras se portó fatal y te dejó como agua sucia...


Voy a citarte algo que le dijiste a otra persona, a ver si leyéndote a ti, que debes ser el único con la potestad para aconsejar, te das cuenta de algunas cosas:


Por último, todos nos basamos en mayor o menor medida en nuestras experiencias. Me parece fatal que siendo que en TODOS tus consejos hablas de tu propia relación, te parezca mal que otros lo hagan como si tú fueras el único que sufre o ha sufrido algo así.

Rancid

A ver si lo entiendo.

1º paso. Pido consejo.

2º paso. No hago caso.

3º paso. Critico a quien me da consejo, a pesar de que ha perdido su tiempo leyéndome y respondiendo.

4º paso. Critico al foro entero y particularmente sobre quien me ha aconsejado algo que no quiero hacer.

5º paso. Aconsejo a todos a abandonar este foro porque no me dicen lo que quiero oír.


Mi consejo:

Deja tu el foro, no te sirve, no te gusta, nos haces perder el tiempo.

dadodebaja67093

Te equivocas.
Se que es dificil una amistad despues de una pareja.
Soy consciente de que ella esta con otro.
Soy realista en el tema de que no volvera conmigo.

Pero todo eso implica que no de la oportunidad de reconocer errores, de hablar las cosas como personas y finalmente intentar tener una relacion minimamente cordial?
Quiza finalmente nuestros caminos esten destinados ha tu por tu lado, yo por el mio y si te veo no me acuerdo de tu existencia.
Lo desconozco por completo y creo que cada persona es un mundo, por tanto, no se puede basar una opinion siempre en lo mismo, que es basicamente lo que se ve en este foro, las "4personas" que responden siempre en los mismos temas.
Como mencione con anterioridad, se ve la palabra clave "Ex pareja" y automaticamente siempre es el mismo mensaje, pueden cambiar las palabras,pero el concepto siempre es el mismo.
Yo conozco gente que aun se lleva con sus ex parejas, incluso algunos salen en plan parejitas, tambien conozco el lado opuesto, ex parejas que se ven y se cruzan de acera.

Aqui el tema es, dices algo referente a una expareja y la respuesta es:
Olvida a esa persona.
No la has superado.
Acude a terapia.
Etc etc

Da igual quien lo diga, da igual el planteamiento del mensaje, da igual el tiempo que pasara.

Ex=mensaje predefinido

En lo personal, 2cosas.
Publico aqui por ser una persona que cualquier cosa le da vueltas a la cabeza y busco un intercambio de opiniones y por decirlo de algun modo una ayuda.
No vengo aqui a que el mono de feria este 24/7 recordandome que hice mal en cada segundo de mi vida, lo mismo dicha persona es "Don perfecto" que nunca se equivoco en su vida.
Luego vuelve y te ataca de nuevo con una de sus multicuentas(si es que se le ve, es como un guion, desde su principal ataca y desde otra se la chupa)

Luego esta otro que verdaderamente intenta ayudar, pero es el menos visible y publica una vez cada X

El resto, lo dicho, mensaje predefinido.

Ahora bien mi pensamiento, en vez intentar calmar la situacion, dar algun consejo sobre que pautas tomar en base ha un tema(en este caso intentar una amistad), siempre se vuelve al tema principal... Ex=mensaje estandar
El 99.9% de las veces no os molestais en leer, volvemos al tema principal... Ex=X.
Por tanto, tras leer unas cuantas publicaciones sobre este tema, me decante por la opcion de pasar de todo.
Por mi parte intentare llevarme bien con esa persona, que me dara dolores de cabeza, es logico, pero me los daria igual si en vez meses, hubieran pasado años y salieran ciertos temas, por desgracia soy una persona con sentimientos y no de piedra.
La diferencia esta en que dichos dolores, ya no me afectan en la misma escala, antes podia llorar por un conflicto de este tipo.
En estos momentos el mismo tipo de conflicto, no me afecta del mismo modo, no me da igual, pero tampoco es algo que me afecte de tal modo que me quite el sueño.
Pero, yo soy a si, necesito analizar cada detalle, es algo de mi propia personalidad.

Dicho esto, pongo punto y final ha todo tema.
Que alguien quiere seguir dandole bombo, que lo haga, pero no espere respuesta por mi parte.

Elocin

Me voy a extender un poco más.

Soy de las que creen que la amistad con un ex es posible, lo cual me lleva a hacer de abogado del diablo en este tipo de temas. Así que no, no todos contestan lo mismo.

Efectivamente no es lo mismo una relación de dos meses, frente a una de veinte años (aunque cada uno vive las cosas con su intensidad y nunca me ha parecido bien calibrar el dolor en base al tiempo que haya pasado, porque no somos NADIE para decir si alguien sufre más o menos). Pero precisamente porque tú relación no fue de dos días, con más razón para necesitar más tiempo (por lo general), para recuperarse. Teniendo en cuenta que un ex no puede ser parte de la solución, al ser el problema (ruptura, dolor, idas y venidas), lo suyo es que si no puedes alejarte y tienes un apego emocional, algo NORMAL, busques ayuda. A veces basta con buscar apoyo de amigos, o familiar, pero tras veinte años y formando ella parte de la vida de ellos también, igual sí compete buscar ayuda profesional.

Y eso no es ningún insulto o humillación. No sé qué puñetero problema tenéis algunos cuando se menciona la terapia, pareciera que se os está llamando locos o débiles, cuando yo creo que cualquier cosa que ayude, merece ser barajada.


Lo que NO ayuda, y se te ha dicho por activa y por pasiva, es estar con otras personas buscando llenar un hueco que no es responsabilidad de nadie más que de ti mismo sanar. Ni esperar que ese hueco lo llene la persona que ha decidido, por voluntad propia, irse de tu lado.

¿La amistad es posible? Sí. ¿En dos meses? No. O bueno, puede ser posible en dos meses si sentimentalmente tienes las emociones de una berenjena y la persona te importaba más bien poco romanticamente hablando. Entiendo que eres un ser humano, y no un tubérculo o vegetal, entonces mantener el contacto con quién ha sido y es, el motivo principal de tus "comeduras de coco", no es la solución más adecuada.

¿Y ahora el enfado es con nosotros que libre y gratuitamente nos tomamos un tiempo para tratar de que estés mejor cuanto antes (que no mágicamente)?

Me imagino lo duro que es que se te digan ciertas cosas. Desprenderte como si nada de una relación tan larga.. pero esa frustración deberías enfocarla en otra cosa. Ni en nosotros, ni en ella. La realidad es que mantener el contacto no te está haciendo bien... Puedes ignorarlo, puedes seguir por estos derroteros a ver si algo cambia... En algún momento abrirás los ojos y te darás cuenta que la amistad no se fuerza, ni es lo que describes que existe entre vosotros dos.

Yo he sido amiga de la mayor parte de mis exs, pero tenían que suceder dos cosas:

- que los sentimientos románticos murieran por ambas partes, porque desde que uno de los dos tiene celos, dependencia, esperanzas de convertir esa amistad en otra cosa, no es amistad para empezar.
- que pasara tiempo, porque es de cajón que no somos robots que un día simplemente desconectamos todo y ala, super amiguis.


Y como colofón extra, también tiene que existir respeto. Si yo veo a alguien como amigo me va a sudar el chochete que me hable de algún lío, pero entiendo que a otros no les parezca bien. En ese caso se establecen unos límites, se explica que saber esas cosas no es santo de tu devoción, y si la persona continúa con esa canción, es que no te respeta lo más mínimo como amigo ni persona. No nos vayamos tan lejos... Si yo tengo una amiga que está todo el rato diciéndome que tengo que deshacerme de mis mascotas porque son un lastre, que me habla de política o religión pretendiendo convencerme de sus ideas, que me intenta meter a su pareja hasta en la sopa cuando mi relación de amistad es con ella... Y por más que le pida de obviar esos temas, sigue.. ¿Tú me dirías que me están respetando y que es realmente una amiga? Porque creo que no. Y esto te está ocurriendo a ti, pero o no lo quieres admitir, o eres masoquista.

Y yo también caí, antes de aprender, en querer ayudar a algún ex a superarme. ¿Cómo se puede ayudar a alguien cuando eres parte o gran parte del problema? Al final vi que la única solución era alejarme, y dejar que pasara ese luto solo, odiándome si era preciso. Por desgracia, hay personas que no van a tomar las riendas por ti. Ella seguramente también mantenga cierta dependencia hacia tu persona, porque han sido muchos años, mucha complicidad, y por eso no termina de alejarse. Puede que sea con buenas intenciones, puede que no y pretenda tenerte en el banquillo. Eso no hay forma de saberlo y lo que importa es cómo te sientas tú.

Y eres tú el que ha abierto varios hilos al respecto, lo que da a entender que no la superas con los métodos que estás aplicando.

Así que si no quieres terapia, no quieres alejarte, no quieres bloquear y aplicar contacto cero, al menos haz un ejercicio de introspección, y valora si realmente tu modus operandi está dando resultados de algún tipo.

Alianza

Criticas por impotencia porque no has obtenido la respuesta que querías, pides un punto de vista o consejo y no te gustó porque no es lo que esperabas y despotricas, si tú ya tienes rato en el foro y te das cuenta de las participaciones ¿entonces para qué escribes? Si sabes que recibirás las mismas respuestas.

Ha habido casos en que que pudieran ser amigos de los ex pero debe ser una situación para tomarla con madurez y prudencia y tú amigo, es muy imprudente que estén comunicándose muy seguido como cuando eran pareja y eso ya no puede ser, te puedes llevar bien pero como tuvo esa pareja después de tí y sigues en comunicación como si fuera una amistad.

Sé sincero tú mismo y no te engañes, no busques justificaciones pero no es normal que aún te estés comunicando con ella como para saber tanto, que se sigan buscando y ella teniendo pareja, lo haces porque tienes todavía un interés más allá de amistad y obvio que no volverías con ella porque tiene otra relación y eso es lo que tú no quieres darte cuenta, y es como te dije que ella lo hace nada más por comprobar que aún tienes interés porque desde aquí se te ve, pero si no te gustan esas observaciones pues sigue como vas pero no despotriques a los foristas que como sea te ayudan.

Ratoncitopáez

Hay "puntos" que no se comentan.

Diazepam

La psicología es una ciencia contrastada y ensayada empíricamente durante siglos, no una magia esotérica para chalados y de hecho es una rama de ciencias de la salud que se estudia en una universidad.

La terapia psicológica ha salvado vidas y cabezas. Quien a día de hoy desprecie una disciplina que está haciendo lo posible e imposible para ayudar a sanar traumas, trastornos y muchas otras cosas y que ha mejorado sustancialmente la calidad de vida de personas que en otras épocas se habrían suicidado o estarían casi desahuciadas para la vida normal, es profundamente inconsciente e ignorante.

Dicho esto, Elocin ha hablado del tema de la amistad con los ex y comparto su visión.

Se puede tener amistad con un ex, pero por lo general hace falta entre medias un tiempo para superar ciertas cosas, pasar página y que se puedan cambiar los patrones de años asociados a esa persona.

Como ha dicho ella misma, no somos robots y no podemos pasar de "amor" a "amistad" pulsando un botoncito. Necesitamos un proceso, un proceso que respete tiempos y necesidades. Tú no has hecho ese proceso, porque desde el día 1 te agarras a esa persona, en lugar de dejar que las cosas fluyan y se ordenen y una amistad pueda empezar en otro punto de vuestras vidas donde eso pueda ser algo equilibrado y positivo para ambos.

Sé que no harás caso de nada porque estás prisionero de un apego y tu cerebro funciona en modo "conservar esta persona a toda costa y como sea aunque me destruya la salud y la vida en ello", pero quien sabe si alguna de estas reflexiones puedan dejar una semilla en ti.

Aquí nadie desea tu mal, al contrario, se te contesta para ayudarte y eso cuesta tiempo y energía que nadie nos paga, ni nos devuelve. No te pedimos que hagas lo que te podamos decir, porque es tu vida y son tus decisiones, pero al menos respeta el regalo que te estamos haciendo.

Yo no puedo más que desearte que vaya bien todo y que encuentres el camino que necesites para ser feliz, sea cual sea.